Графиня и Сантехник

​​СЛАВА:ПОДЕЛИСЬ!Идете вы, допустим, в ресторан. С другом.И он говорит: а давай ты закажешь то-то, а я то-то, а потом ты попробуешь у меня, а я у тебя? Вот как вы к этому отнесетесь? Мне это не очень нравится. Но такой друг у меня был (и есть). И как-то решил я его разыграть. Ну, чтобы он больше мне такого не предлагал.Договариваемся встретиться в кафе – но не вдвоем, а вчетвером. Он со своей девушкой (новой), а я со своей. И я, значит, прошу свою подыграть мне.И вот мы являемся. И заказываем.И Веня, по обыкновению, лезет ко мне в тарелку, цепляет вилкой значительную часть блюда и перекладывает себе.А я говорю его девушке:- Ты не смущайся, у нас все по-простому. Делимся. Я у него тоже возьму. Как тебя зовут? Диана? Так вот, Диан, программа вечера такова. Сейчас мы ужинаем, а потом все вместе едем ко мне.Вилка с куском моего блюда в руке Вени застывает в воздухе.Я обращаюсь к своей:- Объясни.- Как тебе Слава, - спрашивает моя, - нравится? (Я поворачиваюсь в профиль и в анфас). Я-то Веньку знаю, не впервые…Диана молчит, но заметно бледнеет.- Вижу, нравится, - продолжает моя. – Мы не только блюдами делимся, а парнями тоже. Тебе Веня разве не рассказывал? Ты почему не ешь? Перекуси чего-нибудь, из любой тарелки возьми!Веня начинает открывать рот, как выброшенная на берег рыба.- То есть вы… – наконец произносит Диана.- Да, - говорю я. – Ты мне нравишься, и я намерен тебя попробовать. Ну а Венька попробует мою. Такие у нас правила. Вень, ты-то что не ешь?Диана, побледнев окончательно и кинув на Веньку гневный взгляд, встает и уходит. Веня бросается за ней.И вскоре возвращается. И высказывает мне все, что обо мне (о нас) думает.Но с моей тарелки больше – ни-ни! И по сей день…РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjuliaЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ https://t.me/bestpostelnoe/383ИЛИ СТИЛЬНЫЕ ШОППЕРЫ! https://t.me/gis_merch#ГиС_лайфхаки #ГиС_юмор#ГиС_Слава

​​ЮЛЯ:ФИЗИКА БОЛЕЗНИУтром сын говорит:- Мам, у меня голова болит. Я очень больной.«Притворяется, чтобы снова в школу не идти!» - привычно подумала я. Сунула ему под мышку градусник и стала собираться на работу.Через десять минут подхожу - почти 39. Странно. А лоб едва тёплый.- Ладно, - говорю. - В школу тебе нельзя. Отлеживайся.А сама думаю: что-то тут не так.Вспоминаю свое детство. Одноклассники рассказывали: чтобы поднять температуру, нужно съесть грифель от карандаша. Пробовала - и не помогает, и многое не съешь. Ещё говорили, что градусник нужно тереть об руку или ногу - тогда он точно нагреется. Но при маме такой трюк не повторишь. Как-то я исхитрилась нагреть градусник с помощью батареи - и прогулять таким образом школу.Но самым эпичным стал другой случай. Я мерила температуру, сидя на кухне. Мама готовила обед. На плите варилась картошка. В школу ужасно не хотелось. Не думая, я сунула градусник прямо в кипящую кастрюлю. Надеялась, что температура повысится мгновенно, и я потом собью её до нужной отметки. Кончик термометра пробыл в кастрюле доли секунды. Этого хватило. Вытащила я уже половину градусника. Другая часть - вместе со стеклом и ртутью - осталась в кипящей картошке.Не помню, чтобы мама ругалась или как-то кричала на меня. Она куда-то дела и картошку, и кастрюлю. Может, выбросила прямо в мусоропровод, а может, закопала во дворе. Я же была наказала полным отсутствием доверия. Долгое время любое измерение температуры происходило только при личном присутствии мамы.Вечером даю сыну градусник и выхожу из комнаты. Но недалеко. Остаюсь рядом и наблюдаю за ним в отражении зеркального шкафа. Так и есть. Саша бесшумно встаёт и пихает градусник в неостывший чай. Тот самый, который только что попросил: «Горло болит, горяченького хочется».Я борюсь с желанием выскочить и закричать: «Ага! Попался!»Вместо этого ухожу на кухню, роюсь в аптечке, возвращаюсь и картинно вздыхаю:- Почти сорок! Выбирай: или я вызываю скорую или сама ставлю тебе укол и свечку в попу?- Может

