Усталое сознание Джека

Назовем его - плохой человек.Плохой человек из тех, кто все делает правильно и изящно: пьет вино из бокалов, вызывает такси на свидание. Зовет в театр. После - говорит моими словами про идиотскую театральную постановку Богомолова. Запоминает из нее именно ту цитату, которая больше всего понравилась мне (про женщину, которая: «И мать и блядь»).Он выбирает красное сухое, мясо слабой прожарки, подарит не цветы но плети, язвит так, как я в лучшие годы и к концу очередного диалога с забавной иронией в голову лезет цитата Кэтрин из грозового перевала: такое чувство, что он больше я - чем я. Самое прекрасное, изящное и заведомо приятное-ностальгическое в этой истории то, что я уеду в Крым, и когда снова буду в Москве - никто точно не знает. Он останется со своими женщинами, теми самыми, которые - и мать и блядь. Я останусь со своим мертвецом, которого ношу уже не в сердце но до сих пор - в голове. И каждый из нас останется со своим страхом близости и контрзавимым поведением. - Для избегающего мальчика ты что-то сильно тактильный. Час теребишь судорожно мою ладонь.- Это потому что ты безопасная и тебе от меня ничего не надо.В пору мне запускать курс: Хотите покорить сердечко холодного мужчины? Вам понадобиться :Один мертвый бывшийМиллион страхов близости Четыре сцены, где вы сваливаете из его постели среди ночи домой. Бинго.

А он у меня спрашивает: вот хороший любовник - это какой? И я задумалась.Наверное вопрос в любопытстве. Любопытство и открытость, эмоциональность, отсутствие брезгливости и полное принятие к чужому телу. Изобретательность в фантазиях. Готовность идти в уязвимость и ОГРОМНАЯ заинтересованность в процессе.И я задумалась еще вот о чем: выходит что я - плохая любовница? Ведь мой основной апломб в вопросах горизонтальных это: «ну удиви меня, мальчик» подкрепленное скептичной улыбочкой. Вот такие вещи о себе узнаю в 33

Об людей я больше узнаю о себе.В этом плане обожаю общение с Катей, которая была лучше подругой мертвого бывшего. Когда идешь с кем-то в глубину - всегда идешь в первую очередь в свою. Меня внезапно осенила эврика, по поводу совместного сна. Мы долго с Катей обсуждали наш коллективный ПТСР (у каждой свой, но от того такой знакомый) и я эгоцентрично подумала о том, почему я больше не могу уснуть с мальчишками. Потому что когда они молча и расслабленно лежат рядом - они же совсем как трупы. Как его нелепый труп с изувеченными ногами. И в этой близости к замершему телу, с которым у меня еще совсем недавно была близость - все мое сознание утопает в ужасе и отвращении. Они все умрут, Лера.Они уже все мертвые.Второй забавный факт, который я, как водиться, ретроспективно узнала о своем Мертвом бывшем: он мне изменял. Очень глупо, очень неловко, очень грязно.И самое чудовищное и смешное в этом, что я миллион раз обсуждала с ним открытость нашего формата, и что он может мне не врать. И именно по поводу этой девушки он всегда нарочито начинал диалог сам, подчеркивая то, как она к нему липнет и то, как он героически выдерживает дистанцию и достает ее руки из своих трусов. Господи, какая ирония, какая нелепость. Я так много раз осаживала себя от улыбок новым мальчишкам. Столько раз не позволяла себе чего-то, в страхе перед моментом, когда мы поговорим с ним об этом и как ему будет больно.Но он врал даже тут. Там, где не надо, ведь я миллион раз подчеркнула, что я не ревную, что я не верю в моногамию и все ок - мы можем обсудить и это тоже. Я никогда не задавала ему прямых вопросов о его жизни в Москве, когда меня нет рядом, но он САМ каждый раз так нарочито подчеркивал то, насколько ему безразличны другие женщины в его оголтелой моногамии переполнявших чувств ко мне. Какой идиотизм, какая удивительная жестокость. Я всегда считала, что злой абъюзер в наших отношениях - это я. Со своим чудовищны цинизмом, со своим рациональным и практичным подходом. Со своим скепсисом к моногамны

