Психолог Лаура | наука о тебе

Почему мужчина женится на одной, а потом гуляет с другими? Одна из причин - комплекс Мадонны–блудницы, который еще ввел дядюшка Фрейд. Это когда мужчина подсознательно делит женщин на 2 категории:целомудренных «мадонн» (подходящих для роли жены и матери) и сексуально доступных «блудниц»Женский образ расщеплен, он не может соединить в одном образе нежность, уважение, любовь и сексуальное влечение. И вот парадокс: ту, кого он уважает, ему трудно хотеть. А ту, кого хочет, - трудно по-настоящему любить и ценить. В психоаналитическом смысле это не просто отношение к женщинам, а трудность выдерживать целостность другого человека, когда в одном и том же человеке есть и чистота, и сексуальность, и уязвимость, и сила.Вот он и мечется между женой, которую уважает, но не хочет, и женщинами, которых он хочет, но любить не может 🤷

Часто человек стремится к любви к себе, потому что где-то прочитал или услышал: «если полюбишь себя - тебя полюбят другие». И тогда любовь к себе превращается в инструмент для получения любви от других людей . Но это не так: тебя могут любить, даже если ты не любишь себя, и не любить даже если ты себя любишь.Любовь к себе в здоровом смысле - это про принятие себя и базовое ощущение: «со мной всё окей такой, какой я есть». «Если я кому-то не нравлюсь, это не говорит о том, что я какой-то не такой» То есть здоровая любовь к себе сама по себе не нуждается а том, чтобы завоевывать чужую любовь/интерес.

Как перестать страдать из-за мужчин?👆🏻

Не все мужчины способны на зрелую близость. Некоторым нужны не отношения, а чувства, которые они дают: вспышка, новизна, влюблённость. Но влюблённость - это биология, и она неизбежно проходит. Когда яркость исчезает, такой мужчина теряет интерес - не потому, что с женщиной что-то не так, а потому что в глубину он идти не умеет. И пока это не осознано, он будет снова и снова прыгать от одной женщины к другой, каждый раз принимая новую вспышку за любовь.

Быстрые способы снять тревогу не избавляют от тревоги глубинно.Тревога не возникает просто так. Тревога это почти всегда следствие мысли, которая возникает автоматически и часто не осознается)например: Ситуация: девушка Маша общается с Петей ➡️Во время общения возникает мысль «Я не понравлюсь», «я не привлекательная» ➡️ запускается тревога Не ситуация вызвала тревогу, а мысль, которая возникла в этой ситуации.То как человек интерпретировал ситуацию. Если бы у Маши не возникла мысль «я не привлекательна» в момент общения с Петей, тревоги не было было. Более того, Петя может думать «какая она красивая»Но у Маши «играет своя пластинка».дыхание, медитация, упражнялки, алко, никотин и прочее и прочие не уберут мысли из вашего мышления и причины, почему эти мысли возникают (а возникают они вне вашей воли)Максимум - на время становится легче. Но чаще это не избавление от тревоги, а переключение внимания.То есть сама мысль, которая запускает тревогу, никуда не девается. Она продолжает жить в мышлении и снова будет вызывать ту же реакцию при схожих ситуациях.Более того, постоянное использование лайфхаков по быстрому устранению дискомфорта может усиливать тревожность в перспективе. Потому что это становится формой избегания: само избегание тревоги в будущем усугубляет проблемы с тревожностью (сейчас опустим детали, долго объяснять почему так, но это так)В общем, работа с тревогой - это не про то, как быстрее себя успокоить. Это про то, как изменить мышление, которое эту тревогу запускает и поддерживает.

Переговоры между Ираном и США ни к чему не привели, ситуация остается нестабильной. Поэтому не понятно, когда вернусь в ОАЭ. Очень скучаю и переживаю, что все это затянется. Хотя на данный момент прилетов нет. Думала даже, а если это затянется на месяцы и дольше…где бы я хотела быть? Возможно снова Москва, но не хочется оставаться в РФ. Консистенция внутри меня уже другая. Я вижу себя зарубежом только. На данный момент. Из вариантов Испания или Азия. Но пока только ожидание.Надеюсь, скоро все закончится и не придется думать о релокации

Почему тянет к холодным мужчинам?Вы залипаете на холодных мужчин, которым будто бы всё равно на вас, потому что в глубине души верите: его отношение к вам справедливо. Вам кажется, что он видит вас насквозь: вашу никчёмность, вашу недостаточность - и именно поэтому держит дистанцию. Остальные этого просто не замечают, поэтому и относятся к вам хорошо. А он, как будто знает правду, знает какая вы на самом деле..И поэтому психика толкает вас на то, чтобы сделать всё ради его любви - как будто именно так вы наконец докажете себе, что вы не никчёмная, что вы достойны любви.Вы начинаете искать правильное поведение, пытаясь понять, какой нужно быть, чтобы тебя любили. И если вам удастся добиться его любви, вам будет казаться, что вместе с этим вы наконец почувствуете: теперь вы достойны, вы завоевали любовь, вы больше не никчёмная.Холодный, эмоционально закрытый мужчина становится фигурой, которая как будто может вынести окончательный приговор: достойны вы любви или нет. И если вам удастся завоевать его любовь, того, кто видит вас «настоящую», «такую не ценную», значит, «мне удалось стать той, кто достоин любви».. но это иллюзии ..

Привет, друзья! Возобновляю ведение телеграм-канала - да, именно тогда, когда его грозятся полностью заблокировать в России 😁Сейчас я в России, вернулась из Дубая месяц назад. Грущу и волнуюсь. Дубай - мой второй дом, где я живу почти 5 лет.Как будто всё происходящее там - какой-то сон, даже мысли не было, что ракета может пролететь мимо этого города.. Надеюсь на быстрое разрешение конфликта.Пока ничего не остаётся, кроме как принимать реальность и адаптироваться к тому, что происходит)

Если вы хотите научиться делать что-то хорошо — научитесь сначала делать это плохо Расскажу на своём примере с танцами.Год назад я начала заниматься стабильно и активно — и, конечно, танцевала ужасно. Как говорит молодежь, полный кринж. Мне не нравилось абсолютно ничего: тело было слабым и буквально не способным выполнить нужное движение. Но я продолжала. Я танцевала плохо.И в этом было моё первое умение — научиться танцевать плохо.Это значит, я не ругала себя, не обесценивала. Я просто признавала: да, сейчас выходит плохо. Но это не приговор, а этап.Со временем «плохо» превратилось в «ну, сойдёт». Потом — в «хорошо» на уровне обывателя.А с точки зрения профессионалов я до сих пор танцую плохо. Но мне от этого не дискомфортно. Умение выдерживать собственное несовершенство даёт возможность двигаться дальше, открывая новые уровни.Пока я не разрешу себе делать что-то плохо — хорошо у меня не получитсяЯ давно это усвоила. Так было и в начале карьеры психолога, когда я боялась терапевтировать и делала это «плохо», и с другими моими проектами )В любом новом опыте «плохо» - это естественная стадия, а не признак, что с вами что-то не так