ЛОЗА 🍇 клуб для родителей трудных подростков

Вот такое сообщение пришло вчера в чат закрытого клуба. Была оживлённая дискуссия про зависимость в семейной системе: бабушки, прабабушки и семейные сценарии… Мы очень часто наблюдаем, как родители обесценивают собственную боль. И правда, на фоне суицидального поведения, наркомании, самопорезов, анорексии, шизоаффективных расстройств иной раз кажется:«Ну куда я со своей фигнёй? Мой-то просто…»И дальше варианты:⁍ просто посылает меня на хрен (ну а у некоторых родителей дети вообще руки распускают),⁍ просто иногда выпивает (а вот у других тяжелые наркотики),⁍ просто не учится,⁍ просто не ночует дома,⁍ просто отвернулся к стене и перестал разговаривать.И вот так родители постепенно привыкают к ужасу.Начинают измерять свою боль чужими катастрофами и делать вывод, что раз бывает хуже — значит, у меня не считается.А на самом деле эмоциональная яма у матери очень похожа...⁍ Когда ребёнок режется.⁍ Когда в 14 лет уходит в беспорядочные связи.⁍ Когда не приходит домой ночевать.⁍ Когда лежит лицом к стене и не выходит на контакт.⁍ Когда просто перестал жить эту жизнь рядом с вами.Всё это — семейная катастрофа. Просто у каждой семьи она выглядит по-своему.И ещё есть принцип той самой лягушки в кипятке.Когда окружающая действительность варит вас медленно, вы постепенно привыкаете к трешняку вокруг и перестаёте замечать, насколько вам плохо. Начинает казаться, что это уже «нормально», «не так страшно», «бывает хуже».Поэтому я хочу пригласить вас под этим постом поделиться своей катастрофой. Даже если вам кажется, что это «просто проблема». Здесь не нужно заслуживать право на боль тяжестью диагноза ребёнка. Здесь можно приносить всё! 🟣

ЛОЗА 🍇 клуб для родителей трудных подростков pinned a photo

Сезон психологического «Оскара» в Закрытом Клубе 🏆#мегамама

На прошлой неделе мы ездили в брянский реабилитационный центр. И прямо на входе я сфотографировала это дерево.Если честно, оно очень похоже на то, чем для меня является «Лоза».Мы не выкорчёвываем людей с корнями.Не ломаем.Не «спасаем» насильно.Мы приходим туда, где уже есть трещины, обвалы, руины, где всё давно пошло не по плану. И помогаем человеку прорасти сквозь это.Иногда в роли этих руин выступает семья. Иногда — страх. Иногда — созависимость. Иногда родители, которые так сильно боятся потерять ребёнка, что начинают удерживать его вместо того, чтобы помогать ему расти.Созависимый родитель часто искренне любит. Но при этом делает всё, чтобы подросток не отделился. Не вырос. Не стал отдельным. Потому что отдельность ребёнка переживается как собственная катастрофа.А ребята в реабилитации очень часто отчаянно хотят жить. Правда хотят.Но иногда руины сверху такие, что пробиться через них — это целая история.И вот что мне кажется важным.Руины не всегда можно убрать.Невозможно прожить жизнь так, чтобы совсем без них.Нельзя переиграть детство. Нельзя отменить ошибки. Нельзя сделать вид, что ничего не было.Но если руины уже есть — в них можно пустить корни.Можно перестать тратить силы на попытку разобрать каждый камень и начать расти вверх. Несмотря на них. Через них. Поверх них.Потому что жизнь вообще-то очень упрямая штука.Она всё равно тянется к свету.Главное — не мешать росту. Своему. Или своего ребёнка.

У вас бывает чувство, когда хочется не защищать подростка, а защищаться от него?От хамства. От манипуляций. От бесконечных «Отстань»...Если да — вам точно на этот эфир⬇️🎙 «День защиты ОТ детей» Ждем вас 2 июня, во вторник, в 19:00(мск)На эфире разберём:🔴 почему подростки оказываются у власти🔴 почему любовь без границ разрушает контакт🔴 как привязанность связана с правилами и санкциями🔴 и как вернуть себе взрослую позицию, не превращаясь в тиранаЭфир пройдет в Zoom.Запись придет всем зарегистрировавшимся (если техника не подведет😉)➡️ Регистрация здесь