​​СЛАВА:ТУРУК МАКТО«В человеке всё должно быть прекрасно – и лицо, и одежда, и душа, и мысли»…Добавлю от себя: и машина.Помните «Аватар»? Там главный герой потерял всё: любимую девушку, друзей, работу. Но нашел выход! Оседлал премиального, выпущенного в единственном экземпляре (возможно, даже турбированного) красного дракона – и эффектно явился на нем местному племени. «Турук Макто!» В результате главный герой не только вернул себе девушку, но и стал новым вождем племени; а также, потеснив бывшего босса, организовал собственный бизнес, основанный на грамотном использовании культурных особенностей и привлечении исключительно местного персонала. Так что – машина имеет значение!…Рассказал эту историю своей девушке, втайне надеясь, что она скажет: «Слава, дело не в машине! Просто ты умный, добрый, талантливый, спортивный, с большим чл…» - Знаешь, что, Слава, - сказала она. - Раз уж у нас такой разговор пошел... Ты прав 100%! Не будь у тебя Эвы, я бы в твою сторону даже не посмотрела! Зачем я ей это рассказал? Не знаю…РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjuliaЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ https://t.me/bestpostelnoe/383ИЛИ СТИЛЬНЫЕ ШОППЕРЫ! https://t.me/gis_merch#ГиС_юмор#ГиС_Слава

FEDORA EGOROVNA:ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС (Лучшая история января 2025🥇🏆)Отшумели новогодние празднования, закончились салаты, выпито шампанское, и в конце длинных выходных я зашла в гости к подруге Маринке. Ненадолго, всего на полчасика, которые в итоге незаметно растянулись почти до полуночи. Вроде только что присели за стол, Марина разлила по красивым чашкам ароматный чай, порезала тортик, достала вишневую наливку... а вот уже и пол-двенадцатого, и я не знаю, ходят ли ещё маршрутки… в общем, вызвала такси. Пока ждали, Маринка ещё раз посоветовала мне не тормозить и купить у неё платье, которое давала мне примерить. Дело в том, что моя подруга большая модница, и уже давно завела для себя традицию встречать Новый год в новом наряде. Этот праздник не стал исключением, на сей раз она заказала на маркетплейсе сразу два роскошных платья, и... не смогла выбрать какое-нибудь одно, выкупила оба. В новогоднюю ночь надела серебристое, была как Снегурочка, другое, тёмно-зелёное, решила оставить на какой-нибудь особый случай. Дала его мне примерить, и тут же восторженно защебетала: "Я теперь знаю, зачем это платье выкупила, это же вещь специально для тебя! Забирай, не думай, если сейчас денег нет, потом отдашь." Но я засомневалась - зачем мне вечернее платье, куда я в нём пойду? Словом, не сказав ничего определённого, я поехала домой.А утром, решив позвонить Маринке и все-таки отказаться от её предложения, я обнаружила отсутствие телефона. Ну конечно же, вчера, придя к ней, я поставила его на зарядку, и благополучно забыла об этом. Что ж, значит, съезжу ещё раз.Вышла на улицу. Вчера была оттепель и моросил дождик, но за ночь всё подмерзло, и дороги превратились в каток. Еле-еле доскользив до остановки, я дождалась маршрутки, села возле окна, и бездумно смотрела на проплывающие мимо дома, деревья, вывески... обычный городской пейзаж.Всё, что случилось потом, случилось неожиданно, но я видела всё, как в замедленной съемке. Вот наша маршрутка притормаживает перед светофором, но продолжает

​​АРЛЕКИН:КАК МЕНЯ ЧУТЬ НЕ СНЯЛИУ меня есть подруга Надя, с которой знакомы много лет.Однажды осенью мы с ней договорились встретиться в местной "тошниловке", чтобы попить пива. Я пришёл за 15 минут до встречи, чтобы купить выпивку и закуску, и встал на нашем любимом месте. Наступило время встречи, Нади нет... Прошло 15 минут, Нади нет... Через полчаса я открыл одну бутылку и начал пить, Нади не было... Через час на столике стояло три пустых бутылки и пустая тарелка из-под закуски. Ещё через час во мне было уже 2,5 литра, я два раза ходил "сливать систему" и выкурил 4 сигареты.Разозлившись, я решил ждать её на улице. Перейдя через дорогу, встал у автобусной остановки спиной к дороге и стал смотреть на улицу, по которой она должна была идти. Это была не очень хорошая идея. Я с детства люблю длинные волосы, они прикрывали мои уши, из-за которых у меня были проблемы, а тело мужским можно назвать с большой натяжкой. Темнело, на улице было зябко после дождя, я курил, пытаясь хоть немного согреться. Нади не было уже три часа, я был злой как чёрт. Вдруг сзади раздался скрип тормозов и мужской голос спросил: "Сколько?" Оглядевшись по сторонам, я понял, что вопрос адресован мне. Медленно повернувшись, ответил: "Ремонт телефона - полтинник, настройка компа - штука!" БМВ, из которой спрашивали, рванула с места и улетела в точку. Прикурив очередную сигарету, я решил идти Наде навстречу. Через пять минут встретил её с подругой. Оказывается, за пять минут до выхода к ней пришла Ленка и пока я её ждал, они успели поссориться, помириться и выпить! Надя успела только крикнуть: "Витя, я всё объясню!", как меня прорвало:- Мне плевать на твои объяснения! Я три часа ждал тебя и как последний алкаш пил в одиночку! А потом меня приняли за проститутку...Договорить я не успел, нас "накрыло", и мы минут 15 дико ржали.P.S. Урок не прошёл даром. Спустя много лет Ленка, закончив работу, закрыла магазин и подошла к дороге, где её должен был подобрать муж... Опять БМВ... Опять вопрос "Сколько?"…-