Сдаю госпитальный комплекс на вич, сифилис, гепатит каждые пол года последние лет семь, но почему то до сих пор каждый раз радуюсь как ребенок, когда приходит отрицательный результат. Забавный парадокс моей жизни состоит в том, что в представлении большинства людей я живу где то в статусе между падшей женщиной и портовой шлюхой, но при этом за всю свою жизнь я 0 раз лечила половые болезни. Иногда даже как-то обидно, я как будто упустила какой то юношеский, чистый дистиллированный опыт незащищенного секса с закономерными последствиями, о которых говорила мама.

Я хочу быть плохим человеком -Это такой новый модный манифест. Мне один парень в Москве сказал: «знаешь, я плохой человек. Я трахал девушек лучших друзей и изменял жене. И все это я делал не потому, что меня мама травмировала или мир был жесток, а потому, что мне так нравилось. Мне нравится быть плохим - это мой выбор и моя ответственность.» Все 33 года своей жизни я вела себя хорошо. Не потому, что хотела быть хорошей, не потому что хотела нравится людям. Просто это был закономерный результат моего выбора во взаимоотношениях с миром. Я не делала того, за что мне было бы потом стыдно, потому что стыд - ужасное чувство, которое и так базово присутствует в моей жизни с детства, и множить боль и страдания для себя мне не хотелось. Я не была жестока с людьми, потому что мне было неприятно проявлять жестокость. Я не воровала конфеты в магазине, не клянчила деньги, не ставила ультиматумы, не изменяла, не предавала доверие и держала слово, потому что вести себя так - было комфортно. Сегодня мне хочется быть Химейером и устроить день бульдозера всему, что было каркасом моих взаимоотношений с миром прежде. Следом за пустотой и разочарованием в меня ворвалась совершенно незнакомая мне прежде - ярость. И эта принципиально новая эмоция пьянит и кружит мне голову. Мне так хочется теперь все сжечь дотла. В этот котел, следом за моей идеальной красивой жизнью с тарелочкам и бокалами свалилась теперь остатки моего человеколюбия и сердечности. Я хочу уничтожить мораль как концепт и оставить себе только чистый, дистиллированный эгоизм выжившего.То, что всем плевать, так много лет считывалось мной как грустный каркас, но теперь, я хочу сделать все, чтобы всем было не плевать. Я хочу сделать все, чтобы всем было (как в песне группы «щенки»):Ты наливаешь всем шампанского, и всем становится весело. Я наливаю себе водки, и всем становится страшно. Я хочу чтобы всем было страшно.

На дне рождении кобальеро (с легкой руки моего старого друга именованного «утюгом», за привычку гладить мои ноги) я прошла через мясорубку своей привилегированности.Я смотрела на людей, которые едят еду, которую я не ем (фестиваль свиного шашлыка и майонезных салатов), говорят о вещах, о которых я никогда не говорила (сварка, болгарка, гараж), носят одежду которую я никогда не носила, ведут себя так, как ни я и никто из моего круга никогда не вел. Как они пьют то, что я бы не пила и как потом ловят белку и блюют в раковину не зная своей меры в 30 лет, какие вещи для них так важны и какие шутки кажутся остроумными. Забавный вывод о классовом неравенстве, который я сделала: ни зажравшимся айтишникам, ни томным (и местами нищим) людям искусства - никому нет столько дела до денежных атрибутов, как рабочему классу, выбирающемуся из нищеты. Такое количество язвительных комментариев о своей китайской машине, как в этот вечер я не слышала даже в день ее покупки. Я кожей чувствовала эту «разность» и раздражала она в первую очередь отнюдь не меня. Вопреки моему радикально феминистическу манифесту в стиле «женщины с Венеры, мужчины - просто мерзость» который я везде транслирую, именно в этом окружении я впервые вкусила в полной мере то, что интерсекциональные феминистки называют «внутренней мизогинией» и даже успела поймать странную неловкость и чувство стыда за свое тело и купальник. Мужчины в этой компании как будто местами неосознанно мерялись со мной письками в заработке, женщины - презирали за какие-то внешние атрибуты. А кобальеро, как водится, сперва безбожно пил и потом нелепо признавался в чувствах. В этом фестивале абсурда и безумия я проснулась восьмого апреля в загородном доме в горах под похмельный храп строителей с одной единственной, печальной, циничной, ужасно унылой мыслью:Сегодня ровно 5 месяцев как Влад вышел в окно и разрушил мою жизнь, психику и здоровье. Смешно, когда на этом фоне какой-то сидевший, бывший барыша решает рассказать мне, какое ебучее ведро

