Психолог в большом городе

Помню, один из первых вопросов, заданных клиенткой на заре моей практики, поставившей меня в тупик. Она жаловалась, что с большинством партнеров ей довольно быстро становится неинтересно и любовь куда-то уходит. И лишь один годами удерживал пальму первенства. Она пыталась понять, ну почему со всеми потенциальными хорошими партнерами ей становится быстро тускло, а вот с одним особенным годами "не тускло"?Нынче мне кажется большинство психологически более подкованы, чем я сама в начале моей практикиИ думается мне не сложно догадаться,В ЧЕМ ЖЕ БЫЛО ОТЛИИЧИЕ "НЕТУСКЛОГО" ОТ ИНЫХ. Нужны ли варианты ответов или вы и так попробуете угадать?Кстати, даже зная ответ, я в таких случаях редко напрямую сообщаю его клиентам, но довольно быстро мы вместе его находим. Увы, знание причин еще никого не вылечило, но это неплохое начало.

Ненадежный свидетельСпустилась в воскресенье на даче за кофе на кухню, тут же мама попросила зайти к отцу в кабинет. У него ко мне разговор. Хорошо, что в детстве моем у нас не было такой роскоши, как папин кабинет, а то звучит как будто угрожающе. С другой стороны, мы все уже не в возрасте детских страхов и родительских угроз, а скорее в возрасте страхов детей за родителей, а также тревог родителей друг за друга и за внуков. В общем. Вышла из кухни, открыла дверь в папин кабинет и закрыла, потому что он говорил по телефону. Ушла обратно к себе наверх, так с папой и не поговорив.Через час примерно приходит папа к маме на кухню: «А Вика то где? Что не зашла?»Мама, которая слышала, как открылась и закрылась дверь в кабинет (а значит я в него зашла), а также мужской и женский голос позднее, когда шла мимо (а значит папа говорил со мной, а не по громкой связи) тут же все поняла. Деменция! Ее мужа настигла деменция. И мягким голосом медсестры стала папу убеждать, что он со мной уже поговорил, и все обсудил.Папа тоже расстроился. Настало! Слуховые галлюцинации у его жены. Возможно какие то аберрации памяти, что конечно не удивительно, но жаль. Потому что он-то точно знает, что со мной последний час не говорил. И вообще с субботнего вечера меня не видел. О чем с аккуратной настороженностью, размышляя о перспективах лечения странного поведения жены, сообщил маме.И тут я представляю себе.В доме преступление. И полиция пришла бы выяснять кто, где был в момент, когда я, например, пропала. И два человека, независимо друг от друга, дают показания. Мама: Дочь точно была в кабинете и разговаривала с моим мужем с 12 до 13.Папа: Дочь в тот день вообще не спускалась из спальни. Возможно, пропала еще вчера вечером.Оба, конечно, после этого под подозрением. Полиция в шоке. Казалось бы, приличные люди, а у них тут явная коллективная моль в шкафу! Так искренне врут!И это лишь маленькая иллюстрация того, как мы постоянно дорисовываем неизвестную нам реальность до какой-то личной иллюзи

Вчера весь день читала книгу своей подруги Люши (Оли Прохоровой) и думала, что ее надо как букварь всем раздать. Потому что нет на свете человека, кто не испытал бы невыносимое чувство отверженности: когда проваливаешься в ощущение ненужности, невыбранности, неважности, собственной не ценности для другого.В этом переживании ядерная смесь обиды, стыда, горечи, злости то ли на того, кто действительно или мнимо отверг, то ли на самих себя. За слабость и уязвимость. За потребность быть любимым и принятым, за невозможность получать принятие и любовь хотя бы в лечебных дозах. Именно маскировка большим количеством чувств мешает нам переживание отверженности распознать. А широкая палитра контекстов, в которых оно возникает, делает распознание еще сложнее.Кто-то забыл поздравить нас с днем рождения, не отвечают на смс-ку, обещали и не сделали, отказали, сделали замечание – все это ситуации, в которых мы можем обнаружить себя в неожиданно сильной реакции. Причем самое интересное, что реакция может быть сильной, независимо от того, кто с нами «неподобающе» обошелся: близкий или совершенно не значимый для нас человек. Мы ощущаем отверженность там, где нам кажется, что нас игнорируют, мы не важны, не нужны, где другой, как нам кажется, нужен нам больше, чем мы ему, там где нам не хватило от кого-то внимания, интереса, сочувствия, времени. Несоразмерность реакции на казалось бы мелочь (например, кто-то с нами не поздоровался) зачастую является свидетельством того, что мы получили удар по самой глубинной потребности: чувствовать себя хорошими, нужными, любимыми. Как заметить в себе эти реакции? Как распознать триггеры? Как научиться выходить из абсолютно разъедающего ощущения отверженности, не разрывая отношения с важными для нас людьми и не нападая на себя?Вот обо всем об этом книжка Оли. С примерами из литературы, историями из личной жизни и психологической практики. Под лупой, которую дает нам всем в руки Оля, мы начнем и сами понемногу распознавать ситуации, в которых рулит