​​ЮЛЯ:СОБЕСЕДОВАНИЕНе знаю человека, который бы искренне любил ходить на собеседования. В бытность свою кадровиком я провела тысячи бесед с соискателями, и вроде бы не должна бояться проходить собеседования сама.Но однажды у меня случилась встреча в стиле Гайдая и Тарковского вместе взятых. Ищу, значит, работу. Поступает предложение. Встреча на 18.00. Офис компании находится в микрорайоне Энергетики — это рабочая окраина Красноярска с полным набором «достопримечательностей»: заброшенная промзона, частный сектор, хаотичные свалки, разбитая грунтовая дорога. Но зарплата! В 1,5 раза выше рынка. И вот, приезжаю.Шлагбаум, за ним монструозное здание еще советской постройки – комбикормовый завод. Он не работал последние лет 30. Охрана меня не пускает. Звоню. - Юля, неужели вы приехали? Бегу!Далее все как в дешевом фильме ужасов: из тьмы возникает какой-то парень и, подсвечивая фонариком, уводит ничего не подозревающую жертву (то есть меня) в заброшенное здание. Холодно, грязно и неуютно. Провожатый ведет меня по лабиринтам завода. Время от времени по пути попадаются мрачные мужчины в спецовках, где-то гремит молоток и пила, раздаются русский мат и китайская речь. И вот открывается какая-то дверь – и нас ослепляет свет! Входим в белоснежный офис в стиле лофт. - Понимаете, - объясняет мой Вергилий, - весь завод ремонтировать нет смысла. Мы выбрали два кабинета и сделали здесь полноценный ремонт. Теперь про работу. Вы что-нибудь слышали про промышленный майнинг? Наша компания занимается именно им. Все абсолютно законно!- Ну, а кадровик-то вам зачем?- Все с нуля сделать. По красоте оформить тех, кто уже работает. Ну и новых принять. И еще…. В коллективе у нас одни грубые мужики, даже бухгалтер удаленно работает. Хочется девушку!- ?!..Разумеется, я отказалась.А спустя две недели читаю в новостях: «Крупный пожар в Энергетиках! Майнинг-ферму подожгли конкуренты!»Ага, конкуренты… Может, зря я так с ними? Вот прям представляю себе, как эти мужики, узнав, что такая умница и красав

​​СЛАВА:КАЗАКИ-РАЗБОЙНИКИВ детстве мы играли в одну игру.Это была очень странная игра. Представьте себе пятиэтажку с 4-мя подъездами и, разумеется, с подвалом. Подвал – один на весь дом, войти в него можно через любой подъезд, мы находили лазейку (попросту сбивали замок с двери) и получали доступ. После этого делились на команды по 5-6 человек. Одна команда пряталась, другая искала. Так как в подвале была кромешная тьма, это было увлекательное занятие – можно было перемещаться прямо под носом у противника, менять положение, использовать стратегию… если же кого-то «зама̀или» (коснулись), то пойманный должен был застыть и представиться, а затем вылезти на свет божий. После того, как все члены прячущейся команды были найдены, «казаки» менялись с «разбойниками» местами.Игра была опасная! В подвале были трубы, обмотанные стекловатой, бетонные перегородки, какие-то ямы (в которые мы время от времени падали) – как никто из нас не сломал шею, ума не приложу. Но самое интересное, что в этой игре принимали участие не только мальчики, но и девочки! И однажды я обнаружил неожиданные возможности, которые эта игра открывала.То есть, просто говоря, застал «разбойников» целующимися! Они не представились, а просто послали меня, сами понимаете куда – тихо, шепотом – но я на правах капитана включил небольшой фонарик. Сидят, значит, голубки, обжимаются! Они зашикали на меня, но на свет вышли. Я же с тех пор никак не мог отделаться от желания поцеловать одну из девочек, очень симпатичную, которая была в другой команде. И однажды, как мне показалось, это мне удалось!Я нашел кого-то в кромешной тьме, кого-то, кто не двигался, и жарко дышал, и стал ощупывать его, одновременно тыкаясь в лицо этому кому-то губами… но вдруг зажегся фонарик (не мой), и Сашка Тришин по кличке Салды, зарядил мне прямо в физиономию и заорал:- К-н! Че за нах! Ты совсем охренел?! Лапаешь тут всех!- Извини, - говорю. – Обознался…Вот во что надо играть, а не компьютеры!РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjuliaЗ

