Осознанный родитель

Скажите это ребенку!«Ты не должен быть идеальным, чтобы тебя любили. Я люблю тебя именно таким, какой ты есть».«То, что ты переживаешь и чувствуешь, нормально! Я рядом, что бы ни случилось».«Я не всегда сразу понимаю, что происходит, но я всегда стараюсь тебя понять».Такие фразы укрепляют отношения и выстраивают доверие.

Не мешайте детям, когда они справляютсяКогда маленький ребенок делает что-то сам (пытается затащить самокат на бордюр, надеть рюкзак или обувь, вытереть воду, положить себе ложку салата), не мешайте ему, если он того не просит. Очень хочется помочь: подтолкнуть, подать лямку, придержать тарелку и т.д.Если ситуация позволяет (по безопасности, времени, реакции ребенка), остановите себя! Такая самостоятельность – большой вклад в развитие психологической устойчивости, волевой сферы, исполнительной функции. Дети, чьи родители отступали и не вмешивались, лучше контролировали свои импульсы и справлялись с задачами, где нужно приложить много усилий.Многие современные родители (особенно те, кто сильно включены в воспитание), из лучших побуждений постоянно помогают в такие моменты. Но исследования говорят обратное: именно это мешает ребенку выработать ту самую психологическую устойчивость. Мы сами буквально крадем кирпичики будущей самостоятельности и умения справляться с трудностями, когда вмешиваемся в действия ребенка, корректируя его советом или помощью.Исследование (Learning to Let Go: Parental Over-Engagement Predicts Poorer Self-Regulation in Kindergartners) говорит: если ребенок что-то делает самостоятельно и не просит вас о помощи, остановите порыв вмешаться. Да, может быть долго и неудобно, но это даст свои плоды в будущем.

Ты худшая мама на свете!Когда ребенок кричит, что вы худший родитель на свете, первый порыв – начать защищаться.«Да как ты смеешь такое говорить!»«Столько сил тебе отдаю, а ты…»«Ты не знаешь, что такое худшая мама!»Подобные фразы так и хотят вырваться. И это понятно: услышать такое от того, кому отдаешь так много энергии, сил, времени, очень обидно, несправедливо и даже страшно (а вдруг это, действительно, так).Однако, важно ничего такого не говорить, если мы хотим, чтобы в дальнейшем ребенок не использовал подобные заявления все чаще.Выдыхаем. Вспоминаем, что ребенок живет в моменте, его могут полностью «накрыть» очень сильные чувства. Какое-то ваше решение, запрет, ему не нравятся. И в эту минуту для него существует только это: он в буквальном смысле забывает остальной контекст ваших отношений.Если ребенок видит, что вас «задело», скорее всего, он подсознательно запишет эти фразы в свой арсенал. Ведь они дают некий рычаг управления вами в неравной ситуации: вы запрещаете, он вам запретить ничего не может, но может нанести хотя бы какой-то другой урон.Поэтому не стоит ввязываться в борьбу, атаковать в ответ, защищаться, наказывать или ослаблять обозначенную границу. «Вижу, ты сильно злишься на меня. Решение остается в силе». Все. Больше можно ничего не говорить. Спокойно, уверенно повторить обе фразы еще раз, если понадобится».Если вам кажется, что оставить такие фразы без обороны, санкций или еще каких-то ответных мер, это слабость, это не так. Напротив, это показатель вашей силы и мудрости. Редкий родитель может повести себя таким образом. И именно у этого родителя ребенок будет говорить что-то подобное реже всего.

Научите ребенка говорить «пока»😊Я не могу это сделать! ➡️ Я пока не могу это сделать.У меня не получается! ➡️ У меня пока не получается.Мне так не нарисовать! ➡️ Мне пока так не нарисовать.Такая простая перемена показывает ребенку перспективу роста: «Я пока не могу это сделать. Но пройдет время, если я буду пытаться, тренироваться, стараться, я смогу».

