Кушетка Фрейда

Небольшой анонс для тех моих подписчиков, кто живет или просто в ближайший месяц окажется в Лиссабоне! 🇵🇹Мы с моей подругой и великолепным нутритивным кондитером Анастасией устраиваем психологическую гастро-встречу на тему Еда и эмоции. Почему «просто питаться правильно» не так просто?На встрече будем разговаривать о том, почему иногда мы вроде бы всё знаем про режим, белок, овощи, сахар, сон, воду, “не заедать эмоции”, но в реальной жизни питание всё равно живёт своей отдельной жизнью.Подробнее обсудим:✅ как еда связана с эмоциями, усталостью и тревогой✅ почему пищевые привычки не меняются одной дисциплиной✅ как на питание влияют тело, психика и окружение✅ какие установки из детства до сих пор могут сидеть с нами за столом✅ с чего можно начать, если хочется что-то поменять в своих отношениях с едой😋 А ещё будет вкусная часть: Настя расскажет, из чего можно готовить полезные десерты, как делать их сытнее и интереснее, и как самим сделать “что-то вкусненькое”, после которого не захочется провалиться в чувство вины. И, конечно же, даст попробовать. К десертам будет травяной алтайский чай от Altai Code - редкая для Португалии и очень уютная история.После встречи у вас останутся не только впечатления: мы поделимся рецептами и небольшими психологическими практиками, к которым можно будет возвращаться самостоятельно.Все угощения включены в стоимость встречи.📍 Где: Лиссабон, Thank you mama, rua do Forno do Tijolo 9A🕖 Когда: 18 июня, четверг, 19:00-21:00💶 Стоимость: 20€Места ограничены, успевайте бронировать участие, мы будем очень рады каждому!Забронировать участие: @psychology_ana / @nastya_zhiv.До встречи 💜

Что со мной сейчас происходит?Сегодня делюсь коротким упражнением, которое можно сделать самостоятельно, когда тяжёлые эмоции не оставляют в покое, и хочется как-то с этим поработать. Ниже прикрепляю эту же технику в формате карточки. Можно сохранить её и открыть в моменте, когда сложно понять, что именно вы чувствуете и с чего вообще начать.Возьмите своё состояние и попробуйте точно его описать. Для этого ответьте на вопросы:1️⃣ Что я чувствую?Не просто "мне плохо, ужасно, 🤬", а поконкретнее (тут прикрепляла колесо эмоций, пользуйтесь, если сложно сформулировать и нужно больше вариантов):тревогузлостьобидустыдвинугрустьраздражениезавистьусталостьодиночестворастерянность2️⃣ Насколько сильно?От 0 до 10.❗️Если эмоция на 8-10 баллов, сначала не анализируем, а снижаем накал: можно выпить воды, подышать, подвигаться, сделать пауза, выйти из переписки, отложить разговор и тд, в зависимости от ситуации.3️⃣ О чём может сигнализировать эта эмоция?Очень короткая шпаргалка (вариантов намного больше, имейте в виду!):Тревога - мне нужна ясность, опора или план.Злость - возможно, нарушены мои границы.Обида - мне было важно что-то получить, но я этого не получил.Вина - возможно, я нарушил свои принципы или причинил кому-то вред.Стыд - мне страшно быть отвергнутым.Грусть - я с чем-то прощаюсь или что-то потерял.Раздражение - возможно, я перегружен и мне нужна пауза.Это не точная диагностика, а подсказка для самонаблюдения. Ваша эмоция индивидуальна, поэтому очень важно прислушаться и понять, что за сигнал она даёт именно вам!4️⃣ Что мне сейчас нужно?Вот прям здесь и сейчас, в этот конкретный момент.Пауза?Сон?Поддержка?Разговор?Побыть наедине?Извиниться?Попросить о помощи?Отменить лишние дела?Поесть и полежать?Надеюсь, это поможет сделать тяжёлый момент чуть проще и научиться чуть лучше понимать себя в моменты, когда мозг отключается, а эмоция вылезает на первый план 💜

