Ирина Чеснова психолог, автор

Я могла бы написать: «Не могу держать в себе!»Но нет. Могу же. Два с половиной месяца как могу.И все же. Теперь официально я IFS-терапевт, прошедший сертификацию в IFS Institute. В моей вселенной это нереальное для меня достижение и признание. И я до сих пор не всей собой верю, что сделала это и смогла. Хочу во всеуслышание поблагодарить всех причастных за совершенно новый - поразительный - опыт свершений. Когда тебе не надо доказывать, что ты не верблюд (и никому и в голову не придет чинить препятствия и придираться - достойна ты или нет). А путь к большому и важному можно пройти в пространстве огромной поддержки, неодиночества и веры. Спасибо и низкий поклон моим коллегам - в нашем сообществе я чувствую себя абсолютно счастливой. И конечно моим клиентам - за мужество обращаться за помощью, когда трудно, и доверять настолько, чтобы делиться уязвимым.@ichesnova

Почему техники «Я - сообщения» совершенно не достаточно, чтобы преодолеть непонимание и конфликт в отношениях?Техника «Я - сообщения» помогает сделать речь менее обвинительной и в этом ее несомненная польза. Но давайте посмотрим, кто обычно применяет эту технику? Как правило, ее применяет супруг, который и так часто выступает обвинителем в отношениях. Произошел какой-то инцидент. Надо разобраться, прояснить отношения, решить проблему. Нужно впредь не попадать в подобное. Давай разберемся. Я здесь чувствую то-то и то-то. Если партнер часто выступает в роли того, кто инициирует разбор проблем, он уже выступает в роли обвинителя, какие бы правильные слова в Я-сообщениях он не говорил. И другой супруг уже автоматически напрягается и испытывает хождение по минному полю. Но самое главное, обвинитель как правило совершенно не осознает свой собственный вклад в события. Для него неприятный инцидент начался в тот момент, когда возникли чувства обиды. Патриция Криттенден (теория привязанности DMM) утверждает, что этим чаще всего грешат люди со стратегией С в отношениях привязанности. Любой эпизод лучше разбирать по формуле: мы снова попали в наш повторяющийся сценарий. Я делаю что-то, что обижает тебя. Ты делаешь что-то, что обижает меня. Давай заметим и то, и другое.(с) Мой преподаватель по системной семейной терапии А.В. Черников

Люди вступают в отношения, имея за плечами свой уникальный опыт взросления (он разный), свои раны и травмы, свои представления о том, что можно и что нельзя (и как_со_мной_можно и что считаю нормальным и привычным). У каждого - свои тонкие, уязвимые места, свои страхи, свои защиты. И в отношениях редко когда все бывает безоблачно ОК. Часто бывает больно, иногда даже невыносимо. В них случаются драматическое несовпадение во взглядах и целях, злость, обида, отстранение, нечувствительность к переживаниям и ожиданиям. И в такие моменты главное, что спасает - это понимание, что не только тебе больно. Другому неприятно и больно точно так же - только в другом месте, по-своему. Спасает внимание и чуткость к вам обоим. Понимание, что нет неуязвимых людей без душевных ран. И либо вы считаетесь с психологическими трудностями друг друга, видя, что каждый в моменты недопонимания проваливается в свои процессы и травмы. Либо растите пропасть, все больше зарываясь в яме «я прав(а), мне больнее, ты должна (должен) меня понять и быть взрослее, поддерживать, контейнировать, компенсировать».Уважение, принятие, бережность к себе и другому, видение вас равными в «праве на боль», на труднопереносимые чувства и способы с ними справляться - это основа. Внимание к своим и чужим потребностям, умение считаться и обходиться с особенностями друг друга - это то, без чего гармоничный и безопасный союз, увы, не построить.27 лет сегодня, как мы вместе. С ума конечно сойти@ichesnova