Воспользуйтесь эффектом Бэтмена!Когда ребенку скучно, трудно, он целиком погружается в свое состояние: «Мне надоело», «Для меня это слишком сложно», «Я устал». И эмоция, которую испытывает ребенок, может полностью его захватывать, парализуя дальнейшие действия.В подобных ситуациях помогает психологическая дистанция: «А что бы сделал в этой ситуации Бэтмен?», «Как бы это решил Гончик?», «Что бы придумала Моана?», «Справилась бы Блуи?», «А как бы поступил Гарри Поттер?». При таком подходе возникает небольшой разрыв между ребёнком и его чувствами. Эмоции остаются, но ими становится легче управлять.В качестве примера можно взять любого самого любимого героя ребенка.Термин «Эффект Бэтмена» появился после одного психологического эксперимента, в ходе которого детям давали скучное задание на компьютере и просили выполнять его как можно дольше. При этом детей разделили на группы: один думали о себе как обычно, а другие представляли себя любимыми героями (эту группу назвали «Бэтмен»). Дети из группы «Бэтмена» дольше сохраняли концентрацию и чаще продолжали работу, несмотря на скуку.Важно! Эффект Бэтмена - это не способ заставить ребёнка подавлять чувства. Если ребёнок слишком напуган, перегружен, находится в истерике, то роль супергероя вряд ли поможет. Эффект стоит применять в ситуациях, когда задача сложная, скучная или требует усилий, но остаётся посильной.

Когда кажется, что современное воспитание сделало из ребенка неженкуТы родитель, который прочитал много книг, относился к ребенку уважительно, «перепрошил» поколенческие сценарии, сделал так много внутренней и внешней работы. И вот ребенок подрастает и настает пора идти в социум: в садик, школу, на тренировку.Все дети как дети, а ваш расстраивается от каждого более резкого слова, отказывается идти, потому что тренер кричал, учитель сделал замечание. И где-то в глубине души растет липкое чувство: вот он, результат, моего нового подхода, ребенок не приспособлен к реальному миру, где могут прикрикнуть, сказать резко, пристыдить. Возникает сомнение, вина, разочарование.Если у ребенка дома были границы, был опыт проживания проигрыша, отказа, ограничений, опыт столкновения с трудностями, виноват не стиль воспитания. Вообще никто не виноват😊Это может быть искаженное сравнение. Другие дети приходят уже не первый раз (вы видите результат после адаптации и сравниваете с первым столкновением или периодом адаптации).Это может быть неполная картина. Мы не знаем, как проявляет себя ребенок, который кажется спокойным и адаптированным. Может, ему запрещено показывать свои переживания. И по ночам он плохо спит, грызет ногти, проявляет аутоагрессию и т.д.Это может быть более чувствительная нервная система. Есть дети, которые сильнее воспринимают критику, резкий тон, замечания и т.д. В результате им сложнее уравновесить разные чувства: тренер сказал сегодня строго, но вообще у меня с ним хорошие отношения; учитель сделал мне замечание, но это не говорит о том, что он считает меня плохим, время от времени он всем делает замечания, если мы шумим. Разница в эмоциональной зрелости с детьми с более устойчивой нервной системой может быть 2-3 года. Процесс адаптации у таких детей идет медленнее и сложнее.Это может быть признаком развитого эмоционального интеллекта и безопасности в отношениях: я чувствую, что мне неприятен грубый тон, и могу рассказать об этом, доверить взрослому свои пережи

Обозначаем свои границы!✅Мне уже тяжело тебя носить, но ты можешь посидеть у меня на коленях.✅У меня сейчас нет желания бегать и играть во что-то активное. Я могу поиграть во что-то спокойное или почитать тебе книгу.✅Мне нужно несколько минут в тишине, через 10 минут я вернусь.✅Я раскручу тебя не карусели еще 3 раза, потом мне нужно будет отдохнуть.✅Мне неприятно, когда меня толкают/щипают. Мне нравится, когда ты гладишь/обнимаешь.✅Мне не нравится, когда на меня кричат. Скажи, пожалуйста, еще раз твоим обычным голосом.✅Я слышу тебя и смогу помочь, когда закончу свое дело. Ты можешь подождать или сделать сам(а).

Важно, в какой форме мы озвучиваем запрет или границуЧасто дети реагируют не на запрет или границу, а на то, как этот запрет или граница были обозначены: каким тоном, в какой позе, какими словами.Энергия, которую мы транслируем в отношениях с ребенком, имеет большое значение. Если мы хотим, чтобы ребенок реагировал более спокойно, мы сами должны демонстрировать больше спокойствия.

