с любовью к себе | психолог для женщин

Задать свой вопрос, рассказать ситуацию и получить обратную связь анонимно вы можете тут 💞

Есть одна тема, которую многие обсуждают шёпотом. И очень зря. 💔Почему любовь у некоторых женщин так плотно сплетается с деньгами? 💔Почему «он дарит подарки», «он оплачивает всё», «он стабилен» звучит как весомый аргумент в пользу чувств?А теперь давай без осуждения, просто по-человечески. Потому что это не всегда про корысть. Очень часто — про безопасность.Вот представь: ты беременна. Живой человек растёт внутри. Ты не можешь работать на полную, не всегда можешь встать с кровати, не можешь предсказать, как пройдёт роды, будут ли осложнения, хватит ли сил. И тебе нужно знать, что рядом с тобой человек, на которого можно опереться. Что он выдержит. Что если вдруг всё посыпется — он подхватит: сбежит, не растеряется, не станет пятилетним мальчиком с фразой «ну ты же сама выбрала рожать».Вот это — про зрелый выбор. Про то, что в любви тоже есть место здравому смыслу, потому что банально: дети, беременность и сама жизнь стоит денег. Безопасность — это не только обнимашки, но и оплаченное жильё, еда в холодильнике, возможность не сойти с ума в момент уязвимости.Но есть и другая сторона. 💔Когда женщина изначально заходит в отношения как «вложите в меня». Как будто мужчина — банкомат с функцией обожания. 💔Когда она не готова брать ответственность ни за что: ни за свои эмоции, ни за выбор, ни за жизнь. 💔Когда полностью ложится в чужие руки, и кажется — всё, теперь можно расслабиться.И поначалу, может, и правда кайф: цветы, поездки, шопинг. Но со временем приходит тонкая, липкая штука — зависимость. Невозможность сказать, что не нравится. Страх, что уйдёт — и останешься у разбитого корыта. И вот тут жить начинаешь не потому что хочется, а потому что боишься потерять крышу над головой. И тут уже не важно, сколько у него денег. Если нет свободы — любви там тоже не будет.Так что да. Женщины, выбирающие ресурсного, надёжного, щедрого мужчину — не продажные. Они просто живут в реальности, где важна безопасность.Но и мужчины, выбирающие женщину, которая стоит на своих ногах,

с любовью к себе | психолог для женщин pinned a photo

Секс, деньги и отношения — три темы, на которых у нас держится почти всё: культура, реклама, вечерние разговоры на кухни. А у меня сейчас в канале как на площади перед костром: одни отписываются с криком «ужас», вторые подписываются с глазами «ну-ну, расскажи», другие в личку. Тема отношений либо будоражит до мурашек, либо вызывает злость — равнодушных нет. И это всегда показатель.💔Ты либо смотришь этой теме в глаза, как в зеркало после слёз: опухшее, кривое, но честное. 💔Либо отворачиваешься. И остаёшься в розовых очках. Где он тебя любит, просто не знает, как показать. Где это не манипуляция, а «такая забота». Где ты терпишь, потому что «любовь».Я не против иллюзий. Только потом не удивляйся, что под тобой всё трещит. Поэтому предлагаю: либо крестик снять, либо трусы надеть. Потому что следующие посты будут не для нежных ушей:💔Финансы в отношениях: кто кому и сколько должен, и почему у некоторых женщин на счётчике любовность зависит от перевода на карту 💔Секс на расстоянии и почему тут чаще всего просто нет секса 💔Пикантные фото, ревность, границы, измены и попытки сделать вид, что всё в порядкеПристегнись, потому что если уж разбирать, то по косточкам 😏

