Цифровой денди

Белые списки: курилка закрытаВ Питере решают глобальные вопросы экономики, поэтому вынужденно провела 5 дней без интернета, только на белых списках. Ощущение казенной больницы. Зеленые стены, разрешенные сайты с лицом дежурной медсестры: сюда можно, туда нельзя, это вам не положено.Изумило меня то, насколько быстро в голове останавливаются процессы и перестают открываться двери.Когда тебе закрывают не дорогу, а случайность, любопытство и боковой ход, мысль начинает вести себя как человек в казенной больнице: ложится, отворачивается к стене и перестает задавать вопросы.Вспоминались ковидные ограничения, хотя сравнение кривое. Тогда ограничивали тело. Но мысль и общение оставались полностью открытыми. Тело сидело дома, а мысль гуляла, где хотела.Здесь наоборот: вроде бы тело свободно, но мысль ходит по коридору с табличками "Вход запрещен" или "Не влезай! Убьет".Моя бабушка искусствовед рассказывала, что в 1960-х она тайно водила своих друзей-художников в запасники показывать картины Филонова, Малевича, Кандинского и других авангардистов. Взрослые дядьки плакали, потому что они выросли с уверенностью, что русское искусство заканчивается Серовым. А дальше начинается соцреализм. А тут - такое. А плакали потому, что всю свою творческую жизнь старались (тайно и подпольно) изобрести велосипед, вместо того, чтобы ехать на нем дальше.Закрытый мир делает ужасную вещь: заставляет человека считать собственную клетку горизонтом.Сайты белого списка напомнили мне выставку достижений соцреализма. Шаг вправо-влево — и дверь снова становится стеной. Строгий контент "на отвяжись", чтобы отчитаться перед очередным съездом начальства. Даже "вирусный маркетинг" одинаковый как новостройки-человейники.Дежавю: тусклая аудитория, где нам читали лекции по научному коммунизму. Препод с незапоминающимся лицом и никаким голосом, с незаметной фамилией в скучном сером костюме за серым столом из прессованных опилок приводит нудные доводы в доказательство идеи, в которую никто никогда не верил.Не хо

Бойтесь инфостиля: он вас старит и толстит.“В материале серии разобрались в архитектуре эпохи модерна — в России и за рубежом: от особняка Тассель в Брюсселе до русского терема в камне и «египетского дома», от югендштиля до ар-нуво, от неорусского стиля до сталинского ар-деко, от… Впрочем, и этого вполне достаточно”.“Разобрались”/”разбираемся”/”давайте разберемся” — слово, по которому можно узнать современную экспертную статью с первых секунд.Читаю статью о модерне. Особняк Рябушинского, дом Перцовой, Витебский вокзал, ар-нуво, югендштиль, неорусский стиль, египетский дом — казалось бы, сейчас начнётся прогулка.Нет. На пороге появляется человек с папкой и строго предупреждает: “В материале серии разобрались…”И особняк Рябушинского превращается в кабинет участкового.Я очень рада, что понятие “разобраться” утратило кровавый смысл 90-х. Это живой признак утепления мирной жизни.Но, получается, теперь это слово перехватили авторы для экспертных материалов!И в каждой второй статье кто-то снова с кем-то “разбирается”. Уже не по понятиям, а по контент-плану.Российский читатель любит не только пользу. Он любит воздух, чувства, ассоциации, странные детали, внезапные связи. Недаром дуб в “Войне и мире” может дать больше для понимания человека, чем десять чек-листов по личной эффективности.Но в онлайне его закармливают немецкой “пользой” и “порядком”: разберёмся, структурируем, наведём ясность, дадим инструкцию.Это удобно. Просто. Быстро. Понятно. Экспертно. Полезно. Выгодно. Алгоритм доволен. Редактор спокоен.По шкале Штольц — Обломов — это 100% Штольц.Но 90% читателей, особенно во всех главных темах экспертного рынка — здоровье, деньги, красота — Обломовы. Они ищут удивления, переживания, красоты, понимания.А к ним приходит эксперт-Штольц с порядком и пользой.Человек приготовился почитать что-то удивительное и теплое про модерн и Москву, а ему голосом участкового: “разберемся, гражданка, пройдите!” и в конце: “Впрочем, и этого вполне достаточно”: “не скапливайтесь тут!”👮🏻Эт

