Психолог Марина Филоник

🙋‍♂ПРЯМОЙ ЭФИР «Я не додала». Чувство вины и за что родители отвечают на самом деле.Через 5 минут начинаем!Регистрация здесь⬅️

🔠 Уже через 2 часа начнется эфир🔴«Я не додала». Чувство вины и за что родители отвечают на самом деле.Эфир проведем вместе с семейным психологом, автором курсов для родителей и специалистов Матвеем Берхиным сегодня в 21.00. Регистрация здесь⬅️

Друзья, собрала вопросы подписчиков к сегодняшнему эфиру в закрытом канале 🔴«Я не додала». Чувство вины и за что родители отвечают на самом деле.Эфир проведем вместе с семейным психологом, автором курсов для родителей и специалистов Матвеем Берхиным сегодня в 21.00. Регистрация здесь⬅️Некоторые вопросы ниже⤵️1. Как отпустить то, что уже не изменить - имею ввиду, что не так воспитала, делала не то, а теперь уже подростки и много упущено. Так как порой накрывает это чувство вины за то, что делала не так. Хотя сама понимаю, что была не готова психологически, многого не понимала и сейчас еще ищу, учусь, пытаюсь не сдаваться, но вина накрывает временами сильно, и к сожалению, со стороны родных бывает, что указывают на это.2. Когда чувствую обиду или злость на отца детей, то срываюсь на детях, особенно когда они поведением напоминают его. Понимаю, что не права. Как отделять похожесть детей на отца от «косяков» их отца и не мстить детям?3. Я 26 лет прожила в абьюзивных отношениях с гражданским мужем, отцом моих троих дочерей. В прошлом году я нашла силы уйти благодаря новой любви и снова вышла замуж. Теперь я испытываю острое чувство вины не перед прошлым, а перед детьми — за то, что «предала» идею семьи, резко разрушила их привычный мир и выбрала своё счастье. Я страдаю от разлуки с дочерьми, невозможности нормально заботиться о них и от убеждения, что в глубине души они меня винят. Мой внутренний критик теперь говорит голосом детей.4. Испытываю вину, что в детстве мои дети видели и слышали много чего, что не должно быть в жизни детей, что тяжелые отношения родителей между собой легли на их плечи.5. Как понять, проблемы в поведении старшего сына (10 лет) связаны с СДВГ/РАС или травмой из-за психологического абьюза в семье? Проблемы - ему сложно остановиться, когда дуреет, яркая эмоциональная реакция на фрустрацию, сложно слушать взрослых, сложно с планированием, с младшей сестрой не всегда себя контролирует. При этом очень сообразительный, в математике и науках.6. Если е

«Я не додала», «А вдруг я его травмирую?» За что родители отвечают на самом делеНедавно услышала фразу: «Раньше родители просто растили детей. Сейчас родители растят детей и все время пытаются не травмировать их». И что-то в этом есть. Сегодня мама не просто мама. Она ещё немного психолог, специалист по привязанности и эмоциональному интеллекту. Она читает книги, смотрит вебинары, слушает экспертов и постоянно проверяет себя: всё ли делает правильно.Сказала слишком резко - вдруг травма. Не поддержала вовремя - вдруг недодала любви. Настояла на своём - вдруг подавила личность. Родительство превращается в ежедневный экзамен.Постепенно ребёнок взрослеет. Начинает спорить, принимать свои решения, отказываться от того, что кажется вам важным. «Наверное, это моя вина» - думают родители в этот момент. Но действительно ли мы отвечаем за всё, что происходит с нашими детьми? Где заканчивается наша ответственность и начинается их собственная жизнь? Имеем ли мы право требовать, настаивать, ограничивать? Или любое давление автоматически делает нас плохими родителями?Это непростые вопросы. И именно о них мы будем говорить на эфире «Я не додала». Чувство вины и за что родители отвечают на самом деле 26 мая в 21.00Вместе с семейным психологом, автором курсов для родителей и специалистов Матвеем Берхиным поговорим о вине, ответственности и свободе, своей и ребёнка. Если тема откликается, приходите.«Я не додала», «А вдруг я его травмирую?» За что родители отвечают на самом делеНедавно услышала фразу: «Раньше родители просто растили детей. Сейчас родители растят детей и все время пытаются не травмировать их». И что-то в этом есть. Сегодня мама не просто мама. Она ещё немного психолог, специалист по привязанности и эмоциональному интеллекту. Она читает книги, смотрит вебинары, слушает экспертов и постоянно проверяет себя: всё ли делает правильно.Сказала слишком резко - вдруг травма. Не поддержала вовремя - вдруг недодала любви. Настояла на своём - вдруг подавила личность. Родительство