О подходе, в котором я работаю (IFS, Внутренние семейные системы, работа с частями Я),я могу говорить/читать/размышлять вечно ❤️О том, что это за зверь такой - IFS-терапия, рассказывает моя коллега Мария Москова. А еще канал у нас открылся - специально для людей, интересующихся психологией, про нашу внутреннюю вселенную, как себя и других понимать и помогать.https://t.me/InneruniverseIFSformeМоя статья там тоже скоро выйдет🌷О подходе, в котором я работаю (IFS, Внутренние семейные системы, работа с частями Я),я могу говорить/читать/размышлять вечно ❤️О том, что это за зверь такой - IFS-терапия, рассказывает моя коллега Мария Москова. А еще канал у нас открылся - специально для людей, интересующихся психологией, про нашу внутреннюю вселенную, как себя и других понимать и помогать.https://t.me/InneruniverseIFSformeМоя статья там тоже скоро выйдет🌷

Часто спрашивают: а как правильно - поступать в тех или иных случаях?Вот, например, муж обещает и не делает. Ребенок требует новую дорогую игру (или больше карманных денег). Мама звонит и обвиняет в том, что ее все забыли.Как реагировать? Как ПРАВИЛЬНО? Здесь есть как минимум три «правильно». ➡️ Первое - отразить ситуацию и сказать о себе, о своих чувствах: «ты обещаешь, но не делаешь, и это рождает во мне море бессилия»; «эта игра очень дорогая, сейчас нет возможности ее купить, мне очень жаль»; «мне тяжело и горько, мама, что ты чувствуешь себя покинутой»...➡️ Второе «правильно» - озвучить свою позицию, предложить решение или спросить о нем: «когда я сталкиваюсь с тем, что договорённости не выполняются, как мне реагировать, что делать? мне так важно знать, что я могу рассчитывать на тебя»;«мы не можем на данный момент давать тебе больше денег, как только ситуация изменится, мы вернёмся к этому вопросу»; «сейчас не самый простой период в моей жизни, мама, я вряд ли смогу уделять близким больше внимания и сил, чем у меня есть». ➡️ И, наконец, третье: вспомнить о границах. Нет таких экологичных способов, которые помогли бы гарантированно добиться от другого того, что нам нужно. Есть манипуляции, давление, ультиматумы, обвинения, высмеивание. Они работают. Экологичных способов нет. Все, что есть в нашем распоряжении: отразить ситуацию, поделиться своими чувствами, озвучить позицию и попросить (и быть готовым к тому, что, возможно, нас не услышат, или полученный ответ нас не удовлетворит, и тогда решать, что с этим делать).Но этого уже достаточно, чтобы выстраивать взрослую, уважительную, безопасную коммуникацию. И быть верным своим убеждениям и ценностям@ichesnova

Не теряемся ❤️👇https://max.ru/join/q4-g1Ayv2kEVXQxgJH0e8xcsPeM5-Ouo5qTvmRgUKds

Однажды мы разговаривали со старшей дочкой, и я спросила:- Даш, я никогда не слышала от тебя слов, что я плохая мама...- Ну ты же знаешь, когда дети говорят, что мама плохая?..- Когда?- Когда они сильно обижены. Но я всегда откуда-то знала, что не нужно так говорить. Это ранит. Удивительная девочка. Даже когда она была сильно обижена, она ни разу не сделала больно в ответ. Многие меня знают еще с самой первой книги «Рожаю!», в которой я рассказывала о рождении Даши.Сегодня Даше 23 ❤️Однажды мы разговаривали со старшей дочкой, и я спросила:- Даш, я никогда не слышала от тебя слов, что я плохая мама...- Ну ты же знаешь, когда дети говорят, что мама плохая?..- Когда?- Когда они сильно обижены. Но я всегда откуда-то знала, что не нужно так говорить. Это ранит. Удивительная девочка. Даже когда она была сильно обижена, она ни разу не сделала больно в ответ. Многие меня знают еще с самой первой книги «Рожаю!», в которой я рассказывала о рождении Даши.Сегодня Даше 23 ❤️