Психолог сообщает

Лишние чувства Чаще всего эмоции делят на плохие и хорошие, потому что одни переживаются тяжело и человек страдает, а от других нам легко и приятно. Как правило, мы стремимся ко всему хорошему без всего плохого, и даже приходя к психологу или просто работая над собой, некоторые хотят изолировать часть своих чувств и эмоций. Вот бы найти способ, чтобы убрать, остановить свою злость, раздражение, вину, недовольство, горе. Или: мне так неприятно и больно, что вот бы вообще ничего не чувствовать. Сразу скажу, что я таким способам не учу, таких не знаю (кроме лоботомии) и придерживаюсь мнения, что это вообще вредно. Тем более, часто при прояснении оказывается так, что все эти неприятные эмоции и чувства адекватны и уместны в происходящей ситуации. А ситуации бывают всякие: жизнь с нелюбимым партнером в бесконечных конфликтах, постоянный прессинг со стороны родителей, работа на нелюбимой работе и т.д. Конечно многие хотят, чтобы все было просто, безболезненно, помогало мгновенно, в идеале один раз и насовсем. С эмоциями так не бывает. Люди разные, причины их трудностей тоже разные и в каждой ситуации нужно разбираться отдельно. Чаще всего неприятные эмоции - это знак того, что в жизни человека или в отношениях что-то идет не так. И наша задача - понять, что именно идет не так, назвать эмоцию, разобраться, что за ней стоит и подумать, а как это можно исправить. В заключение напомню, что подавление эмоций никаким образом не улучшит нашу жизнь. Наоборот, мы тратим много сил на то, чтобы не замечать подавленные эмоции, продолжать их игнорировать. Часто мы ощущаем нехватку ресурса, сил, энергии и непонятно, откуда их брать. Мне и так то хреново, а тут еще какая-то злость или ревность мешают двигаться вперед. Если мы перестанем “ампутировать” свои чувства и эмоции, а начнем обращать на них внимание и будем честнее с собой, то и сил будет больше и наше состояние в целом будет лучше.

Хрупкий другой Во взаимоотношениях между людьми бывает много всяких трудностей. Довольно большая часть этих трудностей происходит из-за плохой коммуникации. Я думаю, многим знакомо чувство страха в общении с другим: страшно высказать свое недовольство, злость, свои претензии, обиды, поделиться своими ожиданиями, попросить внимания или поддержки. Все эти чувства, эмоции и свои желания обесцениваются, замалчиваются и заметаются под ковер.  Иногда этот страх связан с ожиданием, что другой не выдержит моих “злых” чувств или с нежеланием расстраивать его. Кажется, что другому непременно станет плохо, он будет в дискомфорте, будет страдать - и иногда это правда так. Услышать, что на вас злятся или вам предъявляют претензию - действительно бывает неприятно, ведь надо разбираться в отношениях, в ситуации, другого понять, себя понять, а если до этого момента вы ничего не замечали, так тем более.  Многие об это спотыкаются - не хотят быть причиной чьих-то страданий, чьего-то расстройства. Такую точку зрения можно понять, и я конечно не предлагаю намеренно вредить кому-то. Я хочу обратить внимание на другую сторону вопроса: часто восприятие одной и той же ситуации зависит от того, как мы к ней относимся. Ну например, для кого-то ипотека - это кабала и петля на шею, а для кого-то ипотека - это успех. Когда мы фантазируем, что другой рассыпется как хрустальная ваза, если я выскажу ему свою злость - мы упускаем из виду много других моментов.  Например, мы упускаем из виду, что прояснение отношений работает на эти отношения, а не против них; что избежать злости, обиды, претензий и требований в отношениях (а особенно в близких) невозможно; что терпеть и делать вид, что все хорошо - не лучшая стратегия; но главное, мы игнорируем другого. Очень часто реальность заключается в том, что другой - вовсе не хрустальная ваза, он не сломается и не помрёт от вашей злости и претензий, потому что человек способен переживать дискомфорт и расстройство. Даже трёхлетний ребенок способен

Верное решение  Если бы в жизни существовали гарантии и возможность точно узнать, правильно ты поступаешь или нет - наверное, многие хотели бы иметь доступ к такой информации. И хотя во многих случаях точного ответа нет, нам все равно часто кажется, что правильное решение нам подскажут другие люди, интернет, звезды, карты и прочее.   Уйти с работы или остаться, расставаться или нет, ждать или не ждать, рискнуть в новом деле или выбрать стабильность и предсказуемость, брать ипотеку или нет. Что правильно? Конечно, многое зависит от целей конкретного человека и обстоятельств жизни, но при прочих равных сделать выбор все равно бывает очень трудно. И как же быть? Можно перебирать варианты за и против, составлять списки плюсов-минусов, но это не всегда эффективно. Можно попробовать переложить ответственность на кого-то другого, спрашивать совет или конкретное решение. Клиенты иногда ждут такого от терапевта - сейчас я приду и психолог скажет, стоит ли мне разводиться или скажет, кем мне стать (кстати, хороший психолог никогда не знает, что вам делать). Нас очень сильно тормозит стремление всегда поступать правильно и быть правым, идеальным, всегда выходить победителем, страх совершить ошибку и выбрать не то. В итоге можно долго оставаться на месте, зависнуть в нерешительности - ни туда, ни сюда. Если я скажу, что всегда поступать правильно просто невозможно, то вряд ли это сильно облегчит кому-то ситуацию выбора. Конечно, можно задуматься, а какие есть критерии правильности и неправильности и кто вообще решает, что правильно, а что нет. Может, условная ошибка - это и есть правильно, а может, все зависит от точки зрения. Иногда мы просто не готовы делать выбор, если не осознаем до конца, что я сейчас делаю и что мне сейчас нужно.  Фантазировать на тему вариантов возможного будущего можно сколько угодно долго. Выбор мы совершаем тогда, когда знаем, что нужно (или что жить по-старому больше невозможно), когда у нас есть сильная потребность в чем-то, и внутри доста

