Союз, где гораздо больше | психолог ♀️♂️ Анастасия Стратулат

На сессии с мужчиной разыгрывали сценки по коммуникации, как донести до партнёра потребности тревожной привязанности.Например, ситуация. Женщина вдруг начинает морозиться и как будто сливается. На запрос отвечает, что все хорошо, просто на работе завал. Подолгу не отвечает, игнорит сообщения. И неделю не на связи. Потом возвращается как ни в чем не бывало. Что в этот момент с тревожником любого пола? Угроза привязанности 🆘 Неопределённость, что между нами (слова "все хорошо" не совпадают с холодным поведением). Не ясно, когда закончится пытка неопределённости и когда партнёр вернётся в контакт.💔 И конечно же тревожник чувствует, что партнёру на него плевать, его просто задвинули на последнее место. 👩🏻 Я спрашиваю мужчину, что вам важно в этой ситуации, чтобы чувствовать себя спокойно?🧔🏻‍♂ Он: чтобы девушка постоянно была на связи, не пропадала.На самом деле (мы к этому пришли в процессе упражнения) мужчина хотел бы, чтобы девушка1️⃣ Предупредила, что у неё происходит (завал, устала, нужно побыть одной) ПРЕЖДЕ ЧЕМ начала отдаляться 2️⃣ Сказала, что между ними все хорошо, и её холод не связан с её любовью3️⃣ Обозначила хотя бы примерные рамки, когда сможет вернуться, иначе тревожник будет в аду без понимания, когда связь с объектом привязанности восстановится. Это худшая пытка3️⃣ Отдохнув и вернувшись в контакт, признала бы, что мужчине было непросто выдержать разрыв связи ввиду его особенностей привязанности. Она это понимает, ей жаль и она благодарна, что он отнёсся с пониманием к её потребности в личном пространстве.👆🏻❗️Последнее особенно важно. Называется валидация чувств (вижу тебя, признаю твои чувства реальными, сопереживаю). И на это способны только эмоционально зрелые люди с сильной эмпатией.🙅🏻‍♀ Однако мужчина сказал "хочу, чтобы была на связи". Это неправильное объяснение его запроса. Я изображала девушку, которая сопротивляется и воспринимает его просьбу как контроль и требование немедленного ответа, даже если занята и устала.Так мы учились чётко

1,5 года ссор 👉🏻 и объятия в конце 2й парной сессии 🥰 Веду пару, у ребят несколько запросов, один из них - понять друг друга в повторяющихся конфликтах и сделать так, чтобы конфликты не эскалировались до истерик и 3часовых выяснений отношений.У девушки, как мы выяснили, есть травма из отношений с отцом, которую она привносит в любые отношения с мужчинами: она боится плакать и привыкла давить чувства из страха быть брошенной.Девушка убеждена, что её истерики надоедят партнёру, и тот бросит её. Причём ужас и неизбежность этого настолько сильны, что девушка иногда думает "поскорее бы", потому что отвержение - это хотя бы знакомый ад, а не вечное ожидание наказания.Когда клиентка говорит возлюбленному, что ей что-то неприятно, мужчина спорит, что все совсем не так. Классика защитного поведения 🤷🏻‍♀ Какое-то время они спорят (она о чувствах, он о фактах), потом девушка чувствует МЕНЯ НЕ СЛЫШАТ. СНОВА. И от бессилия начинает плакать или кричать.Мужчина тоже чувствует бессилие, не зная, как помочь. В итоге либо молча уходит (🙅🏻‍♀ что девушка воспринимает ТЫ БРОСАЕШЬ МЕНЯ КОГДА МНЕ БОЛЬНО), либо нервно смеется (🙅🏻‍♀ девушка слышит: ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ).Я предложила несколько сессий уделить индивидуальной работе над страхами девушки, при этом мужчина сидит рядом, чтобы лучше понимать её чувства и учиться правильно поддерживать.🔥 На 2й сессии партнёры уже договорились о 2 практиках, которые дадут девушке ощущение принятия её чувств.Девушка призналась, что на сессии они говорили о самом сокровенном, глядя в глаза, и это тот уровень близости, который случался редко.😍 😍 😍

📖 "Ретроградная Венера" Сары Джио - романтика с глубокой философией, упакованной в легкое чтиво. Возможно, впрочем, в этом и есть мастерство писателя.История о женщине, привыкшей жить и работать по четкому плану. Именно так она рассчитывала выбрать и мужа, но план провалился: идеальный кандидат Кевин спустя 2 года отношений признался, что считает:"Как только человек достигает возраста, в котором, по мнению общества, принято соединять себя узами брака, бедняга чувствует, что должен это сделать. Брак - словно переход на новый этап сборки на конвейере. И неважно, встретил ли ты настоящую любовь. Ты просто довольствуешься тем, кто оказался рядом на конвейере".Лена убита расставанием, но следующим утром она проснётся в параллельной реальности... с одним из своих бывших. И каждый день она будет проживать новую жизнь с разными мужчинами из прошлого, узнавая, как могла бы сложиться её жизнь.Лена в ужасе, но благодаря этому путешествию она осознает, что по-настоящему важно для НЕЁ, а с чем она бы никогда не смирилась.По возвращении в реальность Лена восстанавливает связь с одним из тех мужчин. Не назову его, дабы не спойлерить, но неудивительно, что в итоге это оказался тот, с кем девушка почувствовала себя достаточно безопасно, чтобы рассказать всю правду, не боясь быть принятой за сумасшедшую. По сути, разве не это - один из главных критериев "своего человека"?)

