Психолог Елизавета Ульева

обычный двор обычной школы

Временами я сталкиваюсь с агрессией и довольно поверхностными взглядами на мою профессию, поэтому мне кажется важным об этом поговорить.«Эти психологи достали, они говорят любить только себя и жить только для себя».Что же такого пугающего и злящего в том, что другой может любить себя и жить какую-то свою жизнь, а также, какая тут часто случается спутанность? Я думаю, дело в крайностях: либо я обладаю другим полностью, либо рву с ним все связи; либо он моя копия, либо не нужен вовсе.Мы все в какой-то степени уединённо живём в своих внутренних квартирах, как-то по-своему переживаем разные чувства и состояния, у нас есть свои желания, да. Но это не отменяет коридоров, пространств «между». И в этих пространствах есть ответственность, договорённости и сила влияния друг на друга.То есть, некая отдельность не означает отсутствие связанности.Но вследствие травматического опыта покинутости, заброшенности, пренебрежения со стороны значимых взрослых фигур, человек может ощущать дефицит. Иногда такой силы, как если бы он был младенцем, которому постоянно необходимо находиться на руках матери с грудью во рту. Младенец не может понять, что уходящая мама вернётся (хорошо, если реально возвращается), ребёнку вообще она очень нужна, а длительное время без неё расстраивает, обижает и злит. Вспомним случаи, когда мама уходила так надолго, что ребёнок после не узнавал её. Почему я об этом говорю? Давайте просто предположим:а что, если вместо требований «будь моей копией», «будь со мной постоянно рядом» - ты мне так дорог/а и я так в тебе нуждаюсь, что мне страшно потерять с тобой связь, но я не могу это признать, потому что тогда я буду очень уязвим/а?Потому что в ткань психики уже вплетено: если мы не одинаковы, если мы не всегда вместе, значит меня оставят и бросят, значит я не нужен/не нужна. Если мы не слиты, значит никто никому ничего не должен, каждый сам за себя.Очень велика разница между тем, когда мама уходит на час потренироваться, оставляя младенца с папой, и тем, когда мама

Психотерапия - это не набор инструментов, позволяющий через пару месяцев стать лучшей версией себя и никак не реагировать на трудности. Она не добавляет неуязвимости, а приближает к возможности быть уязвимым и выдерживать это. Нуждаться, горевать, надеяться, любить и принимать помощь и заботу. Оплакивать неслучившееся и невозможное, признавать своё бессилие и в какие-то моменты отпускать контроль, доверяясь другим и жизни. Учиться находить внутри себя любовь и нежность к своей пораненной части.Психотерапия помогает разложить в шкаф своего бытия вещи из багажа опыта, возможностей и ограничений, вплести их в ткань психики благодаря переживанию. Особенно целительно переживание рядом с другим, готовым присутствовать.Она позволяет оборачивать ненависть в любовь и благодарность. Не всегда, но к этому возможно хотя бы приблизиться, чтобы отыскать в случившемся смыслы и сделать из них прочные опоры. Это не простить и отпустить, сказанное вскользь, как бы между строк, формально. Это долгая и глубокая работа горя. Горя не только о том, как поступали другие или о том, что не могло быть иначе, но ещё и по себе.Психотерапия не создаст из человека робота, живущего по скрипту и не испытывающего чувств, но поможет жить более полно, а значит, встречаясь лицом к лицу с разными сторонами жизни, как внешней, так и внутренней. Иногда отворачиваясь, нежелая даже знать, но однажды признав их существование и свою от этого боль.

«Близость — это когда показываешь другому то, что сам едва выдерживаешь видеть в себе». И.Я.«Близость — это когда показываешь другому то, что сам едва выдерживаешь видеть в себе». И.Я.

📝 Бессонница - это пугающий симптом. Психика человека перегружена и не может переработать какой-то опыт.

