Адские кухни

​Война экспертовПродолжаем наш оперный балет с судом.Вот предыдущие серии:https://t.me/hellkitchens/63https://t.me/hellkitchens/65https://t.me/hellkitchens/68Вкратце было так: клиент заказал кухню, и после установки решил устроить нам карательный кэшбек через суд, основываясь на том, что с фасадами «что-то не так».Этот кэшбек растянулся на 9+ месяцев и закончился... Об этом в последней серии.А сейчас у нас предпоследняя.Итак, эмоции стихли, и пора было подключать аналитическое мышление:1) Зачем делать экспертизу, когда мы и так ни в чём не отказывали? Сразу сказали: дайте фасад, мы его отправим на фабрику, вам всё переделают.Правда, на фабрике бы замерили влажность фасада и могли отказать в замене, сославшись на нарушение эксплуатации. Но такое бывает очень редко.2) Фасады из массива «просто так» за две недели не рассыхаются. При условии фигово просушенной древесины процесс длился бы от полугода.3) С косяком в заготовках или с некачественным клеем это явно бы вылезло ещё у кого-нибудь из заказчиков. На фабрике сказали, что больше таких приключений ни у кого не было.4) Сама экспертиза при детальном рассмотрение оказалась абсурдом. Все выводы эксперт сделал в лучших традициях «Битвы экстрасексов».Беглый визуальный осмотр. Кроме линейки — никаких точных приборов и замеров влажности. Так он ещё мог намерить своё достоинство, но не кухонный фасад.Тыкнул ГОСТами , которые не являются обязательными ни законом, ни договором, ни замыслом Божьим.В общем, звоню я в первое данное гуглом экспертное бюро и высылаю им эту чудо-экспертизу.Ответ:«Мы можем вам сделать экспертизу, которая опровергнет эту экспертизу.»Супер, Великая Война Экспертиз не за горами. Но мне повезло, попался хороший спец и подробно объяснил план битвы:Приехать к заказчику, при нём снять один фасад, упаковать его в пакет (фасад, не заказчика), а лучше в два — внимание, чтобы влажность не изменилась...Так же при заказчике приклеить бумагу с подписями всех участников шапито, сделать фото на память и везти этот ф

​На карантине музыка играла, а ты опять стоишь на берегуСорри за оффтоп, но времена, которые мы сейчас вспомним, ещё несколько месяцев назад вспоминать было бы слишком больно.Итак, серией постов вы узнаете, как на самом деле выглядело карантинное мракобесиво для реального малого бизнеса, который ну при всём желании полностью в эти ваши онлайны не перенесёшь, хоть у нас и есть инет-магазин. На црм-системе яичницу не пожаришь, да...Началось всё почти что так, как обычно начинаются фильмы с Бредом Питтом о вторжении зомби.Сначала нам чуть ли не ректально ввели выходные, которые продлились 2 прекрасных месяца. Магазины опечатали и закрыли, трупы обвели мелком, всё как полагается.Я проехалась по салонам, отловила перекати-поле, отключила все счётчики воды и газа, включила счётчики Гейгера, забрала лёгкие раскладки цветов фасадов, ЛДСП и образцы.Пропуски, кстати, делать оказалось легко. Как уже сказала, интернет-магазин таки есть, а на дистанционную торговлю жёсткие ограничения не распространялись.Мы более или менее спокойно вывозили и устанавливали текущие заказы, но вот с новыми был хардкор. Никто никому не верил, ничего не ждал и вообще.Словом, прогнозы для малого бизнеса не утешали, в воздухе витали призраки бывших подружек: когда я в очередной раз пришла в администрацию ТЦ, чтобы взять допуск в помещение и забрать очередную пачку образцов, меня очень обеспокоенно спросили, не съезжаем ли мы.На своих глазах мы оценили модель вымирания динозавров. Огромные мебельные производства схлопывались пачками, на их месте зияли чёрные дыры, всасывающие в себя ощмётки закрытых магазинов, а следом кредитные истории тех, кто ещё недавно взял ипотеки и мерседесы, рассчитывая на поток заказов.Выглядело всё не слишком романтично: просто открываешь почту, а там уже висит письмо о том, что, мол, «ребята, мы приняли решение всё закрыть, обстановочка к долгой жизни и процветанию не располагает».Ещё был интересный момент, касающийся договоров аренды.Когда ввели указы об ограничениях, я сра

