Психолог Инна Ерёменко

Я уже год изучаю материалы по эпигенетике. Мне было важно идти в эту тему не через красивые идеи, не через магическое мышление и не через поверхностные разговоры о «родовых программах», а через реальные данные, исследования и факты. Потому что для меня слишком ценно то, с чем я работаю, чтобы опираться только на впечатления, интуицию или модные объяснения.То, что мы называем родовыми программами, часто звучит для людей либо слишком мистически, либо слишком расплывчато. Но если смотреть глубже, становится видно: человек действительно может наследовать не только семейные сценарии в психологическом смысле, но и определённые биологические настройки. Эпигенетика как раз изучает, как опыт, стресс, среда, образ жизни и тяжёлые события могут влиять на активность генов. Не меняя саму ДНК, но меняя то, как она работает.Для меня это важно потому, что тогда разговор о родовых программах становится гораздо более точным. Мы говорим уже не только про «у нас в семье все так жили», а про то, что след тяжёлого опыта может передаваться и как стиль отношений, и как способ реагирования, и как телесная уязвимость, и, возможно, как определённые эпигенетические метки. То есть история рода живёт в нас не только как память или воспитание, но иногда и как глубже встроенная форма адаптации.Именно поэтому на моём тренинге не будет разговора в стиле «на вас что-то навели» или «род всё решил за вас». Мне это неинтересно. Мне важно другое: понять, как на самом деле формируются повторяющиеся сценарии, почему человек снова и снова оказывается в похожих чувствах, выборах, болезненных отношениях, страхах, ограничениях. Где в этом месте психика. Где тело. Где опыт семьи. Где хронический стресс. Где то, что человек уже принял за свою природу, хотя когда-то это было способом выжить.Мне важно, чтобы мы шли в эту тему взросло. Без мистификации, но и без обесценивания. Потому что родовые программы — это не сказка и не приговор. Это часто очень конкретная, живая реальность, в которой человек несёт то, что на

Тренинг «Родовые узы»Как выйти из повторяющихся сценариев и начать жить свою жизньБывает так, что человек старается, работает, многое понимает про себя, а жизнь всё равно будто идёт по кругу.Одни и те же отношения.Одни и те же обиды.Одни и те же внутренние тупики.Деньги приходят и уходят.Силы утекают.И внутри живёт тяжёлое чувство: я как будто не совсем живу свою жизнь.Очень часто дело не в слабости, не в лени и не в том, что с вами что-то не так.Часто это след родовых сценариев, семейных переплетений, невидимой лояльности, из-за которой человек продолжает нести то, что ему не принадлежит.Тренинг «Родовые узы» — это глубокая очная работа для тех, кто хочет понять, почему в его жизни повторяются болезненные круги, и начать из них выходить.Этот тренинг для вас, если:— вы снова и снова оказываетесь в похожих отношениях и не понимаете, почему всё повторяется— вам трудно выстраивать близость без боли, тревоги, спасательства или вины— обиды на родителей до сих пор живут внутри, даже если прошло много лет— вы замечаете, что в отношениях с детьми повторяете то, от чего сами когда-то страдали— вы много отдаёте другим, но мало остаётся на себя— деньги будто не удерживаются в жизни, а успех вызывает напряжение, страх или внутренний саботаж— вы чувствуете, что живёте не из свободы, а из старого семейного сценарияЧто мы будем делать на тренингеМы будем разбирать, как именно родовые связи влияют на вашу сегодняшнюю жизнь: на выбор партнёра, отношение к себе, к деньгам, к близости.В работе вы сможете:— увидеть повторяющиеся семейные сценарии, в которых вы застряли— понять, какую чужую боль, вину, страх или долг вы бессознательно несёте— начать внутреннее отделение от тяжёлых родовых переплетений— ослабить власть старых обид и внутренней связанности с прошлым— по-новому посмотреть на отношения с родителями и своё место в семье— увидеть, как семейная история влияет на любовь, деньги, чувство ценности и право брать от жизни больше— вернуть себе энергию, которая годами уходила на внут

