Ирина Брейн: Психология жизни

Знаете, почему я терпеть не могу что-то бесплатное? Потому что в большинстве случаев за это бесплатное ты, да, не платишь деньгами. Но платишь чем-то другим и зачастую более ценным.В субботу я была просто в бешенстве. Пару недель я узнала, что в Москве есть павильон Московского транспорта с возможностью виртуальной поездки по метро в качестве машиниста.Ну конечно, для Михи это был бы отвал башки 😁Но.. Он бесплатный. Живая очередь. В отзывах пишут про потрясающих экскурсоводов, но... Экскурсии тоже бесплатные, но для организованных групп из садов и школ. По заявке, да. Купить для себя нельзя. Но мы все равно решили поехать. Встали в субботу пораньше, что приехать к открытию, пока людей меньше. Приперлись на Киевскую. А он... Закрыт с 19 мая. И на сайте НИЧЕГО не было. И в яндекс картах тоже. Сейчас информация о закрытии уже есть, но тогда не было. Я в день поездки утром перепроверяла время открытия. А все почему? Потому что билетов нет, обязательств нет. И на сколько он закрыт тоже неизвестно. Охранник сказал - ну может на год.Понимаете, когда ты покупаешь за деньги, ты знаешь, что приедешь и тебе окажут услугу. А если не платишь... Ну никто никому ничего не должен.Такая же ситуация была в день победы на ВДНХ. Полевая кухня и все такое. На фудкорте русской кухни. Мы пришли специально туда. Ага... Она была. Только БЕСПЛАТНАЯ. Вот сейчас раздают щи. Через час гречку. Еще через час еще что-то. Купить? Нет, нельзя. И все это еще и за всякие конкурсы и посреди толпы людей. Бесплатно? Да. Поели? Нет 😁Безусловно, бывают исключения. Но все-таки чаще всего бесплатный сыр только в мышеловке. Не потому что кто-то хочет вас обмануть, хотя и такое бывает. А потому что цена все равно платится. И зачастую слишком высокая.А у вас какой опыт с бесплатными историями?

Волшебный понедельник :)Давайте сегодня напишем свои хочу, в которые очень трудно поверить.Не те, которые из разряда 200 миллиардов долларов, собственный остров и личный дракон на балконе. Хотя, конечно, кто мы такие, чтобы ограничивать драконов 😁А те, которые вроде бы в периметре доступа. Не космос. Не невозможное невозможное. А такое, что теоретически может случиться, но внутри все равно поднимается странное чувство: да ну нет, это не про меня, это слишком сложно, я не справлюсь, у меня не получится, я даже не знаю, с какой стороны к этому подойти. Пишите то, что кажется сложным. То, где желание понятно, а путь к нему совершенно нет. То, на что вроде как сейчас совершенно нет ресурса. То, что требует значительных перемен, к которым вы вроде как и не готовы сейчас. То, что вызывает много "но..."Хочу жить в красивом большом доме на море.Хочу полгода прожить в Тоскане.Хочу написать книгу.Хочу отношения, в которых спокойно, тепло и можно быть собой.Пишите в комментариях свое трудное хочу. То самое, которое еще не стало планом, но уже перестало быть случайной мыслью. Разрешите себе помечтать.Прошлая неделя тут

