повседневность бытия

Дисфорический рефлекс выброса молокаПосле родов я частенько ловлю себя на мысли, что хочется плакать. Оно и неудивительно, учитывая постоянный недосып и непривычное чувство ответственности за ребенка 24/7. Но я стала замечать, что желание плакать появляется в определенные моменты. Мой сын на грудном вскармливании, и, когда Федя начинает сосать грудь, то в этот момент я очень сильно хочу плакать и ощущаю какую-то необъяснимую грусть. Я стала рефлексировать, задавать себе вопросы: может быть мне больно или неприятен сам процесс грудного вскармливания? Нет, наоборот, мне нравится, Фёдор издает такие приятные нежные звуки, нравится наблюдать за ним в этот момент 🥰Оказывается все дело в гормонах. Существует состояние, которое называется дисфорический рефлекс выброса молока (Dysphoric Milk Ejection Reflex, D-MER).Это нейроэндокринный феномен, при котором за несколько секунд до прилива молока женщина может внезапно почувствовать волну грусти, тревоги, тоски, безысходности или раздражения. Обычно эти ощущения длятся от нескольких секунд до пары минут, а затем полностью исчезают.Что особенно важно — эти эмоции возникают не из-за мыслей или переживаний. Они появляются сами по себе и синхронны с выбросом молока.Данный рефлекс стали масштабно изучать только недавно. Сам термин появился в 2008 году благодаря консультантке по грудному вскармливанию, которая заметила эти симптомы у себя и других женщин. А первое крупное исследование провели в 2024–2025 годах.Современные исследования показывают несколько важных вещей:• D-MER — это реальное физиологическое явление, а не «накручивание себя».• Это не то же самое, что послеродовая депрессия. Между кормлениями женщина может чувствовать себя совершенно нормально.• По данным новых исследований, с этим состоянием сталкиваются примерно 10–15% кормящих матерей.Почему это происходит? Так как исследования данного феномена начались только недавно то механизм возникновения пока что остается в основном гипотетическим. Основная гипотеза связана с

Недолго продлился мой декрет 😀 Вчера была первая консультация после рождения сына. Да еще и очная. Да и еще с клиентом, с которым несколько лет работаем, и все годы мы занимались онлайн. Было волнительно перед встречей, потому что живой контакт и экран — все-таки разные вещи. Хотя исследования показывают, что эффективность терапии одинаковая (однако если изначально были оффлайн встречи, а потом перешли в онлайн - то качество может снижаться). Я очень люблю работать в кабинете. Больше возможностей для интервенций и больше присутствия — и меня, и клиента. Люблю момент, когда клиент заходит в кабинет и мы встречаемся не через экран, а по-настоящему. Когда я предлагаю выбрать место, где он хочет находиться во время терапии. Когда можно наблюдать не только лицо, но и движения всего тела. Мне кажется, что офлайн-терапия начинается еще до консультации. Пока человек едет в кабинет, он размышляет о том, что для него сейчас важно. И продолжается после — по дороге домой, когда появляются новые мысли, чувства и смыслы.Я всеми руками за работу в кабинете, при этом я очень ценю онлайн-формат и считаю его прекрасным инструментом. Но вчера снова вспомнила, сколько удовольствия мне приносит работа вживую.

Знаете, еще я частенько намереваюсь что-нибудь сюда написать, или выложить фотографии. Но мой внутренний критик хуитик заводит привычный монолог о том, что это неинтересно и вообще никому не сдалось. А я вот сейчас сижу и думаю. Вас тут 130 человек. Живых людей. Которые просто подписались без каких-либо просьб и не за какие-то плюшки. И если вдуматься…Это же 130 мини вселенных.💫В общем, я это к чему. Гайз, спасибо вам, что вы тут, что ставите свои реакции, мне это очень ценно, даже не представляете на сколько 🫶🏼

Скоро 2 месяца, как я в роли мамы.Что могу сказать? Бывает по-разному. Иногда легко, иногда очень тяжело.К рваному сну, в котором просыпаешься каждые два часа, я уже адаптировалась. Даже высыпаюсь 😅Хотя в первые две недели плакала от мыслей, что больше никогда не высплюсь 🥲Удивительный всё-таки наш организм.Постепенно приходит принятие, что жизнь уже не будет прежней. Но это ни хорошо, ни плохо — она просто другая.Что-то ушло, и я уже успела погоревать по свободе и той беззаботной жизни, которая была раньше.А что-то пришло взамен: много любви, спокойствие, ответственность за маленького человечка и, как ни странно, уверенность в себе.Иногда мне всё ещё не верится, что у меня есть сын.Знаете, такая лёгкая форма дереализации: смотрю на него и на всё, что происходит вокруг, и кажется, что вдруг это сон. Что я сейчас проснусь, а всего этого нет.А потом он начинает кряхтеть, смешно искать грудь или мило улыбаться во сне…и я понимаю, что такое не может присниться.Вот такие размышления на ночь глядя под мурлыкание сына 🤍Скоро 2 месяца, как я в роли мамы.Что могу сказать? Бывает по-разному. Иногда легко, иногда очень тяжело.К рваному сну, в котором просыпаешься каждые два часа, я уже адаптировалась. Даже высыпаюсь 😅Хотя в первые две недели плакала от мыслей, что больше никогда не высплюсь 🥲Удивительный всё-таки наш организм.Постепенно приходит принятие, что жизнь уже не будет прежней. Но это ни хорошо, ни плохо — она просто другая.Что-то ушло, и я уже успела погоревать по свободе и той беззаботной жизни, которая была раньше.А что-то пришло взамен: много любви, спокойствие, ответственность за маленького человечка и, как ни странно, уверенность в себе.Иногда мне всё ещё не верится, что у меня есть сын.Знаете, такая лёгкая форма дереализации: смотрю на него и на всё, что происходит вокруг, и кажется, что вдруг это сон. Что я сейчас проснусь, а всего этого нет.А потом он начинает кряхтеть, смешно искать грудь или мило улыбаться во сне…и я понимаю, что такое не может приснит