Сегодня я к вам с рекомендацией замечательной, доброй и светлой книги. Да, местами сложной, потому что написана она очень честно про жизнь, смерть, страдание и любовь. В ней много схожего с идеями экзистенциализма.Я получила большое удовольствие, когда перелистывала её в поисках отмеченных мною любимых цитат. А если бы я ещё записывала все свои мысли при прочтении, то точно случился бы большой подкаст.Оставляю любимые строки:"Мы должны дорожить временем, потому что дни лукавы. И действительно, разве не обманывает нас время? Разве не проводим мы дни своей жизни так, будто наскоро, небрежно пишем черновик жизни, который когда-то перепишем начисто… Есть время для всякой вещи, но когда время ушло, какие-то вещи уже осуществить невозможно"."Только смерть может наполнить величием и смыслом всё, что кажется мелким и незначительным"."Образовалась пустота, и эту пустоту никогда не следует пытаться заполнить искусственно чем-то мелким, незначительным. Мы должны быть готовы встретить горе, тоску, смотреть в лицо всему, что происходит внутри нас самих"."То, что происходит в душе человека, может быть заслонено, но не прерывается, и если оно не будет разрешено, человек измельчает, он не вырастет"."Страдание - не всегда зло… Боль - момент, когда нам даётся предупреждение, что что-то не в порядке. Иначе мы оказались бы в трагическом положении без всякого предупреждения"."Если перевернуть ситуацию, если жертва станет мучителем, агрессором, зло просто удвоится, страдание только переместится на другую сторону. С вашей точки зрения, разница велика, но объективно это не так. Количество ненависти возросло, страдания - тоже, и совершенно бесцельно, без всякого творческого результата. Невозможно отучиться бить других, потому что тебя самого жестоко избили. Ты только решаешь: надо стать сильнее"."И вдруг я обнаружил, что этот человек о своём теле говорит с трепетом: «Ведь смотри - это я, это моё тело, оно болит, оно болеет! Мне страшно за него, и я тебе его доверяю, и верю в твою добротност

#книжный_аист

официально экзистенциально-гуманистический психотерапевтофициально экзистенциально-гуманистический психотерапевт

Сегодня я хочу признаться в большой любви к Женщинам и сказать несколько важных слов каждой, кто будет читать этот текст.Берегите женщин, держитесь их. Они могут быть невероятной опорой и поддержкой в любые времена. Поле женского - это точно не только поле конкуренции и зависти. В нём много любви, теплоты и очень крепких связей. Заботьтесь о тех, кому вы доверяете свои слёзы и раны. О тех, кто слушает ваши двадцатиминутные голосовые по утрам, как свой утренний подкаст. Даже когда очень устали. Будьте и им опорой.Не позволяйте прикасаться к своему сердцу тем, кто не готов нести ответственность за эти прикосновения. Но оставляйте себе возможность открываться, доверять и быть уязвимыми. Это риск и это бывает страшно, я верю. Но оно точно того стоит, потому что обязательно встречаются люди, которые находят внутри себя нежность и бережность к каким-то вашим очень хрупким частям. А если вдруг не случилось - это точно не поражение. Там, где есть любовь, нет места соревнованиям.Оставьте эту требовательность и строгость. Посмотрите, как много вы уже можете. Замечайте, подбадривайте, сочувствуйте себе в трудностях, утешайте и просите утешения, позволяйте чувствам течь.Разрешите себе наслаждаться собой, своим телом. Поверьте, гораздо больше боли и горечи доставляет вам то, что вы думаете о себе гадости, нежели то, что у вас есть животик или какая-то форма груди.Берите паузы там, где сомневаетесь. Выбирайте то, что сделает вас счастливыми. Да, это может быть вовсе не то, что одобрят другие. Но подходящий для Вашего момент не настанет потом. Он уже, прямо сейчас.Проститесь с теми, кто хочет усмирить вашу буйную женскую природу. Желайте. Будьте разными, такими женщинами, какими вам хочется быть. Вам понравится.Обнимаю🤍

“Не имей сто рублей, а имей сто друзей. Каждый даст по два рубля - будет 200 у тебя”.Детский стишок, который предлагает думать о том, какие материальные выгоды могут приносить другие. И совсем ничего о том, а каково тебе будет в отношениях с этими людьми? Денег дать ума много не надо, но вот что там будет с качеством контакта?Привычка жить на автомате и возможность ощущать ценность своей жизни и отношений с другими только опираясь на материальное и цифры будто бы атрофирует способность прислушиваться к себе: а как мне в этом во всём, просто как человеку?