​​Кто вы на консультации: собака или кот?“Собака получает еду и считает хозяина всезнающим и великодушным существом.Кот получает еду и считает таким себя.Как каждый из нас видит себя в этом сравнении, решать вам по ситуации. Это многое говорит о том, как мы видим своих клиентов, поставщиков и партнеров”.Сет Годин “Собака и кот”, пост 25 мая 2026Прямо в тему!На экспертных или диагностических консультациях клиент часто приходит как кот, а эксперт сам превращается в собаку. Несёт советы, инструкции, ссылки, план действий — всё, лишь бы человек ощутил пользу.Клиент кивает, всемерно благодарит, даже восхищается. И уходит с мыслью: “Ну да, примерно так я и думал”.Желание что-то купить закрывается, потому что эксперт не показал главного.Вот об этом мой платный урок.“Бесплатная консультация: как не слить клиента и привести его в платную работу”Подойдет экспертам, педагогам, репетиторам, даже рекрутерам — всем, кто проводит диагностические консультации.Главная идея урока простая: ваша задача на бесплатной консультации не продавать, а показать клиенту то, что видите только вы. А он — нет. Используя через обычное, почти житейское управление вниманием собеседника.На уроке разбираем:— 3 зоны риска: где эксперт может слить клиента;— как не убить интерес клиента пользой;— ИИ как второй мозг: найти улики, гипотезы, вопросы и мягкое приглашение к работе.Цена урока — 2900 рублейТе, кто не привык с ИИ, могут изучать самостоятельно. Для продвинутых — саммари урока, чтобы поговорить об этом со своим ИИ-помощником.🎁Бонус: специальный промпт, чтобы подготовиться, когда вы совсем ничего не знаете о клиенте.Пишите в личные сообщения: “Консультация”. Доступ сразу после оплаты навсегда.Юлия Смирнова:Телеграм — здесьМах — здесь

— Я, такой, ссу с Яшкой в туалете и думаю: ты, б.. ох..я! Почему ты б… не села со мной на паре?— А я, б…, подошла, а ты уже с Ликой сидишь. А ты правда думал обо мне? Б… я ж не знала!Я стою на остановке возле Собора Владимирской Божьей Матери (какой-какой матери?). Рядом со мной дети лет 16 признаются друг другу в любви. Приличные, ухоженные домашние дети. Без внешних следов вырождения, деменции, аддикции или неадеквата. Средний класс — дети бывшей интеллигенции. Таких встретишь в музее, в театре, на выставке.Вспомнила похожий момент из своей жизни. В 8 классе Сашка, ужасный хулиган, созревший раньше других мальчишек (он встречался с девушкой 17 лет из ПТУ!), признался мне в любви Сонетом 141 (на английском):“В своем несчастье одному я рад, Что ты - мой грех и ты - мой вечный ад”.Да, немного великовато для 14 лет. Да, этот стих он выучил насильно по школьной программе. Иначе его грозились сослать в ПТУ к девушке, с которой он встречался, где учили шить трусы — по нашим временам супер-навык, но времена были другие.Через месяц он меня “бросил”. Мне все сочувствовали, даже учителя обращались ко мне тихим голосом. А я публично скорбела в рекреации у окна с дефицитным томиком Ахматовой: “Не любишь, не хочешь смотреть.О, как ты красив, проклятый!И я не могу взлететь,А с детства была крылатой.Мне очи застил туман,Сливаются вещи и лица...И только красный тюльпан,Тюльпан у тебя в петлице”.У Сашки “в петлице” был комсомольский значок. Но красный же!Месяц, что оставался до конца учебного года, я ходила с припудренным бледным лицом и публично слушала только блюзы Sade и Barry White. И наслаждалась каждой минутой скорби. Эта прекрасная мелодрама украсила мой переходный возраст тонким ароматом и настроила мое восприятие мира мужчин.А Сашка предсказуемо из хулигана стал бизнесменом, вполне успешным, и слывет сердцеедом. Много лет спустя он сообщил мне, что этот сонет Шекспира принес ему не одну победу.Так жалко этих новых детей, которые с самого маленького возраста ругаются матом,

