Психолог Вика || Про деньги и продажи

Я пошла к наркологу…История с дочкой настолько встряхнула меня, что я поняла - мне нужна помощь 🙈Женщина агрессивной наружности спросила меня:Сколько вы хотите не пить?Всю жизнь- ответила я.У неё это вызвало смех:Девочка моя, чудес не бывает.«Вызов принят» - подумала я.С тех пор я приняла решение не употреблять алкоголь.Это было на неком запрете, надрыве, ограничении, и глубоко внутри меня я чувствовала тревогу.Я боялась сорваться.Моя хрупкая трезвость меня пугала.«Вдруг случится что-то, и я не выдержу,» - думала я. «Ведь всем хорошо известно: бывших алкоголиков не бывает».Тогда я поняла, что проблема моя гораздо глубже.Установка «НЕ ПИТЬ» работала со скрипом, но я понимала, что это - до поры до времени.Я чувствовала, что мне нужна новая идеология.Я хотела «НЕ ХОТЕТЬ ПИТЬ», уметь радоваться жизни БЕЗ ДОПИНГОВ, быть полноценным человеком, не загружая своё тело ядами.Тогда я поняла: пора к психологу!«Буду укреплять свой хрупкий мир».Уже в начале работы я узнала многое о себе.Я хорошо понимала, что я - зависимая.Но не видела, что я - ещё и созависимая.Я поняла, почему мне так невыносимо нужен рядом мужчина, и почему все мои отношения были с алкоголиками, наркоманами или эмоционально зависимыми людьми.Я увидела, почему меня на самом деле так тянуло в треугольник, и зачем я была то «спасателем», то «тираном», то «беспомощной жертвой».Я начала понимать мотивы, которые подстёгивали меня контролировать, манипулировать, давить на партнера.Снова картинка стала чётче, а мой взгляд на мир - трезвее.Поддержите, пожалуйста, меня огонечками🔥

Я навсегда запомню тот день, когда я приняла решение больше никогда не употреблять алкоголь.Это должен был быть обычный спокойный вечер, но что-то пошло не так…Сначала я разругалась со своими мужчиной, и он уехал в неизвестном направлении.На психах я уложила дочку спать и ушла с соседний дом, к знакомому.Пить пиво, убегать от своих чувств, от своей жизни, от себя.Мы сидели, болтали, допивали очередную бутылку, как вдруг звонок.Беру трубку… и слышу:Ты где? Ребенок плачет!У меня внутри все оборвалось."Ну вот и настало твое дно!.." - звучал внутренний голос.Моя маленькая доченька плакала от страха и одиночества😭.Я помчалась домой. Бежала как ненормальная, как будто это могло хоть как-то спасти ситуацию!В голове стучало только одно:Что я делаю? Что я творю? Кем я стала?Когда я вошла в квартиру, я увидела её глаза.Глаза ребёнка, который испугался, что мама его покинула.И в этот момент меня разорвало на части.Стыд. Страх. Никчёмность.И самое страшное и крайней необходимое тогда понимание, что я сама причиняю боль тем, кого люблю.Я чувствовала себя ничтожеством. В ту ночь всё внутри меня рухнули старые гнилые конструкции, и я поняла, что дальше так жить нельзя!Это было ужасно и конечно лучше бы этого не было в моей жизни и в жизни моей дочери, но именно та ситуация 7 лет назад стала моей точкой моих изменений. Именно эта ситуация помогла мне стать той, кого вы видите сегодня.На следующий день я обзванивала психологов, клиники, врачей.Я искала помощь. Я наконец-то честно призналась себе, что не справляюсь.И я впервые сказала себе:Я так больше не хочу! Так неправильно! Так не должно быть!Тот момент стал моим вторым днем рождения.Ужасно болезненным, травмирующим и изматывающим как любое появление на свет.На самом деле тот день стал поворотной точкой не только в моей жизни, но и в жизнях моих детей и моих близких.И как бы не был болезненным тот момент, но иногда, к сожалению, чтоб найти в себе силы изменить ситуацию, нас нужно встряхнуть. Мне до сих пор больно и очень жаль, ч

