Психолог Лия | Терапия травмы

Деньги как стратегия выживанияИногда отношения с деньгами выглядят как финансовая проблема, но зачастую причина гораздо глубже. Человек может зарабатывать достаточно, но все равно жить с внутренним ощущением: «мне нельзя расслабляться», «если я остановлюсь — все рухнет», «денег никогда не будет достаточно», «я должен быть готов к катастрофе».Снаружи это может выглядеть как трудоголизм, тревога, контроль, невозможность тратить на себя, стыд просить больше, постоянное сравнение с другими или, наоборот, импульсивные траты. Но внутри часто работает не экономика, а старая система выживания.🦢При психотравме деньги могут становиться не просто ресурсом, а способом удерживать ощущение безопасности🦢Если в прошлом было много неопределенности, зависимости, бессилия, внезапных потерь или опыта, где человек не мог повлиять на происходящее, психика может сделать очень понятный вывод: выживает тот, у кого есть запас, контроль и возможность не зависеть.Тогда деньги начинают означать не только оплату, выбор или удовольствие. Они начинают означать: «я не пропаду», «меня не смогут унизить», «я смогу уйти», «я никому не буду должен», «у меня будет право на свое решение», «я больше не окажусь в той беспомощности».Именно поэтому финансовая тревога не всегда проходит, когда доход растет. Потому что тревожится не только взрослый человек в настоящем. Тревожится та часть, которая когда-то уже знала: опоры нет, помощи нет, рассчитывать можно только на себя.У кого-то это превращается в невозможность тратить. Деньги есть но пользоваться ими страшно. Любая покупка ощущается как угроза: «а вдруг потом не хватит?», «а вдруг случится что-то плохое?». Даже удовольствие может вызывать вину, будто человек нарушает внутренний закон: сначала безопасность, потом удовольствие. Но «потом» так и не наступает.У кого-то, наоборот, включаются хаотичные траты. Не потому что человек «безответственный», а потому что покупка на короткое время дает ощущение власти над реальностью: я могу хотеть, выбирать, брать, к

Часто финансовые сложности связаны не только с реальными обстоятельствами. За ними могут стоять тревога, чувство небезопасности, стыд, запрет на удовольствие, страх потери опоры, привычка жить в напряжении, внутренний конфликт между желанием и выживанием.13 мая на ОИТП-гостиной буду говорить о сложных отношениях с деньгами как стратегии выживания. И подумала, что давно не проводила тематические процессы, посвященные теме финансов.На этот раз это будет не закрытая тематическая группа, а интенсив с открытыми процессами, где вы сможете погрузиться в тему ваших отношений с финансами сделав процесс для себя или участвуя резонатором. Как резонатор вы можете подключаться на любой из процессов.🈁2–3 мая8 слотов на процессы об отношениях с финансамиДлительность процесса: 1,5 часаСтоимость: 5000 руб.ℹ️Встречи будут открытыми. Это значит, что вы можете:🌸 прийти со своим запросом и сделать процесс для себя;➖ участвовать в качестве резонатора на любом из процессов и тоже получить важный опыт и материал для размышления.Какие запросы можно исследовать в группе?🔘Постоянная тревога из-за денег🔘Не получается увеличить доход🔘Денег достаточно, но нет радости и удовольствия🔘Много трачу на ненужные покупки🔘Испытываю стыд или вину из-за того, что зарабатываю больше или меньше других🔘Не могу выбраться из долгов и кредитов🔘Боюсь добиться успеха и зарабатывать больше🔘Очень тяжело расстаюсь с деньгамиНа процессе можно будет посмотреть, что именно стоит за вашими отношениями с деньгами.🌼Если вы хотите сделать работу на тему денег, то напишите мне в личные сообщения @LiyaZhuravleva и забронируйте время для своего процесса:2 мая и 3 мая (время московское):10:00 - 11:45 процесс+обсуждение12:00 - 13:45 процесс+обсуждение15:00 - 16:45 процесс+обсуждение17:00 - 18:45 процесс+обсуждение3 мая 12:00 время занято 🌼Если вы хотите резонатором, то необходимо пройти регистрацию. Обязательное условие: быть с включенной камерой и обеспечить закрытое пространство, где будете только вы (желательно с