Где бесплатная консультация превращается в бесплатную работу3 момента, где эксперт всё делает правильно — и сам срывает продажуМомент 1. Быстрый диагнозОпытный эксперт ставит диагноз в первые 3-5 минут, а то и вообще заранее, потому что у него было уже сто таких клиентов.И в этом случае он включает “эксперта” сразу, почти не слушая клиента, потому что он уже сформулировал ответ. Клиент еще не договорил, а эксперт уже чинит.Продажи не будет просто потому, что клиент так и не успел почувствовать своей проблемы. Объяснения для него слились в серый шум. Он не запомнил ни слова.Момент 2. Панорамный видДопустим, вы выдержали первые минуты. Не поставили диагноз с порога. Даже собрали несколько живых деталей: что клиент уже пробовал, где застрял, какие слова повторяет, чего боится.И вот тут включается панорамный вид.Ведь эксперт видит всю систему, все связи, все ошибки. Поэтому сразу разворачивает клиенту всю захватывающую панораму с высоты птичьего полета. Красиво, аж жуть! Для вас. Вы гордитесь своей проницательностью.Но клиент сверху не видит в этой панораме себя. Для него это просто картина в музее. Не его жизнь.Он отключается. Продажа срывается.Момент 3. PaywallВы дошли до саспенс-проблемы клиента: “Вы думаете, что проблема Х. А на самом деле Y.И начинаете бесплатно строить мост к решению. И тут же убиваете саспенс. Дело не в том, что вы бесплатно дали клиенту то, что вообще-то нужно дать за деньги. А в том, что вы убили “напряжение ожидания”. Клиент “все понял” и расслабился. Продажи не будет.🙌Получается:В начале мы сливаем внимание.В середине — саспенс.В конце — деньги.На уроке “Бесплатная консультация” я показываю, как пройти эти три опасных места спокойно и без драмы инфобизнеса.Не включить эксперта слишком рано.Не вывалить на клиента панорамный вид.Не снести paywall в тот момент, когда он наконец увидел настоящую проблему.Внутри — структура разговора, которая помогает вести консультацию так, чтобы клиент понял: здесь начинается работа.💰Цена — 2900 рублей.Доступ

5 фильмов на выходные, после которых вы иначе посмотрите на бесплатную консультациюБесплатная консультация часто проваливается в тот момент, когда эксперт начинает слишком хорошо объяснять. Клиент ещё не прочувствовал проблему, а ему уже выдали решение, план, этапы, сроки и ссылку на гуглдок.Это как если бы Хичкок в первой сцене фильма говорил: “Убийца — дворецкий. Бомба под столом. Сейчас покажу, как всё устроено”.Фильм закончился бы через три минуты. Консультация тоже. Потому что внимание держится не на информации, на на “напряжении ожидания” — "саспенсе".Если кажется, что маркетологи придумали какие-то особо хитрые “принципы продаж”, стоит просто посмотреть старое кино. Продажа работает по тем же законам, потому что внимание человека устроено драматургически. И, например, Стив Джобс это отлично понимал.Я собрала на выходные 5 классических саспенсов. Можно следить не только за сюжетом, но и за тем, как режиссер держит ваше внимание.1️⃣Rear Window / «Окно во двор» — Альфред Хичкок, 1954Никаких перспектив и панорам. Режиссёр ограничивает поле зрения: мы знаем только то, что может увидеть герой из окна. Движение за занавеской, странное поведение соседа, исчезнувшую женщину.Деталь для консультации: зачем поражать клиента панорамой всей его жизни, начиная от родовой травмы? Один фрагмент, странность, деталь — достаточно, чтобы человек завис.2️⃣Rebecca / «Ребекка» — Альфред Хичкок, 1940Самой Ребекки почти нет в кадре. Но она везде: в каждом уголке дома, в разговорах, сравнениях, страхах и мыслях. В каждом предмете, который как будто говорит: “Ты здесь чужая”.Деталь для консультации: клиент часто не может назвать свою главную проблему. Говорит про контент, продажи, клиентов, деньги. А настоящая “Ребекка” прячется за портьерой или улыбается с портрета в закрытой комнате.3️⃣Notorious / «Дурная слава» — Альфред Хичкок, 1946Здесь саспенс держится не на погонях, а на доверии. Кому можно верить? Кто кого использует? Где любовь, а где задание?Деталь для консультации: консультац