10 "неправильных" вопросов ребенкуНаш контакт с ребенком выстраивается из сотен маленьких ежедневных моментов. Иногда один интересный вопрос может превратить обычную дорогу до дома в теплое детское воспоминание, в ситуацию, когда укрепляются отношения и развивается фантазия.🔹 Если бы у тебя был магазин, что бы ты там продавал(а)?🔹 Если бы ты был(а) учителем/воспитателем/родителем, какие правила ты бы изменил(а)?🔹 Если бы у тебя могла быть одна суперспособность, какую бы ты выбрал(а)?🔹 Если бы ты увидел(а) цвет, который никто никогда не видел, как бы ты его назвал(а)?🔹 Если бы тебе надо было выбрать какую-то одну еду и есть только ее целую неделю, что бы это было?🔹 Если бы ты целый день мог(ла) делать то, что тебе хочется, что бы ты выбрал(а)?🔹 Если бы ты мог(ла) придумать свой праздник, какой бы это был праздник?🔹 Как бы выглядела детская площадка твоей мечты?🔹 Если бы твой питомец/любимая игрушка могли говорить, о чем бы вы поговорили?🔹 Если бы вдруг начался дождь с градом, но он был бы сделан из лимонада и конфет, что бы произошло?Задавайте детям «игривые», «неправильные» вопросы. Пусть дети фантазируют, рассуждают, мечтают😊

Не называйте ребенка ябедой!Называя ребенка ябедой, мы сами учим его НЕ обращаться за помощью к взрослым. Такой ребенок в последствии может молчать о травле, давлении со стороны сверстников, рискованных ситуациях, насилии и т.д.У многих детей бывает период, когда они часто сообщают о том, что кто-то что-то сделал. И нам, взрослым, это может надоедать, может казаться, что из-за такого поведения у ребенка будут проблемы с дружбой. И тут на сцену выходят фразы из нашего детства: «ябеда-корябеда», «не ябедничай», «ну ты и ябеда» и т.д.Важно понимать: когда ребёнок сообщает взрослому о том, что произошло, чаще всего он не пытается кого-то подставить или наказать. Как правило, он ищет помощи, справедливости или просто пытается разобраться в ситуации. Если в ответ он слышит обидные слова, он может сделать вывод: обращаться за помощью к взрослым нельзя.Например, если ребёнок говорит: «Петя меня толкнул», он вряд ли хочет навредить Пете. Такое сообщение может быть:🔹 просьбой о помощи (Петя постоянно толкает, нужна защита взрослого);🔹 сообщением о нарушении границ;🔹 попыткой понять, что произошло и какова реакция взрослых на произошедшее;🔹 острым чувством несправедливости (толкаться нельзя, а он толкается; меня наказали за то, что я толкался, а его нет; есть правило – не толкаться, а он его нарушает).Если вам все же кажется, что ребенок именно «доносит», все равно не называйте его ябедой, ведь мы сами заинтересованы в том, чтобы ребенок обращался к нам за помощью, советом, рассказывал о своих сложностях. Поблагодарите, что ребенок доверил вам информацию, и спросите, что является целью его рассказа («Ты рассказываешь это, чтобы помочь кому-то, или чтобы у кого-то были неприятности?»).Если цель – сделать плохо другому, это хороший повод поговорить о справедливости, ответственности, влиянии наших слов и действий, но никак не повод обзывать ябедой и стыдить.Если ребенок как будто специально постоянно выискивает, о каком нежелательном поведении других детей рассказать взрослым

Истерика - не катастрофа, не экстренная ситуация!Повторяйте эту фразу, когда ребенок бьется в истерике, а вам кажется, что это срочно надо прекратить.Истерика – часть жизни любого ребенка, нормальная фаза развития. Чаще всего истерика не требует моментального завершения. Она требует:🔹 безопасности (если ребенок может навредить себе или другим, его нужно остановить физически, по возможности увести в более уединенное место);🔹 спокойного взрослого рядом (это помогает ребенку пережить разочарование, фрустрацию, гнев и другие сложные чувства).Истерика не является оценкой вашего родительства или характеристикой вашего ребенка.  Она является возрастной особенностью, связанной с незрелостью нервной системы. Дети учатся ходить, падая и спотыкаясь, говорить, коверкая звуки и ошибаясь, проживать сильные эмоции, плача, крича, валяясь на полу.

