Детский канал

​Игра на доверии: 6 причин для детской лжиПсихоаналитики ХХ века придерживались мнения, что маленькие дети неспособны на враньё. Этот вопрос хорошо раскрыт в трудах Моисея Вольфа – психиатра, доктора медицины. Он утверждал, что до 4-ех лет дети не разделяют свои вымыслы и реальность, поэтому не могут обманывать. А понимание лжи возникает лишь после 5-ти лет.Однако в 1989 году доктор Майкл Льюис (США) с коллегами провёл эксперимент, подтверждающий более раннюю склонность детей к обману. Трёхлетних малышей оставляли в комнате с игрушкой, запретив на неё смотреть. На протяжении 5 минут дети были в одиночестве, но под видеонаблюдением.Результаты: запрет нарушили 85 % детей, признались в этом лишь 38 %. Некоторые малыши отказались обсуждать эксперимент. Примечательно, что обманувшие дети выглядели заметно увереннее, чем те, кто говорил правду. Каждый из тех, кто отказался отвечать, нарушил запрет и был тревожен. Навыки обмана этих детей проигрывали перед другими.При этом в работах многих исследователей (Элхонон Гольдберг, 1973, Хайнц Кохут, 1966 и другие) говорится о лжи, как о неотъемлемой части нормального психического развития маленьких детей.Мы собрали возможные причины, по которым дети идут на обман:Страх. Малыши врут, чтобы избежать наказания и гнева взрослых. Простой пример – завышенные требования к школьной успеваемости и махинации ребёнка с дневником.Протест, установление границ. Приходит момент, когда ребёнок стремится обозначить свою индивидуальность и право на секреты, о которых не знают взрослые.Выгода. Дети лгут, чтобы получить желаемое. К примеру, ради обещанной конфеты утверждают, что всё домашнее задание уже выполнено. Даже если это не так.Хвастовство. Мотив: казаться лучше, доказать своё превосходство, добиться уважения. В разумных пределах это неплохо и может помочь сформировать навык самопрезентации.Фантазирование, «игра в ложь». Дочь смотрит в книжку, видит жирафа и, смеясь, называет его зеброй. Это забавно, хоть и неправда.И, наконец, «белая» ложь.

​Залог успеха вашего ребенка в будущем. Что можно сделать прямо сейчас?Специалисты по личностному развитию выделяют социальные связи, как самый значимый из всех доступных человеку ресурсов. Умение дружить считается важнее, чем деньги, свобода, время, знания и прочие преимущества. Ведь многое из того, что нужно человеку, находится в доступе других людей. Поэтому «баловнем судьбы» можно назвать того, кто имеет много налаженных контактов.Давайте посмотрим, что мы, родители, можем сделать для того, чтобы наши дети умели общаться и почаще оказывались «в нужное время, в нужном месте».Что помогает ребёнку завоёвывать авторитет и находить единомышленников?- аккуратный внешний вид;- умение слышать других;- правдивость, навык хранить секреты;- персональный взгляд на вещи;- способность находить компромиссы;- достойные увлечения.Что могут сделать родители?Помогайте ребенку следить за всеми ньюансами внешнего вида. Для поддержки внутреннего комфорта это крайне важно.Избегайте гиперопеки. Начиная с возни на площадке постарайтесь не вмешиваться и не давать непрошеных советов.Направляйте внимание ребёнка на него, не завышайте значимость мнения окружающих. Это способствует уверенности и убережёт его от внешних манипуляций.Учите строить доверительные отношения без чрезмерной прямоты. Если возникает необходимость передать другому человеку негативную информацию, это можно сделать деликатно и мягко.Поддерживайте самооценку малыша в норме. Так у него не будет потребности в токсичных друзьях. Хвалите его и фиксируйте достижения, чтоб он мог себя ценить.Выбирайте для ребёнка среду для развития навыка коммуникации. Там он научится защищать свои вещи, не брать чужие и, конечно, делиться. А также обретёт способность находить компромиссы.Развивайте благожелательность. Воздержитесь от осуждения других людей в присутствии малыша.Не показывайте свою обеспокоенность малым количеством друзей. Ведь когда тревожится такая взрослая и сильная мама, что же делать крохе?Задавайте ребёнку вопросы: «Что та

