✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:- Мне только спросить...

Разговор двух по дороге из магазина:— Аккуратнее неси пакет!— А что такого?— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву! Увидел закономерность?— Да увидел. А если я пакет лизну?

Свой вклад в общество делают как оптимисты, так и пессимисты. Оптимист придумал самолёт, пессимист — парашют.Джордж Бернард Шоу.

- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?- Не знаю, я ушёл первым.

- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада...- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!

Приходит мужчина к врачу: – Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом. – А вы мне принесите этот портрет. На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач: – А вы не онанист, вы – пидарас! Это же Ломоносов.

Наум Лазаревич ходил с Розой Львовной в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в институте на одном потоке учились.... Смотрит в интернете — ей 37 лет, а ему 74…

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?— Ну, все когда-нибудь умрут.— ВСЕ УМРУТ? ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

Парикмахер стрижет ПОЛИЦЕЙСКОГО.— Ну как дела в МВД?— Да, ничего, нормально...Через пару минут— Ну как у вас в МВД дела?— Да нормально, спасибо...Ещё через пару минут— Ну чего там, в МВД как?— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее...

Стадо больше всего ненавидит инакомыслящего. Оно ненавидит не столько его личное мнение, сколько смелость этого человека мыслить.Артур Шопенгауэр.