Правила, которые сложно соблюдать сегодня, помогают легче справляться завтраОзвученное решение (например, не покупать игрушку, шоколадку) не меняется, если плакать и кричать громчеДа, в моменте проще сказать «ну да ладно, давай купим» и прекратить истерику, но в будущем такой подход только усилит и участит подобные ситуации.Тот, кто устраивает беспорядок, помогает его убратьНе в качестве наказания, а в качестве ответственности. Если ребенок пролил что-то, пусть принесет тряпку, чтобы помочь вытереть, если разбросал игрушки – пусть участвует в их уборке.Необходимо получить разрешение владельца, прежде чем взять чужую вещьДаже если ребенку всего 2 года, и он очень хочет взять стоящий на площадке самокат буквально на минутку. Такой подход заложит понимание, что нельзя брать все, что нравится, без спроса, научит принимать возможный отказ.Правила, связанные с безопасностью, не обсуждаютсяШлем на беговеле/самокате/велосипеде, еда только в спокойном сидячем положении, ремень безопасности в машине и т.д.Правила, не связанные с возрастом, едины для всех членов семьиЕсли ребенку нельзя телефон во время еды, то и взрослому тоже. Если ребенок должен спрашивать разрешения, прежде чем взять вещь родителя, то и родитель уточняет у ребенка, можно ли воспользоваться какой-то его личной вещью.

Посмотрите на себя как на родителя со стороны!Поменяйтесь с ребенком ролями на 10-30 минут! Во время такой игры ребенок показывает, как он видит своего взрослого, ощущает себя рядом с ним. Например, он может сказать:«Сколько раз тебе повторять?!»«Быстро собирайся!»«Не уберешь игрушки, заберу телефон!»В такие моменты можно сделать неочевидные для себя выводы, скорректировать при необходимости способы взаимодействия с ребенком. Кроме того, в процессе ребенок может «раскрыться» эмоционально: проявить свои тревоги, обиды, неудовлетворенные потребности.Важно во время такой игры помнить о том, что это игра, и не передавать ребенку реальную ответственность за происходящее.Кроме того, не стоит превращать эту игру в урок. Например: «Ну что, теперь понял, как мне тяжело?», «Вот видишь, как сложно быть мамой!». При таком подходя игра превращается в скрытую лекцию и теряет большую часть своей пользы. Скорее всего, ребенок сам почувствует (и тогда это будет иметь воспитательный эффект), как непросто, когда с тобой не хотят сотрудничать, отказываются, убегают и т.д.В очень простой форме в такую игру можно начинать играть с 3-4х лет, однако более информативной она будет с 5-7 лет. В этом возрасте дети уже хорошо понимают роли, замечают привычки взрослых, активно включаются в сюжет. Именно в этом возрасте можно узнать о себе (и ребенке) много интересного.

Когда у ребенка сложный деньКогда у ребенка сложный день, он сопротивляется любым предложениям, просьбам, инструкциям, на все отвечает «нет». В такие моменты особенно важно использовать «язык ребенка» - игру!Например, если ребенок любит кошек, можно начать мяукать и вести себя как кошка. После некоторого времени ребенок включится в игру. И дальше произойдут желанные метаморфозы: он снова будет готов воспринимать ваши просьбы и предложения, следовать за вами. И, скорее всего, даже расскажет, что именно пошло не так в течение дня.

Как дать совет ребенку, чтобы он его услышалДети (да и взрослые тоже) не могут думать и мыслить логически, когда их «накрыли» большие чувства. А нам, родителям, очень хочется здесь и сейчас найти решение, дать совет или успокоить. В итоге мы часто получаем в ответ еще больший взрыв эмоций. Либо ребенок «закрывается» и все реже готов с нами обсуждать свои проблемы.Как быть? Сначала выслушать (без советов и решений) и дать время прийти в себя. Только в этом случае у нас появляется шанс на диалог, поиск решения, совет или обучение нужному навыку.

Злитесь на ребенка? Посмотрите на себя и на него в зеркалоОн все еще такой маленький по сравнению с вами. Не только по размеру, но и по возможностям: к регуляции эмоций, контролю над импульсами. Он все еще учится, приобретает навыки, ему еще далеко до взрослой версии себя.Представьте, каким он был, когда был совсем маленьким. Вспомните запах его макушки, прикосновение его маленьких ручек.Тот, кто стоит перед вами – всего лишь ребенок, а не противник. Ему не нужна битва, ему нужна помощь и понимание.