Как понять, что состояние в норме или стабилизируется?Очень много лет каждое утро начиналось с маленького негатива - будильника. Я тот человек, который заводит будильник на 06:54, 07:06, 07:15, чтобы встать с последним. Приятное тепло накрывало меня в те вечера, когда я знала, что завтра не надо вставать и будильник выключен.Но были и другие периоды, когда я вставала до звонка будильника в отличном настроении и выспавшись. И нет, не потому что не нужно было рано вставать. Я просто просыпалась часов в 6 утра сама. Так было в моем третьем банке, тогда мой интерес к работе был на максимальном пике. Так было в пандемию. Я кайфовала от первой в жизни удаленки и беременности. С тех пор такие периоды происходят у меня довольно часто.И да, когда внутри раздрай, сон рушится. Может прийти бессонница, когда время 4 утра, а глаза по 5 копеек. Может наоборот повыситься потребность в сне и тогда ты валишься спать в 8 вечера или встаешь ближе к обеду.Но я точно знаю, что когда внутри все стабильно, я ложусь спать в 10-11 вечера и быстро засыпаю. А встаю в 6-7 утра без будильника. По времени публикации моих постов вы можете заметить это 😁 А значит сейчас все ровно внутри.И я обожаю вставать рано утром. День кажется длинным, воздух свежий, птички поют. У меня сразу всплывает в памяти, как мы шли утром с бабушкой домой после ее ночного дежурства. Я пряталась от прохлады под вязанной кофтой и мы обязательно заходили за свежим молоком в бидоне. Приходили домой как раз к моменту, когда по радио говорили "начинаем утреннюю зарядку".Моя мечта - просыпаться самостоятельно в 5-6 утра и встречать день среди первых. Думаю я приду к этому 😁 Пока что 6-7 утра - мое время .)А вы сами просыпаетесь или с будильником? И во сколько?

А что такое материнская любовь?Вчера на кухне говорили о принятии решения стать мамой и затронули тему материнской любви. Она была названа в качестве одного из аргументов: родить, чтобы почувствовать силу этой любви.Я не совсем согласна с этим аргументом. Я много раз его слышала до 35 лет, пока не стала мамой. Но он не срабатывал, потому что я считала, что понимаю о чем идет речь, находя аналоги в других формах любви. И тогда казалось, что это +1 любовь, а не что-то особенное. И разницу я поняла только с появлением сына. И да, я согласна, что это нечто особенное, но... Но я тоже не могу это упоминать в качестве преимущества материнства, потому что не могу объяснить разницу так, чтобы понял тот, кто не испытывал эту любовь.При этом, даже если бы я смогла подобрать слова, я бы не использовала это в качестве одного из плюсов материнства, потому что лично я считаю, что настоящая безусловная материнская любовь не рождается вместе с ребенком. И не всегда она есть у мам. И я видела массу примеров того, когда ее нет. Или она есть, но в искаженной форме. Это не хорошо и не плохо, это факт, о котором молчат. Потому что материнская любовь считается аксиомой и признаться в ее отсутствии слишком сложно. Слишком опасно.И все-таки, вернемся к материнской любви. Как вы считаете - что это? В чем она выражается? Как проявляется? Как ощущается? Чем отличается от любви ко всем остальным?

Помните, я рассказывала вам про Мишу, горку и истерику? У этой истории появилось важное продолжение.В выходные мы пришли на похожую площадку. Там тоже были высокие горки, башни, переходы, только конструкция оказалась еще сложнее. Выше. Страшнее. Вместо мостика между башнями сетка. То есть под тобой не условный пол, а дырки, через которые видно низ. И переход не один, а несколько.И Миша спокойно забрался наверх. Прошел по этим сеткам. Скатился. Потом снова забрался. Потом еще раз. И еще. И нет, ему не перестало быть страшно. Он просто научился с этим страхом сосуществовать. И да, тогда, на ВДНХ, произошло что-то большее, чем "ребенок хотел скатиться с горки".Психика записала себе сценарий. Ну я надеюсь, что записала. Потому что именно в таких ситуациях у нас формируется привычный способ обращаться со страхом. Не в больших красивых теориях. Не в момент, когда мы сидим и рассуждаем, как правильно жить. А вот там, на площадке, когда страшно, высоко, не получается, мешают другие дети, хочется плакать, злиться, уйти, и при этом очень хочется на горку.И если в первых таких столкновениях главным действием становится "не буду", дальше страх легко превращается в блокиратор.Страшно = стою.Страшно = отказываюсь.Страшно = не пробую.Страшно = это не для меня.И человек вроде бы просто один раз не пошел на горку. Потом не пошел еще куда-то. Потом не попробовал новое. Потом не попросил. Не выбрал. Не начал. Не вышел. Не заявил о себе. Не сделал шаг, потому что внутри уже есть знакомая сцепка: страх = стоп.А если в момент страха все-таки случаются попытки, если человек не обязан победить с первого раза, но может вернуться, поискать другой вход, попробовать иначе, дойти до результата, то записывается совсем другая история.Страшно = можно попробовать.Страшно = я могу искать другой вход.Страшно = у меня может не получиться сразу, но это еще не конец.И мне кажется, это один из самых важных внутренних сценариев в жизни.Потому что смелость - это не отсутствие страха. Мы все боимся. Дети