​​Почему клиент благодарит — и исчезаетЯ перепробовала на бесплатных консультациях кучу маркетинговых штук. Все эти“Давите на боль” — “Транслируйте ценность” — “Закройте на следующий шаг” — “Доведите клиента до решения”.Все это казалось таким правильным, пока напротив не появлялся живой человек. С первых же секунд меня ломала мысль: сейчас я должна продавать. Мозг мгновенно включал профессиональную защиту: “Я эксперт, а не маркетолог”.Клиент сам оценит, как ему со мной повезло! Да, так и было. Он все видел, кивал, благодарил. И говорил: “Спасибо, я подумаю”.Я посыпала голову пеплом: никогда мне не научиться себя продавать!Но однажды я смотрела сериал “Хичкок представляет”. Я всегда его смотрю, когда надо отвлечься от неприятной мысли. И увидела.На консультации я каждый раз делаю то, что испортило бы любой хичкоковский саспенс. Я слишком рано рассказываю, где бомба, кто убийца и чем всё закончится.Ведь дело не в этих “продажах”. А в том, как мы поддаемся профессиональному инстинкту “решить” и “помочь”. И даем слишком много и слишком рано.Клиент приходит с напряжением: что со мной не так, почему не получается, можно ли исправить? А эксперт и рад! Объясняет, советует, раскладывает по полочкам. Даже выдаёт план, который сам по себе уже тянет на отдельную работу.Формально — польза. Драматургически — катастрофа.Клиент вздыхает с облегчением и уходит думать. Саспенс умер. Желание продолжать тоже. Эксперт остался без денег, клиента и с усиленным сопротивлением к любым бесплатным действиям.Я собрала из этого отдельный платный урок:“Бесплатная консультация: как не слить клиента, когда вы правда можете ему помочь”Для тех, кто не хочет давить, дожимать, манипулировать и все вот это. Но и не хочет после консультации оставаться без клиента с мыслью: “Я все гениально разложила, чел доволен и счастлив, денег нет”.Главная идея урока простая: ваша задача на бесплатной консультации не продавать, а показать клиенту то, что видите только вы. А он — нет.Не через всякие маркетинговые фишк

Тихий убийца продажиБесплатная консультация. Почему одно это словосочетание вызывает у многих экспертов внутренний стон? Вроде бы мы должны их любить: это классная возможность поговорить с клиентом лично, понять, что он за человек, чего хочет. И подстаховаться от всяких там неадекватов. Так ведь?Но в реальности другое. Мой знакомый юрист сообщил: “Мне легче неделю бесплатно отработать, чем провести эти ваши “продающие” консультации!”Думаю, дело здесь не столько в продажах, сколько в страхе лишний раз подставиться под ненужную оценку. Показаться бесполезным. Нам кажется, что если мы не дадим максимум пользы, клиент решит, что мы слабые, жадные или просто "не очень".Включается синдром отличника, и мы, желая показать свою ценность, совершаем драматургическую катастрофу.Вы как эксперт уже видите больше клиента. Иногда вам достаточно трёх фраз с той стороны, чтобы примерно понять, что происходит. И тут мозг включает профессиональный режим.Я много лет работала переводчиком и знаю, как это происходит. Смотришь кино и думаешь, как бы я перевела эту фразу?А однажды вообще: парень признается мне в любви, а я в голове перевожу его на русский и отмечаю межкультурные различия. Катастрофа. Никто не просил, но механизм уже запущен.У эксперта на консультации происходит то же самое. Человек ещё не договорил, а вы уже знаете, в чём ошибка, что надо делать и почему прошлые попытки не сработали.Радостно включаем прожектор и за 40 минут вываливаем на клиента все, что знаем: диагностику, стратегию, план, ошибки, гипотезы, примеры и еще три ссылки "посмотреть потом".Формально — мы молодцы. Но на самом деле, мы только что показали в одном рекламном трейлере весь фильм. И дали все возможные и невозможные спойлеры.Финал, который я лично слышала и говорила другим десятки раз. Клиент, перегруженный пользой, говорит вежливое: "Спасибо, очень ценно! Я подумаю". И это "подумаю" чаще всего значит: "Я вроде понял, ну потом как-нибудь, не сейчас”. Напряжение закончилось. Саспенс умер. Клиенту стало

