Психолог Алёна Герасимова

Вижу по ситуации, что у многих есть проблемы с Телеграм, которые не решает впн. Поэтому, конечно, я предлагаю вам на выбор альтернативные варианты:⭐️ канал в мах https://max.ru/join/suAYOw6uyKhcgb_04kFRvXX0BTWmxbpVDAb04U3e9y4⭐️мой профиль в вк, куда я частично дублировала посты отсюда https://vk.me/gerasimova_alena⭐️моя группа в вк, давно заброшена, но если я увижу, что людям удобнее вступать в группу, чем подписываться на страницу, буду дублировать посты в группуhttps://vk.ru/alena_gerasimova_psy⭐️мой инстаграм, в котором я почти не пишу и не дублирую посты, но там можно найти меня и связаться со мнойhttps://www.instagram.com/alena.gerasimova.psy✏️Ну и просто мой номер для тех, у кого его нет +79206932847.В Телеграм я продолжу писать столько, сколько он будет у меня работать. Ну и огромное спасибо всем вам за то, что вы здесь. Надеюсь, мы не потеряемся💜

Привет, друзья! Хочу рассказать об одной важной вещи, которая пригодится в отношениях с другими людьми и в отношении к себе. Думала, как бы это нагляднее и проще сделать. Решила показать вам это с помощью пирамиды, хорошо знакомой коучам. В психологии я её ни в одном направлении пока не встретила. Людей часто беспокоят мучительные чувства по отношению к себе и мучительные чувства к кому-то другому. Выражаются такие чувства с помощью мыслей "я неудачница", "я плохой", "он эгоист", "она тиран". К сожалению, поп-психология только добавляет к этому восприятию идеи "он абьюзер", "она нарцисс" и т.д. Т.е. люди определяют себя или другого каким-то негативным словом-ярлыком. От этого им очень больно. В довершение они слышат что-то о принятии или горе-специалист предлагает им принять это как часть себя. Типа "ты неудачница, ну и что, скажи себе, мол да, я неудачница, прими это"🤦‍♀️. И люди ещё крепче срастаются с этими ярлыками. Посмотрите на схему с уровнями. Второй и третий уровень это поведение и способности. Это то, что мы можем поменять, что может поддаваться нашему контролю. Пятый уровень это идентичность, то как мы себя определяем, он часто кажется неизменным, определения, попадающие туда ощущаются как "приговор". В этой системе верхние уровни влияют на нижние. И если на уровне идентичности вы решили, например, что ваш ребенок бестолочь, а вы плохая мать, то ситуация замораживается и кажется безвыходной. Очень важно научиться описывать себя и других не через ярлыки-определения их личности целиком, а через уровни способностей и поведения. Прочувствуйте разницу в ощущениях от формулировок:1) мой ребенок бестолочь (идентичность);2) у моего ребёнка не получается решать задачи (способности), он списывает решения с гдз и не слушает учителя (поведение). Или:1) мой муж эгоист (идентичность), я нелюбимая жена (идентичность)2) мой муж не понимает меня (способности), он не разговаривает со мной, не спрашивает о моих делах, не помогает по быту (поведение); я не знаю, как донести

Друзья, поделюсь ещё одной беседой. Она посвящена зрелым отношениям. Какие они и что они способны давать паре. На этот раз это хорошо знакомый мне психотерапевт, в прошлом психиатр Андрей Валамин. Это один из самых простых и открытых преподавателей у которых я училась. Мне подходит такой стиль изложения Андрея, где он говорит как мудрый человек с жизненным опытом самыми человеческими словами, я уже пресыщена терминами и теориями)). Но кому-то хочется терминов, статистики, и простых инструкций, это не про Валамина, он покажется тогда размытым и невнятным. Эту беседу можно разобрать на цитаты и над каждой размышлять. Удивительная глубина сочетается с очень простой формой подачи.Думаю то, о чём он говорит, понятнее людям уже с приличным жизненным опытом. В 41 я понимаю каждое слово. Но даже в 35 ещё не понимала бы до конца. И тем не менее, я была бы рада услышать это раньше, чтобы проще дойти в отношениях до тех осознаний, к которым я шла долгие годы, спотыкаясь и путаясь. https://youtu.be/ceu0yiGHp88?is=eTb2DxkymHAYktt3

