Психолог Lebedeva Elena

Очень терапевтичное видео.Столько боли и стыда в этой теме...Как же нас, женщин, зашугали за нашу естественную природу😢Я плакала вчера во время просмотра. А на каком моменте прослезились вы?

Как отличить «я не хочу» от «мне тревожно»?В прошлом посте я писала, что часто решение «отменить разговор» маскируется под «я не хочу» и обещала разобрать, как отличить одно от другого.От этой развилки зависит, правильное ли решение вы принимаете. Можно отказаться, потому что действительно не нужно. А можно отказаться, потому что страшно. Результат один, а внутри происходит два разных процесса.Когда у вас «не хочу», то внутри спокойно. В теле нет напряжения: грудь не зажата, дыхание ровное, плечи не поднимаются. Вы можете назвать причину отказа в одном предложении, и она не требует доказательств. Вы не ищете, как объяснить «нет», чтобы оправдать себя. Вы можете увидеть три маркера в своем состоянии: покой в теле, ясность причины, отсутствие потребности оправдываться. Если все три на месте, это здоровый отказ.«Мне тревожно» работает иначе. Главный признак – вы начинаете искать оправдания для отказа. Не причину, а оправдание. Разница в том, что причина вам самим понятна, а оправдание нужно, чтобы убедить и себя, и других.Вы ловите себя на мыслях: «ну я же и правда устала», «на самом деле мне это не так уж и нужно», «в другой раз…». Прокручиваете разговор, в котором будете это объяснять. Иногда придумываете несуществующие обстоятельства. Значит, решение уже принято: не идти. Но причина не в том, что вам не надо, а в том, что включилась тревога, и психика ищет, как легализовать избегание.Сильнее всего это проявляется в решениях по поводу серьезных изменений: крупная покупка, смена работы, переезд, новое обучение. Там тревога ярче, потому что ставки выше.Типичная картина: человек несколько месяцев собирается на курс или сменить работу. Каждый раз подходит к решению и откатывается: «сейчас не время», «ещё подумаю», «не хватает информации». Через полгода ничего не изменилось, только появилась усталость от прокручивания. Если спросить: «ты не хочешь или боишься?», звучит «не хочу». Но внутри есть напряжение, сценарии «а вдруг?», ощущение, что решение требует доказательств.

Как договориться о разговоре с ребенком и потом пожалеть об этомВы решили поговорить с ребенком на важную тему: границы или правило. Сначала кажется: «надо, всё по плану». Но чем ближе момент, тем сильнее растёт внутри сопротивление: хочется отложить, «не сейчас», или вообще отменить разговор. Иногда родители начинают чувствовать физическую усталость, головную боль или «простуду» прямо в день назначенного разговора. И всё по-настоящему, без симуляции.Что происходит на самом деле?Заранее включилась тревога и перехватила управление телом и мыслями. Мозг в таком состоянии, честно говоря, не оценивает реальность как есть. Он занят другим: прогнозирует риски. «А вдруг будет неловко?», «А если будет конфликт?» Главная задача тревоги — безопасность. Вот психика и раздувает даже небольшой дискомфорт чуть ли не до уровня угрозы и толкает к одному решению — избежать разговора.Дальше формируется связка:событие (разговор) → тревога → отменили или отложили разговор → временное облегчение.После нескольких таких эпизодов тревога появляется всё раньше и сильнее: разговор откладывается всё чаще, а накопившиеся нерешённые вопросы растут. Постепенно формируется привычка: избегание = спасение.Важно пониматьНе путайте «я не хочу» и «мне тревожно». Это разные состояния: одно про выбор и приоритеты, другое про телесную и эмоциональную реакцию.Не принимайте решение о переносе или отмене в момент наибольшей тревоги.Сначала снизьте напряжение в теле, а уж потом пытайтесь себя переубедить.Не ждите полного спокойствия: часто спокойствие приходит после того, когда вы начали действие, а не до него. В этой тревоге, по сути, ваша безопасность, но часто она очень сильно мешает жить.Если избегание уже заметно влияет на вашу жизнь, пишите: @elena_a_lebedeva, разберём на консультации.А завтра я напишу отдельный пост о том, как отличить «я не хочу» от «мне тревожно» - это одна из первых вещей, которую мы разбираем в работе.

