Психолог Елена Колупаева | #Принимайсебябезфильтров

Благодарю вас за отклик и активное участие. Большинство проголосовали за ВК. Делюсь ссылкой на группу. Будем осваиваться! https://vk.ru/kolupaeva_psycholog

Уважаемые читатели, в непростое время живем. Мне важно понимать где продолжать делиться с вами полезными статьями, фильмами и размышлениями. Пройдите, пожалуйста, опрос. Спасибо 🙏🏻

Дочь становится женщиной тогда, когда перестаёт быть зеркалом!Вот это да. Иногда взросление начинается не с нового опыта, а с прекращения одной роли — роли зеркала. Пока человек отражает ожидания, желания и тревоги другого, он удобен. В этом зеркале другой может видеть себя, свои жертвы, свою правоту.Особенно это заметно в семейных сценах. Родители любят говорить об эгоизме детей: мол, выросли неблагодарными, думают только о себе. Но в этой жалобе часто слышится другое — утрата удобного отражения.🔥 Когда ребёнок перестаёт быть зеркалом, он перестаёт подтверждать родительский образ. И именно в этот момент его называют эгоистом.Парадокс в том, что обвинение в эгоизме нередко звучит как реакция на потерю собственного нарциссического комфорта.Иногда взросление выглядит именно так: зеркало перестаёт работать.©Элеонора Красилова

Сегодня прекрасный праздник женственности! Хочу сказать словами психоаналитического психотерапевта!!!Сегодня хочу вам напомнить: ✅️Вам не нужно быть «удобной» или «милой» ценой собственного спокойствия. Подавление своих истинных чувств ради того, чтобы понравиться другим, ведет не к гармонии, а к внутреннему опустошению. ✅️Настоящая близость — это не растворение в партнере. Самая прочная связь возникает там, где два человека сохраняют свою уникальность. Потерять себя в любви — значит лишить отношения самого ценного, что вы могли в них привнести — себя настоящую. ✅️Ни один партнер не может быть единственным источником вашей самоценности. Он может поддерживать и отражать её, но фундамент всегда находится внутри вас. ✅️Попытка «спасти» партнера, вложив всю себя в решение его проблем, часто оказывается лишь способом убежать от собственных трудностей и потребностей. Самая действенная помощь, которую вы можете предложить — это быть рядом, не теряя при этом себя. ✅️Страх одиночества не должен удерживать вас в том, что причиняет боль.Анна Чичина.

ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ВАМПИРИЗМ И ПРОЕКТИВНАЯ ИДЕНТИФИКАЦИЯСегодня хочу рассказать о том, чем с точки зрения психоанализа является феномен, который принято называть энергетическим вампиризмом. Наверное, всем нам доводилось сталкиваться с людьми, после общения с которыми чувствуешь себя как выжатый лимон. Обычно такие люди жалуются на жизнь, бесконечно рассказывают о своих проблемах. Что же при этом происходит с точки зрения психического и почему после встречи с таким человеком мы чувствуем себя подавленно и обессиленно? Ощущение опустошенности возникает от того, что такой человек не просто рассказывает о своих невзгодах — он «помещает» свои тревожные и депрессивные переживания в собеседника, как в сосуд, используя проективную идентификацию. Проективная идентификация — это механизм взаимодействия с миром, который используют младенцы и некоторые взрослые. С помощью проективной идентификации человек как бы вкладывает в другого непереносимые содержания собственной психики, которое сам он не может переварить. То есть он использует другого как контейнер для собственных чувств. И когда эти переживания оказываются внутри психики другого человека, ему приходится с ними справляться, то есть переваривать их психически. За счет помещения своих чувств в другого «вампиру» становится легче — он «сливает» в него то «плохое», что находится у него внутри, и чувствует облегчение, освободившись от тяжелых чувств. Как правило, такой человек не в состоянии самостоятельно переваривать свои психические содержимые, поэтому ему всегда нужен человек-контейнер. По этой причине у таких людей практически нет друзей. Еще одним ярким примером работы проективной идентификации является чувство сильного раздражения при общении с людьми, которые не способны быть в контакте со своими агрессивными чувствами. В обиходе их часто называют пассивно-агрессивными. Причем раздражение возникает при любом контакте с пассивно-агрессивным человеком. Когда мы сталкиваемся с подобными людьми, то нам начинает казаться, что