Я все только для тебя, только как хочешь ты! Как хочу я - не важно, ведь я тебя люблю! …Да я и не очень-то знаю, как я хочу… да и вообще это не важно, я же тебя люблю.Сильные мысли вчера высказывали участники лекции «Мне можно». И мы неожиданно подробно обсудили, почему угождать другим - это вообще-то убивать любовь. И как выглядит «человек любящий» - совсем не так, как угождающий, который «я все ради вас» и «только как хочешь ты».Мы, конечно, разобрали причины, почему мы годами продолжаем угождать другим, хотя сами уже устали от этого и, может быть, даже понимаем, что это плохо и непродуктивно. Но не можем перестать - у нас есть для этого серьезные причины - я, как всегда, хочу поддержать тех, кто себя еще и обвиняет за то, что типа до сих пор не научился по-другому.И, конечно, мы говорили, что важно делать, чтобы выходить из этого паттерна угодничества с запретом на свою жизнь.Но отдельно мы любопытно обсудили, что происходит с отношениями, когда я постоянно угождаю другому. В тч что происходит с сексуальными отношениями. Когда я все «только как хочешь ты». Как в таких отношениях чувствуют себя оба, и почему это вред для обеих сторон. И что великие мои жертвы и подвиги самоотречения могут отравлять отношения. И что тихое спокойное позволение себе и другому рядом быть собой - это может быть про любовь…И получается, что страх потерять контакт приводит меня к той самой потере контакта. И что порой нужно перенести внимание с другого на себя, чтобы вернуть себе себя и через это оздоровить отношения.Ловите маленькие кусочки вчерашней лекции, что сняли на телефон)Я все только для тебя, только как хочешь ты! Как хочу я - не важно, ведь я тебя люблю! …Да я и не очень-то знаю, как я хочу… да и вообще это не важно, я же тебя люблю.Сильные мысли вчера высказывали участники лекции «Мне можно». И мы неожиданно подробно обсудили, почему угождать другим - это вообще-то убивать любовь. И как выглядит «человек любящий» - совсем не так, как угождающий, который «я все ради вас» и «то

Друзья, я сейчас уже выбегаю на лекцию, а у нас сегодня утром случился неожиданный аншлаг, почти коллапс. Очень много людей купили билет на трансляцию онлайн лекции сегодняшней. И поэтому, пожалуйста, будьте внимательны, если вдруг у кого-то будут трудности с тем, чтобы войти в трансляцию, напишите нам сюда https://t.me/Filonik_info_botМы дадим ссылку на дополнительную трансляцию. Справляемся с этим моментом. Решили не закрывать продажи. Все должны поместиться. Очень много людей онлайн. А очно не очень много. Но мы едем очно))Жду вас, друзья, сегодня. Мне можно. Можно приходить на лекцию и можно не приходить на лекцию. Можно очно и можно онлайн.

Друзья, уже сегодня состоится лекция "Мне можно", и вам еще можно присоединиться)⬇️https://t.me/filonikm/4546