Как не слить консультацию: мастер-класс от ХичкокаАльфред Хичкок:«Представьте: четверо сидят за столом и говорят о бейсболе. Пять минут скучнейшего разговора. Вдруг — взрыв, все погибли. Публика в шоке на 10 секунд.А теперь то же самое, но мы говорим зрителю: под столом бомба, она взорвется через 5 минут. Эмоция публики совершенно иная... Разговор о бейсболе становится невыносимым, потому что они мысленно кричат героям: "Кончайте болтать о бейсболе, там же бомба!"Но бомба не должна просто взорваться! Если вы довели зрителя до такого состояния, вы обязаны дать ему облегчение. То самое удовольствие, которое испытываешь, когда просыпаешься от ночного кошмара».Разве это только про кино? Хичкок только что слово в слово описал механику бесплатной экспертной консультации.Лично я слила десятки “продающих” консультаций и собеседований с ценой вопроса от 2000 до 500 000 рублей. И продолжала бы в том же духе, с каждым разом все больше убеждаясь, что я “не умею продавать”. Если бы не Хичкок."Разговор о бейсболе" — то, с чем приходит клиент: "Мне нужна автоворонка и реклама", "Ребенок не хочет учиться", "У меня не тот муж"."Бомба под столом" — то, что видите вы как эксперт. А вы всегда это видите!Ваша задача — не взорвать бомбу раньше времени. И не слить клиенту весь план разминирования. Задача — дать ему услышать тиканье.А потом — то самое "удовольствие от пробуждения после кошмара". Облегчение от того, что он наконец увидел, что происходит на самом деле. Сам увидел, а не вы ему рассказали.Мы и правда умеем это делать интуитивно. Но интуиция — случайная вспышка, а не ручной фонарь. Она предательски молчит в самый ответственный момент: когда нужно “продавать”, а страх выглядеть бесполезным заставляет нас включать лектора из общества “Знание”.Как превратить эту случайную вспышку в управляемый инструмент? Как сделать так, чтобы камера включалась по нашей воле, а не по воле случая?Разница между случайным озарением и мастерством — это и есть то, что отличает любителя от профессионал

Самопрезентация: саспенс или триллер?Целый год я писала тексты “о себе” для людей, которые подавались на Talent Visa.Около трехсот кандидатов. У каждого — карьера, проекты, переезды, победы, странные повороты, чужие рекомендации, внутренние драмы.И каждый раз я зависала. С каждым новым человеком.Я не могла просто сесть и написать 100 слов о кандидате. Не получалось. Было ощущение, что я беру в руки жизнь другого человека и превращаю ее в магнитик на холодильнике.“Семейный психолог, 15 лет практики, работаю с парами, кризисами, конфликтами, изменами, разводами, восстановлением доверия”.Но так говорят и думают все. И наш опыт, победы, поражения, клиенты, доходы — все сливается в серый шум.Это таблички на двери кабинета. Все понятно. Но чем Иванов И. С. с 15 лет практики отличается от Петрова А. Б. с 15 лет практики?Что если поручить самопрезентацию Хичкоку? Экспериментируем.Саспенс-версия начинается не с регалий, а со сцены, где что-то не сходится. С детали, которая заставляет прислушаться:“Обычно ко мне приходят пары, которые уверены, что у них проблема с коммуникацией. Через двадцать минут выясняется: коммуникация у них прекрасная. Они годами идеально доносят друг до друга презрение, обиду и усталость. С пониманием там тоже всё хорошо. Просто понимать друг друга — не то же самое, что хотеть быть рядом”.Вы увидели психолога? Опытный, ироничный, умный, слышит людей.Он не говорит “глубокая проработка конфликта”, а показывает — чтобы мы увидели сами.Саспенс здесь строится на маленьком повороте:“люди думают, что пришли с одной проблемой, а я как эксперт вижу совсем другую!”Вот формула в стиле Хичкока:“Ко мне обычно приходят с Х. Но довольно быстро выясняется Y. И вот с этим Y я и работаю”.Подумайте пару секунд. Наверняка сразу поймаете этот хвост в своем деле.Бомба под столом:“Часто пара приходит спасать отношения не тогда, когда начались конфликты, а когда конфликты закончились”.Почему? Мы привыкли, что опасность — ссоры. Психолог говорит: нет, настоящая опасность в тиш

