🍄 Дети | садик | школа

🌿 Меня зовут Мария Аринцева. Я учу английскому, на котором потом хочется думать ❤️Коротко обо мне:Школа «Летово» (6 лет), МГУ, ВШЭ, РАНХиГС, МГЛУ, международная школа (литература и английский как первый) — это моя академическая база.Но моя суперсила — гештальт-терапия.Я не просто учу языку, а работаю над развитием эмоционального интеллекта и осознанности! ☀️ Приглашаю Вас в свои летние клубы, где мы вместе учимся думать на языке: 📚 READING CLUBЧитаем. Обсуждаем. Переписываем концовки.→ Читаем с удовольствием. Понимаем глубже. Словарь растёт сам.🎬 MOVIE CLUBСмотрим отрывки. Говорим про эмоции героев. Придумываем свои версии.→ Думаем на английском. Говорим живо. Страх уходит.🌸 ALPHABET OF EMOTIONSАнглийский через чувства. Называем эмоции. Играем сценки.→ Понимаем себя и других. Говорим о чувствах на английском. Без страха ошибки.💭 BIG IDEAS FOR CURIOUS MINDSФилософия для детей. Дружба, смелость, справедливость, одиночество.→ Не боимся сложных тем. Аргументируем. Готовимся к дебатам.🎯 Какой уровень?L1 (7–9 лет, Pre-A1–A1) — начинающиеL2 (8–10 лет, A1–A2) — уже читает и рассказывает о себеL3 (11–14 лет, A2–B1+) — уверенный, выражает мнениеL4 (14–17 лет, B2+) — свободно говорит, читает оригиналы❓ Не уверены? Напишите — помогу подобрать группу 😊💬 Хотите узнать больше?Приходите в мой канал, где больше подробностей про мои курсы и подход 🌸Telegram: @happysummerstrawКанал: https://t.me/HapppymaaaryНапишите «ЛЕТО» — пришлю программу, расписание и стоимость.Ваша Мария Александровна АринцеваУчитель английского + гештальт-терапевт✨ Лето — лучшее время, чтобы присвоить себе язык без школы, оценок и «надо»

7 АЛЬТЕРНАТИВ НАКАЗАНИЮДоговориться с детьми лучше, чем наказыватьДети всeгда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность poдительское имущество и родительские нервы. Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?Альтернатива №1 Метод естественных последствийПусть неприятность случится. Специалисты называют его «методом естественных последствий». Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска.Например, в комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок. Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки. Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят «естественные последствия» дочкиного разгильдяйства.Важное «НО»: Метод применять нельзя, если:• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка;• ребенок еще не способен воспринять «жизненный урок» (например, бесполезно «отучать» одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки).Никогда не злорадствуйте: «Что, доигрался? Так тебе и надо!» Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать «заблудившуюся» куклу или покупать новую взамен сломанной.Альтернатива №2ШуткаЭтот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает «показательную» истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация, как в поговорке «нашла коса на камень». Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению. Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка». Например: «Ой, кто

Этот прием хорош, когда дошколенок «идет вразнос» из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки «конкурентки». Так он подсознательно испытывает «границы»: любят ли его родители, когда он «плохой»? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: «Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?» Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать».Важное «НО»: Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите. Альтернатива №5ПаузаПауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому.Важное «НО»: Пауза – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей.Альтернатива №6Психологические игрыВ возрасте 2 – 4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. Поинтересуйтесь: «Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?» Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено.Еще один прием называется «Я тебя послушался». Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хо

ПОЛЕЗНЫЕ ПАМЯТКИ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ 📌Кapточки-запоминалки «Единицы измерения»ПОЛЕЗНЫЕ ПАМЯТКИ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ 📌Кapточки-запоминалки «Единицы измерения»

Мы живём из своих психотравм.Мы думаем, что принимаем осознанные решения. Что выбираем, потому что так правильно, логично, нужно.Но правда в том, что в каждую секунду нашей жизни за нас говорит прошлое.Когда-то случилось что-то, что психика не смогла переварить. Это стало фоном. И теперь мы действуем из этой точки боли, даже не осознавая.Выбираем не любовь, а безопасность.Не радость, а привычку страдать.Не себя, а то, чтобы понравиться.Мы даже не замечаем, что снова и снова повторяем один и тот же сценарий.Пока не остановимся. Пока не зададим себе главный вопрос:«А если без травмы? Как бы мы жили?»Мы живём из своих психотравм.Мы думаем, что принимаем осознанные решения. Что выбираем, потому что так правильно, логично, нужно.Но правда в том, что в каждую секунду нашей жизни за нас говорит прошлое.Когда-то случилось что-то, что психика не смогла переварить. Это стало фоном. И теперь мы действуем из этой точки боли, даже не осознавая.Выбираем не любовь, а безопасность.Не радость, а привычку страдать.Не себя, а то, чтобы понравиться.Мы даже не замечаем, что снова и снова повторяем один и тот же сценарий.Пока не остановимся. Пока не зададим себе главный вопрос:«А если без травмы? Как бы мы жили?»