Сплошной позитивПочесала я тут недавно репу с тыквой и решила, что не смотря на всю суровость предпринимательства и мои непростые отношения с розовыми единорогами, хоть одного да можно выпустить попастись.Но сперва пару слов о драконах.Я работаю с 2007 года и за всё время исков у меня было всего 4. Статистика вовсе не удручающая и до судов обычно никто никого не доводит.Это очень затратно, длится от полугода и полный дизморал.Но сейчас прям тенденция какая-то — море горе-юристов, которые обещают, что вернут деньги за мебель в полном объеме+моральный вред+50% штраф от суммы иска. Прям оффер для продажи через вебинары.То есть, потребитель решает, что это лёгкие деньги и на этом можно ещё и заработать. А юристы берут деньги, фактически, за составление претензий и исков на сомнительном уровне, и в любом случае получают свою прибыль. Но не будем о грустном, история про противоположное.Есть такие заказчики, которых сразу с порога идентифицируешь, как людей с прекрасной кармой и здоровой психикой.Вот всё у них хорошо, всё им нравится, всё у них получается. Работать с ними — одно сплошное удовольствие.Даже если что-то идёт не по плану, они реагируют спокойно и всё очень легко разрешается.Так как у нас люди перед Новым годом планируют жить ровно до 31 декабря, то и мебель им нужна ровно до этого момента, а потом уже не считается и «можете оставить свою кухню себе».Везде начинается предновогодняя суета, а в 20-ом году так особенно началась. Полгода многие производства не работали, мы ощутили сильный дефицит всего, даже плиты ЛДСП, из которой делают корпуса для мебели. Расскажу в скором времени и про это.Короче, пришла заказчица, заказала кухню, по срокам успеваем до НГ.Поставили кухню, каменщики замерили столешницу и ничто ничего не предвещало... Но вместо 2-ух недель делали столешницу месяц.Установку её поставили на 30 декабря. Заказчица звонит нам расстроенная (но не ругается вообще), говорит, что грустно ей, мол, как она готовить на Новый год будет, что делать? Как жить с

​Страшный сон мебельщика или что ещё может происходить в течение 9-ти месяцев, помимо вынашивания детёнкаВозвращение канала я начну сразу с контента и бухты-барахты, и вообще что вы мне сделаете я в другом городе за мат извени.Если у кухонного магната вроде меня волосы встали дыбом и в жилах застыла кровь, значит случилось одно из двух:А. Все люди на планете перестали готовить и вообще есть дома.Б. Разгневанный заказчик провёл экспертизу мебели, которая показала: всё так плохо, что встретимся в суде.В этот раз произошёл троллинг по пункту «Б».Перед тем, как вы перейдёте по ссылке на статью, проведу маркетинговую санитарную обработку: статью я писала не для того, чтобы показать, какой я Д'артаьян, и какие заказчики — нехорошие редисы.Как вы понимаете, с точки зрения бизнеса и саморекламы — это было бы хреновым решением.Однако, этот канал не просто реклама, а максимально честная демонстрация кухонного бизнеса изнутри, а потому я не имею морального права разводить одних только розовых единорогов, игнорируя уродливых чупакабр — сложные ситуации, в которые рано или поздно попадает каждый, даже самый клиентоориентированный™ предприниматель.Напомню, что история началась в незапамятные времена, и чтобы восстановить цепь ужаса, прочитайте сперва эти посты:https://t.me/hellkitchens/63https://t.me/hellkitchens/65И далее ничего таить не буду. Да простит меня Владыка Кухонных Долин и Хранитель Всея Деловых Репутаций, вот первая часть продолжения судебных боёв:Итак, заказчик-медведь подаёт в суд и ты, кролик-предприниматель, идёшь в пасть удава правосудия. Причём идёшь туда 5 раз за полгода, и каждый раз ждёшь расплаты за своё мелкое ̶х̶у̶л̶и̶г̶а̶н̶с̶т̶в̶о̶ предпринимательство, прокручвиая в ушастой голове стратегии защиты...Всё это время дизморал был такой, что я совсем даже канал забросила. И хоть я не уверена, что всё закончилось, буду писать о том, что, собственно, было.Итак, мои сборщики отказались устанавливать кухню мимо кассы, поэтому заказчик дошёл до салона и сборку оп