Я должна сразу признаться, что у меня методы немного другие

Я так чувствую, значит это правдаЕсли вы уже по названию поста догадались, что речь пойдёт о когнитивном искажении, то ставлю вам жирную пятерку (моя внутренняя училка всегда в чате 🤓).Сегодня расскажу о таком искажении, которое лучше всего описал ИИ (я никак не могла придумать хорошую метафору, простите): Иногда тревога приходит не как эмоция, а как будто с удостоверением личности: «Здравствуйте, я факт». И вот вы уже не просто тревожитесь, а почти уверены, что что-то плохое действительно случится. Не просто чувствуете стыд, а решаете, что правда сделали что-то ужасное. Не просто ощущаете себя неинтересной, а начинаете верить, что такой вас и видят другие. Это когнитивное искажение называется эмоциональное мышление или эмоциональное обоснование.Дальше я сама. Суть этого КИ достаточно простая: мне так чувствуется - значит, так и есть. Но мы то с вами уже прекрасно знаем, что эмоции не всегда сообщают нам факты 😏 Чаще они сообщают, как наша психика прямо сейчас интерпретирует ситуацию. Перейду к конкретным примерам. ❤️ ОтношенияПартнёр отвечает на сообщение сухо: "Ок, потом поговорим" ➡️Внутри возникает неприятный холодок ➡️за ним мысль: "Он отдаляется / Я ему надоела". ❗️Хотя факт пока только один: человек написал короткое сообщение. Всё остальное - тревожная интерпретация.✔️Может быть, он устал.✔️Может быть, занят.✔️Может быть, у него просто нет сил писать длинно.✔️А может быть, правда что-то происходит.Но это всё ещё нужно проверять, а не достраивать в голове.💻 РаботаВы допустили ошибку в задаче и чувствуете стыд ➡️ появляется мысль: "Я некомпетентная. Со мной что-то не так. Хорошие специалисты так не ошибаются". ❗️Но стыд не доказывает некомпетентность. Он доказывает только то, что вам неприятно, важно, страшно потерять лицо или не соответствовать ожиданиям. Ошибка может говорить о невнимательности, усталости, недостатке информации, человеческом факторе и ещё много о чём, и далеко не всегда это обязательно ваша проф непригодность.😈 ЭмоцииВы собираетесь на важ

Плизерство в детско-родительских отношенияхЧуть раньше писала о том, что такое плизерство, и с вашей подачи и вопроса в комментариях предлагаю чуть углубиться в эту тему, и посмотреть, как это работает в детско-родительских отношениях 💚1️⃣ Когда плизерит родительЭто часто может выглядеть как забота и любовь, но по факту в основе обычно кроется избегание.Родителю трудно выдерживать некоторые детские эмоции: злость, слезы , протест. И тогда он начинает подстраиваться под ребенка, чтобы этих реакций было меньше. Это проявляется довольно конкретно:🔴 правила есть, но постоянно смягчаются🔴 «нет» легко превращается в «ладно, давай»🔴 решения принимаются с оглядкой на реакцию ребенка🔴 родитель испытывает вину, если ребенок расстроен🔴 избегаются конфликты, даже если они необходимы (кстати, да, конфликты иногда необходимы!)По сути происходит смещение роли: родитель начинает регулировать не поведение ребенка, а свои действия под его эмоции.Почему такое может происходить:⚡️ высокая тревожность родителя⚡️ собственный опыт жесткого воспитания⚡️ страх быть «плохим родителем»⚡️ путаница между границами и «травмированием» (здесь, к сожалению, мне кажется, популярная психология в последние годы сыграла свою роль)В итоге ребенок не сталкивается с устойчивыми границами, хуже переносит фрустрацию, сильнее завязан на внешнюю регуляцию. Про такое иногда хочется сказать «избаловали», но по факту это отсутствие у ребенка опыта, что рядом есть взрослый, который выдерживает его реакцию и остается на своей позиции.2️⃣ Когда плизерит ребенок (часто сохраняется во взрослом возрасте)Это продолжение той же логики, только в обратную сторону. Здесь типичные паттерны таковы:🔴 избегание прямого несогласия🔴 постоянное объяснение своих решений🔴 чувство вины за автономию (переезд, границы, выбор партнера и тд)🔴 ориентация в первую очередь на родителей, и только потом на себя 🔴 сглаживание конфликтов любой ценой🔴 трудность сказать нет именно родителямФормируется такой механизм таким же образом:

Весна, вы возвращаетесь домой из школы / универа, в ушах это, на стенах послания ⤵️

Есть такой парадокс: после болезненного опыта человеку часто советуют учиться доверять заново 😬 Звучит красиво, логично, но иногда немного бесит.Потому что как именно доверять, если однажды доверие уже привело не к близости, а к боли / разочарованию / разбитому сердцу / долгам / конфликтам / … вставьте свой вариант / ?Мне кажется, важно не пытаться насильно распахивать душу перед людьми и не убеждать себя «всё, теперь я снова доверяю миру»! Это может быть небезопасно. И, честно говоря, не очень реалистично.Поэтому делюсь полезной в этом смысле «инструкцией», как работать с доверием, если есть такой запрос. Психотерапевт Расс Хэррис (тут уже писала об одной из его книг) предлагает полезное разделение: есть слепое доверие, а есть осознанное доверие.Слепое доверие - это когда вы доверяете человеку, не оценивая, заслуживает ли он этого. Зачастую, когда мы очень хотим верить словам человека, даже если реальность уже машет красным флагом.🟣Он же обещал🟣Она сказала, что больше так не будет🟣Ну не может же человек так красиво говорить и при этом ничего не делатьДумаю, не будет спойлером, если я скажу: может.А осознанное доверие - это когда вы смотрите на человека с открытыми глазами: оцениваете, что он говорит и делает, и доверяете ему только в той мере, в какой он это доверие подтверждает.🟡Не заставлять себя верить человеку авансом.🟡Не доказывать себе, что я уже все проработал(а), поэтому теперь должен спокойно доверять.🟡И не отменять свое желание близости только потому, что раньше было больно.Хэррис предлагает обращать внимание на 4 качества.1️⃣ ИскренностьЕё можно заметить в готовности человека быть честным и немного уязвимым рядом с вами.⚪️Может ли человек быть честным с вами? Не только когда все удобно и красиво, но и когда разговор сложный.2️⃣ НадежностьЕё видно в том, следует ли поведение человека за его словами.🔴Человек делает то, что обещает?🔴Договоренности хоть как-то соблюдаются?🔴На него можно опереться не только в теории, но и в обычной жизни?3️⃣ Ответс