Я просто хочу, чтобы он закрыл все мои хотелки».— звучит мило.Пока не начинаешь разбирать, откуда это вообще взялось.А взялось, прости, из инфантильности. Не той, где ты «маленькая принцесса» в шелках и со вкусом на устрицы, а из той, где ты до сих пор живёшь с тенью бабушки, которая терпела.Мамы, которая в 38 выглядела на 58 и стирала отцу носки и накрывала на стол. Где любовь была про выживание.Любовь = «соблюдай тишину, не зли его», «денег нет, но ты терпи», «секса не хочешь — ну и что».И теперь ты смотришь на своего мужчину —да даже просто на мужчину —и тебе хочется не отношений,а возмездия. Ты хочешь контроля, потому что в контроле — сила, власть, иллюзия безопасности. Если он всё делает «как надо», ты не станешь той самой женщиной из своей семьи. Только вот ты уже стала: просто не жертвой, а палачом в туфельках на каблуке.И это не про деньги, а про эмоциональный рычаг. 11 июля в 16:00 МСК в закрытом канале будет эфир.Тебе обязательно нужно прийти, если хочешь отношения 💔💔 без условий💔где тебя слышат и поддерживают💔перестать воевать за власть 💔без оскорбление, страха измен и предательства 💔без функции вдохновлять мужчину

Недавно под видео Карины Каспарянц и её подруги поднялся традиционный женский гвалт:— «Как это роскошный максимум — цветы без повода?»— «Мужчина должен обеспечивать, это базовый минимум!»— «Да нормальный мужик всегда всё оплачивает!»А теперь давайте сделаем глубокий вдох и признаемся честно: мы, женщины, местами совсем охренели.Вот так смотришь в комменты и ощущение, массово перепутали реальность с гаремной сказкой: встретила мужика и всё, теперь ты в тылу, обложена подарками, как кот в корзинке с клубникой. Всё оплачивает, угадывает желания, везёт туда, не знаю куда, достаёт то, не знаю что. Только вот этот чудо-мужик живет где-то в канаве, питается травой и солнечным светом, без проблем и лимитов.💸Пока одни женщины хотят здоровых отношений, где все строится на договоренностях и общих ценностях, другие орут: «обеспечь меня, иначе ты нищий и недомужик».Так вот, мои прекрасные любые деньги — это труд.Неважно сколько он зарабатывает 30к или 300к — это не «нажал кнопку», это его жизнь, время, нервы, ресурсы. Обесценить это — секундное дело. Особенно, когда в голове давно сидит детская установка: «если ты меня не носишь на руках — значит не любишь».🌪А теперь главное 💔Желание, чтобы все мои хотелки закрыл кто-то другой — это не про нормальные отношения. Это про инфантильность, отказ взрослеть. Это про то, что ты не в партнёрстве, а в детском саду, в зоне ожидания: кто спасёт, кто подаст, кто скажет, что ты принцесса.

ЭФИР-ДИАГНОСТИКА 📆 11 июля (пятница) 🕓 16:00 МСК 📍 в закрытом каналеЕсли бы это была реальная поликлиника, ты бы уже сидела в очереди с талончиком. Потому что у симптомов, с которыми ты живёшь, наконец появился нормальный приём:💔Почему он не делает сам? 💔Почему так бесит, что нужно говорить, просить, объяснять по 20 раз? 💔Почему, когда он уходит, в голове начинается сериал «измена, ложь, пропажа»?Это не «потому что ты слишком чувствительная», «надо быть попроще». Это реальные внутренние процессы, которые просто никто не объяснял. Я объясню.На эфире: 💔Поставим точный диагноз: это контроль, забота или хроническое недоверие 💔Разложим по полочкам: что происходит в теле и психике, когда партнёр исчезает из поля 💔И дадим не метафизику, а нормальную «таблетку»: практику, где ты встретишься с собой. Не с мамой, не с бывшим, не с травмой, а с собой.💔Эфир — как приём у врача, который не станет лечить сопли антибиотиками. Если ты ещё не в закрытом канале — напиши. Вход по записи.