⁠Игры столешницНебольшой брекинг-ньюз по ситуации, которая возникла в позапрошлом посте t.me/hellkitchens/63.Мы предложили заказчику решить вопрос миром, без взаимного обмена ядерными ударами и без суда поединком. Даже не смотря на ущерб, уже нанесённый агрессивными провокациями в виде подбрасывания грязных бомб (негативных отзывов) на границу.Он удаляет отзывы, оплачивает и забирает замечательную мебель, которая вообще ни в чём не виновата. Мы же разрешаем исключить столешницу из договора и улетаем на драконе.Заказчик согласился.Приходим на Великий суд за предварительным слушанием, которое было назначено до мирного соглашения. На вопрос Верховного мейстера: «Без крови никак?» отвечаю: «А мы уже!».Слушание передвигается на месяц, на всё про всё 3 минуты. В коридоре заказчик улыбается, все довольны, на лобном месте кричим «И мы счастливы!».Товарищ попросил исключить ещё и установку. Установка-то — дополнительная услуга, хочешь бери, хочешь не бери. Читаю клиенту мини-лекцию про то, чтобы нашёл хороших установщиков (вот, кстати, она: t.me/hellkitchens/57), чтобы обязательно с опытом именно в кухнях. Он кивает, мол, уже таких нашёл.Готовим с моим советником доп. соглашения, прописываем новые условия. Заказчик ставит подпись, через день мы вывозим оплаченную мебель. Сучки и задоринки обходят стороной.А вечером мой установщик скидывает мне фото мебели (пикча 1). А далее скриншот диалога (пикча 2).Ох уж эти Ланнистеры!Не знаю, на что рассчитывал заказчик, но те установщики, которых он «нашёл» — это мои установщики, которые уже к этому клиенту приезжали на замер от моего имени.Видимо, он считал, что установщики кинут меня. Но не судьба. Королевская стража не продаётся. Вот вам пример тёплых профессиональных отношений и взаимоуважения.За монтажом мебели установщики отправили клиента обратно ко мне. :)#ЭтоЖизнь

⁠Заманчивые договорыОдна из самых частых историй от заказчиков звучит примерно так: «я было уже купил кухню в другом месте... пока не прочитал договор».Сегодня поговорим о «мелком шрифте» в договорах.Пример 1. Услуги, от которых «невозможно отказаться»При подписании выясняется, что гарантия на мебель и технику действовать-то будет, но только если всё установит и подключит продавец. Фактически, вы не можете отказаться от дополнительных услуг.Даже если вы сами подключили технику и прошло не более 2 недель, обращаться в любом случае нужно в сервисный центр производителя этой техники. Тут не беспокойтесь, гарантия в любом случае останется.Насчёт мебели — веселее. Договор подписали, на условия согласились. Если что-то отвалится, продавец скажет «вы отломали, когда собирали». Хотя, рекомендую по-хорошему поговорить.Продавец — тоже человек, обычный такой. Когда люди просят нас по-человечески, я всегда иду навстречу, даже если не обязана.Пример 2. Агентский договор вместо купли-продажиСамый интересный вариант.С вами заключают договор на «консультационные услуги по подбору мебели» и составление дизайн-проекта, по которому вы оплачиваете 40% стоимости мебели. Оставшаяся сумма — в Приложении к договору с другим юр. лицом и спецификацией, в которой перечислены все позиции заказа.В первом договоре не указано, что Приложение — его часть. Так что продавец несёт ответственность только за 60% цены. А может и не продавец, а сам производитель.По какому договору он вообще ответственен — непонятно. «Вам мебель подобрали, вы оплатили, покасики». А ведь по спецификации нельзя судить о качестве мебели, сроках и гарантии.Касаемо законов — там по этому поводу всё размыто так, что в суде попробуй докажи.Пример 3. Вообще без договораВариант для тех, кто не мамонт. Или просто любит острые ощущения.Моя родственница в Краснодарском крае именно так кухню заказала, ей даже проект не дали, только квитанцию об оплате.Невероятно, но всё закончилось хорошо, мебель установили. И всё же, не рекомендую за