​Почему дети ноют и как с этим справлятьсяНытьё – вредная привычка. Её причина не всегда очевидна, но она есть. Чаще всего это неудовлетворённые потребности детей, которые родители не замечают. Мы собрали распространённые причины нытья и оптимальные решения для его устранения.Физические причиныНе всегда можно отследить, когда ребёнок натёр ногу, устал, проголодался. Да он сам часто не понимает, что его беспокоит. Важно обучать его самостоятельно определять источник дискомфорта: хочется пить, давит ремень, нужно пройтись или, наоборот, посидеть. Пока малыш говорит знакомыми тоскливыми интонациями, предлагайте ему возможные причины дискомфорта.Реальная внешняя проблемаНытьё способно ослабить внутреннее напряжение, вызванное как личными, так и семейными проблемами. Мы можем не догадываться, что заставляет ребёнка жалобно хныкать: ревность, боязнь разлуки или страх перед лохматым монстром, живущим под кроватью. Задавайте малышу вопросы и успокаивайте его, даже если его тревожат какие-то иррациональные вещи.Привлечение вниманияНахождение на одной жилплощади и прогулки по выходным могут не закрывать потребности ребёнка в общении со взрослыми. Возможно, малыш провоцирует, чтоб его поругали, лишь бы обратили внимание. Выход в том, чтобы посидеть рядышком, поболтать, сыграть в прятки/догонялки, устроить подушечный бой, побороться, вместе погулять. Главное – живое общение.Семейные традицииЕсли в доме принято жаловаться, это может стать нормой и для ребёнка. От дефицита радости малыш не будет развесёлым оптимистом. Обычно понятно откуда у него новые выражения и привычки. Попробуйте подать пример жизнелюбия: «Какая прекрасная погода!», «Отличный вечер!», «Вкусный обед!». Не забывайте о силе волшебного «зато».Родительские ожиданияРебёнок может волноваться из-за того, что неаккуратно пишет, медленно читает, забывает дома тетрадки. Боязнь не оправдать родительские ожидания также провоцирует нытьё. Что предпринять? Позволяйте ему побыть маленьким, освободите от излишней ответствен

Полезный канал о детской невролгии и абилитацииhttps://t.me/preability

​Почему дети нас перебивают: 3 шага, чтобы обучить их терпениюДети торопятся делиться информацией, которая важна для них в этот момент. Ведь невысказанная мысль быстро теряет актуальность и забывается. Поэтому нужно тут же её озвучить. Не успел? Мысль потерялась.Ожидание даётся малышу непросто, а нетерпение помогает ему развиваться. Это же мешает взаимодействовать с другими людьми. Важно научить ребёнка с позиции «перебиваю, как только мысль появилась» перейти на другую – «держу мысль в голове и проговариваю её в подходящее время».Как не надо делать родителям?Ругать малыша. Избегайте фразы: «Подожди, я разговариваю, не видишь?». Конечно, он видит. Просто он не знает, как ему заявить о себе, как рассказать свою идею. Поэтому наша задача – объяснить, как правильно.Игнорировать ребёнка. Мы можем делать вид, что не слышим его и продолжать вести свои взрослые разговоры, чтобы он понял, что мама занята и ожидал, пока она освободится. На практике, скорее всего, малыш усилит свои требования.Моментально реагировать. Не стоит прерывать разговор и тут же выслушивать ребёнка. Так мы покажем, что перебивать – это нормально. А мысли и идеи малыша важнее, чем всех остальных. Это неправильно.Что делать для того, чтоб ребёнок перестал перебивать?Тренировать его терпение. К примеру, вы разговариваете с подругой и слышите: «Мам, посмотри, я домик построил!». Хороший ответ: «Подожди, пожалуйста, минутку. Я поговорю и посмотрю». Когда вы или собеседник закончили мысль, уделите внимание ребёнку. Если вы только начали тренировать навык, лучше не заставлять малыша долго терпеть.Научить его извиняться. Бывают ситуации, когда ждать невыносимо и человека нужно перебить. Научите ребёнка делать это правильно. Если вы уже отвлеклись от разговора, скажите фразу будто за малыша: «Мама, извини, что перебил», а потом уже: «Да, я тебя слушаю». Кроме этого, извиняйтесь сами, если вынуждены обратиться к человеку, который занят.Обучить полезной привычке. Если вы с кем-то разговариваете, а ребёнку срочн