Я тут разбираю свои хранилища и наткнулась на папку DreamLab, которую я активно собирала в 2018-2021 году. И знаете, кажется, что это было совсем недавно, но когда смотришь на артефакты, понимаешь сколько воды утекло. Вот вроде бы я со всем согласна в этом…Когда я наткнулась на артефакты Базового, внутри было не только тепло. В горле появился комок. Знаете, такой, который возникает, когда встречаешь напоминание о чем-то очень важном, что уже невозможно вернуть точь-в-точь.У меня такой комок бывает, когда я перечитываю старые письма от людей, которые давно ушли из моей жизни. Да, теоретически можно найти их снова. Но той связи уже не будет. Я другая.Такой же комок возникает, когда я нахожу фотографии с Нашествия, сделанные много-много лет назад. Можно и сейчас поехать на фестиваль и мы поедем в этом году. Но это будет уже совершенно иначе. Я другая.Или когда проезжаю мимо своего университета и вспоминаю, как мы сидели на лавочках, прогуливали пары, разговаривали часами обо всем подряд. Посидеть там можно и сейчас. Но это будет уже не то. Я другая.И это не про "раньше было лучше". И не про "сейчас хуже". Это вообще не про сравнение. Это про то, что некоторые вещи существуют только в своем времени. Они не повторяются не потому, что исчезли, а потому что изменились мы.И знаете, у Базового было около 20 потоков. Когда я запускала его в 2021 году, говорила, что повтор будет не раньше, чем через год. На дворе 2026. Повторов не было. И повторов не будет. Потому что спустя пять лет я поняла очень грустную вещь. Я не смогу повторить Базовый. Не потому, что он был плохим. А потому что за эти годы я слишком сильно изменилась. Много прожила. Много поняла. Много знаний загрузила в себя.Я уже не смогу ТАК говорить про желания, визуализацию, страхи, цели. Не потому, что это не работает. А потому, что я уже смотрю на это иначе. Вы, кстати, могли замечать это даже по трансформации новогоднего. Как менялся подход, глубина, акценты.И вот от этого тоже комок.Потому что иногда невозмож

Кстати, кто на днях рекомендовал Царь-макет - СПАСИБО :) Мы сходили, брали индивидуальную экскурсию, нам очень понравилось! Короче, я тоже рекомендую 😁Вообще восхищаюсь фанатами своего дела, которые горят тем, чем занимаются. Мне показалось, что там все сотрудники такие. Даже охрана. Мы вошли в общий холл, они спросили - вы к нам? И так искренне обрадовались, что да. И везде: на кассе, в гардеробе, в зале видно, что люди чувствуют себя частью этого проекта, а не просто там работают. Кто не был, сходите, взрослым тоже интересно. Ну а Миха был в восторге от интерактивов и даже нашел там станцию метро 😁Кстати, кто на днях рекомендовал Царь-макет - СПАСИБО :) Мы сходили, брали индивидуальную экскурсию, нам очень понравилось! Короче, я тоже рекомендую 😁Вообще восхищаюсь фанатами своего дела, которые горят тем, чем занимаются. Мне показалось, что там все сотрудники такие. Даже охрана. Мы вошли в общий холл, они спросили - вы к нам? И так искренне обрадовались, что да. И везде: на кассе, в гардеробе, в зале видно, что люди чувствуют себя частью этого проекта, а не просто там работают. Кто не был, сходите, взрослым тоже интересно. Ну а Миха был в восторге от интерактивов и даже нашел там станцию метро 😁