Иногда мне кажется, что мы все сейчас живём в каком-то странном коридоре ожидания.То закроют.То не закроют.То замедлят.То снова скажут, что всё обойдётся.И дело ведь не только в Telegram.Почему-то это ощущается глубже. Как будто речь не просто о площадке, не просто о канале, не просто о кнопке “опубликовать”. Как будто это касается самой жизни. Возможности говорить. Быть услышанной. Оставаться на связи. Не потерять то, что строилось так долго и так небыстро.Я не всегда легко сюда захожу в последнее время.И в этом месте у меня много чувств.Потому что вести канал — это труд.Не лёгкий, не фоновый, не “между делом”.Это не просто выкладывать картинки из жизни.Это читать, думать, проживать, сопоставлять, перерабатывать, делать выводы, искать слова.Это брать то, что я получила от своих учителей, через свой опыт, через свою жизнь, через свою практику, и переводить в человеческий язык. В тот, который может кому-то помочь, поддержать, что-то внутри назвать.Я не претендую на всезнание.Но я правда ценю то, о чём пишу.И я знаю цену этому пути.Поэтому мне грустно.Грустно от самой мысли, что всё, во что вкладывались силы, время, внимание, душа, может однажды оказаться под вопросом.Грустно видеть, что людей здесь становится меньше.Грустно жить в ощущении, что нужно всё время готовиться к потере.Но вместе с этой грустью во мне есть и другое.Я всё больше думаю о том, что, возможно, жизнь сейчас учит нас не только привязываться к одному берегу.Учит делать мосты.Оставлять друг другу запасные двери.Не потому, что всё рушится.А потому, что связь — слишком ценная вещь, чтобы держать её в одном месте.У меня есть группа ВК https://vk.ru/psy.eremenko.И, возможно, сейчас это уже не просто “ещё одна площадка”, а один из способов не потерять друг друга, если времена и правда становятся такими, где нужна дополнительная опора.Мне важно сказать вам это открыто.Этот канал для меня — не лента.Это пространство, которое росло вместе со мной.Здесь много моего труда, моей мысли, моего сердца.И, может бы

Иногда слово «сепарация» звучит пугающе. Но по-человечески это просто про расставание.И тут есть два очень разных варианта.Первый ,когда вы расстаетесь, но внутри знаете что связь не рушится.Муж уехал в командировку. Ребёнок поехал в лагерь или уехал в другой город поступать в ВУЗ , например. Партнёр задержался на работе, в гостях.И вот ты скучаешь , злишся,и как то одиноко стало, но внутри есть понимание, опора :«Он есть, он вернётся, я не исчезну без него».И, да, тревожно иногда,но это не разрушает.А есть второй вариант.Когда мысль о расставании ощущается как катастрофа.Не как «мне будет грустно», а как «я этого не переживу»,«я развалюсь»,«без него меня нет».И тогда дело уже не только в другом человеке,тогда кажется, что вместе с ним уходит часть вас.Например:партнёр не отвечает на сообщение, и внутри поднимается паникаподруга отдаляется, и ты чувствуешь будто уходит почва из под ногребёнок становится самостоятельнее, и это переживается как опустошение даже пауза в отношениях с терапевтом вызывает ощущение брошенности.Это и есть сепарационная тревога.Не просто страх быть одному, а страх потерять себя вместе с другим.Она формируется рано.Когда ты ещё маленький человек и не чувствуешь себя отдельным.Когда «мама ушла» равно «я исчез».И если тогда было много нестабильности, холода или непредсказуемости,взрослая жизнь может снова и снова возвращать к этому ощущению.Хорошая новость в том, что способность быть одному — это навык.Он не врождённый. Он формируется.Это не про «мне никто не нужен».Это про «я выдерживаю расстояние».Про то, что рядом с другим я не растворяюсь.И без другого я не исчезаю.Тревога может оставаться,но она уже не управляет вами.Она становится сигналом, а не приговором.Если вы узнаёте себя в резком страхе брошенности, в панике при дистанции,в невозможности выдерживать паузы —это не про «со мной что-то не так».Это про непрожитую историю отделения.С этим можно работать.И в терапии это почти всегда всплывает,потому что любые отношения, даже самые береж