Шахматы — хорошая метафора психического процесса и аналитической работы. Эта игра не про того, «кто умнее», а про рождение пространства для мышления между.Когда новичок смотрит на доску — он видит фигуры. Отдельные объекты и правила их движения. Психика в начале анализа устроена похоже: есть «фигуры» — симптомы, жалобы, истории, объяснения. Кажется, что задача — найти правильный ход и быстро выиграть.Но опытный игрок думает не фигурами — он чувствует позицию. Поле напряжений, угроз, возможностей. Он улавливает динамику, ещё не оформленную в расчёт. Это уже не набор объектов, а живая конфигурация. В аналитическом поле происходит то же самое: мы начинаем думать не отдельными содержаниями, а процессом между.Иногда лучший ход — не самый очевидный, а тот, который выдерживает напряжение позиции. Не снимает тревогу сразу, не «закрывает тему», а оставляет пространство для разворачивания смысла. В терминах Биона — способность не знать и не спешить с объяснением важнее быстрых интерпретаций.Есть и другой момент. В шахматах невозможно научиться, не делая плохих ходов. Ошибка — не сбой обучения, а его двигатель. Так и в анализе: ложные понимания, преждевременные смыслы, неточные слова — это материал для дальнейшей трансформации. Поле «переигрывает» позицию, если мы способны её выдержать и пересмотреть.И, наконец, партия — всегда совместное произведение. Даже гениальный план невозможен без ответных ходов другого. Аналитическая работа — не про одностороннее знание, а про совместное мышление, где истина возникает между, а не принадлежит кому-то одному.Мы не ищем идеальный ход. Мы развиваем способность быть в игре поля и продолжать думатьгр. Бион. Елена Лебедева.

Дисфункциональные отношения часто держатся на слиянии. Это когда границы между людьми размыты: никто толком не отвечает за себя, зато все отвечают друг за друга. Плохо одному — плохо всем. Облажался один — стыдно другому. Чувства, ответственность и вина перепутаны в тугом общем клубке.И если кто-то один вдруг начинает осознавать себя отдельной ниточкой и потихоньку выпутываться, система воспринимает это как прямую угрозу своей стабильности. Для неё этот человек становится неуправляемым: он знает, чего хочет. Не собирается брать на себя лишнее. На него теперь нельзя вешать всё подряд и спрашивать за то, к чему он не имеет отношения. Он перестаёт бояться и отчитываться, а теперь просто информирует. У него (о боже!!) появляются какие-то свои дела. Он больше не позволяет использовать себя для разрядки накопившегося напряжения (а этого в слиянии очень много).Такой человек попросту становится опасным.А опасность вызывает страх. И от страха люди порой творят настоящую дичь, лишь бы вернуть всё на круги своя. В ход идёт эмоциональный шантаж («Ты стал эгоистом!», «Ты разрушаешь семью!», «Как ты можешь этого хотеть!»), тонкие или явные манипуляции, провокации, измены, а иногда и более радикальные шаги — всё, лишь бы не признавать свой вклад в нездоровую динамику и не меняться самому.И здесь мы сталкиваемся с суровой неоднозначной реальностью. Ты можешь быть абсолютно прав со своей стороны. Ты можешь бесконечно опираться на свои чувства и логику, но этого часто недостаточно, чтобы наладить отношения, если партнёр или родственник застрял в слиянии. Ему так удобно, привычно и безопасно. И делать с этим что-то он, скорее всего, не хочет.И как же быть? Вариантов, по сути, два. Можно давать себе и другому время, работая над собой и мягко выстраивая границы, но без гарантий, что это приведет к изменениям в системе. А можно принять тяжелое решение и уйти, если бремя ожидания становится непосильным для твоего психического здоровья.Главное — понимать, что, как бы ты ни поступил, у любо