Ты такая правильная... Но почему тебя все используют?Вспомните, есть ли в вашем окружении человек, который на вопрос «Как дела?» всегда отвечает: «Всё нормально». А может быть, это вы сами?На первый взгляд, в этом нет ничего плохого. Даже наоборот: человек не жалуется, не ноет, не перекладывает свои проблемы на других. Кажется сильным, собранным, самостоятельным. Сплошные плюсы. Но «нормально» - это просто защитная маска.Человек, который никогда «не падает» и делает всё, чтобы никто не заметил его падения, - живёт с внутренним убеждением: слабость показывать нельзя. Просить о помощи стыдно. А признаться в том, что «я не справляюсь», - значит потерять уважение окружающих и столкнуться с отвержением. Поэтому человек продолжает тащить на себе всё: работу, семью, кредиты, чужие ожидания, ответственность за всех вокруг. Он живёт так, будто не имеет права остановиться или передохнуть. Когда силы заканчиваются - появляется ещё одна чашка кофе или энергетик, и он снова идёт дальше. Если заболевает - сбивает температуру таблетками и выходит на совещание, потому что «никто не сделает это вместо меня». А если внутри всё разрывается от боли, тревоги или отчаяния - улыбается и шутит, потому что показывать настоящие чувства страшно и непривычно.Так проходят годы. Усталость копится. Напряжение становится фоном жизни. Но разделить это состояние с кем-то невозможно - приходится справляться самому. Человек оказывается в изоляции, той самой, которую он так пытался избежать. Живет "нормальную", но безрадостную и очень одинокую жизнь.На лекции «Мне можно» мы будем говорить о том, как мы дошли до жизни такой. То есть какие основные причины, как формируется «мне вечно нельзя» и роль «железного человека». И как из этого выходить - чтобы было «мне можно».Как разрешить себе уставать, болеть, плакать, просить о помощи. Как перестать всё время выживать и начать жить свою настоящую жизнь - ту, которую действительно хочется жить. Которую вообще-то не ты сам себе дал…Жду вас в это воскресенье 24

Дорогие друзья, я под таким впечатлением, как вы делаете упражнения вот эти дни! «Сегодня мне можно», причём обе вариации, и «сегодня мне можно», и какие-то разные позволения. То, что вы пишете в комментах в канале здесь: «И сегодня мне можно быть таким, какой я есть», — и качества какие-то свои добавляете. Я так вдохновилась, короче, не удержалась. Я возьму кое-что из этого в лекцию. Ну, вернее, саму эту практику, саму эту идею я возьму в лекцию, которая будет в воскресенье уже. Потому что мы готовимся к лекции. Короче, я смотрю ваши комменты, и прямо так меня это вдохновило. И я прошу, особенно тех, кто придёт на лекцию очно или онлайн в это воскресенье, пожалуйста, поделайте это упражнение, потому что мы к этому опыту будем обращаться. ☝️Там особенно важно: тяжело ли вам это делать или легко, какие чувства приходят, когда вы говорите себе: «Мне можно, мне можно быть таким, какой я есть. Можно!»

Я не смогла работать в реанимации.Помните, я рассказывала?И ведь я могла бы тогда подумать про себя так: "Слабачка! Медсестра профнепригодна? Самозванец?" И тогда ради сохранения своей самооценки на волевом усилии продолжать работать не на своем месте, мучаться и жить не свою жизнь. Понимаете? Как это опасно - верить голосу «внутреннего критика», вот таким токсичным мыслям о себе… Которые обостряются, заразы, всегда вообще-то в тот момент, когда нам на самом деле нужна поддержка.Второй путь: признать, что ты просто другой, у тебя своя конституция, свой характер. И тебе будет хорошо в другой профессии. У тебя сильные и слабые стороны. И свой тип реагирования на стресс. Ну и так далее - привет про елка березой не станет.Это важно учитывать, знать особенности конституции - своей и близких. Чтобы не требовать невозможного от себя и других и потом не впадать в вину, почему же я не… и не учить другого, как ему правильно жить.Мы разные нужны и важны - ну, правда)А ТЕПЕРЬ ПРАКТИКАЯ вижу, как вам зашло упражнение «сегодня мне можно»! Поэтому предлагаю продолжить⤵️💌Попробуйте сказать себе: «Сегодня мне можно… быть таким, какой я есть сейчас (по желанию тут можно перечислить какие-то свои качества или состояния)»Например:🟣Сегодня мне можно быть таким, какой я есть сейчас, быть неуверенным и сомневающимся🟣Сегодня мне можно быть усталым и вялым🟣Сегодня мне можно быть тревожным и суетливым🟣Сегодня мне можно быть нуждающимся в поддержке и заботе других🟣Сегодня мне можно быть буйным и шумным СЕГОДНЯ МНЕ МОЖНО БЫТЬ ТАКИМ, КАКОЙ Я ЕСТЬ СЕЙЧАС✍️Напишите в комментариях свое - мне ужасно интересно! И расскажите, легко ли вам делать это упражнение?#принятие@filonikm