Почему психодинамическая группа может стать глубоким трансформационным опытомЕсть вещи, которые мы можем очень хорошо понимать про себя — и при этом продолжать проживать их снова и снова в отношениях.🌟Можем знать, что трудно доверять, 🌟Осознавать, что боимся отвержения, 🌟Даже хорошо видеть свой привычный сценарий: приближение — тревога — дистанция, ожидание близости — разочарование, желание быть увиденным — страх быть уязвимым.Но одно дело — понимать, и совсем другое — оказаться в живом поле отношений, где все это начинает проявляться прямо здесь и сейчас.В этом и есть одна из главных ценностей психодинамической группы.Группа — это пространство, в котором постепенно начинает разворачиваться то, как мы вообще существуем среди других:🔺как входим в контакт, 🔺как переживаем внимание, 🔺как реагируем на молчание, чужую близость, дистанцию, интерес, конкуренцию, разочарование, непонимание, исключенность, симпатию, стыд, зависть.🤩То, что в обычной жизни часто остается неосознанным, в группе начинает становиться видимым🤩.Например, мы можем внезапно заметить, что 🔺рядом с одними людьми все время стараемся быть «удобными», 🔺а рядом с другими — заранее закрываемся,🔺что очень болезненно переживаем, если кто-то получает больше внимания, 🔺что нам трудно занимать место,🔺что все время ждем оценки,🔺что проще поддерживать других, чем позволить кому-то приблизиться к себе, 🔺или что автоматически чувствуем себя лишними, даже когда никто нас не отвергает.Группа не просто рассказывает о нас, а дает возможность встретиться со своими способами быть в отношениях в реальном времени.Именно поэтому психодинамическая группа может быть особенно ценной для тех, кто сталкивается с повторяющимися паттернами в отношениях:🔺сложностями в близости, 🔺чувством одиночества среди людей, 🔺болезненной чувствительностью к отвержению, 🔺стыдом, 🔺внутренней изоляцией, 🔺страхом проявляться, 🔺сложностью выдерживать различия, 🔺зависимостью от чужого отношения🔺или, наоборот, хронической дистан

Так случилось, что мне написали несколько человек, что хотят в психодинамическую группу, когда участники были набраны и группа уже началась. Поэтому мы решили провести еще одну группу. И если вы размышляли об участии, но что-то вас останавливало, возможно, вы захотите присоединиться. Условия группы:Формат: онлайн, zoomС 16.05 по 4.07 (17 встреч)Встречаемся по сб и вс с 10:00 до 13:00 по мск.Длительность 1 встречи 3 часа.Стоимость одной встречи 2200 руб. Участие в группе – по предварительному собеседованию.Если вам хочется узнать больше про группу, то это можно сделать так⤵️1. Почитать пост про прошлую группу2. Посмотреть запись встречи3. Почитать ниже пост, который опубликую следомА если вы чувствуете, что этот опыт – то, что нужно вам сейчас, идите ко мне в личку: @LiyaZhuravleva 🔺Если есть вопросы, пишите в комментариях или в ЛС.