Прочла в запрещенке у Ольги Брейн историю любви Эстер 72 г и Давида 73 лет. Так вот этот Давид, видимо, с юности склонный к сомнениям, после нескольких лет встреч оставил Эстер, потому что ему надо было подумать о том, куда и к чему ведут эти непростые отношения. Эстер, не задававшаяся до того подобным вопросом, в полной уверенности, что ведут они к свадьбе, заняла внезапно высвободившееся время изучением испанского. А курс вел то ли Педро, то ли Пабло- юнец 56 лет. И вот этот решительный пацан быстро перевел занятия в пространство паба, о чем также быстро, но все же недостаточно быстро прознал Давид. Последней тут же тоже ощутил непреодолимую тягу к изучению испанского, но в группу к Педро-Пабло уже не попал, т.к. та группа стала продолжающая, а он нет. И ужинать Эстер с Давидом тоже с тех пор не ходила, потому что Педропабло вполне себе справился и с этой задачей, не задаваясь, очевидно, сложными вопросами будущего. Он просто как умел обожал девицу. Продолжение пока не известно. Но просматривается что-то из анекдота: а когда мальчик умер ей достались все его миллионы.В общем, чтоб я так жила в 72! Но я вот еще что хочу сказать. Наблюдаю прямо сейчас пару знакомых мужчин, что приближаются к разным золотым цифрам (точнее к 50 и 60) и все еще перебирают варианты, не решаясь. То есть им надо еще немного подумать. Потому что, а вдруг есть решение получше? И вообще, нам всем тут пока немного неясно, к чему эти наши пятилетние (десятилетние) отношения идут! Ну то есть парни реально думают, что есть надежда просчитать процесс до самого конца. (хотя с концом кажется все более-менее понятно). Не то чтоб я против размышлений о действиях и их последствиях. Это важно. Но должна же быть мера, хотя бы потому, что, если ты слишком долго думаешь, кто-то позовет твою подружку в паб. Позовет безо всяких гарантий и расчетов, просто потому что ему захотелось. Да! Есть еще импульсивные, легкомысленные людишки, что ныряют в отношения безо всяких планов. И это тоже надо в своих р

Развлекаюсь среди прочего тем, что учу партнера по танцам, на какие кнопки нажимать, чтобы тренировки стали более эффективными.Ну то есть буквально разрабатываю инструкцию (хотя я их как мы недавно выяснили ненавижу) по тому, как лучше со мной обходиться для достижения максимального результата.Немного банальщины, но вдруг и вам будет полезно?1. Поддержка правильного приятнее и эффективнее, чем указание на ошибки.Не надо подчеркивать красным ошибку. Вы подчеркните зеленым тот единственный из 100 случай, когда у меня получилось, и давайте его зафиксируем, отпразднуем шампанским и разберем, в чем разница, потому что я обычно ее сама даже не чувствую. А тут есть такой прекрасный шанс в виде заинтересованной обратной связи! Глядишь я и сама научусь отличать хорошее от плохого.2. Некоторые вопросы лучше не задавать. Их можно и нужно заменить на другие, более полезные высказывания. Например:Зачем ты сделал(а) вот это (неправильное действие)?Со времен испанской инквизиции прошло, казалось бы, много лет. Но не придумано еще вопроса более эффективного в дознании, не так ли?Открою всем танцорам секрет. Вопрос «зачем ты тут зажала руку» никак не поможет нашему танцеванию, несмотря на то, что у меня полно на него ответов из серии: «чтоб ты обратил наконец на меня внимание», «чтоб тебя позлить», «надеялась сделать тебе больно», «чтобы наша связь была теснее» ну или «может потому, что я думала, что когда жму тебе тут руку, где-то в мире расцветает амариллис и умирает пара идиотов?»Вот когда вы были подростком, и родители вас спрашивали: зачем ты связался с этими отбросами? Или: почему у тебя опять не сделаны уроки и двойка примерно везде? Вот скажите, у вас был какой-то ответ? Нет, не слова, а ответ, который бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО удовлетворил все стороны и привел к тому, что все остались счастливы: вы начали хорошо учиться и перестали проводить время с кем попало, или родители пришли бы к выводу, что ну и фиг с ним, пусть деградирует, а вы бы весело продолжили? Еще один пример. Это уж