Саспенс не кричит “Пожар!”Триллер — это женщина в халате, которая в три часа ночи кричит в окно: “Пожар! Горим!”Она знает: только так соседи проснутся. Только так кто-то выбежит на лестницу. Только так начнется движение.А саспенс — это шепот в ночи, от которого сразу подскакиваешь в кровати: “Что-то дымом потянуло? Не чувствуешь?”Различие между ними можно описать так.Саспенс — это когда мы знаем, что в бокале яд, и мысленно шепчем героине: "Не пей вина!" Триллер — это когда она понимает, что ее хотят убить, и мы кричим ей: "Беги!"Видите разницу?Саспенс — это микроскоп . Он заставляет нас вглядываться в одну заряженную деталь: странный взгляд, пуговицу, фразу не тем тоном. Например, герой, лаская девушку влюбленным взглядом угрожающе шепчет: “Ты дууура!” А она, заливаясь слезами, откликается: “Я так счастлива!”Саспенс может быть почти неподвижным, выращивая напряжение из ожидания . Это искусство "еще нет".Триллер — это двигатель. Он берет эту деталь и запускает цепь событий: угроза, погоня, дедлайн, ставки растут. Ему нужно движение. Это искусство "погнали".Эта разница не только про кино.Триллер в маркетинге — это драма инфобизнеса. Дави на боль! Дави на страх! "Срочно купи, иначе все рухнет!", "Вы уже теряете деньги!", "Последний шанс!"Это крик "Беги!"Саспенс никогда не кричит "Пожар!"Он спокойно замечает: "Вы ничего не слышите? Как будто тикает что-то?" Он дает человеку самому увидеть несоответствие.В саспенсе всегда есть неравенство знания: кто-то видит чуть больше, чем другой. Но хороший саспенс не пользуется этим, чтобы унизить зрителя. Он приглашает его догнать, заметить, сложить детали самому.В этом и разница между давлением и мастерством.Поэтому саспенс-маркетинг сохраняет достоинство клиента. Он вызывает не панику, а интерес: "Ага... я правда этого не видел. Любопытно".Триллер же включает тревогу, и у человека остается неприятное чувство, будто его "прогрели" и загнали в угол.Саспенс — это увидеть. Триллер — это успеть.Забавно, что эта драматургия ярче всего

​​Саспенс — это роскошь деталиКак я все-таки устала от этих информационных триллеров! И дело не в возрасте, а в общем фоне. Контент, маркетинг, новости — все пытаются на оглушить, вовлечь, заставить действовать. Онлайн-фейерверк каждый день: громко, ярко и тут же гаснет. Есть ведь и другой способ удержать внимание. Он не кричит, а завораживает. Это не хлопок петарды. А тихий странный звук, от которого застываешь с прямой спиной, чтобы всмотреться и вслушаться. Непонятно, во что.Звук этот называется саспенс. А главный режиссер здесь — Альфред Хичкок. Вот двое болтают за столиком в кафе. Вдруг под столом взрывается бомба. Кровь, вопли, шум сирен. Публика в шоке. На 15 секунд. Это неожиданность. Начало триллера.А теперь та же сцена: двое болтают. Но мы, зрители, видели, как под стол заложили бомбу и знаем, что она должна взорваться через 5 минут. Теперь каждая невинная фраза героев о погоде становится невыносимо напряженной. Это *саспенс,* который Хичкок вывел на уровень искусства.Он рождается не из тайны, а из неравенства знания: мы знаем больше, чем герой, и становимся сообщниками режиссера.И самая элегантная "бомба" — не всегда взрывчатка. Вспомните "Шараду", где Одри Хепберн встречает неотразимого Кэри Гранта. Он остроумен и безупречен, но мы с первой минуты знаем то, чего не знает она: он все врет. Он каждый раз выдумывает себе новое имя. И вот эта маленькая ложь заставляет нас смотреть совершенно иначе. Каждый его комплимент, каждый жест — все становится двусмысленным. Мы не можем расслабиться и просто наслаждаться романтикой. Мы вынуждены видеть двойное дно. Но изменить ничего не можем! Мы — соучастники лжи.В этом и есть суть. Саспенс — это не "страшно", это "смотрите внимательнее". Это роскошь не торопиться, позволить себе вглядеться в деталь: в тиканье часов, в слишком гладкий ответ, в чужой взгляд. Это искусство превращать зрителя из потребителя в соучастника.И самое странное, что этот принцип — дать увидеть чуть больше, чем видят остальные — работает далек

🙂PS Кстати — Не отсюда ли растут ноги знаменитой сцены Ипполита в душе в “Иронии судьбы”? И этот дрифт на льду Невы? И типаж у Гранта и Яковлева один…Сцена из фильма "Шарада" — ну а вторая знакома всем с детского сада.🙂PS Кстати — Не отсюда ли растут ноги знаменитой сцены Ипполита в душе в “Иронии судьбы”? И этот дрифт на льду Невы? И типаж у Гранта и Яковлева один…Сцена из фильма "Шарада" — ну а вторая знакома всем с детского сада.