Я была функциональным алкоголиком🫠Снаружи все выглядело достаточно неплохо: я работала на хорошей работе, с хорошей зарплатой, растила детей, находилась в отношениях, общалась с друзьями. Никто ничего не замечал, потому что я не валялась под забором не испражнялась под себя.Но ни один мой вечер не проходил без бокала: 4-6 банок пива - были моей нормой, даже моим минимумом.Более того, я не могла заснуть без алкоголя, потому это было систематически каждый вечер.🚩И каждое утро начиналось с похмелья, с больной головы, ощущения что в рот кошки насрали и с ненависти к себе.Тем, кто там не было, сложно понять, каково это, когда ты ненавидишь себя будучи и трезвой и пьяной и с похмелья.Ты бегаешь словно цирковая пони по кругу, без возможности что-то изменить.Я понимала, что у меня заявисимость, потому что ни один вечер не проходил без выпивки. И часто это было в одиночестве.Я понимала, что у меня проблемы, потому что периодически я прогуливала работу.Я пыталась что-то сделать с этим, уговаривала провести хотя бы один вечер трезвой, но практически никогда у меня не получалось. Тяга была настолько сильной, что невозможно было справиться.Уже в 18 лет я понимала, что я зависима от алкоголя. В моем случае механизм сработал очень быстро: мне хватило буквально пары раз чтоб почувствовать, что пьяной жить легче. Когда внутри тебя хотя бы на время прекращает орать Внутренний Монстр, который изо дня в день пытается тебя уничтожить.Когда появляется чувство спокойствия и любви. Когда тревога хотя бы на немного уходит.Я понимаю, что кто-то может с брезгливостью читать мои слова, и это нормально. Для меня же важно сказать, что алкоголизм - это не прихоть. На самом деле это попытка адаптироваться и выжить, не покончить с собой одним днем. И да, это может звучать дико, но именно алкоголь в свое время спас меня от самоyбийства или психушки.Самое опасное в моей истории было то, что я была функциональным алкоголиком, и по сути никто кроме меня не видел проблемы. Ну подумаешь отекшая, грустн

Мы плакали вместе, били посуду (в основном я), ходили на семейную терапию, но в какой-то момент все окончательно пошло по п#зде😔Мне казалось, что именно с ним я смогу прийти к состоянию истинной близости.И наверно оно было…И нам было сложно: ему с его замкнутостью и всецелым ощущением никчемности, мне с моим раненым нарциссизмом и дезорганизованным типом привязанности.Мы правда делали очень много.И я благодарна…С ним я вылезла из алкогольной зависимости в устойчивую ремиссию, сменила профессию, освоила работу в онлайне, наконец-то смогла улучшить отношения со своими детьми.Именно благодаря ему я не умерла от рака, потому что именно он настоял на посещении врача, где все и вскрылось. На самой ранней стадии.И мне до сих пор бывает горько и больно, что не сложилось, не получилось, не срослось.Что я смогла вылезти, а он - нет…И это горько…Часто ловлю себя на том, как сваливаюсь в шизо-параноидную позицию (кто знаком с теорией Мелани Кляйн, поймёт о чем я).Я злюсь, ругаюсь и обесцениваю…Но потом неизменно возвращаю себя в депрессивную позицию.В ней много грусти, печали, сожаления, боли… но и много благодарности.Непросто собирать свои части в целое.Но именно этот процесс помогает выдерживать реальную жизнь!

Семикратный рост дохода, провалы, факапы, зависимость, погружение на дно, трасформации в отношениях, спонтанная покупка квартиры, переезд в другой регион и многое другое...😔Путь изменений, который я проходила много лет.Начиналось всё банально:я снова была в активном поиске мужчины, который принесет мне счастье.А заодно деньги, путешествия, квартиру, машину… ведь за душой у меня ничего не было.🤷‍♀Но много лет я и сама не догадывалась о том, что искала спасителя. Это все открылось мне сильно позже, а тогда……тогда этот мужчина нашелся.Мы неплохо жили. Правда на территории его родителей….Он начал расти в доходе.А я начала фантазировать как мы сейчас с ним заживаем!Наконец-то купим свое жилье и будем счастливы!Нет, я конечно не ждала, что он один будет оплачивать ипотеку, но без него я не могла решится на такой серьезный шаг.И вот очередной мужчина. Очередные надежды.Мы собираемся подавать документы на оформление ипотеки, и тут выясняется, что мой мужчина - злостный неплательщик по кредитам. А это значит, что никаких нам совместных ипотек.И тут я поняла, что больше не готова ждать своего принца на белом коне, что никто меня не спасет, кроме меня самой и начала принимать решения!Мне было очень страшно, но я собрала все силы в кулак и начала действовать.Сначала я съехала от его родителей и сняла квартиру. Перевезла вещи, детей, питомцев и начала обустраивать жилье.В это же время начинаю расти в доходе.Почему это произошло?Я вышла из созависимости и начала верить в себя. А когда мы начинаем верить в себя и действовать не смотря ни на что, мы в любом случае получим результат.Мой доход начал увеличиваться с каждым месяцем.Тем же летом мы съездили с детьми на море и классно отдохнули. Впервые за много лет.А в декабре этого же года я купила квартиру.Без мужчин, родителей, помощников.За тот год я совершила невероятный прорыв.Начала год с доходом 50 000 рублей в месяц и ощущением собственной беспомощности, а в конце года обеспечила себя и детей жильем, выросла в доходе в 7 раз,