День свободы от заботЭто традиция, которой я стараюсь следовать вот уже больше 15 лет. Максимально лениться и ничего не делать по субботам. Только самое необходимое и экстренное.Поваляться, погулять, почитать, что-то посмотреть, пообщаться с семьей или друзьями. А последние два года, это еще и личный анализ, после которого часто отдых просто жизненно необходим.Почему я ей следую? Потому что знаю, что после такого "лентяйства" на следующий день у меня обязательно открывается поток энергии и сил на все то, что я отложила: готовку, уборку, другие домашние дела или работу. В воскресенье я все это делаю в охотку и с удовольствием, не насилуя себя. Обожаю это ощущение.😁А как ваши выходные? Делитесь фото в комментариях.❤️День свободы от заботЭто традиция, которой я стараюсь следовать вот уже больше 15 лет. Максимально лениться и ничего не делать по субботам. Только самое необходимое и экстренное.Поваляться, погулять, почитать, что-то посмотреть, пообщаться с семьей или друзьями. А последние два года, это еще и личный анализ, после которого часто отдых просто жизненно необходим.Почему я ей следую? Потому что знаю, что после такого "лентяйства" на следующий день у меня обязательно открывается поток энергии и сил на все то, что я отложила: готовку, уборку, другие домашние дела или работу. В воскресенье я все это делаю в охотку и с удовольствием, не насилуя себя. Обожаю это ощущение.😁А как ваши выходные? Делитесь фото в комментариях.❤️

Три конкретных сигнала о том, что терапия работаетВчера я обещала рассказать про три конкретных сигнала о том, что терапия работает, даже если внешне ничего не меняется, а вы всё ещё срываетесь на ребёнка, злитесь на мужа и просыпаетесь с комом в груди. Эти сигналы про маленькие внутренние сдвиги, которые вы можете не замечать. Но они как компас показывают, что сейчас вы уже не там, где были. Я вижу их у клиентов постоянно, и они важнее любых «быстрых побед». Сигнал №1: Вы стали замечать свои "автоматические реакции" раньше, чем они сработают.Раньше вы просто взрывались: крикнули на ребёнка, хлопнули дверью, и только потом вас накрыла волна стыда.А теперь? Вдруг ловите себя на мысли: "О, я сейчас опять в этом паттерне поведения. Руки уже сжались, дыхание участилось". Вы не остановили срыв на 100%, но заметили его за 5 секунд до пика. Это огромный прогресс! Ваш мозг учится тормозить автопилот.Сигнал №2: Эмоции стали «объёмнее», и вы можете их описать.Раньше всё было чёрно-белым: "всё бесит" или "я в полном отчаянии". А теперь вы говорите: "Я злюсь на мужа не просто так — это смесь обиды из детства и усталости от дома. И под злостью ещё страх, что я не справлюсь". Вы не избавились от эмоций (и не избавитесь никогда), но они перестали быть монстром под кроватью. Теперь это слова, с которыми можно работать. Такие описания — признак, что терапия выстраивает карту ваших чувств, и вы вскоре начнёте по ней легко ориентироваться.Сигнал №3: Появляются вопросы "почему?", и вы копаете глубже самостоятельно.Это мой любимый сигнал. Вы приходите и говорите не "дайте совет, что делать", а "Почему я всегда выбираю таких мужчин? Почему с ребёнком повторяю мамины фразы?". Между сессиями вы ловите себя на размышлениях: вспоминаете детство, связываете точки. Не ждёте готового ответа от меня, а пробуете сами. Это значит, что терапия разбудила вашу внутреннюю силу. Браво! Вы уже не пассажир, а водитель.Если вы видите хотя бы один из этих сигналов, поздравьте себя. Терапия — это марафон,

