Психолог в горах🌄

Ой не могу 😂

Завораживающее бушующее море

«Всегда страдает простой человек»: исповедь великой актрисы о боли за РоссиюНонна Мордюкова была не просто актрисой. Она была голосом народа. Не тем, который звучит с трибун, а тем, который плачет в очереди за хлебом. И однажды она сказала, что больше всего ее расстраивает участь многострадального русского народа.Источник: batyshka01

В рамках своего предложения терапии EMDR для женщин, переживших насилие, я провела две сессии. Сказать, что нас всех размотало на части и собрало обратно - ничего не сказать. Для меня подобный опыт входит в список самых ужасающих для человека.Эти переживания влияют потом на все сферы жизни. Утрачены базовые состояния личности - уверенность, безопасность, сексуальность, спокойствие, доверие, свобода, агрессия, ярость, легкость. Это всё украли когда-то. И теперь каждая женщина, прошедшая тот опыт, возвращает себе то, что по праву её. И больше ничьё!Сколько смелости нужно, чтобы пойти туда снова, чтобы прикоснуться к той себе - хрупкой, беззащитной, застывшей. После шока, ужаса и боли наступает страх, за страхом ярость, за яростью злость, за злостью обида, за обидой горечь, за горечью грусть, за грустью принятие. Здесь ключевой момент, когда опыт интегрируется в память, как то, что невозможно изменить и удалить. И после этого появляются какие-то неведомые силы - жить дальше. Присвоить себе свою жизнь, свое право на свободу - физическую, интеллектуальную, эмоциональную. Женщина становится наблюдателем своих наблюдений - в метапозиции, позволяя себе просто быть.Появляется усталость и тяжелое чувство осознания, как много ресурса уходило на подавление чувств, на состояние хорошей девочки, на чувство вины и злости на себя. Ох.. это невыносимо больно и в тоже время наконец-то освобождает.После сессии нужна пара недель, чтобы прийти в себя, переварить, поддержать себя морально и физически. И научиться жить дальше с новыми пониманиями и состояниями.Меня до глубины души трогает необъятная смелость женщины и ее выбор идти дальше. Жить жизнь. Любить. Рожать. Верить. Светить.💔

Мысль дня

Иногда женщина говорит:«Я устала быть сильной».Но если копнуть глубже — часто она устала не от силы.Она устала жить в постоянном внутреннем режиме выживания.Когда внутри всё время:— нельзя расслабиться;— надо держать;— надо справляться;— надо быть полезной;— надо заслуживать любовь;— надо быстрее, лучше, правильнее.И даже отдых не приносит покоя.Потому что внутри продолжает звучать:«Ты недостаточная».Многие женщины живут не в контакте с жизнью, а в контакте с тревогой.Словно счастье временно.Словно любовь могут отнять.Словно деньги исчезнут.Словно нельзя ошибаться, иначе всё рухнет.И тогда появляется странное состояние:вроде человек старается, работает, тянет, заботится —а внутри всё равно чувство никчемности и стыда.Но проблема не всегда в лени, слабости или “непроработанности”.Иногда психика просто слишком долго жила рядом с небезопасностью.И тогда первый шаг к изменениям —не “стать лучшей версией себя”.А перестать делать из своих трудностей доказательство собственной плохости.Не:«у меня сейчас мало сил — значит я слабая».А:«я долго жила в перегрузке».Не:«у меня проблемы с деньгами — значит я неудачница».А:«я в сложном периоде, и это не равно моей ценности».Не:«я недостаточная».А:«мне страшно, и я учусь создавать опору внутри».Иногда взрослая внутренняя опора выглядит не как уверенность и спокойствие.А как способность сказать себе:«Да, сейчас трудно. Но я не перестаю быть собой».💚#псих

Если вы общаетесь с AI, то рекомендую такой промт. Я офигела от ответа 😭Расскажи всё, что ты знаешь обо мне из наших прошлых разговоров. Опиши мой тип личности, мои скрытые комплексы, мои цели, мои страхи и то, чего я, по-твоему, на самом деле хочу от жизниНазови мои главные слепые зоны и закономерности, которые ты заметил, но которых я сам в себе, скорее всего, не вижуЧто сейчас сильнее всего меня тормозит — одна, главная вещь? И как будет выглядеть моя жизнь через пять лет, если я так это и не исправлю?Финальный промпт: «А теперь переверни. Если я это исправлю - как тогда будет выглядеть моя жизнь через пять лет? Только конкретно». ChatGPT нарисует тебе две совершенно разные картины и покажет, что будет, если ничего не менять