Если в паре сейчас много "недослышивания".Если разговор заканчивается обидой, паузой, холодом.Это не значит, что всё разрушено. Это значит — смысл застрял между вами.Его можно прояснять. Этому можно учиться.Иногда первый шаг вынести то, что вы крутите внутри, во внешний диалог.Вы можете написать мне t.me/psyEremenko в личные сообщения.Не обязательно иметь чёткий сформулированный запрос. Не нужно знать «как правильно» говорить с психологом. Этому нигде не учат. И вы не обязаны знать это.Иногда достаточно фразы:«Мне сложно».«Я запутался».«Мы не слышим друг друга».Я не всегда отвечаю мгновенно, но отвечаю.Потому что пока вы молчите, это остаётся только внутри и продолжает жить в форме внутреннего диалога.Некоторые клиенты говорят: «Я всё равно с вами мысленно разговариваю».Это важно. Но ещё важнее перевести этот разговор в жизнь, в реальность.Там, где можно не только думать, но и менять.

Иногда на сессиях, когда мы говорим о партнёрстве, я слышу фразу:«Он меня не слышит».Я всегда уточняю:со слухом всё в порядке?Если да,значит речь не о слухе.Для меня «не слышит» — это про предикацию.Про то, что мы не создали общее смысловое поле.Я говорю одно, онн слышит другое.Я вкладываю в слова боль, просьбу, уязвимость, он считывает давление, упрёк или контроль.Слова совпадают, а смыслы — нет.И тогда появляется обида.Хотя на самом деле мы просто не встретились в значении.Нам очень важно быть понятыми.Но без слов нас может понять только мама, в детстве,и то — если повезло.Всем остальным людям смысл нужно доносить. Это когда я не только говорю,но и проверяю: "Я сейчас говорю это как просьбуне как обвинение"."Мне важно твоё участие.""Скажи, как ты это понял?"И выдержать ответ.На партнёрских и семейных сессиях мы именно этим и занимаемся.Переводим «ты меня не слышишь» в конкретный смысл.Учимся различать, где боль, где страх, где потребность.И да, честно скажу:бывает, что в процессе прояснения люди обнаруживают — им не по пути.Но даже тогда разговор становится ясным.Без иллюзий,без догадок,без внутреннего тумана.Иногда разрыв — это тоже выход.Когда он осознанный, а не из недослышивания.Потому что ясность всегда лучше фантазий.

Иногда я честно спрашиваю себя: зачем мне всё это?Когда можно было бы уже остановиться.Дипломов достаточно. Специализаций более чем. Опыт есть, клиенты есть группы идут.А я снова лечу в Санкт-Петербург.В этот раз — в день рождения нашей семьи. Утром получаю подарок от мужа, а днем самолёт. Перед вылетом приходит уведомление о беспилотной опасности. Аэропорт могут закрыть. Уже после моего взлёта его действительно закрывают.В Петербурге −14. Для южного человека это серьёзный разговор с реальностью. Долгий поиск гостиницы в историческом центре с корпусами «Б», которые почему-то находятся не там, где логично. Мороз, чемодан, навигатор, который думает иначе, чем я. И люди. Много добрых людей, которые помогали.Я не влюблена в этот город. Он безусловно красив. Но любви у нас не случается. И каждый раз я еду туда не за романтикой.Я еду за ростом.На обучении было так интенсивно, что я почти ничего не снимала. Всего два видео. Когда процесс по-настоящему важный, не до контента. Ты внутри, проживаешь, учишься.В этот раз мне пришлось уехать раньше и продолжить модуль онлайн. Потому что у меня есть клиенты. Потому что идёт группа. Потому что женщины ждут. И если я учу их выдерживать путь, я сама не могу выпадать из своего.Обратный вылет сложный, с жёсткой посадкой. Организм запоминает такие вещи. И вот уже в чемодане не только конспекты, но и усталость, и напряжение.И в какой-то момент внутри звучит:«Зачем? Чтобы что?»Экватор обучения у Ирины Николаевны пройден. Можно было бы выдохнуть и сказать: достаточно.Но каждый раз, проходя через трудность, я привожу с собой что-то новое. Не только знания,глубину,точность, другой взгляд...И ВДОХНОВЕНИЕ.Иногда смысл теряется в дороге. В морозе,в аэропортах,в обязательствах.Но он возвращается — в кабинете, в работе, в глазах тех, кто приходит,кто доверяет.Я тоже устаю, сомневаюсь, мне бывает трудно.Но я не останавливаюсьПотому что для моя профессия — это не количество дипломов. Это путь,а путь не бывает ровным.Я привезла домой небольшой че