Почему мы иногда чувствуем себя плохо, хотя на это как будто нет причинИногда в жизни человека возникает ощущение, будто внутри есть несколько состояний. В одной части жизни человек может быть собранным, рациональным, успешным, а в другой — внезапно терять опору, впадать в тревогу, стыд, беспомощность или делать выборы, которые сам же не понимает. Некоторые называют это нестабильность или «слабость Я». Но это не про слабость. Это про то, как психика когда-то справилась с тем, с чем иначе справиться было невозможно.Травма не всегда «запоминается» как событие. Очень часто она остается в теле, в аффектах, в обрывках ощущений и реакций. В такие моменты психика делает единственное, что может сохранить целостность — разделяет опыт. Одна часть продолжает жить, учиться, строить отношения. Другая остается в том моменте, где было страшно, больно или небезопасно. И тогда человек может одновременно чувствовать, что «все нормально» — и в то же время сталкиваться с состояниями, которые выбивают из реальности и не поддаются логике.Например, человек может уверенно вести переговоры, принимать решения — и при этом в близких отношениях испытывать парализующий страх отвержения. Или человек может говорить о своем прошлом спокойно — но при этом его тело реагирует: напряжением, замиранием, вспышками тревоги, нарушениями сна. Или, он может остро переживать эмоции, но не иметь воспоминания, которое объясняло бы, откуда это все берется. Иногда это проявляется в ощущении «это как будто не я», во внезапной смене состояния — от собранности к полной дезорганизации.Особенно это становится заметно в ситуациях триггеров. Внешне незначительное событие — задержка ответа, изменение тона, неопределенность — может вызывать реакцию, несоразмерную текущей ситуации. И тогда человек сам не понимает, что с ним происходит: «я же понимаю, что ничего страшного, но меня как будто накрывает». В этот момент активируется не «взрослая» часть, а та, которая когда-то действительно находилась в угрозе. Для нее это не в

Почему человек с психотравмой снова создает вокруг себя хаосИногда у людей с травматическим опытом можно наблюдать парадоксальный на первый взгляд цикл. Человек будто начинает выбираться из тяжелого состояния: кризис ослабевает, напряжение снижается, жизнь постепенно выравнивается. Появляется ощущение, что режим постоянного выживания наконец отпускает. Но проходит некоторое время — и словно что-то снова запускается. В жизни начинает накапливаться перегрузка: появляются новые сложные ситуации, на человека обрушивается поток задач, требующих срочного решения. Он снова оказывается в состоянии мобилизации, снова живет на высокой скорости, снова находится в постоянном стрессе и напряжении. Потом приходит усталость, истощение, эмоциональный и физический износ. И снова кризис или депрессия.Со стороны это иногда выглядит так, будто человек сам создает себе проблемы или притягивает хаос. Но если смотреть на это через призму психотравмы, такая динамика становится гораздо понятнее. Когда человек долго живет в среде насилия, непредсказуемости или хронического стресса, его нервная система постепенно адаптируется именно к таким условиям. Мозг учится функционировать в состоянии постоянной угрозы: системы обнаружения опасности становятся более чувствительными, а организм привыкает к высокой активации. В исследованиях травмы это явление иногда описывают как зависимость от возбуждения: нервная система, привыкшая к постоянной активации, плохо переносит состояние покоя. Когда внешняя среда становится относительно спокойной, внутри может появляться странное напряжение, ощущение пустоты, тревожное ожидание, будто что-то должно случиться. Люди могут описывать это так: «слишком тихо», «как будто перед бурей», «я не могу расслабиться». Нейробиологически это связано с тем, что системы обнаружения угрозы — прежде всего миндалина — остаются гиперактивными, а системы регуляции еще не привыкли функционировать в состоянии безопасности. В результате мозг продолжает сканировать среду в поиске опасн