​Запрещённый прием: почему нельзя сравнивать ребенка с другими детьмиПочему сравнение с другими детьми не даёт положительный результат, а только вредит? Для малышей до 3 лет такие оценки ещё не очень значимы. Но дети постарше воспринимают их намного серьёзнее.Зачем мы, взрослые, сравниваем детей с более успешными сверстниками? Чтобы они стали лучше, видели достоинства других и сами подтягивались.Давайте поразмышляем. Не все взрослые знают английский язык. Представьте, я вам говорю: «Так вы английский не знаете? А вот Марина хорошо знает. Куча друзей у неё в Европе, общается. И не стыдно вам, а?» Вряд ли после этого у вас появится ли желание быть как Марина. Вместо этого, может возникнуть стыд, неловкость, отчаяние, возмущение, зависть, протест или гнев. Причина таких эмоций в том, что вас обесценили.Так и с детьми. Когда мы говорим: «Артём шнурки сам завязывает, давай тоже учись», то ожидаем аналогичных действий. При этом даём посыл, что другой мальчик хороший, а ты – плохой. От этого ребёнок может чувствовать себя неумелым и ущербным. О личных достижениях малыша мы умалчиваем, придавая им статус ненужных. И это не мотивирует.Современная психология предлагает радикальный взгляд на такую родительскую привычку. Утверждается, что сравнение - это манипуляция, инструмент для управления ребёнком. Взрослые навязывают своё видение, заставляют действовать так, как им угодно. Но скорее всего, такая категоричность — преувеличение. Мы сравниваем ребёнка с более успешными сверстниками просто, чтобы он больше старался.Но всё же гораздо эффективнее сравнивать детей с ними же, но в прошлом. Фокусируйтесь на прогрессе. Они не умели ходить, читать, рисовать, а сейчас всё это легко делают. Сегодня они ещё не обучились многим интересным и полезным вещам. Но обязательно научатся. И английскому в том числе.Акцентируйте внимание не на промахах, а на достижениях. Хвалите и поощряйте детей, это их окрыляет. Хорошо, когда малыш концентрируется на себе, ставит личные цели и достигает их. Ин

​Просто о сложном: семья пополам в глазах ребенкаДетей тяготит чувство вины не только за свое поведение, но и за поступки взрослых. Может ли ребенок чувствовать ответственность за то, что его семья разрушается? Как сохранить умение детей восхищаться жизнью и сделать развод для них менее болезненным?Хорошо, если мама и папа воздерживаются от того, чтобы говорить с младшими о своих переживаниях. Дети не способны справляться с эмоциями взрослых, они не настолько психологически зрелые. Наоборот, они нуждаются в помощи родителей, которые владеют ситуацией и контролируют свои состояния.Благо, если ребёнок говорит о своей боли, не замыкается. А родитель выслушивает его и успокаивает. К сожалению, взрослые могут отвечать ненужными выводами, рассуждениями, а то и вовсе делиться негативным опытом начнут. Вместо того чтобы помочь, они впадают в нестабильное и тревожное состояние, делая ситуацию невыносимой для ребёнка.Не жаловаться младшим – это, вроде как, элементарно. Но многие разведённые женщины рассказывают своим детям о том, как мама страдает, до утра не спит и тут же о своих плохих снах, о больной голове и папе-негодяе. Это все накладывается на естественные детские и подростковые возрастные кризисы. Но кому есть до этого дело, если маме плохо?В чём нуждается ребёнок, когда его родители разводятся? В том, чтобы мама и папа продолжали участвовать в его жизни и не переносили на него негативные эмоции по отношению к бывшему партнёру. В чём нуждаются родители? В поддержке, наставлениях и эмоциональной помощи от других взрослых, способных эту помощь оказать.Есть популярная рекомендация: дать ребёнку подробные объяснения о том, как дальше он будет общаться с мамой и папой. Всегда ли это уместно? Здесь, наверно, важно учитывать возраст ребёнка, его готовность выслушать и принять эту информацию и много других факторов.Когда-то на детской площадке я стала свидетелем разговора моего сына с малышом лет шести. Мальчик хвастался, что у него есть два папы: с родным он проводит выходны