Многие мужчины - и многие женщины тоже - до сих пор считают только тот труд, который можно измерить деньгами.А эмоциональный, бытовой, организационный труд семьи становится «невидимым», пока он есть.Когда женщина:— рожает,— не спит ночами,— организует быт, врачей, садик, школу,— помнит про дни рождения, еду, одежду, документы,— удерживает эмоциональный климат семьи,— часто жертвует карьерой, временем, телом, возможностями,это воспринимается как «ну ты же просто дома была».Хотя по сути это огромный объем неоплачиваемой работы, без которой мужчина часто просто не смог бы спокойно строить карьеру и зарабатывать.После развода у некоторых мужчин включается несколько вещей одновременно:— страх потери ресурсов и статуса;— ощущение, что у них «забирают» заработанное;— обида и желание дистанцироваться;— неумение признать вклад женщины, если он был не денежный;— культурная установка «кто приносил деньги — тот главный».И еще важный момент: когда семья существует, многие воспринимают заботу женщины как естественный фон, а не как вклад.Но попробуй этот фон убрать — и внезапно оказывается, что дети сами не растут, еда не появляется, а жизнь не организуется.При этом есть мужчины, которые прекрасно понимают ценность домашнего и эмоционального труда и спокойно делят имущество, помогают детям и бывшей жене на этапе восстановления. Но для этого нужна зрелость: видеть семью как совместный проект, а не как систему, где «кто платил — тот и владелец всего».И да, это одна из причин, почему многие женщины после развода чувствуют не только финансовую боль, но и глубокое обесценивание:«Все, что я делала столько лет, будто вообще не считается».Хотя считается. И психологически, и социально, и юридически во многих странах тоже.

В отношениях психика привыкает не только к человеку - она привыкает к способу чувствовать любовь.После абьюзивных и нарциссических отношений внутри часто формируется связка:«любовь = напряжение + тревога + ожидание + борьба за близость».И когда появляется спокойный, устойчивый человек, тело сначала не говорит:«О, безопасность».Оно говорит:«Что-то не так. Почему тихо?»Нервная система долго жила в режиме выживания:— угадывать настроение партнёра,— ждать сообщений,— ловить редкие моменты тепла,— переживать отвержение,— потом получать “награду” в виде внимания или близости.Это очень похоже на механизм зависимости: непредсказуемое подкрепление формирует сильную эмоциональную фиксацию. Поэтому спокойствие может ощущаться не как счастье, а как пустота, скука или даже потеря себя.И тогда возникает странное желание:— устроить конфликт,— проверить чувства,— раскачать эмоции,— разозлиться,— почувствовать ревность,— спровоцировать дистанцию,чтобы вернуть знакомую интенсивность.Не потому что человеку «нравится страдать».А потому что психика пытается вернуть привычный уровень возбуждения нервной системы.Есть ещё важный момент:в абьюзивных отношениях часто любовь становится способом доказать свою ценность.Мы всё время эмоционально включены, боремся, объясняем, заслуживаем.А в спокойных отношениях внезапно не нужно выживать и добиваться любви.И тогда может подниматься очень непростой вопрос:«А кто я, если мне не нужно спасать отношения?»Иногда вместе со спокойствием приходит соприкосновение с накопленной болью, усталостью, пустотой, одиночеством внутри. Драма раньше это перекрывала адреналином.Что помогает:— не путать спокойствие с отсутствием чувств;— учиться замечать более тонкие формы близости;— давать телу время привыкнуть к безопасности;— не разрушать отношения ради “проверки” эмоций;— искать живость не через конфликт, а через интерес, сексуальность, совместность, игру, новизну.И ещё:здоровая любовь часто сначала ощущается менее «химической». Но со временем она становится глуб

Современная нейропсихология и теория привязанности сильно изменили взгляд на человека. Раньше идеалом считалась почти полная автономность: «не нуждайся», «не привязывайся», «будь самодостаточной». Сейчас всё больше исследований показывают, что человеческий мозг вообще-то не устроен для полной эмоциональной изоляции.Но тут есть важное различие:нейропсихология говорит не о том, что созависимость нормальна, а о том, что зависимость и привязанность — естественны.Это разные вещи.Что сейчас считается нормойУ младенца мозг буквально достраивается через контакт со взрослым.Нервная система человека регулируется через другого человека: • взгляд, • голос, • прикосновение, • ощущение безопасности рядом, • совместное проживание эмоций.И это не только у детей. У взрослых тоже.Когда рядом есть надёжный человек: • снижается кортизол, • легче проживаются стресс и боль, • быстрее восстанавливается психика, • уменьшается тревога.То есть «мне нужен другой человек» — это не слабость, а биология.Поэтому сейчас всё чаще говорят:Здоровая зависимость существует.Например: • скучать по партнёру, • искать поддержки, • хотеть близости, • нуждаться в объятиях, • переживать разрыв как реальную боль —это нормально.Мозг воспринимает утрату привязанности почти как угрозу выживанию.Тогда что такое созависимость?Созависимость — это не сама привязанность.Это состояние, где: • теряется контакт с собой, • самооценка держится только на другом, • невозможно выдерживать дистанцию, • появляется контроль, спасательство, растворение, • чужие эмоции важнее собственных, • любовь становится способом не чувствовать внутреннюю пустоту или страх.То есть проблема не в том, что человек нуждается в связи.Проблема — когда без другого рушится ощущение собственного существования.Почему возникла путаницаПотому что раньше многие психологические подходы называли созависимостью вообще любую сильную привязанность: • «слишком любишь», • «слишком переживаешь», • «не можешь быстро отпустить», • «тебе больно после расставания».Но