🎥🍿 Кино по Фрейду 🎥🍿Вот это драма! / The Drama (2026)Непростительно долго здесь не было этой рубрики. Хотя фильмы я смотрела, и хорошие тоже попадались, но все как-то не находилось ничего такого, о чем правда хотелось бы написать именно в формате «Кино по Фрейду».И вот наконец такой фильм нашелся. Не могу сказать, что это какое-то великое кино или обязательный must-watch, и лично для меня это скорее фильм на один раз. Но визуально он симпатичный, довольно занятный и вполне подходит для разговора о психологических аспектах отношений. Ну и, конечно, там Зендея ☺️, а мимо нее мне пройти сложно, поэтому делюсь.🎬 СюжетЕсли коротко, фильм рассказывает о паре, которая готовится к свадьбе. Чарли (Роберт Паттинсон) и Эмма (Зендея) кажутся вполне счастливыми и устойчивыми в своих отношениях, но одно признание Эммы незадолго до свадьбы меняет между ними буквально всё. И дальше фильм уже не столько про романтику, сколько про то, что происходит с отношениями, когда привычный образ другого человека начинает трещать по швам.♥️Внимание: дальше могут быть спойлеры ♥️Сразу скажу, что не хочу здесь подробно уходить в тему буллинга, школьного насилия и школьного шутинга, хотя формально фильм касается и этого тоже. На мой взгляд, здесь это все же не центральная линия, по крайней мере не та, которая показана наиболее глубоко. Если вам интереснее именно эта тема, то вам сюда. А я бы хотела подробнее поговорить вот о чём:⚡️ Образ партнера vs Реальный человекВажно понимать, мы никогда не влюбляемся в реального человека, мы всегда влюбляемся в тот образ, который сами сконструировали у себя в голове. И это абсолютно нормально! Наша психика так устроена. Мы берем факты о человеке и достраиваем их до красивой и безопасной картинки. Проблема не в том, что мы это делаем, а в том, что мы забываем, что это всего лишь наше представление. И когда реальность (как признание Эммы) не вписывается в эту картинку, мы чувствуем себя преданными, хотя партнер просто оказался шире и сложнее нашей фантазии

Иногда человек так привыкает подстраиваться под других, что почти перестаёт замечать себя 😬✅Соглашаться, когда не хочется✅Помогать, когда уже нет сил✅Молчать, когда что-то не устраивает✅Стараться быть удобным, лёгким, беспроблемным✅Не занимать слишком много места в чужой жизни✅Не злить / не расстраивать / не разочаровывать⬆️ Так нередко проявляется плизерство - стремление угождать, сглаживать, подстраиваться, чтобы не столкнуться с чужим раздражением, обидой, недовольством или отвержением 😬И если вы узнаёте в этом себя, то выход обычно не в том, чтобы резко стать жёстким человеком и начать всем подряд отказывать 🫤Задача в другом: постепенно учиться выносить те неприятные переживания, которые возникают, когда вы перестаёте жить только ради чужого удобства.То есть учиться выдерживать то, что:🟢 вы можете кому-то не понравиться🟢 кто-то может быть вами недоволен🟢 рядом с вами у другого человека могут появиться злость, обида, раздражение🟢 после установления границ окружающие не всегда реагируют тепло и спокойноПомимо этого очень важно не забывать, что:🔵 вы не отвечаете за чужое счастье, настроение, внутреннее равновесие и не можете всё это постоянно поддерживать🔵 не в вашей власти быть приятным для всех🔵 вы не обязаны бросать всё и срочно решать чужие проблемы, особенно если у вас на это нет ни сил, ни времени, ни ресурса🔵 чувство вины не всегда означает, что вы действительно поступаете плохо🔵 пауза перед ответом, отказ или выбор в свою пользу не делают вас плохим, чёрствым или эгоистичным человеком📝 Что ещё добавим в этот список?