⁠Ещё о предпринимателях-олигархахПозволю себе воспользоваться возможностью немного вам нажаловаться, уважаемые читатели.Поговорим о деловой репутации. Что это вообще такое? Сколько стоит? Как доказать, сколько прибыли ты упустил, если репутацию «подмочили»?Сдаётся мне, ответов нет. Но делать что-то надо.Итак, повезло мне давече обрести заказчика, оформившего себе мебель и столешницу.Прошла неделя, прошла вторая, а там и месяц. И вот мебель почти готова, а заказчик приносит требование: исключайте столешницу из договора, господа, либо продавайте мне за бесценок!Аргумент: «я посчитал, сверился с палатой мер и весов, так что рыночная цена такая, а вы мне продали в 10000 раз дороже, меняйте цену или умрите».Мы чуток опешили, но потом подумали, что это запоздалая первоапрельская шутка, такой хай-левел-троллинг. Но нет.Отвечаем товарищу: времени прошло много, материал закуплен под индивидуальные параметры, перепродать нельзя, шанс, что кому-то будет нужна именно такая столешница — скорее нулевой. В общем, отказаться он может, но с оплатой издержек.Закон так и гласит: отказывайтесь на здоровье, но оплатите расходы продавца на ваш заказ.Спустя две недели пришло письмо о расторжении договора. В письме я «обогатилась за счёт клиента» и вообще нарушила законы как Солнечной системы, так и всей Галактической Империи.Огромным бесплатным бонусом на всех сайтах появляется замечательный отзыв о том, какие мы добрые, чуткие и честные. И тут же второй отзыв от жены заказчика, мол, «да-да-да-да, согласна с предыдущим оратором, меня тоже обманули на четыре кулака».Мы столкнулись с невиданным уровнем «потребительского рэкета». Приём популярный ныне заход: делайте, как говорю, иначе ̶п̶о̶л̶у̶ч̶и̶т̶е̶ ̶з̶а̶л̶о̶ж̶н̶и̶к̶а̶ ̶п̶о̶ ̶ч̶а̶с̶т̶я̶м̶ отзывов вам везде накатаю.Споришь и объясняешься — значит оправдываешься, виноват, значит. А если где хороший отзыв — так непременно заказуха.И ладно бы мебель поставили и накосячили, было бы, за что отвечать. А так, на ровном месте опять бегать по судам

​​​​Кому горелых макарон?Дополню предыдущий пост, которым я начала рассказывать про кухню самым непосредственным образом.В конце концов, кухня — любимое место в доме, точка притяжения и вечный источник надежд.А ещё кухня — настоящее рабочее место. Удобная кухня — это светлое будущее и отличное пищеварение для всей семьи.На удобной кухне довольная хозяйка или холостяк в тапках и халате говорят:«Я иду творить! Включу музыку и насладюсь/наслаждусь процессом!».Итог: всеобщая сытность и довольность, мир, дружба, хуба-буба.Если кухня неудобная, хозяйка скажет:«Целый день у плиты! Спина отваливается, волосы выпадают, руки крутит, как вы мне все надоели, жрите подгоревшие макароны, всё.»А холостяк:«Схожу-ка я в KFC».Как думаете, о чём надо думать в первую очередь, чтобы не жертвовать сытостью, довольностью и структурной целостностью пищевода?О высоте рабочей поверхности!У рабочего стола есть ноги, они регулируются по высоте и бывают трёх размеров: 100, 120 и 150 мм.Эйнштейн вывел в своё время такую формулу: высота ног + высота фасада + толщина столешницы = высота рабочей поверхности.Высота фасада обычно 720 мм, толщина столешницы от 20 до 100 мм.Как подобрать под себя?Оптимальная высота столешницы от пола составляет 86–95 см.Положив руки на столешницу, можно определить высоту для конкретного роста: отдых руки происходит под углом 45 градусов к столешнице. Наука!Для нарезки — это оптимальная высота. Если при готовке болит верхняя часть спины и плечи, поверхность выше или ниже необходимого.Что делать?Идёте в любой салон кухонь, узнаёте, на каких образцах какие ноги. Подходите ко всем, кладёте руки на столешницу и, полностью игнорируя шёпот и взгляды, начинаете представлять процесс готовки: тонко нашинкуйте воображаемую петрушку или приготовьте воображаемые отбивные для воображаемой семьи из 4 человек.Сравните, выбирайте под себя. Только полевые испытания, только хардкор. Под мой рост мне рекомендована высота 86 см. А реально удобнее готовить на 91 см. Вот даже 5 см имеют знач