На новый год я купила себе амариллис. Ну конечно же нет. Я купила амариллис маме, подругам, а потом совершенно случайно (хаха) один оказался лишним.В инструкции сказано поставить и не трогать. Не поливать. Он сам вырастет. Не то чтоб я верила инструкциям. Я обычно их не осиливаю. Но амариллис - это вам не какая-то чертова стиралка или посудомойка, так что эти три строчки я прочла и учла. Когда в феврале мама выложила фотку ее цветущего амариллиса в семейный чат, я пришла к своему в растерянности и немного поковыряла воск, напоминая Карлсона, проверявшего каждый день, не проросла ли фасоль. Я ль тебя не любила? И чем же ты ответил мне? Полным игнором?Что ж, переставлю тебя, чтоб ты подумал о своем поведении, на другой подоконник. Потом настали дни, когда я смотрела на него как на человека, который просто «не хочет меняться». К марту уже как Банко на Макбета. Но то был очень стойкий амариллис. Даже взгляд, под которым серийному убийце стало бы не по себе, не дал видимого эффекта. Плато амариллиса оставалось недвижимым. И тут я поняла. Я выбрала не того. Видимо полоса удачи и везения меня покинула. И это ведь только начало конца. У тебя не цветет амариллис, да и сама ты Вика уже далека от поры цветения, давай признаем, вселенная устала тебе намекать. А потом пришла Лена, которая не читала инструкции, расковыряла воск и слегка полила амариллис водой. И теперь он цветет и пахнет, как счастливое детство.Все это еще раз доказывает, что инструкции - зло, весна все равно придет, а все изменения происходят где-то в глубине, но их сразу не видно. Мы же пытаемся ускорить, обесценить и сравнить с чужим цветением.Мой кстати белый, а мамин красный. И оба очень красивые.

В терапии много восхитительного. Например, терапевты знают, что если человека что-то тревожит, то не важно с чего мы начнем. С обсуждения новой детской раскраски или внезапно возникшего желания просветить подчиненного по вопросу, который вообще не имеет значения для рабочего процесса. Если терапевт будет внимательно слушать, то быстро придет к действительно важному. Отчего руководитель потратил полчаса на исторический экскурс, в результате которого объяснил подчиненному, почему использование слова condo в смысле апартаменты неуместно в переписке с Европейским офисом, заодно объяснив про этимологию слов cell, mobile phone, а также разницу в понятии Public school в Англии и США, прибегнув при этом к продолжительным выдержкам из Викепедии? Или почему клиента так волнует незавершенная раскраска?Переход от несовершенства раскрашенной картинки или ошибки подчиненного к тому, что будем обсуждать разочарование, с которым столкнулся клиент в своем кризисе, когда выяснилось, что идеальную жизнь не удалось построить, занимает минут 10. И в этом нет никакой магии. Потому что его грусть и разочарование – одна из сквозных тем терапии, а приносимый материал – протуберанцы, вспыхивающие на поверхности большого процесса.Через признание о невозможности произнести вслух «я тебя люблю» можно довольно быстро прийти к ранней детской уязвимости, где любовь матери к ребенку означала для него тотальное подчинение этой огромной и властной фигуре, так что теперь взрослый мужчина, слыша слова любви, обращенные к себе, вздрагивает от ужаса и бежит без оглядки. Да и сам из себя клещами не может ничего вытянуть, даже когда внутри все залито нежностью.И все это не проблема, до тех пор пока не становится проблемой в отношениях, где женщина этого ждет. Или там, где мужчина уже бы и сам хотел сказать, да не может и ощущает в итоге себя какой-то неловкой Буратиной.Все это примеры того, что в терапии меня восхищает: центральный (или актуальный) конфликт будет отражен почти во всем, что приносит клиен