С праздником 🤍

Можно ли исцелить психотравму самостоятельно?Меня нередко спрашивают, можно ли исцелиться от травмы самостоятельно, без психотерапии. Я считаю, что в большинстве случаев — нет. И сейчас объясню почему. Чувство «я» рождается в отношениях безопасной привязанности. И это закономерность нашего развития: я становлюсь собой там, где есть взаимность. Мы формируем ощущение себя в контакте — через взгляд, интонацию, реакцию на наши эмоции. Безопасная привязанность — это не про идеальных родителей и отсутствие боли. Это когда даже при дисбалансе власти (родитель/ребенок) остается взаимность: со мной считаются, мои переживания имеют значение, правила хоть как-то объясняются, а не обрушиваются сверху. Есть ощущение справедливости, есть место для диалога, есть восстановление контакта после ссор. Там, где нет устойчивой взаимности, формируется ощущение, что мир небезопасен, а я — недостаточен. И тогда взрослый человек может годами пытаться заслужить любовь, бояться конфликтов, панически реагировать на дистанцию или, наоборот, избегать близости, чтобы не переживать повторное разрушение.Исцеление тоже происходит в отношениях — в альтернативном опыте, где есть другая динамика: больше устойчивости, больше уважения, больше принятия. Теоретически можно обойтись без психотерапии, если рядом с вами есть люди, которые способны давать вам иное отражение, чем то, к которому вы привыкли, будучи ребенком. Люди, которые последовательно проявляют заботу, внимательность, эмпатию, которые выдерживают ваши сложные состояния, не обесценивают, не наказывают дистанцией, не манипулируют чувством вины. Такой опыт действительно может постепенно переписать внутренние ожидания. Но здесь есть сложность. Люди с травматичным опытом привязанности часто бессознательно выбирают партнеров и строят отношения по знакомому сценарию. Психика тянется к тому, что кажется «узнаваемым», даже если это больно. И тогда происходит повтор — реинсценирование прежней динамики: контроль, холод, эмоциональная недоступность, кри

Семейная дисфункция не всегда проявляется в форме открытого насилия или очевидного конфликта. Довольно часто она маскируется под «мы говорим это из заботы о тебе», «если ребенка хвалить, вырастет эгоистом», «мы сделали все, что могли, любили как могли» или «да все так живут». Ребенок растет в эмоциональной сложной среде повышенных требований, критики, обесценивания, игнорирования усталости, боли, переживаний, инверсии ролей, при которой ребенок становится эмоциональной опорой для родителя. И постепенно начинает испытывать чувство вины и стыда за свои чувства. «Мне же делают благое дело, а я чувствую страх, злость, обиду…. Это неправильно, это просто я неправильный ребенок, неблагодарный, слишком чувствительный, слабый, глупый… и т.д.»Речь идет не об отдельных эпизодах, а о повторяющихся паттернах. Часто эти циклы повторяются в предсказуемых ситуациях — на праздниках, семейных встречах, во время визитов. И каждый раз человек выходит из них с одним и тем же внутренним состоянием, даже если каждый раз надеется на другой исход.Увидеть и признать это не всегда бывает просто. Потому что это всегда считалось нормой. А еще, если признаться себе, что с моими ощущениями все в порядке, просто что-то не так с нашей коммуникацией, с комментариями в мой адрес, это невозможно будет больше игнорировать.Одна из клиенток описывала это так: каждый ее приезд к родителям начинался с критики и обесценивания. Она уезжала расстроенной и подавленной. Спустя время родители писали, как сильно скучают, как ждут ее в гости, как давно не виделись. Эти сообщения поддерживали надежду, что в следующий раз все будет иначе — что ее встретят тепло, спросят, как она себя чувствует, как складывается ее жизнь. Но при каждом новом визите все повторялось почти без изменений. Этот цикл длился долго, пока в какой-то момент она не увидела: дело не в том, что она «недостаточно старается», а в том, что сам формат взаимодействия остается прежним.Это осознание привело к отказу от иллюзии. Клиентка перестала ехать

Вчера состоялась наша открытая встреча про то, как психодинамическая группа может помочь наладить отношения с другими.Для тех, кто не смог присутствовать, я сделала нарезку коротких видео, в которых рассказываю про преимущества психодинамической групповой терапии. Если вы хотите посмотреть запись встречи полностью, то это можно сделать, перейдя по ссылке. Смотреть записьЕсли возникнут вопросы, пишите в комментариях или мне лично: @LiyaZhuravleva.Будем рады, если вы присоединитесь к нашей группе, которая стартует 14 февраля. Хорошего просмотра 🤍P.S. Только сейчас, когда писала этот пост, поняла, что группа стартует в День всех влюбленных. Что бы это значило :) 😊