Я уже на третьей сессии, а ничего не изменилось. Может, терапия не работает?Вы собрались, пришли, рассказали незнакомому человеку о самом важном. Потом пришли во второй раз. Потом в третий. Где-то внутри теплилась надежда: «вот сейчас начнётся, я почувствую облегчение, мне станет легче жить».А проходит неделя, другая. И ничего. Всё те же срывы на ребёнка, все та же тяжесть по утрам, тот же муж, который бесит. Где обещанные перемены?В какой-то момент появляется мерзкое чувство разочарования. Или даже стыда. «Я трачу деньги и время, а толку ноль. Может, со мной что-то не так? Может, я безнадёжна?»Но такое случается почти с каждым, кто приходит в терапию.Отсутствие видимого прогресса на старте — это норма. И это уже результат.Вы удивитесь, но на первых встречах мы с вами вообще не занимаемся изменениями. Во всяком случае, напрямую. Мы собираем карту: где болит, что было в детстве, как вы обычно справляетесь с трудностями, какие паттерны уже не работают, но вы их всё равно тащите за собой.Это похоже на то, как если бы вы пришли к врачу с болью в животе, а он начал задавать вопросы, слушать, смотреть анализы. Вы же не ждёте, что таблетка снимет боль через пять минут после первого вопроса «на что жалуетесь?».Так и тут. Первые сессии — это диагностика. Вы не получаете волшебного пинка, который всё исправит. Вы начинаете по-другому смотреть на свою жизнь. И замечать вещи, которые раньше были на автопилоте.А что мы обсуждаем, когда вы говорите «нет результата»?Это один из моих любимых моментов в работе. Потому что само по себе «нет результата» — отличный повод для разговора.Я спрашиваю: «Что вы ожидали увидеть через три встречи?» И часто слышу: «Ну, не знаю... Чтобы стало легче, чтобы я перестала кричать, чтобы муж начал понимать, а ребенок слушаться».И здесь мы аккуратно распутываем клубок, потому что ваши ожидания — это тоже часть вашей картины мира. Возможно, вы привыкли, что всё должно давать быстрый эффект. Или вы не доверяете процессу. Или вам так страшно, что хочется

Что психоанализ принес в мою жизнь?Сейчас я часто вспоминаю высказывание одного известного французского комика про его личный анализ (прочитала в тексте какого-то аналитика). Не цитата, но примерный смысл такой: "Да, в моей жизни остались яркие эмоции от выступлений на сцене и славы, но я стал получать радость и чувствовать счастье от обычной жизни: от того, что я после работы иду по обычной улице, в обычную квартиру, к обычной жене, чтобы как обычно поужинать."😁Вот и у меня примерно такие же ощущения))Кроме этого хочу добавить, что я не стала зарабатывать огромные деньги, но мой доход вырос, плюс отвалилсь некоторые ненужные траты, освободив деньги на другое, и я стала ощущать себя богаче.У меня и до анализа были хорошие отношения с мужем и детьми, но в анализе они стали лучше. Не офигительно лучше, не восхитительно, а "просто лучше"😁Конфликты с людьми, недопонимание не ушли из моей жизни, но я стала быстрее разруливать их, быстрее выходить из неприятных эмоциональных состояний, токсичных отношений и дальше жить свою счастливую спокойную обычную жизнь.😁И здоровье. Я не исцелилась волшебным образом от всех болезней, хотя мы с аналитиком и разбираем психосоматические причины моих заболеваний. Но у меня появились силы и энергия, чтобы искать (иногда весьма долго) и находить максимально наилучшее для себя лечение.В общем, я чувствую, что в целом стала в большей степени, чем в молодости довольна своей жизнью, несмотря на возросшие трудности и проблемы.Я стала больше кайфовать от жизни! Что для меня ощущается весьма парадоксальным в эти сложные времена.Получается, что личная терапия оказалась самым выгодным вложением.😁