Интересные наблюдения.Я уже 3,5 недели не работаю. Ну, точнее работаю - мамой)))Я конечно понимала, что придется все время уделять пупсику, но, реальность оказалась более суровой)) За последние 5 лет у меня был один полноценный отпуск длиной 2 недели, где я не работала вообще. Ни консультаций, ни найма. (и да, ко мне при этом часто приходят с выгоранием и трудоголизмом 🥲)Что замечаю сейчас:- у меня наконец-то появляются силы даже просто что-то написать сюда- и, кажется, возвращается интерес к профессии без «надо». Наблюдение 2. Я стала больше общаться с людьми)Да-да. Не с клиентами. А с друзьями, родственниками, знакомыми.И я прямо чувствую, как этого не хватало.Похоже, в нашей профессии очень легко незаметно уйти в изоляцию, если много работать и не отдыхать.И, наверное, мой главный вывод сейчас не про «надо всем срочно отдыхать».А про то, что иногда дело не в том, что работа разонравилась или «я стал хуже как специалист».А в том, что просто давно не было паузы. 🙃

Дали трубочку, чтобы правильно дышать в последнем периоде родов. Гриша снова помогал, напоминал, что нужно дышать в верх живота, представлять, что надуваю шарик. Акушерки изредка заходили. Думаю, они видели, что со мной муж и у нас все хорошо получается)) Когда заходили, говорили, что я молодец и что вот-вот уже рожу. А я лежала и думала: «Ну когда же, блеать, уже?»))И вот я отдалась этому процессу и, кажется, поняла, как правильно дышать в трубочку, как расслабляться между схватками. Акушерка говорила, куда направлять напряжение… Несколько потуг и вот уже это маленькое чудо у меня на груди. Все закончилось. И я произнесла: «Кажется, я поняла, как рожать» 😀Во время беременности я представляла, что расплачусь, когда малыша положат мне на грудь, как в кино. Но в итоге расплакался муж, впервые за много лет.И это, наверное, один из самых сильных моментов для меня.Произнесли долгожданную фразу: роды окончены. Феденьку завернули в футболку отца, снова положили его мне на грудь, и нас оставили втроем на два золотых часа.Какой могу сделать вывод.Партнерские роды не для всех. - Если вы не доверяете своему партнеру и не уверены, что сможете расслабиться рядом с ним, лучше не идти рожать вместе. - Если партнер не уверен, что справится и не уверен, что действительно хочет быть рядом и поддерживать, не стоит его заставлять - иначе из этого тоже не получится ничего хорошего.Лучше взять с собой маму, доулу или подругу. Потому что роды -это точно не то место, где нужно быть «какой-то». В родах важно чувствовать безопасность, а не соответствовать ожиданиям. Иначе будет тяжело.Для меня это был опыт не только про роды, а про доверие и возможность быть уязвимой рядом с другим. В нашем случае это событие сделало нас ещё ближе. Спасибо большое любимому за поддержку 🤍

У меня были партнерские роды. Хочу поделиться этим опытом, потому что знаю, что такая история всё ещё нечастая в наше время. В моем окружении я знаю только двух девушек, кто был на родах с мужем.Когда мы с Гришей планировали ребенка, я сразу сказала: для меня важно, чтобы он был рядом. Он не был инициатором, но услышал меня. И сказал: «Если тебе это нужно — значит, это важно»💔Мне повезло, у меня были достаточно быстрые роды для первого раза. Мы приехали в роддом в 12:00, а в 15:43 я уже родила Фёдора. Я, конечно, начиталась всякой литературы и насмотрелась видео про мягкие роды. Набрала эфирных масел, представляла, как все пройдет… В итоге это все мне не пригодилось)) опять-таки потому, что все прошло достаточно быстро.Меня не сразу отправили в родбокс, так как в этот день было много рожениц, и часик я провела в палате распределения, где начались очень болезненные схватки, и я осталась с ними одна. Старалась продышать их, отдаться этой боли, как писали в книгах.Но в какой-то момент поняла, что мне очень не хватает Григория. Я прочувствовала, какого это быть одной в этот момент. И все женщины, которые проходили через это, стали для меня автоматически просто чудо-женщинами, героинями. Потому что это реально очень больно.Меня переводят в родбокс. Время 13:55. Начинается схватка, и больно просто ужасно. И тут я понимаю, как важна поддержка. Потому что я начинаю стонать и, мне кажется, даже кричать от боли, а акушерка берет меня за руку и говорит: «Так, мы не кричим, мы дышим, встречаем эту боль», — и начинает со мной дышать. И мне от этого становится легче. От того, что она взяла за руку, и как будто заякорила. Но после этого она ушла, и я осталась одна на следующую схватку, лежа с КТГ. И, конечно, дышать самой очень тяжело.Наконец зашел Гриша. Спросил, что от него требуется. Я сказала, чтобы он просто был рядом, держал меня за руку и дышал со мной. И он держал меня за руку…Я вцепилась в него, и мы первые схватки сонастраивались. Он задавал ритм дыхания, держал меня, м