​Бросить бросать: как научить ребенка завершать начатоеДетские увлечения легко возникают и быстро угасают. Из-за недостатка мотивации, сталкиваясь с трудностями, ребёнок не хочет продолжать начатое. Но уметь завершать дела полезно. Сегодня - дочитанная книга, собранный конструктор, а в будущем - решение серьёзных задач и профессиональный успех.Что поможет ребёнку сохранять мотивацию?Умение расставлять приоритетыОбязательства и эксперименты важно различать. Не каждый проект стоит внимания. От обязательств отказываться нельзя. А ценность эксперимента определяется вовлеченностью ребёнка. Пусть проектов будет немного, но они все будут нужны и интересны. Вкладывать энергию в каждый текущий шагРебёнок должен видеть конечный результат, но больше концентрироваться на текущем процессе. Излишние мечтания могут быть преградой. Есть риск так и остаться на этом этапе. Лучше уделять внимание реальным задачам: прочитать три страницы книги, составить конспект, решить пример. Долгосрочная перспектива тоже мотивирует, но этого мало. Важно идти к результату прямо сейчас.Искать единомышленниковДети, которых объединяют одни цели, преодолевают похожие препятствия. Они делятся советами, поддерживают друг друга и придают выбранной деятельности осмысленность. Это может быть спортивная секция, туристическое сообщество, творческая, языковая или техническая школа. Форма общения реальная или группы в соцсетях. Внешнее влияние укрепляет силу воли ребёнка.Отказаться от перфекционизмаИз-за самокритики дети бросают начатое. Стремление к идеальному результату и завышенные ожидания усложняют процесс получения навыков. Золотое правило: сравнивать себя не другими, а с собой вчерашним. Если действительно работу можно было выполнить лучше, это лишь мотивация к тому, чтобы стараться больше.Создавать приятные условия для трудаЕсли ребёнок хочет достичь значимых результатов, дискомфорт неизбежен. Но можно его снизить, грамотно организовав условия для занятий. К примеру, стоит задача – сделать уроки. Нужно

​Обычное школьное образование устарело — это факт. Двоечники вырастают и становятся миллионерами, а отличники всю жизнь работают «на дядю» в офисе.Причина проста — в школах учат одному, а в реальной жизни от нас требуется совсем другое.Что делать? С детства развивать практические жизненные навыки. Сделать это можно вместе с Business Kids — бизнес-курсом для детей 9-14 лет.Участников ждут практические уроки, общение с предпринимателями и создание своего первого бизнес-проекта под руководством опытных наставников.После прохождения обучения родители поймут, есть ли у ребенка предрасположенность к предпринимательству. А ребенок сможет:• развить лидерские качества;• получить основы ведения бизнеса;• продвигать бизнес через инструменты соцсетей;• составлять бизнес-план и планировать свой день;• ставить цели по технологии SMART и следовать им;• использовать инструменты продаж в повседневной жизни;• освоить навыки публичных выступлений;• генерировать бизнес-идеи и анализировать их потенциал;• научиться оформлять презентации и создавать фирменный стиль бренда.Подробности и регистрация по ссылке.

​Как поладить с маленьким манипуляторомС помощью манипуляций дети побуждают родителей менять свои решения, провоцируют их на конкретные поступки. При этом актуальные потребности и желания взрослых зачастую отличаются от того, что требуют дети. Почему возникают эти конфликты и как минимизировать вред от них?Манипуляция, как реакция на ситуациюНе стоит рассматривать этот механизм как исключительно негативный. Расскажу историю. В студенческие годы я снимала жильё. Между соседними квартирами была высокая слышимость. За стенкой жили молодые родители и малыш 2-3 лет. Взрослые часто кричали друг на друга.Что при этом делал ребёнок? Он умышленно падал или ронял что-то и начинал громко плакать, чтобы родители перестали скандалить и переключились на решение его задач. Здесь поведение ребёнка - следствие сложившейся ситуации.Как добиваются желаемого мои детиДумаю, тут мне повезло. Сын, второклассник, иногда говорит, что больше не разговаривает и не дружит со мной. Но тут же забывает это выполнять. А дочка (2,5 года) льстит и многократно просит выполнить её просьбу. Но есть случаи, когда детские манипуляции приносят огромные трудности родителям.Распространённые формы манипуляции:- капризы, крик, истерики;- агрессия;- ложь;- лесть;- мнимая и показная слабость,- болезненность;- запугивания, «если ты – то я»;- отказ от общения.Как родителям минимизировать вред от манипуляций и снизить их частотуЕсть мнение, что игнорирование – эффективный метод для предупреждения внешнего психологического давления. Но это не так. Дети могут воспринять это как равнодушие и реагировать замкнутостью, обидой и злостью. У ребёнка может сложиться неверное ощущение, что он – пустое место. А это точно не способствует разрешению ситуации. Так как же быть с маленьким манипулятором?Советы для родителей:- откажитесь от манипуляций в воспитании, - выражайте свои мысли прямо;- обозначьте границы дозволенного и неприемлемого и придерживайтесь их,- несмотря на внешнее давление;- будьте последовательны, сдерживайт