Если люди не планируют sекс, он им не важен. Как и все, что люди не планируютПод планированием интимной жизни я подразумеваю заранее создать возможность, при которой sекс сегодня с большей вероятностью состоится. Это не значит, что мы договорились лечь в постель в 23ч и "ну надо, а что делать 🤷🏻‍♀".Многие люди подходят к возбуждению инфантильно. Как-то само должно появиться настроение, и жена должна сама намокнуть, и дети сами отвезутся к бабушке на выходные. А если не вышло, ну не судьба, в другой раз.👄 А можно было бы с утра поцеловать её в шею и сказать, какая жена красивая.👄 Она могла бы в обед прислать ему игривый кружочек.👄 Если специфика работы позволяет, он мог бы намеренно уйти в 18ч без задержек.👄 Она могла бы заранее помыть посуду, зная, что её это бесит и она не может расслабиться во время sекса. Плыть по течению обстоятельств - это нежелание прикладывать усилия. И это говорит о приоритетах.🤔 Однако я думаю, что виной тому фунуциональная направленность жизни большинства людей.Есть в списке дел пункты - сдохни, но сделай, так мозг наградит тебя дофамином.⚠️ Люди при этом не заботятся о самочувствии, превентивно планируя окна для отдыха.💔 Поэтому интимность реализуется по остаточному принципу.И это превращается в обязаловку, которую надо выполнить, потому что "хорошие мужья так поступают" или чтоб жена не скандалила, что опять мало внимания.А жена все равно не довольна, потому что обязаловка ей не нужна, она хочет контакта с душой.А на душу сил нет, зато все пункты из To do list сделаны.Вернёмся к 🔞Привычка жить в режиме "автопилот — тушим пожары — отдыхаем остатками" даёт вторичную выгоду:🫣 Не надо вкладываться в отношения и рисковать быть отвергнутым.🫣 Не надо узнавать себя заново и говорить о желаниях.🫣 Можно жаловаться на усталость и получать "индульгенцию" — мол, я не плохой муж/жена, просто так сложилось.Когда люди жалуются друзьям, что нет sекса, они признают важность его как элемента ИДЕАЛЬНЫХ отношений.Но sекс им не настолько важен, чт

Отвержение не самое страшное. Куда страшнее оказаться в ситуации, когда оба любят, но любовь понимают очень по-разному.Ты будешь биться об стену, никак не разумея, как же он/она может вести себя вот так, если любит! И ведь веришь, чувствуешь, что правда любит. В твоей реальности, если человек любит, то делает X (ведь это естественное желание, не усилие даже) и не делает Y.А если все наоборот? Ум за разум заходит. Мозг не способен переварить несоответствие. И партнёры бьются, доказывают, переделывают друг друга, чтобы любовь - ведь она же есть!! - стала наконец комфортной. Но увы.Это величайшая пытка, в которой люди либо сгорают, либо расстаются, но любят. По-своему. Но неподходяще друг другу.

Легко раздражаешься по пустякам, а тебя винят в плохом характере и неумению радоваться мелочам?👉🏻 Возможно, у тебя просто чувствительная нервная система.1️⃣ Причина - высокая сенсорная чувствительность.Тихий звук для таких людей — как громкий, мягкий свет — как яркий. Постоянный избыток стимулов истощает их, вызывая раздражение и желание закрыться.2️⃣ Причина - особенность обработки сигналов.У некоторых людей (например, при СДВГ) фильтры сенсорного входа работают иначе: мозг не отсеивает "фоновые" сигналы (жужжание лампы, шорох одежды), а воспринимает всё одновременно. Это создаёт хроническую перегрузку.3️⃣ Причина - низкий порог раздражительности.Это не выбор, а физиологическая характеристика — у кого-то порог высокий (нужен сильный стимул), у кого-то низкий (реакция на минимальный дискомфорт). Такие люди не могут "взять себя в руки" через силу воли.🫂 Почему это не эгоизм?Эгоист выбирает игнорировать чужие потребности ради своих. Человек с чувствительной НС страдает от раздражителей и не может это остановить. Он не получает удовольствия от своих реакций - наоборот, часто потом стыдится или чувствует вину.❤️❤️❤️Как здорово, что сейчас столько информации в доступе, можно узнать о себе и понять, что с тобой все нормально, ты просто таким родился. И не надо себя ломать, достаточно знать свои особенности и по возможности вовремя разгружать НС.👇🏻👇🏻👇🏻 Чтобы лучше понять себя и найти свое место в мире, записывайся на консультацию.