https://vkvideo.ru/video-13336_456243745?t=15m40s

Без отца. Без отца (диада)Когда мы представляем себе развитие ребенка без отца, мы видим, что он полностью зависит от матери, отношения с которой стабильно остаются диадными. С диады всё начинается, без этого первичного симбиоза психика младенца не может получить основные инструменты для познания внешнего и внутреннего мира. Однако в определенный момент мать должна дать ребенку пространство для фантазирования, и проще это сделать — вернувшись к своему любимому, «любовнику», к отцу ребенка. Так отец, сначала косвенно (кто-то, к кому регулярно уходит мама), а потом прямо (знакомство с кем-то другим, кроме мамы) проявляется в психике младенца и устанавливает триангулярные отношения. Триангулярность — основа всех наших сложных психических процессов. К примеру, когда мы должны принять то или иное решение, мы взвешиваем все «за» и «против», то есть мысленно вписываем ситуацию в некий треугольник: Мои желания.Аргументы в пользу.Контраргументы. Только тогда можно принять взвешенное решение, когда ситуация видится объемно, а не плоско. Диада — плоскостной взгляд. В диаде есть только два варианта: «Правильно».Или «никак». То есть отец, третий, дарит психике необходимый для ее развития объем и перспективу. Здесь нужно отметить, что диадные отношения матери и ребенка могут быть единственными и при наличии отца. Так бывает, когда отец играет свою роль номинально, то есть фактически он есть, но в семье к нему относятся максимально обесценивающе, либо он превращается в «тень», в «негативную галлюцинацию» (галлюцинация отсутствия, когда мы смотрим на что-то прямо и не видим этого). К сожалению, такие случаи не редки, и во взрослом возрасте можно наблюдать удивительную картину: человек рассказывает о детстве, о семье, вообще не упоминая отца, будто его и не было.Отец фантазматическийРеальность принципиально важна для нашей психики, однако важнее — внутренние психические объекты, которые мы создаем в процессе развития. Так и с отцом — очень важно, чтобы психически сформировался именн

Если ребенок знает, что отчим — не папа, проблемы, конечно, возникают, но их куда меньше, чем в ситуации, когда отчим выдается за реального отца. С психической стороны заместить биологического отца не просто невозможно, а еще и довольно опасно пытаться это сделать. Как много случаев, когда лишь во взрослом возрасте, уже страдая теми или иными симптомами (навязчивым чувством инаковости, плохости, неправильности, к примеру), человек вдруг узнает, что его папа — его отчим. В хороших случаях это дает разрешение симптомов, в плохих — погружает в глубокую депрессию. Уилфред Бион писал, что правда необходима нам для психического развития — и это абсолютно точно хотя бы потому, что любая неправда создает семейную тайну, окруженную конгломератом умалчиваний, защит, лжи (ложь всегда регистрируется на бессознательном уровне), деформирующих психику ребенка тихо, незаметно и очень глубоко. ______________Как бы ни сложилась ваша семейная история, отец — и реальный, и фантазматический — важный герой в ней. Если так получилось, что ни в какой из возможных ролей он не был задействован, это не значит, что его место исчезло из психики. Там может быть пустота (но это — место для отца), или отец может присутствовать как «человек-невидимка» (но всё же присутствовать). Восстановить его в психике возможно в рамках психоаналитической психотерапии, когда придет время для так называемого «отцовского переноса». Терапевт примет все те проекции, которые вы могли бы адресовать отцу, на себя, и внутри альянса можно будет сделать то, что не было сделано в младенчестве, — освободить пространство для ваших фантазий о ком-то другом, кто важен не меньше мамы, о ком можно думать и на кого не страшно опираться.Мария Чершинцева

В последние несколько дней я наблюдаю в своей новостной ленте людей, которые отчаянно хотят, чтобы выходные поскорее закончились. Их раздражает отдых, они чувствуют себя опустошенными и злятся от «бесполезно» прожитых дней. Рабочий график с подъемом в 6 утра кажется им желанным спасением.Читая это, я вспоминаю слова Жерара Швека: «Взрослые, которые не могут отдыхать или даже немного регрессировать, стремятся к истощению, используя для этого работу, спорт или повторение определенной деятельности, потому что именно страх пассивности приводит их к отказу от отдыха, который кажется им более опасным, чем усталость. Их главный страх - «навсегда» провалиться в отдых, который станет последним».Он пишет о том, что неумение отдыхать — это часто бегство. Человек, который панически боится остановиться и оказаться наедине с собой, будет изматывать себя работой или любой другой активностью. Для таких людей усталость безопаснее, чем пугающая пассивность. Его глубинный страх — навсегда «утонуть» в отдыхе, потерять контроль.Возможно ли перестать жить в таком режиме и начать получать удовольствие от жизни, а не только от дел? Конечно, да. Но это путь, требующий осознанности и, как правило, профессиональной поддержки в рамках психотерапии.Анна Чичина