🤍Поделюсь с вами беседой трёх мужчин о том, как они проживают мужские кризисы, особенно кризис среднего возраста. Здорово, что появляются мужчины, готовые делиться этим открыто. Я, благодаря работе, имею возможность соприкоснуться с внутренним миром мужчин, которые отваживаются общаться с психологом. Но большинству мужчин не с кем об этом поговорить, а большинство женщин этого никогда не слышали.Я думаю, здорово быть теми женщинами, с которыми их близкие мужчины могут говорить об этом. https://youtu.be/EEmdjbv2QkE?si=BPhKZlxGZLMC_OKm

🌿Друзья, стресса в мире меньше пока не становится, многим нелегко. Хочу напомнить вам о доступном способе помочь себе при напряжении, стрессе, тревоге, панических атаках, учащенном пульсе - диафрагмальном дыхании. Его часто называют дыхание животом. Такое дыхание рекомендуют кардиологи при повышенном давлении, аритмии, тахикардии. Такое дыхание используется в основе многих медитативных практик. Оно включает нашу парасимпатическую нервную систему, которая успокаивает нас и способствует восстановлению. Т.е. влияет дыхание в первую очередь на тело, а через тело успокаивается и психика. Я скину вам пару видео с демонстрацией такого дыхания в комментариях. Кому не доступен ютуб, опишу. 1️⃣Положите одну ладонь на грудь, другую на живот. Так легче отслеживать, что вдох идёт до живота, что живот надувается при вдохе. 2️⃣Делайте плавный глубокий вдох так, чтобы на вдохе живот приподнимался. А после плавно выдыхайте, чтобы живот опускался. 3️⃣ Мне больше всего нравится делать вдох носом, а выдох ртом. Но можно делать вдох и выдох через нос, это так же эффективно.4️⃣Нужно постараться с каждым вдохом-выдохом замедляться, чтобы вдох был 5 секунд и выдох 5 секунд. Это 6 циклов дыхания за минуту. Я использую вариант из восточных практик, где выдох медленнее вдоха. Например, вдох на 4 секудны, а выдох на 6 секунд. Но вы проверяйте, эксперементируйте, какой способ более рабочий для вас. 💥2 раза в день по 5 минут или один раз перед сном 10 минут очень поддержит вашу нервную систему, а соответственно и психику. Берегите себя!

Девочки, дорогие! Поздравляю вас всех с 8 марта! Пусть в вашей жизни будет много счастья, радости, спокойных уютных дней и интересных ярких событий!

🌲Бывают люди, которые тонко (а порой и в лоб) обосрут всё, что им покажут, чем поделятся. Они всегда скажут, что в песне слабоват голос, в фильме сюжет примитивный, шутка не смешная и т.д. Ещё такие люди, слыша рассказ про чьи-либо события, тут же находят чужие ошибки и сообщают, что надо было этим людям сделать и как поступить. Удивительно, что это заворачивают в обертку, на которой написано "честность" или "свобода мнения". И искренне не понимают, если собеседник обижается или отдаляется. Очень грустно, когда такими людьми являются родители. Ребенку хочется контакта, но попытка предъявить кусочек своего мира оборачивается разбором полётов или ошущением, что "какашками закидали". К сожалению, страдая от такого контакта в детстве, дети часто вырастают в таких же взрослых. Не понимают, что вместо интереса к другому и его жизни, они предлагают ему оценку и критику. В каждом из нас может жить такая часть, которая свою усталость, раздражение и неудовлетворенность переплавляет в критическую оценку того, чем с нами делятся близкие. Важно помнить, что это отталкивает людей. Это не про честность, это про отсутствие заботы о чувствах других.