Коктейль из Givenchy и паранойи: 7 фильмов для идеальных выходных в стиле саспенсСегодня алгоритмы полностью взяли на себя нашу проблему выбора: что смотреть, читать, покупать, надеть, думать. Поэтому в неповиновении есть особое удовольствие: самому выбрать не просто фильм, а целое настроение на выходные. Мой выбор — интеллектуальный эксапизм. Коктейль под названием “шикарный саспенс”.Ингредиент №1: Элегантность как алиби.Вы смотрите на Кэри Гранта в “Шараде” или в “Поймать вора” и знаете: человек, который так элегантно принимает душ в костюме и так неотразимо смотрится с мокрыми волосами на французской Ривьере, не может быть банальным злодеем. Его стиль — его презумпция невиновности. Это маска, оружие и главный аргумент в споре. Ингредиент №2: Остроумие как оружие.Здесь каждая реплика остра и точна как скальпель, а флирт становится допросом с пристрастием. Эротика не в обнаженном торсе, а в словесном теннисе на на минном поле. Ингредиент №3: Паранойя с видом на Ривьеру.Тревога разлита в воздухе, но обернута в шелк и кашемир: опасность с пятизвездочным сервисом. Каждый может оказаться не тем, кем кажется. Но разоблачения происходят не в грязных подворотнях, а в президентских люксах, на снежных альпийских склонах или в тишине антикварных лавок, где пыль пахнет старыми деньгами и чужими тайнами. Меню на выходные: 7 граней идеального саспенсаВот моя программа погружения. «Шарада» (Charade, 1963). Золотой стандарт. Париж, тайны и Одри Хепберн в серии нарядов от Givenchy, которые сами по себе — отдельный персонаж.«К северу через северо-запад» (North by Northwest, 1959). Как сохранить элегантность и стиль, когда за тобой охотится самолет. Легендарный серый костюм Кэри Гранта сшит специально, чтобы безупречно смотреться в самых немыслимых ситуациях.«Поймать вора» (To Catch a Thief, 1955). Солнечная паранойя. Изысканное сочетание: Лазурное побережье, “хичкоковская блондинка” Грейс Келли и вор-джентльмен. 🤓Они так вкусно едят жареную курицу на пикнике, что лучше перед про

Вам с кровью или до корочки?Есть такая красивая концепция маркетинга на Западе — Permission Marketing. У нас перевели как "Доверительный маркетинг". Ее придумал мой любимый Сет Годин, и за это его 3 раза поместили в Зал маркетинговой славы. В чем фокус? Отправлять сообщения только тем, кто сам захотел их получать. Вежливо постучаться и спросить: “Можно я буду иногда присылать вам письма?”.Это стало мейнстримом во всем мире... но не у нас. К нам идея даже не дошла: разбилась вдребезги о наш культурный код.Ведь маркетинг — зеркало национального характера. И в нашей картине мира “доверительный маркетинг” — это что-то вообще за гранью, типа как улыбаться инспектору ГИБДД, когда он тебя остановил. Зачем спрашивать разрешения?В русском языке нет понятия privacy. Зато в английском нет понятия “свои” или “чувство локтя”. Кто будет спрашивать разрешения войти к своим? Для людей, столетиями живших в общинах, бараках, коммуналках, окопах, — это непонятно. Границ нет. Все общее. И дверь не запирают.А если все вокруг "свои" (или, наоборот, чужие — тут нет середины), то стучаться не нужно. К своим можно войти без спроса. К чужим — вломиться. Ибо нефиг.Да, мы учимся маркетингу у американцев. У кого еще? Для американцев продажи — искусство, созданное их национальным гением.Но у нас здесь свое отверточное производство. Свои коды. Американцы относятся к аудитории как к живой ценности — детям, идеям, питомцам.Они говорят, что аудиторию нужно nurture. Такое чудесное слово, конечно, же почти непереводимое. В нем всё сразу — и лелеять как котенка, и взращивать как драгоценную орхидею, и оберегать как любимое дитя. А у нас аудиторию прогревают. Как курицу в духовке. И наши маркетологи изобретают все новые способы “прогрева”, а не заботы и вскармливания. Вот и весь “доверительный маркетинг”. Как быстрее подогреть клиента — в микроволновке, гриле, тандыре или вообще поджарить на костре? А еще можно в газовой камере автоворонки — там выживут немногие, но зато самые сильные и “годные”!Ах, Сет