​Как я справляюсь со своей тревожностьюТревожные мамы опасаются «кабы чего не вышло» по любому поводу. Я – одна из них. Мне сложно принимать инстинктивные решения и быть спонтанной. Я с трудом ограничиваю детей и ввожу запреты. Оправдываюсь, когда это не нужно. Возможно, причины моей тревожности такие же, как у многих других мам.Что выводит меня из равновесия?Желание узнать всё, быть безупречной. Ведь в чём-то я могла бы быть лучше, эффективнее. Мы часто делаем выбор: сдержаться или наказать ребёнка, дать ему совет или позволить ошибиться и так далее. Как я могу быть уверена, что всегда принимаю правильные решения?Иллюзия идеального родительства с экранов. Существует ли ухоженная мама, которая всё успевает: игрушки в ее доме сложенные, дети спокойные, завтраки полезные, а счастье не имеет конца? А, может, это только мои дети проливают суп, все разбрасывают и устраивают боевые действия из-за игрушки. А вдруг это потому что я не соответствую первому пункту?Осуждение. Окружающие недовольны, когда мы тревожные и безразличные, продолжаем работать и бросаем карьеру, терпим мужа и разводимся, прививаем детей или нет. А я с детства хочу нравиться всем. Пока так не получается.Давление родственников. Свекровь хотела дать имена моим детям. Мы настояли на своих вариантах. Но поначалу Кирилла она называла Филиппом, а Катю – Олесей. Сейчас это кажется несущественным. А тогда я всерьёз тревожилась и частенько не могла из-за этого уснуть.Личные травмы. Моя мама слишком тревожная. Со всех сил я стараюсь быть другой: спокойной и уверенной в себе. Удаётся не всегда.Страшные события в СМИ. Тут есть где разгуляться мамской фантазии: наркотики, киднеппинг, буллинг, маньяки, ДТП.Тревожность повышается в условиях дефицита личного пространства, многозадачности, нарушений сна и неопределёности будущего.Как я справляюсь с беспокойством:- позволяю себе тревожиться и быть несовершенной;- возвращаю себя в настоящее, тревога боится фактов;- перевожу фокус внимания с внешних обстоятельств на себя

За мальчика Федора!Привет от ВС РФ!

​Токсичные родственники: как с ними общатьсяТоксичные люди склонны проявлять дурные черты характера. После общения с ними вам может быть тревожно, стыдно и плохо. Как уберечь детей от подобного влияния?Как на разрушительные факторы реагируют детиОбычно в окружении малыша есть доминантный взрослый, чаще всего это мама. На ее реакцию ребенок ориентируется. Если мама контролирует ситуацию, то и малышу спокойно.Рассмотрим пример токсичного родственника – дядя, который иногда приходит в гости нетрезвый, чтобы поболтать о том о сём. Если мама спокойная, шутит, то ребёнок будет реагировать так же. Это будет полезное учебное пособие для малыша.Ещё пример. Предположим, на прогулке вы столкнулись с тем, что на улице авария, пожар, драка или другое ЧП. Не нужно прижимать ребёнка к себе, убегая в панике. Спокойно уходите, звоните кому нужно, сохраняя при этом адекватное уверенное выражение лица и ваш ребенок будет спокоен.Полностью избежать разрушительных факторов не удастся, да это и не нужно. Важно научиться правильно на них реагировать, дать ребёнку алгоритм действий, ролевую модель. Но если взрослый не справляется с тревожностью или ситуация опасна, то, разумеется, её нужно избегать.Отправлять ли ребёнка в гости к бабушке, которая ругается, приказывает и постоянно поучаетЗадавайте малышу уточняющие вопросы:- Бабушка кричала на тебя?- По какому поводу?- Как считаешь, справедливо?- Поедем к ней еще?Вы можете обнаружить, что бабушкины поучения не так страшны. Если для него это опыт, возможно, вы тревожитесь зря. А если ребёнок страдает, конечно, нужно проявить категоричность и оградить его. Даже если это окажется непросто.Можно ли изменить проблемных родственников?Единственный человек, которого вы можете изменить – вы сами. Бессмысленно поучать свою свекровь или маму. Вместо этого, потрудитесь и выработайте оптимальную линию своего поведения.Важный момент: в чужом доме вы должны принимать установленные правила и требовать, чтобы гости вашего дома уважали ваши. Если же на ваше