Друзья, как вы себя чувствуете из-за блокировок? Мне интересно, как это ощущается разными людьми. С парой друзей обсуждали, знаю, что переполнены досадой, злятся. Я сама ощущаю, что у меня что-то отнимают. Причём для меня это не так как потерять вещь, а как потерять место. Я каждую соцсеть и каждый мессенджер ощущаю как место. Как в реале есть разные улицы, парки, галереи, кофейни. А это виртуальные, но такие же места. Телеграм был с самого начала моим любимым местом. Как любимое кафе, за столиком которого особенно уютно общаться. И я всех близких друзей пыталась притащить сюда общаться. По-началу многие его не использовали. У меня долго было разделение: близкие (не по родству, а по смыслам) люди здесь, а всякое формально-деловое (родительские чаты, чаты с разными организациями) и родители в ватсапе. С клиентами я тоже предпочитала телеграм, потому что контакт с ними для меня очень близкий. Конечно, кто-то из друзей и клиентов писал в ватсап, потому что больше его любил. Но мои ощущения были такими, что это не просто мессенджер, в моём внутреннем мире это любимое место, где я встречаю важных и близких людей.Возможно ли просто взять и заменить любимое кафе? Место, где у тебя есть особые столики, где освещение приятно, комфортно вести беседу, наслаждаясь блюдами из меню, которое хорошо знаешь, на придорожное кафе с пластиковыми столами, шумом трассы вместо музыки и шашлыком из мяса, которое сложно переварить? В общем, у меня такое ощущение. И "с впн прорвёмся" меня не успокаивает. Это всё-равно не то и не так. И при переходе куда-то люди неизбежно теряются. Я почти перестала посещать Инсту, но часть моих друзей по-прежнему использует её. Это потому что они любят инстаграм, а я никогда не любила. У меня приложение даже с впн плохо работало, и я выбрала оставаться тут в небольшой компании тех, кому тоже нравится это место. Мне интересно, как вы? Вас тоже посещает щемящее чувство утраты чего-то важного или же для вас это обычный инструмент связи, не рождающий никаких сен

🧭 Внешний мир всегда управлял вниманием людей. Сейчас наше внимание усиленно повернуто в сторону себя, своих дефектов, чужих дефектов и дефектов отношений. Я иногда вспоминаю, как в детстве слышала, что людям не платят зарплату по пол года. И они же продолжали работать! Также я видела разные сложные семьи, первые 8 лет жизни жила с родителями в общаге. И в этих семьях продолжали цепляться друг за друга. Сейчас это невозможно представить. Те идеи, которые заставляли терпеть и ждать, сменились совсем другими. Я с одной стороны рада. Люди учатся слушать свои собственные ощущения и размышления, свои личные желания, не обесценивать их. В то же время, мы все, словно сидели на туго сжатой пружине, которая сейчас разжалась, и многие с неё попадали в разные стороны. Нет больше пружины, чётко предписывающей разные "правильно", но и держаться многим пока не за что. Когда вовне не за что держаться, люди совершенно логично стараются держаться за самих себя. В психологии последних лет "обретение опоры на себя" стало одной из ключевых идей. Конечно, когда долго была всевозможная зависимость и подчиненность, хочется обратного - независимости, свободы. Это можно проследить в самых разных сферах. Если вернуться к теме разводов, разрывов разных отношений, могу лишь констатировать, что ценность свободы и автономии для большинства стала выше сохранения отношений. Я очень жду, когда внимание будет захвачено другими вещами - как понимать друг друга (не в смысле обозвать каким-то психологическим термином из психиатрии, а реально стараться понять и принять) и как выстраивать отношения со всем этим пониманием. Очень жду, когда прекратится спор, кому отношения нужнее, кому в них сложнее, и кто больше виноват. И мы все сосредоточимся на практических решениях, как всё же находить отношения и быть в них, если хочется. Ведь многим по-прежнему хочется, просто стало непонятно, как. По-старому не получается, по-новому ещё не умеется.