Адаптация в отношениях ценой себяЧтобы долго жить вместе, нужно уметь подстраиваться под бесячие особенности друг друга. Это так и есть.Но некоторые женщины слишком сильно подстраиваются.👉🏻 Потому что хотят избежать конфликтов.👉🏻 Или хотят быть хорошей женой, а не как эти молодые истерички.👉🏻 Или потому что устали долбиться в закрытую дверь в надежде быть услышанной.И тогда они убеждают себя, что терпение и не реагирование - это проявление мудрости. Если долго бороться, выгоришь и истощишься. Не-реагирование кажется экономией ресурса. Но если долго терпеть, умрёт способность чувствовать вообще.Будешь функционировать как робот, внешне вроде все благополучно, но радости нет. Боль и злость будут периодически прорываться, но по "безопасным" поводам - и тогда тебя будут считать склочной женщиной и терпеть твои скандалы как неприятный шум, который все равно пройдёт и не требует изменений. Или ты будешь срываться на тех, кто не ответит - на детях - и потом винить себя. И если однажды ты равнодушно подашь на развод, муж будет в шоке, ведь "все же было нормально".В долгих отношениях должна быть не только любовь, но и удобство. Но чужое удобство не стоит смерти твоей души. Чужое одобрение тебя как хорошей (той, ради которой не надо напрягаться) жены не стоит того, чтобы однажды тебе от подавленных обид поставили рак.Любовь и удобство должно быть взаимным, помни. Иначе это не мудрость, а диссоциация.

Садясь за пост, прикрываю глаза и прокручиваю запахи этого вечера.🌿 Цветущая сирень, где соловьи свили гнездо и воркуют громко, назло городу.🥨 Аромат сладких булочек из открытой калачной.🍃 Чай в Провансе.🌷 Горящие гирлянды вечернего парка, сад тюльпанов.🌅 Закат на набережной, речная прохлада и чайки - и надо ли ехать на море?)🎷 Саксофон на аллее проспекта Мира.🏛 Спонтанный заход в Дворянское собрание по случаю "Ночи музеев". Невероятный вечер. Впитываю глубоко и радуюсь, как ребёнок.Пока ты способен заниматься с жизнью любовью — сидя у воды, нюхая книги или растягивая кофе с мороженым, — ты жив. По-настоящему.А у вас был такой вечер, после которого не хочется спать - только дышать? ❤️#ешьмолисьлюби #КостромаСадясь за пост, прикрываю глаза и прокручиваю запахи этого вечера.🌿 Цветущая сирень, где соловьи свили гнездо и воркуют громко, назло городу.🥨 Аромат сладких булочек из открытой калачной.🍃 Чай в Провансе.🌷 Горящие гирлянды вечернего парка, сад тюльпанов.🌅 Закат на набережной, речная прохлада и чайки - и надо ли ехать на море?)🎷 Саксофон на аллее проспекта Мира.🏛 Спонтанный заход в Дворянское собрание по случаю "Ночи музеев". Невероятный вечер. Впитываю глубоко и радуюсь, как ребёнок.Пока ты способен заниматься с жизнью любовью — сидя у воды, нюхая книги или растягивая кофе с мороженым, — ты жив. По-настоящему.А у вас был такой вечер, после которого не хочется спать - только дышать? ❤️#ешьмолисьлюби #Кострома

Точно ли вам надо читать про психопатов, чтобы узнать в них своего бывшего?Это очень человечное желание - восстановить контроль через анализ и раскладывание по полочкам, особенно когда тебя долго газлайтят. Понимание ограничений партнёра возвращает почву под ногами и облегчение "все таки я не придумала!". Нарциссическое обесценивание обрело имя. Психологическое самообразование даёт силу: ты сразу видишь Red flags и не тратишь время на разбирательства и доказывания своей правоты.Но часто копание становится не способом защитить себя, а самоцелью. Это тоже естественно - если тебе сделали очень больно, пытаться предусмотреть все. Но психопаты начинают мерещиться уже везде. Теряешь веру в человеческую сложность без патологии. Если человек задался целью найти подвох, он его найдёт даже там, где его нет.Поэтому тут только психотерапия посттравматического стресса и восстановление доверия - сначала себе, потом противоположному полу. Не через анализ, а через возвращение в тело, в чувства, которые разучились слышать.

"Я заплачУ, только скажите, что мы не пара" Женщины, как правило, очень замотивированы в семейной терапии и активно участвуют. А вот мужчина иногда хочет, чтобы я объяснила жене, что им лучше расстаться. Это не он козел отпущения, это специалист сказала, ничего не поделаешь. Ни слова подбирать не надо, ни разбираться с сопротивлением жены. Есть психолог, я заплачу, только скажите, что мы не пара.Или мужчина "отсиживает" сессии и даже делает задания, чтобы "отбыть" роль хорошего мужа, успокоить жену и вернуться к привычному укладу.Очевидно, что будет имитация деятельности, но мы будем в тупике. Поэтому я всегда честно спрашиваю: "Вы пришли меняться или чтобы я кого‑то переделала?". Потому что психолог - не судья, который вынесет приговор "разводитесь". И уж точно не наёмный голос для ваших невысказанных слов.Семейная терапия - это про взрослых, которые готовы смотреть в одну сторону. Даже если потом разойтись в разные.