Надо спасать пацана! - сказала я себе и взяла кредит на 500 000 рублей.Сегодня хочу вернуться к теме, которая вызывала у многих из вас сильный интерес и ажиотаж.Сегодня поговорим про людей, которые имеют привычку БЕЗ ЗАПРОСА спасать своих партнеров.🔥Зачем мы собственными же руками создаем себе трудности?🔥Для чего пытаемся спасать себе во вред?🔥Из какой нашей части исходит импульс, когда мы принимаем такие решения?❗️ Мы искренне верим, что совершаем для человека благо!Мы бросаемся на амбразуру и хотим помочь во что бы то ни стало, и причин на это очень много.В момент принятия таких решений мы думаем, что это принесет только пользу, что партнер будет благодарен нам, а значит…❗️ А значит он не уйдет от нас. Ведь за каждым таким самоотверженным решением скрывается сильный страх быть брошенной.К сожалению многие из созависимых получили этот опыт в детстве и бессознательно пытаются оградить себя любыми способами от него. Но…❗️ Но конечно не получается наоборот и раз за разом женщина проигрывает тот же сценарий.Почему так получается?В психодинамическом подходе есть такой феномен как «механизм навязчивого повторения».Если говорить простым языком, это когда мы бессознательно пытаемся переиграть неудачный сценарий детства иначе, но конечно же повторяем его. И так и по кругу.❗️ Мы хотим спасти партнера и в такие моменты чувствуем себя грандиозными.Созависимость - это такой зверь, который постоянно качает нас на качелях «ничтожность/грандиозность».Выдержать свою ничтожность бывает крайне сложно, потому часто с помощью самопожертвования человек приводит себя к ощущению грандиозности.Подстава заключается в том, что спустя время ощущение ничтожности все равно возвращается.И здесь тоже формируется замкнутый круг.❗️ А еще в глубине каждой созависимой живет маленькая девочка, которая пытается заслужить любовь.К сожалению в детстве с ней обходились таким образом, что она хорошо запомнила: чтоб тебя любили, нужно как следует постараться.Вот мы и стараемся, пытаясь покупать эту любов

- Надо спасать пацана! - сказала я себе и взяла кредит на 500 000 рублей👌Однажды со мной случились очередные созависимые отношения.Я познакомилась с мужчиной: красивый, умный, талантливый и... употребляющий - в общем все, как я тогда «любила».Мы начали общаться, встречаться, стали жить вместе.И вдруг случайно я замечаю, что кто-то настойчиво с разных номеров ему названивает.«Ну, думаю, мало ли…»А следом он оставляет открытым ноутбук, и я вижу, как ему в ВК пишут представители банков.В стиле «Привет, дорогой друг. Вернуть должок нам не хочешь?»Ужас.Паника.Холодный пот.Что делать?.. И что теперь делать?..Я почему-то решила, что это моя проблема.Хотя понятно почему: классика созависимых отношений.Решение пришло практические молниеносно.«Надо спасать пацана!»Я сразу же решилась на разговор.Он рассказал, что, дескать, так и так, да, есть проблемы.«Ну, думаю, что теперь… Ввязалась в отношения, значит надо помогать».И помогла.Пошла в банк и взяла на себя кредит на сумму около 500 000 рулей.Помогла, долги закрыли, и расслабилась.А потом напряглась.Оказывается, мой дорогой мужчина не очень-то торопился закрывать свои обязательства передо мной.А ведь и правда, с чего он должен это делать?Он-то меня не просил брать кредит. Это была исключительно моя инициатива.Но это я так думаю сейчас.А тогда я негодовала, злилась, требовала.Как же так?!- кричала я на него!Ты что, совсем не собираешься участвовать в выплате кредита?!А он правда не собирался...С чего бы... Это не его проблемы.Я чувствовала себя такоооой идиоткой!Это ж надо было, повесить НА СЕБЯ ТАКУЮ КАБАЛУ!🙈Психовала, бесилась, нервничала, шантажировала, разговаривала... толку не было. Только давление скакало...В итоге с мужчиной мы расстались, кредит я выплатила самостоятельно. А заодно решила разобраться, что я делаю не так, что попадаю в такие ситуации.В итоге с собой я разобралась.А когда стала практиковать в качестве психолога, подобные видела много подобных ситуаций.Рассказать вам почему так происходит?Тогда с вас ог