Парадокс, знакомый многим: чем ярче огни гирлянд и настойчивее призывы к всеобщему веселью, тем острее может ощущаться внутренний разлад. Это не ваша личная «поломка» — это феномен, у которого есть название и объяснение. В психологии он известен как «праздничная хандра» (holiday blues). Это не «просто грусть» и не клиническая депрессия (хотя может быть её триггером). Это специфическое эмоциональное состояние, возникающее на стыке внешнего давления и внутренних процессов. И у него есть конкретные, узнаваемые причины. Что может быть опорой? - Легализуйте своё состояние. Разрешите себе чувствовать то, что чувствуете, без оценки. «Да, мне сейчас грустно/тревожно/раздражительно — это нормальная реакция моей психики на эти обстоятельства». - Снизьте планку ожиданий. Ваш праздник не обязан соответствовать шаблону. Он может быть тихим, простым или аутентично грустным. Честность с собой — главный подарок. - Восстановите контакт с собой. Найдите даже 15 минут в день для тишины, прогулки в одиночестве или простой дыхательной практики — чтобы вернуться в «здесь и сейчас». - Осознанно дозируйте социализацию. «Нет» — это законная форма заботы о своих границах и ресурсах. - Обратитесь к поддержке. Если тоска глубокая, продолжительная и мешает функционировать, это может быть сигналом. Профессиональная помощь поможет разобраться в её корнях. Праздничная хандра — не признак слабости или неудачи. Это часто знак того, что психика пытается адаптироваться к перегрузке, внутренним противоречиям или старой боли. Иногда самое психологически зрелое и бережное решение — позволить себе пережить эти дни без навязанного сценария, в тишине и контакте с собой.гр. ИПИП

Планы.И подведение итогов опасно для здоровья...если внутри живет махровый критик.Весь год он обесценивает любые желания, поступки, сравнивает с другими, не видит перспективы - тогда финальные итоги могут быть приговором к пожизненному.Новогодняя суета очень сильно вгоняет в стресс. Ниже будут несколько зарисовок что происходит и как справиться!

Гнев или ярость — это базовая эмоция, которая не является производной от других. Ярость очень разнообразна: холодная и горячая, мгновенная и долговременная, скрытая и явная. Из-за этого практически невозможно создать единую и четкую классификацию всех ее проявлений.✅️Чем ярость отличается от неистовства и ненависти?Здесь помогает метафора электричества:🔹️Ярость-неистовство похожа на выключатель: она либо есть, либо нет. Это мощный и неконтролирурый разряд, который «перескакивает» через наше сознательное «Я».🔹️Ярость-злость - это свет с регулятором яркости (диммером). Ее можно модулировать и контролировать.Ярость становится проблемой, когда включается автоматически, слишком сильно и не к месту. Хотя иногда она полезна — как часть инстинкта «бей или беги».Ярость и ненависть — не одно и то же❗️Ненависть— это более сложное, продолжительное и осознанное чувство. Ярость же — это немедленная и бурная реакция на угрозу. Со стороны эта угроза может быть непонятна, что говорит о глубоких внутренних причинах гнева.В отличие от ненависти, ярость (особенно неистовство) часто вызывает чувство стыда. Джузеппе Чивитарезе считает, что сама ярость часто рождается из бессознательного стыда — чувства, что тебя не признают, отвергают или даже отрицают твое право на существование. Возникает порочный круг: стыд порождает ярость, а та, в свою очередь, — новый стыд.Почему же человек прибегает к такой разрушительной реакции? Потому что она дает временное ощущение силы и возможности действовать, мгновенно уменьшая мучительное чувство стыда. Это вопрос психического выживания.Почему ярость так сильна?Даже самый необузданный гнев имеет свой смысл.Он всегда является реакцией на «НЕТ!» — отказ или непризнание со стороны того, от кого мы зависим. Автор, опираясь на идеи Винникотта, считает, что в состоянии ярости взрослый человек возвращается в состояние беспомощного ребенка. Чем сильнее была детская травма беспомощности, тем более неожиданной и яростной может быть реакция протеста. В конечном сч