Вот если бы кто-то сказал мне: «Вика, тыжпсихолог, дай один самый-самый ценный совет». Я бы немного поломалась, типа я ж не советую, яжпсихолог, но быстро дала бы себя уговорить, и, утомленно стряхивая пепел в пупок спрашивающего, сказала бы примерно так: «Передай человечеству, что все те, кто постоянно задаются вопросом «Что со мной не так?» должны срочно прекратить. С ними обычно все так. Им пора понять, что «не так», не с ними, а с большинством окружающих. Потом принять невозможность что-либо исправить и смириться с чужим несовершенством. А вот те, что задаются вопросом, что не так с другими, и почему так неправильно устроен мир вокруг, должны поставить вопрос совершенно иначе. Им пора наконец подумать, что не так с ними самими. Попробовать это исправить, но в итоге сдаться и смириться с собственным несовершенством.» «А вообще, милый друг, – продолжила бы я, выкладывая из букв о-т-к-с-а слово любовь, – я хочу тебе посоветовать вот что: никогда, никогда не спрашивай и не давай советов. Особенно не давай. Люди способны принять только то, что знают и без тебя. Они не послушают, если в глубине души не согласны с тобой, и скажут, что ты глуп, ведь твой совет лично им совершенно не подходит. А если они уже и так пришли похожим выводам, то возьмут твой совет, все сделают через …, а потом обвинят тебя в том, что ты глуп, ведь совет твой был негож. Ежели по случайному стечению счастливых обстоятельств у них что-то получится, они тем более убедятся, что ты глуп, ведь им все было известно и без тебя, ничего нового ты им не открыл, да и куда тебе. Кстати, может посоветуешь мне, что делать? Или скажешь мне, что со мной в конце-концов не так? И почему никто не слушает моих советов, а нужное слово никак не собирается?». #изстаренького #justfun #психотерапия

Был (да и есть) у меня не один клиент в состоянии выбора: с той женщиной или другой, уйти из семьи к любовнице или остаться, уже делать предложение или еще подождать. И в центре всегда тревога выбора, которая шепчет: «А вдруг это не самый лучший вариант? А вдруг где-то есть идеальный match?»Это очень современная тревога, и касается она не только отношений. Та же логика догоняет нас, когда мы думаем о том, что где-то есть работа, страна, терапевт, друг, муж, дом или крем от морщин получше.И вот вам новенький сериал по теме выбора любви - Soulmates, превращающий великий миф об идеальной второй половинке в антиутопию. Это я только первую серию посмотрела, но уже начинаю догадываться, что дальше все примерно в том же направлении пойдет. А общая идея сериала такова: человечество изобрело тест, который абсолютно точно подбирает каждому его идеальную вторую половину. И люди буквально через неделю после знакомства женятся. Мир наполнен влюбленными, счастливыми, только что познакомившимися парами. Но одновременно с этим существуют браки, которым 15-20 лет и они случились еще ДО изобретения технологии. Это обычные семьи, с детьми, с типичными для всех нас сложностями, которые герои неплохо преодолевают, сохраняя тепло, заботу, уважение. Пока однажды не закрадывается сомнение…Первая серия - это рассказ о распаде вполне себе счастливого брака под влиянием идеи о существовании в этом мире идеального для тебя партнера.То есть она наглядно демонстрирует насколько сама мысль о том, что где-то за углом существует возможно чуть лучший для тебя вариант, убивает то хорошее, что у тебя уже есть. Сериал о существовании технологии подбора идеального партнера радикализирует обычный человеческий невроз: невозможность до конца поверить, что выбранного достаточно. Одновременно с этим технология лишает людей многого, что сопутствует свободному выбору в любвиИ не только тревоги. Она снимает с героев ответственность за их выбор, а также лишает любовь ценности, потому что если алгоритм вас

Настроение: ходить в шелках по дому с бокалом ледяного шампанского, щуриться от солнца и жаловаться гувернанткам малолетних детей: «какая же жара, сегодня», попутно поглаживая расшалившихся - «ма шери, детка, на пляж можно только на полчасика и не забудь соломенную шляпку». Реальность тем, кто в Москве, описывать не надо, тем, кто не в Москве, скажу: гуляла в шапке, перчатках, зимнем пуховике и замерзла. Кроме того, как назло, у меня нет гувернанток, гладить по голове все еще можно, но они должны наклониться, обсуждаем мы с ними нынче не пляжи, а ЗПП и иные неожиданные сюрпризы взрослой жизни, от алкоголя я засыпаю, короче никогда еще реальность не была так далека от настроения.