Я бросила фотографию, потому что мой мужчина был против😱Он ревновал, переживал, говорил о том, что ко мне постоянно клеются мужики.А я не выдерживала его эмоции.Я же была созависима и от такого напора проваливалась в вину.Я думала:Ну вот, человек меня любит, а я тут…Да и мама моя поддерживала его.Говорила:Все правильно, женщина должна быть при своем мужчина, а не таскаться неизвестно где с фотоаппаратом.Я пыталась сопротивляться.Моя здоровая часть чувствовала, что есть в этом какое-то искажение.Но она была мала и слаба.В итоге чувство вины победило.Я отказалась от фотографии, начала ссылаться на выгорание, удалила страничку и группу в ВК и погрузилась в себя.Где я нашла утешение?Правильно, в алкоголе.Он отлично справлялась с чувством вины.Правда временно, но хоть как-то.Позже пришел стыд.С мужчиной мы расстались, а я провалилась в ощущение свой глупости.Ну какая я дура! Чем я думала? Зачем бросила дело, которое приносило удовольствие, деньги, самореализацию?.. Вечно со мной все не так…Я стыдилась рассказывать об истинных причинах, почему отказалась от фотографии.Внутренний голос шептал:Только такая идиотка как ты могла послушать кого-то и отказаться от дела жизни…И мне очень хотелось заткнуть этот голос.Но сил на это не было.Мне было больно и обидно, что я отказалась от дела, которое очень любила и которое приносило мне хорошие деньги.Много лет я носила этот груз и нападала на себя, пока не узнала, что это все были отголоски созависимых отношений.Я слишком боялась потерять мужчину, что была готова отказаться от дела, которое давало мне и самореализацию и деньги.Вот так порой созависимость уводит нас от чего-то ценного и важного!Порой мы бессознательно отказываемся от классной, интересной жизни, потому что сами не видим/не понимаем, что мы делаем и что с нами происходит.На эфире “Привязанность и созависимость: как формируются наши отношения и как сделать их здоровыми” я подробно расскажу о теории привязанности Боулби, о типах привязанности, о механизмах формировани

Я много лет жила и боялась сказать лишнее, что мне не что-то не нравится и я хочу как-то иначе. Боялась расстроить мужа - вдруг он уйдёт? Огорчить родителей - а если они обидятся?Я забивала на себя и свои чувства ради того, чтобы сохранить отношения, которые на самом деле были для меня разрушающими.Я боялась, что не справлюсь, если муж уйдет, родители обидятся, друзья разочаруются. Потому что чувствовала себя маленькой и беспомощной.Но я мужественно старалась делать вид, что все хорошо. Хотя на самом деле за внешним спокойствием скрывался постоянный страх быть отвергнутой.А внутри мне было очень одиноко, хотя рядом вроде как находились близкие люди.Меня трясло от мысли расстроить другого, потому что этот другой на самом деле был нужен мне как воздух, и я выбирала терпеть и молчать…И сейчас, когда я чувствую себя по-настоящему спокойно и уверенно, я хочу поделиться с вами всеми знаниями и опытом, которые я получила за все это время в понимании феномена созависимость.Я приглашаю вас на эфир “Привязанность и созависимость: как формируются наши отношения и как сделать их здоровыми”Эфир состоится: 21 мая, 13:00 по МСК.Подробности о том, что именно будет на эфире, а так же условия участия здесь👇https://vk.ru/wall-63248009_23231Буду рада видеть всех на эфире❤️✨

Я тут пропала на несколько дней.Честно признаюсь - отдыхала от регулярного постинга.И мне очень приятно, что вы уже начали писать мне в личку интересоваться, когда и какие движухи у меня планируются! 😊Сейчас расскажу вам, какие у меня планы на ближайшее будущее.В мае бесплатных движей не планируется, устала.В хочу провести эфир или интенсив.И варианты следующие:1️⃣Интенсив с рабочим названием "Как поддержать другого, не добив его", как поддерживать детей, партнеров, друзей при потерях, неудачах, провалах, ошибках и тд.2️⃣Эфир на тему нарциссизма, нарциссической акцентуации, какие бывают люди с нарциссическим характером, что делать, если вы осознали, что у вас сильно выраженные нарциссические черты и тд.3️⃣Эфир на тему привязанности и созависимости, типы привязанности, как формируются, как проявляются в отношениях с другими, как корректировать тип привязанности, чтоб выстраивать более здоровые отношения.По стоимости как всегда будет очень доступно и для людей.Ниже попрошу вас проголосовать. Можете выбрать НЕСКОЛЬКО ВАРИАНТОВ👇