Сегодня очень смеялась, когда в светской беседе/переписке со своим московским клиентом на его вопрос: а кто повезет тебя на химию? Спокойно ответила, мол, - я. Про пакет для рвоты в бардачке пошутить не забыла. Он долго сокрушался и вызывался оплатить мне такси, и там еще какая-то фраза звучала про совершенно безумных крымских женщин. А я подумала: из всех безумных вещей, которые случились со мной за последние пол года, отвезти себя саму на машине в больницу на капельницы - самое нормальное событие.

Когда второй раз с треском проваливаешь попытку уснуть в кровати с мужчиной после всех его очень больших, очень драматических и очень умоляющих глаз - испытываешь странное… облегчение?Повторение опыта становится системой и закрепляется как паттерн. Выскользнуть в апрельскую прохладу двух часов ночи, доехать в свой район за 10 минут дослушав подкаст про эсеров. И я уже представляю себе эту мизансцену, где в далеком будущем я 50ти летняя поднимаю на свой день рождения бокал, и говорю что-то такое оправдательное о том, что провожу социальный эксперимент по одинокой, и очень счастливой женской жизни. И что-то о том, что стареющие мужья имеют шансы умирать от сердечных приступов в 50, а вот первокурсники физвоза не кончаются никогда, и я свой выбор сделала. Недавно я неудачно пошутила при живом бывшем, спросившем о том, что, мол, если ты больше не можешь уснуть с мужчиной после своего травматичного опыта, нормально ли тебе заниматься сексом? И я ответила, что с сексом у меня нет параллелей из прошлых отношений, ведь секс в отношениях и тот, который я люблю - это разное.Живой Бывший немного побледнел, потому что мы вдруг вдвоем поняли, что никакая это не шутка.

Умудрилась завести себе в Крыму московского мальчишку, который начал смотреть на меня большими глазами за один вечер и 3 бокала шампанского за барной стойкой. Никуда от них теперь не спрятаться, кошмар. Это была первая и последняя моя попытка пить в барах вечером, не пускайте меня туда больше, пожалуйся, я оттуда возвращаюсь с каким то совершенно не нужным мне уловом из нового юзернейма в телеге.

Привычка убегать Совершенно точно планирую идти на поводу у всех свои желаний сейчас, поэтому как только у меня возникло малейшей желание свалить - я сразу это сделала. (Пошла на поводу у своего страха близости, да-да, и возможность пойти у него на поводу - это охуенно.)Самое лучшее в привязанности к людям - это то, что нарабатывается это все долго, а разрывается одним коротким росчерком. Они же такие смешные, мои мальчишки, все ищут девочку чтобы она была такая же самостоятельная и ничего не просила - как я, а любила - как бывшая, которой вечно что-то от него было надо. Все смеются над женской мечтой о красивом молодом миллионере, но на мой вкус - это куда более вероятный сюжет, чем надежная женщина с признаками избегания там, где удобненько, ха-ха. Я так хочу поскорее укутаться в большую злую столицу как в спасительное одеяло, так хочу сгрузить цветное конфетти из крымских мальчишек куда-то на аутсорс. Пусть я злая и циничная, жестокая и грубая, не ценю человеческий ресурс, пусть. Но совершенно точно никто не стоит сейчас даже моего маленького усилия над собой. И больше всего этим мальчикам нравится в нашем общении именно это: мне от них ничего не надо. И никто мне не нужен.