​​ЮЛЯ:У ВСЕХ СВОИ СТРАННОСТИЯ люблю как пахнет в только что убранном подъезде. Бывает, зайду, увижу - только что вымыто, и делаю вид, будто ищу что-то в сумочке, а на самом деле просто стою и кайфую от запаха мокрого бетона.Еще я часами загружаю корзину в WB и никогда не заказываю выбранное. Пью зеленый чай только с молоком, балдею от жесткой незрелой хурмы, не наступаю на линии между плитками, не могу пройти мимо лужи, затянутой льдом, и всегда протираю антибактериальными салфетками все банки, бутылки и коробочки, принесенные из магазина.- Подумаешь… Разве это странности… - говорит мой визави. - Я тоже люблю как пахнет мокрый асфальт. И только что скошенная трава. А еще балдею от канцелярской затирки, часто просто открываю баночку и нюхаю… Сплю только голым. И по дому люблю ходить в чем мать родила. Была б воля – везде так ходил… Я возражаю:- И это не тянет на странности. Есть у тебя по-настоящему грязный секрет?- Обещаешь – никому?! Тогда слушай - когда иду отлить, то часто про себя напеваю: «Пойду-ка пописаю своей красивой писою!» Из детства запомнилось – никак избавиться не могу.Я едва подавляю улыбку.- Член у тебя и правда красивый! И это мой грязный секрет – все твои дикпики я не удаляю, а сохраняю в секретную галерею и любуюсь в свободное время.- Шутишь?!- Нет. А твои голосовые, которые со смехом, тоже сохраняю, а потом переслушиваю в машине, когда еду куда-то или в пробке стою. Настроение сразу поднимается.Повисает пауза…- Да мы с тобой просто психи.- Точно. Психиатрию по нам изучать!Не осуждайте.У всех свои странности.РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjuliaЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ  https://t.me/bestpostelnoe/383или СТИЛЬНЫЕ ШОППЕРЫ! https://t.me/gis_merch#ГиС_Юля #ГиС_самопознание

​​СЛАВА:СТРАННЫЙ ТАЛАНТЕсть у меня один друг.Он притягивает к себе знаменитостей.В чем это выражается? В том, что почти каждый раз, когда мы с ним встречаемся, нам попадается кто-то, кто мелькает на телеэкранах или в сводках новостей.Началось это еще в далеком 97-м, когда мы приехали на какую-то презентацию в отель «Шератон» на Маяковке. Чуть ли не всем курсом. Идем по холлу, а мимо – какая-то девчонка в джинсовом костюме, с растерянным лицом. И Саша такой бросает через плечо: «Вон пошла Кристина Орбакайте!» Все такие: «Что?! Кристина Орбакайте? Где Кристина Орбакайте?!» - и ну за ней всей толпой!Следующим был Геннадий Хазанов, выбирающий вместе с нами книги на лотке близ Дома журналиста (в жизни он такой маленький, никогда бы не подумал). Потом – Юлий Гусман.И – пошло-поехало! Кого мы только не видели! И футболиста Дмитрия Лоськова, и певицу Максим, и - неожиданно – Володю Шарапова, то есть Владимира Конкина. Однажды, сидя в кафе, заметили за столом Василия Уткина в одиночестве, с бутылкой коньяка. И вот, наконец, сидим с Сашей, отмечаем его День рождения, в узком дружеском кругу. - Ты только резко не оборачивайся, - говорит он. – Сзади тебя Путин. Я аж поперхнулся – и так получилось, что обернулся, и как раз резко!Верно - Путин! Я раскрыл рот – и не могу его закрыть. Президент сидит за столом как обычный человек, да еще и автографы дает. Демократия! И только через минуту до меня доходит, что это актер из «Камеди-Клаб», который играет президента (его фамилия Грачев, погуглил)…Теперь, встречаясь с Сашей, я прямо трепещу – кто-то будет в следующий раз! Может, Дарт Вейдер из космоса прилетит или дедушка Ленин из Мавзолея поднимется?РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjuliaЗАКАЖИТЕ БЕССТЫЖИЕ ПРОСТЫНИ https://t.me/bestpostelnoe/383ИЛИ СТИЛЬНЫЕ ШОППЕРЫ! https://t.me/gis_merch#ГиС_юмор #ГиС_Слава