Разочарование - не реакция на реальность. Это послание от себя к себе. Но не все его слышат.Мы обычно воспринимаем его как следствие. Что-то есть во вне и оно не такое, как должно быть.Не те отношения.Не тот партнер.Не тот брак.Не та работа.Не тот город.Не тот праздник.Не те выходные.Не то обучение.Не та покупка.Не тот человек.И после этого внутри часто начинается очень тяжелый процесс.Кто-то перестает пробовать.Кто-то начинает бояться выбирать.Кто-то уходит в позицию "лучше вообще ничего не хотеть".Кто-то начинает все обесценивать заранее, чтобы не испытать боль снова.А кто-то решает, что ему не дано. Понять, научиться, заработать, построить семью.Но проблема разочарования очень часто не в том, что нам подсунули плохое.Проблема в том, что мы сами выбрали то, что нам не подходит.И это очень неприятная мысль. Потому что тогда приходится признать: признаки были. Факты были. Реальность была видна сразу. Просто в какой-то момент мы перестали смотреть на то, что есть, и начали достраивать пробелы ожиданиями.Он холодный? Ну просто пока боится близости.Работа скучная? Зато потом раскроется.Компания странная? Ну зато перспективы.Праздник не так, как я люблю? Да ладно, в процессе развеселюсь.Формат не мой? Ну все же в восторге, наверное, дальше понравится.И психика начинает не видеть реальность, а дописывать ее до желаемой картинки.А потом происходит столкновение. Не между плохим и хорошим.А между реальностью и нашей фантазией о ней. И чем больше ожиданий было достроено сверху, тем сильнее потом разочарование.При этом само разочарование - очень полезный процесс. Оно показывает не только то, что нам не подходит. Оно показывает, как именно мы выбираем.Где мы игнорируем себя.Где ведемся на чужое мнение.Где покупаем надежду вместо фактов.Где хотим, чтобы что-то оказалось тем самым, даже если уже видим обратное.Где не слышим свое "нет".И это, кстати, одна из самых взрослых вещей, которым приходится учиться: не только переживать разочарование, но и замечать момент, где мы сами на

Я тут разбираю свои хранилища и наткнулась на папку DreamLab, которую я активно собирала в 2018-2021 году. И знаете, кажется, что это было совсем недавно, но когда смотришь на артефакты, понимаешь сколько воды утекло. Вот вроде бы я со всем согласна в этом тренинге, все выводы поддерживаю, но там говорит какая-то другая я, живущая в другом мире. И это объяснимо. Большая часть потоков прошла до пандемии. Мир был другим. С открытыми границами, картами виза, букингом, без удаленки и СВО. Моя жизнь была другой. Я не была мамой. У меня не было Миши. Мы жили в другой квартире. Я каждый день ездила в офис. Это не хорошо и не плохо. Я не была хуже или лучше. Это просто прошлое. И ностальгия.И такое тепло внутри. Будто посмотрел видео с выпускного, пролистал старый альбом с фото. В общем, что-то в глаз попало 💚💚💚Есть тут те, кто со мной так давно, что проходил Базовый DreamLab? В 2018/2019/2020/2021 году? Что вам запомнилось? Какое общее ощущение сохранилось? Что он вам дал, если посмотреть на эту историю сейчас, из будущего, обернувшись назад?Я тут разбираю свои хранилища и наткнулась на папку DreamLab, которую я активно собирала в 2018-2021 году. И знаете, кажется, что это было совсем недавно, но когда смотришь на артефакты, понимаешь сколько воды утекло. Вот вроде бы я со всем согласна в этом тренинге, все выводы поддерживаю, но там говорит какая-то другая я, живущая в другом мире. И это объяснимо. Большая часть потоков прошла до пандемии. Мир был другим. С открытыми границами, картами виза, букингом, без удаленки и СВО. Моя жизнь была другой. Я не была мамой. У меня не было Миши. Мы жили в другой квартире. Я каждый день ездила в офис. Это не хорошо и не плохо. Я не была хуже или лучше. Это просто прошлое. И ностальгия.И такое тепло внутри. Будто посмотрел видео с выпускного, пролистал старый альбом с фото. В общем, что-то в глаз попало 💚💚💚Есть тут те, кто со мной так давно, что проходил Базовый DreamLab? В 2018/2019/2020/2021 году? Что вам запомнилось? Какое общее