🤣🔞😎Анекдоты|Приколы|Мемасики😎🔞🤣

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.И она его спрашивает:- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:- Зажигалка...Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке:- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Шхуна 5—й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: - Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!

Пошли как—то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: — Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она—то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа—сарафан зазеленю об траву—мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду—комары!Думала—отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него—и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:- Леший тя надоумил.И тут из кустов:👇👇👇Продолжение тут👇👇👇

- Что там за шум на улице, Бэрримор?- Это гей—парад, сэр.- И чего же они требуют, Бэрримор?- Однополой любви, сэр.- Им разве кто—то запрещает?- Нет, сэр.- Так почему же всё—таки они шумят?- Пидорасы, сэр.

Старого лётчика спрашивают:- Петрович, тебе же столько лет, слепой, глухой, как же ты летаешь?- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, берёт под руку и ведёт медицинский контроль проходить, ну и летим...- Как это? А взлёт? Это же сложно! Такой огромный самолёт...- Да чего там, дал ему газу он сам и взлетает.- Ну а маршрут то, ведь ты летаешь, хрен знает куда...- А штурман для чего? Он мне всегда говорит, когда вправо, когда влево, долетаем, короче.- Ну, а посадка?- Так есть автопилот, но на конечном этапе я жду, когда второй пилот скажет, что сейчас этот слепой пень нас угробит! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

Купила бабка колбасу самую дешёвую. А из колбасы торчат зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну, она возвращается в магазин и говорит:- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.- Бабуля, а вы думали, что вам за эти копейки собаку из будки вытаскивать будут.

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:- Меня зовут Чин Чанг Цун, на русском языке это означает "Сын семи отцов".На последней парте идёт обмен мнениями:- Я так и думал!- Что именно?- Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!

- А вот скажи, Леха, что тебе не нравится в девушках в постели?- Ну, когда они храпят...- А при занятии сексом?- Особенно при занятии сексом...

Наташа Ростова выходит вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнеет. Наташа:- Поручик, это вы?- Я!- А что это вы такой маленький?- Я не маленький. Я сру.

На одесском Привозе. Продаёт рыбу пожилая еврейка. Покупатель:- Кефаль?- Форель!- Свежая?- Живая!- А почему не шевелится?- Спит.- А пахнет почему?- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?