8 апреля я родила сладкую булку, весом 3,5 кг.Теперь у меня есть сын, Фёдор Григорьевич.Прилетела моя мама чтобы помочь восстановиться в первые дни. Без нее было бы конечно тяжеловато. А так, получается выдерживать правило трех Л в первые три месяца жизни крохи: любить, лениться, лежать 🤍 она все делает по быту, а я уделяю все внимание Феде, Марти (а он очень сильно ревнует), и своему сну. Обсуждали с ней тут рождение детей. И она сказала, что все это можно назвать обыкновенным чудом. Весь этот процесс на столько обыденный, что без него невозможно представить жизнь в прямом смысле слова) но, для каждого родителя это такое чудо, такое событие. Чувства переполняют самые разные. Поняла тут, что показывать Фёдора пока не хочется. Не потому что я боюсь сглаза или прочего мракобесия, а потому что он такой маленький и беззащитный, а я сейчас такая эмоциональная, что сталкиваться с какой-то оценкой пупсика очень не хочется. Поэтому просто поверьте, что он очень хорошенький))

Идет 31 неделя моей беременности. Многие удивляются тому, что я поехала одна на конференцию, в другой город, на этом сроке. А по мне, так ничего необычного) беременность протекает хорошо, противопоказаний нет. Не хочется как-то себя ограничивать в вещах, которые радуют и придают сил (а это самое важное в моем положении). И по сути, это последняя поездка к друзьям, в любимый город, до вступления в новую роль - быть мамой. Даже Мартюшу не взяла с собой чтобы полностью отдохнуть… от забот, бытовухи, ремонта 🤪 Буду в городе до четверга. В планах ходить по кафешкам, встречаться с друзьями и гулять 🥹

Приехала в Питер на полимодальную конференцию для психологов. Полимодальность означает, что были представители разных направлений психотерапии. Вчера на конференции пробыла 12 часов 🤪Было очень интересно и ценно пообщаться вживую с коллегами. То, чего так не хватает в последнее время.Приехала в Питер на полимодальную конференцию для психологов. Полимодальность означает, что были представители разных направлений психотерапии. Вчера на конференции пробыла 12 часов 🤪Было очень интересно и ценно пообщаться вживую с коллегами. То, чего так не хватает в последнее время.

Захотелось тоже вспомнить тот год, и себя 10 лет назад. Мне было 19-20 лет. Я называю это своей crazy эрой. Я была вегетарианкой, любила свободу, путешествия, общение, и в целом пробовала эту жизнь, получала опыт. Вспоминаю то время с разными чувствами. Где-то восхищаюсь собой, а где-то мне себя очень жаль и ловлю кринж, как это любят сейчас говорить) Пришлось много поработать над собой чтобы перестать себя винить за принятые решения тогда. Простить и принять этот опыт. Ведь без него не случилось бы меня сейчас. А сейчас мне очень нравится быть собой. В целом, было очень весело тогда (а что еще нужно в этом возрасте), но возвращаться в ту эру мне не хочется. Всему свое время. Очень гармонично чувствую себя сейчас в своей спокойной, семейной жизни и готовлюсь стать мамой 💕Захотелось тоже вспомнить тот год, и себя 10 лет назад. Мне было 19-20 лет. Я называю это своей crazy эрой. Я была вегетарианкой, любила свободу, путешествия, общение, и в целом пробовала эту жизнь, получала опыт. Вспоминаю то время с разными чувствами. Где-то восхищаюсь собой, а где-то мне себя очень жаль и ловлю кринж, как это любят сейчас говорить) Пришлось много поработать над собой чтобы перестать себя винить за принятые решения тогда. Простить и принять этот опыт. Ведь без него не случилось бы меня сейчас. А сейчас мне очень нравится быть собой. В целом, было очень весело тогда (а что еще нужно в этом возрасте), но возвращаться в ту эру мне не хочется. Всему свое время. Очень гармонично чувствую себя сейчас в своей спокойной, семейной жизни и готовлюсь стать мамой 💕