Инстаграм выдал мне сегодня ролик, где парень идёт с цветами. За ним машина. Камера летит сверху, в руке у него часы, внизу надпись: «если мужчина хочет — он найдёт возможность». Смотрю комментарии под видео: «Вот таких бы побольше, а никак мой, который даже кофе с утра не приносит», «согласна. Мой уже вот год ни цветов, ни машины. Одни разговоры».Смотрю и думаю: а что вообще происходит?Молодые девчонки, которым 18, уже панически боятся жить «с нищебродом», потому что он колбасу по акции покупает. А если парень не на BMW, а на троллейбусе, то это не просто парень — это позор. И всё, ты сразу не женщина, а ошибка. Потому что если он не дарит тебе браслет с бриллиантами — ты никто. Не богиня. Не муза. Не достойная. Просто баба, которую выбирают по остаточному принципу.И это ж ужас какое давление. Не просто на мужчин, но и на женщин тоже. Теперь тебе надо быть не просто красивой, умной сексуальной, эмоционально стабильной, независимой и нежной. Теперь тебе надо быть такой, чтоб тебя выбрал «тот самый»: с деньгами, бицепсами и бонусной программой в люксовом отеле. И чтобы все вокруг ахнули: «Вау. Вот она реально умеет».И ты не можешь признаться, что у тебя с партнёром кризис. Не можешь рассказать, что он устал, не хочет секса, не знает, чем платить за ипотеку. Потому что вдруг кто-то узнает, что у тебя мужик обычный. Со своими страхами, с переутомлением, с колбасой по акции. И ты тоже обычная. Со своими сомнениями, с неидеальным телом, с усталостью, с нежеланием вдохновлять. И это же не про отношения. Это про бесконечное напряжение: соответствовать, доказывать, не облажаться. Про то, что отношения — это ещё один виток конкурса, где ты всё время сдаёшь нормативы. Только ставки выше: на кону самооценка.И неважно, 18 тебе или 35. Это всё равно боль, страх — быть «не той», одиночество — даже в паре, где каждый занят тем, что делает вид, будто у него всё нормально.И если ты читаешь это и чувствуешь, как внутри ноет — знай, ты не одна. Просто у нас у всех — разный макияж, но

Боль не уходит. Это важно запомнить.Её можно затолкать под плиты “всё хорошо”, закидать делами, вытереть тоналкой под глазами, заменить новыми свиданиями, друзьями, курсами, марафонами, авокадо и бокалом вина. Но боль все равно останется и дальше только хуже. Потому боль не прожита и начинает разъедать: самооценку, выборы, границы. И вот тут ты начинаешь соглашаться на меньшее. Притягивать таких, с кем можно выжить, но не жить. Ты боишься обидеть, боишься показаться “слишком”, потому что там, в той прошлой связи, тебе уже показали — слишком ты или недостаточно ты, но в любом случае — не та.А потом боль становится привычной: ты уже не ждёшь, что можно по-другому. Ты терпишь, компенсируешь, убеждаешь себя, что всё уже прошло, но почему-то каждый вечер лежишь на диване с кислой миной, а в груди — ни намёка на вкус к жизни.Не прожитое — не уходит. Пока не скажешь себе: «да, мне было больно». Пока не побудешь в этой боли. Не поплачешь, не побьёшь подушку, не выскажешь, не выпишешь, не прожуёшь.Это не быстро. Не комфортно. Но это единственный способ выйти из капкана и перестать бояться любить.

«С глаз долой, а оно никуда не делось» У моей подруги недавно случилось. Не буду вдаваться в подробности, но там был третий лишний. И очень некрасиво. Она ушла от мужа — громко, решительно, с фразой «я больше не буду жертвовать собой ради отношений». Казалось бы, правильно.Проходит пара недель. Тишина. Потом на горизонте движ: мужики, лайки, переписки, свидания. Букет из «всё как ты любишь»:💔один говорит, что она прекрасна, но нарушает границы, намекает на секс💔третий шикарный, цветы, переводы, ужины, но по сути тот ещё балагур: «давай просто кайфовать»,💔четвёртый — вроде норм, но вечно жалуется на жизнь и бывших, как будто ищет себе новую жилетку.И вот сидим мы у нее на кухне, глаза красные, ногти обгрызены, в руках бокал, и говорит:«Я не понимаю. Никто ничего не хочет. Никто не объясняет. Просто исчезают. Или шлют мем, будто мы не спали позавчера».А я смотрю на нее и понимаю: она не ищет мужчину, а убегает от боли. Та, что была после расставания, не ушла. Она просто залегла на дно. С глаз-то долой.А из сердца?А из тела?А из памяти?Вот и бегает теперь не она, а её боль в красивом платье.И снова боль, и снова неясность, и снова обесценивание.Потому что если не прожить, ты не выйдешь, а просто поменяешь одного на другого, другого на третьего, пока не останешься с пустыми руками и ощущением, что ты неисправна. А ты не неисправна — просто прячешься.Увидела себя? Приходи на консультацию Я не обещаю, что не будет больно, но точно скажу: легче станет. И больше не захочется убегать.