Меня разозлило сегодня вот это видео.И я решила поделиться с вами своими мыслями на счет него.Для меня такие послания про запрет на то, чтобы испытывать эмоции. Но сразу оговорюсь, что т.к. это явно отрывок, то, возможно, автор в целом и не запрещает их.Но когда это распространяется вот так, без контекста, я ощущаю именно запрет на "неприятные" эмоции: обиду, злость, тревогу, печаль...Лично я вижу совсем другое в своей жизни. Когда я пыталась все время улыбаться, быть благодарной всем и вся, бесконечно радоваться жизни, прощать-принимать-понимать, то жизнь "как будто" все больше и больше отворачивалась от меня.Но как только работа с разрешением себе экологично печалиться, тревожиться, обижаться, злиться набрала обороты, жизнь начала мне улыбаться.😁Более подробно напишу в следующем посте завтра.

Что делать в те 10 секунд, когда вы вот-вот накричитеВы знаете это состояние лучше меня. Ребёнок в очередной раз не слушается, внутри уже всё кипит, и вы чувствуете, что ещё секунда — и из вас вылетит что-то такое, о чём потом будет стыдно. Голос уже повысился, или вы сжали челюсть так, что сводит скулы.В этот момент обычно включается внутренний судья: «возьми себя в руки, ты же взрослый человек». И вы пытаетесь сдержаться, сжимаетесь ещё сильнее. И через минуту всё равно срываетесь, потому что терпеть бесконечно невозможно.Я предлагаю другой путь. Не сдерживание, а быстрое снижение напряжения. Это работает в промежутке между тем, как вы почувствовали вспышку, и тем, как успели натворить дел.Вот алгоритм из трёх шагов.Шаг первый. Заметить, что вы на грани.Звучит слишком просто? Но большинство из нас пропускает этот момент. Мы просто взрываемся, а потом думаем: «Как так вышло?». Научитесь ловить ранние сигналы своего тела: сжатые челюсти, напряжённые плечи, поверхностное дыхание, жар в груди. Как только заметили что-то из этого, вы уже не в плену у эмоции, вы наблюдаете за собой со стороны. А это даёт крошечную, но решающую паузу.Шаг второй. Сделайте один единственный выдох.Не глубокий вдох, как часто советуют, а именно медленный выдох. Представьте, что вы задуваете свечи на торте, но очень медленно. Или выдыхаете через соломинку. Можно просто выдохнуть со звуком «ф-ф-ф», пока воздух полностью не закончится. На вдох даже не обращайте внимания, пусть случится сам. Этот долгий выдох включает парасимпатическую нервную систему. Она отвечает за торможение. Один такой выдох занимает секунды три, но физиологически снижает уровень возбуждения.Шаг третий. Произнесите про себя короткую фразу.Не «всё будет хорошо» и не «я спокойна, как удав». Это не работает. Скажите себе что-то реалистичное. Например: «я злюсь, но я справлюсь». Или: «сейчас трудная минута, она пройдёт». Или вообще просто: «выдох». Смысл в том, чтобы переключить мозг с хаотичных мыслей на что-то одно и простое.

Стоит насторожиться, если у подростка, прячущегося за закрытой дверью: — полная социальная изоляция, нет ни одного друга;— ребенок не ест с семьёй неделями, теряет вес или резко его набирает;— нарушенный сон, постоянная усталость, апатия;— исчез интерес ко всему, что раньше радовало;— появились следы самоповреждений, разговоры о бессмысленности жизни;— резкая агрессия, разрушительное поведение.В этих случаях речь уже не о нормальной подростковой сепарации, а возможно, о депрессии, тревожном расстройстве или другом состоянии, когда требуется помощь специалиста. И здесь важно не «вломиться со всей дури», а мягко найти контакт — самому или через психолога.

Вечером напишу, когда стоит насторожиться в случае закрытой двери подростка.