🐋Я написала выше о том, что многим женщинам сейчас тяжело в отношениях. Но и многим мужчинам тяжело. Женщины винят мужчин, а мужчины женщин. Я вижу огромное количество контента для женщин о том, что мужчины инфантильные, нарциссы, абьюзеры, изменщики, которым не нужны дети и т.д. А так же контент о том, что женщинам пришло время освободиться, выбрать себя, наконец. Параллельно есть контент для мужчин о тарелочницах, о женщинах, которые как паучихи хотят заманить в свои сети, обобрать, лишить свободы и самоуважения. У меня есть ощущение, что ни то, ни другое не помогает. Это всё такое острое, попадающее в боли людей и способствующее одиночеству. Я не вижу предложения хорошей альтернативы. Выйти из отношений и потом не иметь возможности выстроить новые стабильные отношения это так себе перспектива. Конечно, возможность новых отношений есть. Но она сильно осложнена. Требования стали как никогда высоки. Весь популярный контент поясняет, что отношения не сложились из-за прошлых травм. Он был тиран и абьюзер, пьющий или вечно пропадал за компьютером - это его травмы виноваты. Она терпела, всех в семье обслуживала, позабыв о себе - её травмы. Возникает идея, что надо проработать свои травмы и найти того, кто тоже проработал свои травмы. "Встретить осознанного" человека, и вот тогда всё в отношениях заработает как надо. Это настолько активно преподносится в современной культуре как достоверная идея, что даже я, находясь внутри психологии, какое-то время принимала её. Вроде бы в этом есть логика. Но на деле эффект часто обратный, люди вольно или невольно пребывают в одиночестве. И многие говорят мне, что они хотели бы отношений, но буквально ощущают тупик. Как думаете, почему?

🏔️Я не люблю однобокое рассмотрение ситуации. Во многом мне нравится моя профессия именно тем, что даёт возможность видеть больше и глубже, с разных ракурсов, узнавать то, что для многих скрыто и не принято обсуждать. По прошлому посту можно подумать, что я в ситуации с разводами сочувствую больше женщинам. Я им правда сочувствую. Но я не меньше сочувствую мужчинам. У них свои трудности и своя боль. И судя по статистике, это очень серьезная боль. Вот данные которые я узнала недавно на конференции:В 2015 году Россия входила в число лидеров по мужским суицидам, к 2019 показатель чуть снизился, но был в 3 раза выше среднемирового показателя. А это ведь, как мы сейчас считаем, были спокойные "удачные" годы! Мужчины совершают самоубийства на почве семейной неустроенности в 3-4 раза чаще, чем женщины. Меня шокировали данные о распространенности женского насилия в адрес мужчин. Эта тема в нашей стране вообще непопулярна. Мужчин высмеивают, если они обращаются за поддержкой к близким или в правоохранительные органы. Принято считать, что мужчины сильные и легко должны выносить женские "капризы". А женщины часто и не задумываются, что их поведение это не просто капризы. Тема неприятная, от неё хочется отвернуться. Но как мы сможем всесторонне понять ту ситуацию, в которой сейчас находятся люди, почему одни разочаровываются и разводятся, а другие черствеют, пьют, впадают в игровую зависимость? Почему люди выбирают отношения без обязательств или одиночество, если почти все без исключения, заглянув вглубь себя сознаются, что хотели бы близкой глубокой связи с любимым человеком?Я думаю, об этом важно говорить. А женщинам важно понимать, с какими проблемами мужчины обращаются за помощью. Это:🔵Эмоциональное насилие - игнорирование, сарказм, обесценивание, манипуляция чувством вины. 🔵Психологическое - контроль, газлайтинг, изоляция, угрозы, давление через детей, шантаж.🔵Физическое - толчки, удары, порча имущества. 🔵Социальное и экономическое - лишение доступа к ресурсам, конта