Сегодня день рождения нашей семьи.🌱И в этом году он получился очень символичным я провела его в самолёте. Летела на учёбу, в морозный Санкт-Петербург. И в этом есть что-то очень про нас. Про движение, про рост, про жизнь, которая не останавливается.Утром я проснулась дома, получила подарки, услышала от мужа, что у нас сегодня кожаная свадьба. Мне понравилось это название. В нём есть чтото про прочность, про тепло и способность выдерживать время.Я очень люблю своего мужа. Люблю за надёжность, за его доброе сердце, за то, как рядом с ним спокойно. За то, что рядом с ним можно быть собой.Семья это про выбор друг друга снова и снова. Про жизнь рядом. Про поддержку, когда трудно. Про радость, когда легко. Про очень живое «МЫ».❤️💙

Есть вещи, которые родители интуитивно чувствуют.И есть вещи, которые психика ребёнка никогда не говорит вслух.В середине февраля я еду в Санкт Петербург и начинается новый модуль, будет и тема по детско-родительским отношениямв Школе практической психологии Ирины Николаевны Семизоровой.В рамках обучения мне нужен живой родительский материал.Я работаю не с теориями, а с реальными данными через диагностический опросник, который позволяет увидеть то, что обычно остаётся за пределами фразы «у нас всё нормально».Это формат исследования.Я не могу заранее предсказать, какие выводы проявятся , обучение строится на живом материале.Иногда это мягкие, поддерживающие открытия.Иногда сценарии, которые родители транслируют, даже не осознавая этого.Возрастные рамки опросника:родители детей от 3-х до 10 летродители детей от 11 до 21 годаЕсли ребёнку младше 3 лет или старше 21 года этот формат не подходит.Что вы получите:— профессиональную обратную связь по вашим данным— честный разбор без морали и «розовых очков»— более ясное понимание того, как вы реально связаны с ребёнкомЭто может быть ценно, если:— вы чувствуете дистанцию с ребёнком, но не понимаете, где она рождается— вы уверены, что «мы близки» и готовы проверить это без самообмана— вам важен психологический портрет ваших отношений, а не идеальная картинкаЧто нужно от вас:— написать в комментариях— заполнить опросник по инструкцииУчастие бесплатное.Если у вас нет детей, но есть знакомые родители — перешлите им этот текст.Иногда такие исследования меняют родительскую позицию сильнее, чем годы размышлений.

Сегодня стартовала наша женская терапевтическая группа.Очень разные и при этом удивительно похожие.Красивые, сильные и уставшие. С историями, в которых много несправедливости, разводов, судов и ощущения, что систему не пробить. Кто то выходит в публичность и говорит вслух, потому что молчать больше невозможно. Кто то только учится говорить.Есть те, кто пришёл во второй раз. И сам факт возвращения уже говорит больше любых слов.Они оказываются в одном пространстве не для советов и не для быстрых решений.А для тёплого присутствия. Для взглядов, которые выдерживают. Для молчания, в котором не страшно. Для ощущения, что тебя держат не руками, а вниманием.И это не про «всё будет хорошо».Это про «я не одна».