Закрытая дверь подростка: как не навредить и мягко вернуть контактЧто делать родителю прямо сейчас?❤️Стучитесь. Этот простой жест поддержания контакта и близости, который подросток мгновенно считывает.❤️Не допрашивайте. Замените вопросы про «как дела в школе?» на «я испекла блины/заварила чай, заходи, если хочешь». Создавайте поводы для общения без допросов про школу. Есть много других тем, о которых подростку интересно поговорить.❤️Будьте доступны, но не навязчивы. Показывайте, что связь не разорвана, а ваши отношения в порядке. Подросток должен знать: дверь открыта всегда. Но входить он будет сам и тогда, когда захочет.❤️Откажитесь от тотального контроля. Чтение переписок, проверка телефона, слежка — самый быстрый способ потерять доверие.❤️Сохраняйте ритуалы. Совместный ужин, поездка на выходные, просмотр сериала — то, что возможно и без слов.❤️Говорите о себе, а не о нем. «Я скучаю», «я волнуюсь», «мне важно знать, что у тебя всё в порядке» — работает лучше, чем «ты опять закрылся».❤️Разрешите себе грустить. Уход ребенка в свою комнату — это маленькая репетиция того, как он однажды уйдёт в свою жизнь и станет самостоятельным. Эту грусть важно прожить, а не превратить в борьбу против него. Благодаря этой грусти вы легче переживете синдром опустевшего гнезда в будущем.И главноеЗакрытая дверь в комнату подростка — это не стена между вами. Это дверь, у которой можно сидеть. Не ломиться, не подслушивать, не обижаться. Просто быть рядом — спокойным, надёжным, доступным взрослым. Тем, к кому однажды эта дверь откроется сама. И тогда вы услышите гораздо больше, чем если бы ваши меры были насильственными.Потому что подростки не закрываются от тех, кто умеет уважать их закрытость. Они закрываются именно для того, чтобы потом было кому открыться.А сейчас давайте вместе попробуем поискать темы, на которые можно поговорить с подростком, кроме учебы. Пишите в комментариях ваши идеи. Я по традции начну первая.❤️❤️❤️

Как разрешить себе злиться на ребёнка и не чувствовать себя чудовищем?Вы когда-нибудь ловили себя на этом? Ребёнок разбрасывает еду в двадцатый раз, игнорирует просьбу или закатывает истерику в магазине. И внутри вас будто что-то закипает. Хочется рявкнуть, хлопнуть дверью, иногда даже шлёпнуть.А буквально через секунду приходит другой голос: «Что за мать? Как я могу злиться на собственного ребёнка? Он же маленький, он не специально». И вы уже не злитесь. Вы чувствуете вину и стыд. И остаётесь опустошённой, без права на эту эмоцию.Давайте разберёмся, что здесь происходит.Злость на ребёнка не делает вас плохой матерью. Проблемы начинаются не с самого чувства, а с того, что вы с ним делаете, когда запрещаете себе его замечать. Если вы не признаёте свою злость, она всё равно прорвётся — криком, грубостью, холодным молчанием. Или начнёт копиться внутри, и тогда вы взорвётесь из-за любой мелочи. Или, что бывает чаще всего, вы направите эту злость на себя: «я ужасная мать, я не справляюсь, ненавижу свою жизнь».Самый болезненный вариант — последний. А сама злость на самом деле просто сигнал. Она говорит вам: мои границы нарушены, мне нужна пауза, мои силы на исходе, я хочу, чтобы что-то изменилось. Это не призыв причинить вред ребёнку. Это сигнал о перегрузке.Вот что удивительно: ребёнок способен выдержать вашу злость, если вы выражаете её безопасно. Например, вы говорите: «Я злюсь. Мне нужно минуту побыть одной». Или: «Я так сердита, что хочется кричать. Но я не буду кричать. Я сейчас выйду на кухню и выпью воды». Ребёнок увидит, что мама злится, но при этом справляется со своей злостью. И это, кстати, гораздо более ценный урок об эмоциях, чем ваша попытка изображать безмятежную богиню спокойствия.Что хорошо работает в тот момент, когда вас накрывает?Скажите вслух, себе или ребёнку: «Я злюсь. И это моя злость, я с ней разберусь». Не нужно убеждать себя, что «всё нормально», если это не так. Возьмите паузу. Сделайте несколько выдохов. Выйдите в другую комнату. Просто замол

#мемная_пятница