Ребенку некомфортно переодеваться- Я не хочу тут переодеваться, тут люди!- И чего стесняться? Никто на тебя не смотрит (и смотреть то не на что).Такие диалоги можно периодически услышать летом на пляже. Взрослым порой удобнее, чтобы ребенок переоделся быстро, не всегда хочется идти до кабинки для переодевания или в какое-то укромное место. Однако, для ребенка это не самый приятный опыт. Он стесняется, потому что у него начинает формироваться чувство телесных границ: ему некомфортно, если кто-то смотрит (или может посмотреть) на его тело, он хочет сам решать, кто может видеть его тело, а кто нет.Взрослый может настоять и обесценить, и тогда ребенок получит не самый безопасный опыт:❌ мои телесные границы можно игнорировать;❌ мой дискомфорт не важен;❌ взрослый решает за меня вопросы, связанные с моим телом.Либо взрослый может прислушаться к ребенку, отнестись с пониманием к его дискомфорту: «Вижу, тебе неловко, давай найдём место, где тебе будет спокойнее». И тогда ребенок получает совсем другой опыт:🔹 мои ощущения имеют значение;🔹 я могу говорить «мне некомфортно» и это услышат;🔹 моё тело в моей зоне контроля.Это очень важный опыт! Он напрямую связан с безопасностью: дети, которым разрешают чувствовать и защищать свои границы, с большей вероятностью скажут «нет», если им неприятно, не будут терпеть дискомфорт «потому что надо», обратятся за помощью.Бывает так, что нужно переодеться быстро и нет подходящих условий, в этом случае важно признать право ребенка на дискомфорт и постараться его минимизировать: «Я вижу, тебе неловко. Давай я прикрою тебя полотенцем, а сам(а) отвернусь». Задача не в том, чтобы ребенок никогда не испытывал неловкость, а в том, чтобы он рос с ощущением: «Если мне некомфортно, это важно, я могу об этом говорить, меня услышат и поймут».

Не забывайте показывать ребенку, что вы и ваши дела тоже важныЯ иду на тренировку/встречу, с тобой будет папа.Я устала, мне нужно 15 минут тишины.Подожди, когда я завершу свое дело, после этого смогу подойти и помочь тебе.Я и папа сейчас разговариваем. Подожди, пожалуйста, когда мы закончим.Таки фразы учат ребенка, что другие люди тоже важны: у них есть свои потребности и границы, им нужно время на себя и свои дела.

Ребенок не ведет себя плохо специальноЗамечали, что именно когда вы сильно заняты, ребенок начинает вести себя наихудшим образом?Вы с кем-то разговариваете (по телефону или вживую), у вас какое-то срочное важное дело… Именно в эти моменты поведение вдруг превращается в кошмар.Этот кошмар привлекает внимание: хватит, прекрати, что опять происходит? Но парадокс в том, что для детского мозга даже такое внимание лучше, чем никакого вообще (а когда вы заняты делом или разговором, ребенок именно так это и ощущает).Ребенок не думает: «Ага, сейчас испорчу маме встречу». Он подсознательно ищет возможность настроить контакт. И в моменты вашей сильной сосредоточенности на ком-то или чем-то, таким контактом становится истерика или какое-то другое не поощряемое поведение.Хорошо, если перед важным делом есть возможность провести с ребенком качественное время (15-20 минут). Возможно, сформированного «запаса внимания» хватит на период встречи или разговора.

Негласные "законы" родительства, которые не стоит нарушать🤣Не сообщайте ребенку заранее об интересных планах. Ожидание не будет легким для всей семьи.Не выкидывайте старые вещи ребенка, игрушки и прочие «сокровища», когда ребенок это увидит (или вспомнит про эту вещь), она станет для него самой дорогой, нужной и любимой.Не хвастайтесь перед другими родителями, что ребенок хорошо спит, ест, ведет себя. Ребенок растет, все меняется, и не всегда так, как хотелось бы.Не выкладывайте из сумки запасной подгузник, сменную одежду или то-то еще, что давно носите с собой и это не пригождается. Именно в тот день, когда вы это не возьмете, оно обязательно понадобится.Не предлагайте ребенку выбор, если хотя бы один из вариантов вам самим не нравится. Угадайте, какой вариант предпочтет ребенок?Не радуйтесь, что наконец-то стало тихо. Вероятно, именно сейчас происходит что-то опасное или портится что-то дорогое.