​О чем сожалеют пожилые родители: 7 вещей, которые они хотели бы изменитьКаждому родителю, воспитавшему сына или дочь, есть чем поделится: веселые и грустные истории, горечь от ошибок и мудрые выводы. В этой статье о приятных доступных вещах, которые, несомненно, ценнее всех богатств мира.Оглядываясь назад, многие родители соглашаются с тем, что они:Мало общались с ребёнком. Есть время, когда взрослые не готовы слушать малыша. А спустя годы хочется поговорить с сыном или дочерью, а им всё некогда. Поэтому важно укреплять контакт с ребёнком. Проводите хотя бы полчаса в день, общаясь с ним. Тем более, вы знаете, какие дети достойные и интересные собеседники.Забывали делать фото, записывать первые слова и беречь это в надёжном месте. Для того чтобы убедиться в важности этих вещей, не нужно ждать, пока ребёнок станет взрослым человеком. Когда малышу исполнится два-три годика, вы можете понять, что фотографировали его редко, а он уже такой большой. Удивительно, как наши родители собирали альбомы фотографий для каждого ребёнка. Ведь на это уходило так много времени.Мало вместе рисовали, лепили, редко играли. Просто физического нахождения рядом с ребёнком может быть недостаточно. Дети нуждаются в совместной деятельности. Бывает у родителей и время есть, а желания и силы в дефиците. В таком случае, конечно, не надо себя заставлять. Лучше устранять причины, а не следствия. Подумайте, куда уходит ваша энергия и зачем вам это.Не слышали позицию ребёнка. Мы говорили об этом в предыдущих статьях: «Дети должны иметь безопасные условия, чтобы сказать своё мнение, но последнее слово остаётся за родителями».Были слишком строги. Высокий уровень наших требований не всегда гарантирует успех малыша в будущем. В жизни масса примеров, которые это подтверждают. Дети строгих родителей часто не могут реализовать себя, а иногда еще и приносят окружающим массу проблем. Мы не поощряем вседозволенность. Но и ругать ребёнка за полученную двойку или разбитую тарелку не нужно.Слишком часто прислуши

​Странные увлечения имеют право наши детиБескорыстной может быть только родительская любовь. Все другие виды отношений предполагают обмен, вторичные выгоды и другие условности. И только мама и папа умеют принимать особенности своего ребёнка и любить его просто так.Мы поддерживаем здоровое, полноценное и счастливое детство, поэтому собрали для вас список вещей, которые не стоит запрещать детям. Ведь если ребёнок умолчит о них, ситуация может повлечь негативные последствия. А мы, разумеется, заинтересованы в том, чтобы быть в курсе важных событий в жизни ребёнка.Итак, детские странности и потенциально опасные увлечения, которым, на наш взгляд, лучше не препятствовать:Смотреть «странные» мультики и лазить в интернете. Да, в нашем детстве этого не было и мы гораздо больше времени проводили на улице. Но мир очень изменился за последние десятилетия. Доступ к интернету – его важная часть. Ограничения по времени и программы родительского контроля – вам в помощь.Конфликтовать с другими детьми и давать сдачи. По этому вопросу мнения специалистов очень разнятся. С одной стороны, если на ребёнка набросился его сверстник, можно и нужно ответить тем же. С другой – привычная приоритетность словесного решения конфликтов. Своему сыну я говорю: «Думай головой, а мы всегда поддержим». Это наша честная позиция. Она позволяет ребёнку выбирать оптимальные варианты.Заводить воображаемых друзей, иметь странные интересы, выбирать гендерно-противоположные игры. Это может казаться нам необычным, но, чаще всего, ситуация не требует вмешательства. Вместо споров и отговоров разумнее проявить такт и уважение. А чтобы прояснить причины этого явления, полезно обратиться к хорошему детскому психологу.Пользоваться ножом, иголкой и другими потенциально опасными предметами, заниматься контактными видами единоборств. Есть много увлекательных детских занятий, от которых у родителей дух перехватывает: «солнышко» и сальто у турника, съезды с длинных пандусов на скейте и беговеле, попытки плыть без нарукав