🏠Интересно то, что большинство разводов инициируют женщины. Что-то побуждает разных женщин принимать решение выйти из брака. И это не смотря на то, что у многих есть дети. Т.е. современные женщины, принимая такое решение, опираются на то, что им лучше будет с ребёнком без мужа. Возможно, часть из них них надеется на новые отношения, которые будут лучше. Но когда я работаю с женщинами, принимающими решение о разводе, часто они просто хотят выйти из брака и не быть вместе с мужем. Т.е. им либо очень не нравится быть в браке или им не нравится быть с конкретным человеком. Мы в целом изменяем что-то только тогда, когда наша неудовлетворённость очень высока. Должно накопиться невероятно много неудовлетворённости, чтобы человек принял столь серьезное решение. Видимо, мужчины не настолько неудовлетворены отношениями, как женщины, раз именно женщины чаще подают на развод. Почему женщины менее удовлетворены браком? Это особенности женской переменчивости в эмоциях? Или это разочарование от того, что реальный брак совсем не похож на их ожидания? Возможно, это закономерное развитие после подчиненного положения женщин в истории? А может, культура, которая популяризирует идею разводов, подталкивает женщин к такому решению?Мне кажется, все эти причины имеют место быть. Во многих странах женщины получили больше свободы. Они хотят понять, кто они и какую жизнь хотят прожить. Они устали от устойчивых ролей матери, жены, послушной хорошей девочки. В какой-то степени женщины бунтуют, как бунтуют подростки, отделяясь от родителей. Только женщины отделяются не от родителей, а от мужей. Это для психологов известная тема: если не пройдёшь сепарацию с родителями, то придётся проходить её в браке. Большинство людей не знают, как стать автономными друг от друга в отношениях и при этом остаться вместе. Да и не многие хотят оставаться вместе, если их отношения изначально были выстроены не как союз равных, а как союз двух хромающих калек, которые надеялись схватиться за другого, чтобы легче

💔Я много думаю о разводах. Это обсуждают на обучениях, с этим приходят клиенты, вокруг меня много разведённых людей. 8 из 10 пар в России разводятся. Честно, однозначно не сказать, как людям лучше. Я вижу несчастных людей и в браках, и после развода. Вижу, что даже при такой пугающей статистике многие пытаются найти близкого человека и стать с ним семьёй. Люди надеются на близость и понимание, а когда разочаровываются и разводятся, внутренне закрываются. Им часто становится проще и эмоционально безопаснее, но не всегда счастливее. Те, кто остаётся в отношениях рассказывают о том, что они от многого отказались, им кажется, что они утратили что-то важное, живут не свою жизнь и часто что-то терпят, подавляя эмоции. Я вижу в этом всё тот же конфликт потребностей в автономии, открытом проявлении себя собой и в близости, ощущении связи, доверия, тепла с другим человеком. Сейчас многие люди осознают, что в браке они вынуждены были подстроиться и быть не собой, а тем, кем надо было быть, как и в детстве с родителями. Эти люди бунтуют, они хотят свободы, они жаждут быть собой, понимать себя, обращать внимание на свои чувства. Как это сделать в отношениях сложившихся изначально в другом формате, не понятно, поэтому развод кажется логичным решением. В то же время те, кто получил долгожданную внутреннюю свободу, потом не уверены, что они хотят новых отношений. Потому что сталкиваются с тем, что они изменились, а потенциальные партнёры хотели бы вновь загнать их в рамки нужного им образа. Достигнув больших успехов в автономии, некоторые люди становятся настолько самодостаточными, что в принципе теряют интерес к отношениям. Они говорят, что близкие отношения, на их взгляд, всегда основаны на травмах и попытке переиграть эти травмы или компенсировать их. А если ты разобрался с собой, то играть и давать другому отыгрывать что-то на себе вообще не хочется. Иногда я думаю, может, они правы и путь развития человека неизбежно приведёт его к отдельности, одиночеству в плане семейных