Сделай паузу Сколько бы ни писали, ни говорили про важность отдыха, режима, периодов ничегонеделания - а воз и ныне там. Все мы бежим, составляем бесконечные списки дел, которые только пополняются, ничего не успеваем, нервничаем из-за этого, требуем от себя все большего и желательно сразу. Какая-то бесконечная гонка, бесконечная усталось и сниженный тонус. А если вы, как и я, живете в Питере, то еще и свинцовое небо сверху давит и портит настроение. Я тоже иногда бегу, не успеваю и месяцами смотрю на некоторые незакрытые дела (или старательно их избегаю). Но вообще, мне очень импонирует идея паузы. Да, я знаю, что есть куча возражений. Ну например: вот я щас лягу отдыхать и вообще не встану; вот я сейчас отвлекусь и возможность уйдет, ничего не успею, ничего не добьюсь, а вот тот и этот только проснулись и уже смузи выпили, спортом позанимались, кучу дел сделали, а ты мне тут про какую-то паузу.  Я понимаю, что брать паузу иногда страшно и кажется, что некогда. Очень интересно эта тема разворачивается на консультациях с клиентами. Некоторым клиентам очень трудно выдерживать паузу даже на консультации. Кажется, что надо все время что-то говорить, сразу отвечать на вопросы, и обязательно заполнять молчание хоть чем-нибудь, время-то идет. А ведь молчание в терапии - это тоже очень важный процесс. Это только внешне кажется, что ничего не происходит, на самом деле самое важное происходит в этот момент внутри. Вот ты столкнулся с новым чувством или осознал что-то - хорошо бы с этим побыть, хотя бы чуток, а не бежать сразу же искать ответ на вопрос: и что дальше делать?  Всем хочется эффективности, успешности и всякого такого яркого и заметного, но в этой гонке можно забыть про актуальное. А иногда актуальное - это приготовить любимое блюдо, потому что именно сейчас очень хочется, сходить выпить кофе, полежать, купить пижамку. Часто это актуальное тяжело принять, но на самом деле это такие же важные занятия как и все остальные (подчеркну, что я не имею в виду прокр

Быть, а не казаться  Я считаю, что качество нашей жизни в некоторой степени зависит от качества вопросов, которое мы себе задаем. Есть простые вопросы, есть сложные, на какие-то ответов мы не знаем, а какие-то вопросы мы даже боимся себе задавать (а думать над ответом еще сложнее). Над некоторыми вопросами можно думать, когда ты чистишь зубы или готовишь обед, когда ты тренируешься или общаешься с другом, а другие требуют времени на осмысление, паузы и фокусировки. И порой, взять себе такое время на обдумывание чего-то бывает сложно, правда же? Ну там, дела, семья, работа, в общем, нет времени, и так все нормально.  Что я имею в виду, когда говорю про важность вопросов, которые мы ставим перед собой. Ну, например: все ли меня устраивает в жизни и в отношениях? Чего я хочу? Как перестать убегать от жизни? А начать жить - это как? Кто я, какой я? Что в моей жизни мое, а что не мое? Что делать, если у нас с партнером расходятся взгляды или цели? Как пережить беспомощность, если я не могу повлиять на ситуацию? Может быть вы когда-то задавались подобными вопросами и обдумывали ответ. А может, они просто есть где-то на фоне, и вам пока не до них.  Мы часто смотрим на других людей: он известный, поэтому у него все хорошо, надо тоже стремиться к популярности; сделаю сиськи как у нее, тогда сразу мужик появится. Мы можем увлекаться такими идеями - быть как кто-то другой, задвигая себя на задний план. А ведь можно пойти более сложным, но эффективным путем и вместо подражания задать себе один хороший вопрос. Вместо стремления к популярности, задуматься, что не так в моей жизни? А вместо новой груди сначала задуматься, почему у меня не получается выстраивать долгосрочные отношения?  Главная мысль, которую я хочу донести заключается в том, что собой быть всегда лучше, чем быть кем-то другим. Из какого бы дерьма я ни вылез - все равно, собой быть лучше. Даже если вы хотите забыть и перечеркнуть все свое прошлое. Стремиться к своей аутентичности и самобытности всегда лучше