Читая предыдущий пост, думаю, довольно легко понять, что механизм связи со многими людьми у нас такой же. Мы часто встаем перед выбором "быть своим" или "быть собой". И опять же важно искать баланс, где с друзьями, партнёрами, детьми у нас есть общее, дающее ощущение единения, но есть пространство для разного, индивидуального. Такой баланс найти нелегко. Люди скатываются либо в мимикрию, подстраиваются под других, впитывая их мнения и интересы, чтобы связь была крепкой. Либо же наоборот, отстаивают свои "истины" даже при угрозе разрыва отношений, потому что им важно сохранить свою идентичность. Это не плохо и не хорошо, наш выбор зависит от наших потребностей. Если нам важнее быть в отношениях и страх их лишиться очень высок, мы начинаем адаптироваться, принимая чужие убеждения как свои, находим аргументы, подстраиваемся. Мы легко оставляем при себе мнение, которое отличается и может вызвать напряжение в общении.Если более значимо отстоять себя и свои выборы, мы готовы рисковать, быть прямолинейными, иногда даже резкими, потому что свои мнения мы воспринимаем собой. Это как во фразе "я - то, во что я верю (что думаю)". В этом случае несогласие другого с нашими идеями ощущается как угроза и нападение лично на нас, а не на наши мысли. Каждый в жизни бывает и в той, и в другой ситуации. Где-то мы промолчим, а где-то влетим в жёсткий спор. У нас много потребностей, в приоритете то одни, то другие. Мы нуждаемся в связи с другими людьми, но и себя потерять боимся. Многие видят своё "я" как собрание своего опыта и своих выводов, и берегут его. Ровно так же многие всю жизнь нуждаются в ощущении сильной глубокой связи с другим и ради этого ощущения готовы разделять его мировоззрение. Когда личность буквально пытается слиться в одно целое с кем-то, растворив свои границы, т.е. позабыв о своих потребностях и мнениях, человек попадает в зависимость от другого. Преобладание у нас той или иной стратегии называют стилем привязанности. С разными людьми мы можем проявлять разные сп

Другая причина того, почему же так сложно избавиться от некоторых идей, связана со страхом потерять любовь и связь с источником этих идей. Для простоты давайте возьмём маму, тем более, что чаще всего именно мамины идеи сложнее всего обезвредить. Для ребенка мама это главный источник для понимания мира и себя. Он впитывает от неё всё без особого осмысления. Взрослея, он может подвергнуть сомнению разные идеи, столкнуться с противоречиями. Может даже успешно деидеализировать маму и понять, что некие её мнения это не истина. Но если в отношениях для того, чтобы быть принятым и любимым нужно разделять идеи мамы, будет очень сложно отказаться от этих идей.Здесь уже нет трона и царских указов. Человеку ясно, что это мамина картина мира, не более. Но он находится в ситуации, где отказавшись от маминых убеждений он рискует потерять своё место рядом с ней, утратить связь. И порой во имя этой связи люди приносят большие жертвы, лишая себя свободы жить так, как сами считают нужным. Люди по-разному говорят об этом: не хочу, чтобы мама переживала; мама будет меня критиковать, мне от этого плохо; мама во мне разочаруется; мама обижается, когда я делаю иначе; ну у нас в семье просто так принято. Потребности в принадлежности (к семье), принятии и одобрении очень значимы. А страх отвержения у многих очень силён. На этом могут удерживаться самые разные идеи, правила и убеждения, вредящие, изнуряющие, а порой разрушающие что-то важное в жизни человека. Для освобождения придётся пройти через страх потери этой связи. Выбрать себя с риском быть отвергнутым и раскритикованным. Это сложно и требует времени. Лишь некоторые люди способны рвануть как пластырь одним махом и жить самостоятельно свою жизнь. Большинство идут маленькими шагами, постепенно отвоёвывая себе пространство для собственных идей.А ещё ведь важно отношения сберечь, не разрушить их совсем, отстаивая свои мнения. Т.е. это не совсем выбор между "жить как считаешь нужным или в угоду маме (папе, бабушке)". Скорее, это поиск ш