📝 Тест: «Насколько в вашей семье сложно с привязанностью, границами и иерархией?» 🟣🟣 Инструкция:Ответьте на вопросы ниже.Присвойте каждому ответу баллы:⚪ Никогда — 0 баллов⚪ Иногда — 1 балл⚪ Часто — 2 балла⚪ Всегда — 3 баллаВ конце суммируйте баллы.➖➖➖➖➖➖➖1️⃣ Мне тяжело переносить дистанцию подростка.2️⃣ Мне сложно выдерживать его злость, раздражение или недовольство.3️⃣ После конфликтов я начинаю тревожиться, что мы теряем отношения.4️⃣ Правила в семье то появляются, то исчезают.5️⃣ Мне проще уступить, чем выдерживать протест подростка.6️⃣ Я чувствую себя виноватым(ой), когда ограничиваю ребёнка.7️⃣ Когда мне тревожно, я начинаю сильнее контролировать подростка.8️⃣ Подросток может продавить правила через скандал, давление или дистанцию.9️⃣ Мне кажется, что отношения держатся только если я всё время эмоционально включён(а).1️⃣0️⃣ После конфликтов я переживаю их сильнее, чем сам подросток.💬 Делитесь в комментариях, какое количество баллов у вас получилось👇🏻 А результаты теста ➡️ здесь.#тестЛоза

Приходит мама подростка и говорит:— Вообще ничего не получается— Правила не работают— Ребёнок меня не слышит— Убегает от разговоров сверкая пятками— На любое ограничение — агрессия, хлопанье дверьми и матНачинаем разбираться. И внезапно выясняется, что у мамы тревожный тип привязанности.⁍ Она не выдерживает дистанцию.⁍ Пугается отдаления подростка.⁍ Пытается постоянно восстанавливать контакт.⁍ Лезет разговаривать тогда, когда ребёнок уже задыхается от напряжения.⁍ Контролирует, проверяет, тревожится, удерживает.И вот тут всё начинает вставать на свои места ☝🏼Потому что единственный способ вырасти сильным и независимым рядом со взрослым с тревожной привязанностью — бежать.✔️ Бежать быстро.✔️ Иногда — отстреливаясь матом.✔️ Иногда — через агрессию.✔️ Иногда — через эмоциональный холод.✔️ Иногда — через: «Отстаньте от меня вообще».Потому что подросток перестаёт чувствовать любовь как любовь.Он чувствует:⁍ Слияние⁍ Удушье⁍ Невозможность иметь отдельную психику⁍ Постоянную тревогу отношений🔴 И да, это тот момент, где становится понятно:невозможно обсуждать правила, санкции и границы отдельно от привязанности.Потому что проблема часто вообще не в правилах.А в том, что происходит между ребёнком и взрослым внутри отношений.📌 В июне в закрытом клубе будем подробно разбирать тему привязанности.И то, как она влияет на:‣ подростковый протест‣ агрессию‣ дистанцию‣ зависимости‣ РПП‣ селфхарм‣ и бесконечные семейные войны вокруг “границ и правил”

Помните Машеньку и Петеньку? Так вот.Самое интересное в этой истории даже не любовь.А то, что Машенька одновременно:✔️ очень боялась потерять отношения✔️ и сама же не подпускала Петеньку слишком близкоИ это довольно типичная история для людей с тревогой в привязанности.Потому что внутри одновременно живут два страха:🔴 «меня бросят»и🔴 «если подпущу слишком близко — станет небезопасно».Поэтому человек начинает делать странные вещи:— проверять любовь— провоцировать— устраивать эмоциональные качели— исчезать первым— обесценивать отношения— цепляться и отталкивать одновременно❗️И вот что важно.Обычно люди думают:«Ну просто характер тяжёлый».Но очень часто это не характер. Это способ психики справляться с близостью.Потому что если в детстве отношения были:⁍ тревожными⁍ непредсказуемыми⁍ холодными⁍ слишком сливающими…то психика потом не очень понимает, как вообще быть рядом с другим человеком спокойно.И да. Подростки делают ровно то же самое.То:«Мама, не лезь!»То:«А ты меня вообще любишь?»То хлопают дверью.То приходят ночью “просто посидеть рядом”.Именно поэтому тема привязанности — это не только про маленьких детей. Это про отношения в целом 💁🏼‍♀️

🔻15-летняя девушка покончила с собой в лесу15-летнюю пропавшую жительницу Новой Москвы, которую с субботы искали волонтеры и полицейские, нашли в понедельник мертвой в лесу неподалеку от ее дома. По предварительным данным, она покончила с собой.Как выяснил «МК», школьница ушла из своей квартиры, пока ее мама была на работе. Женщина воспитывала ребенка без помощи супруга. Подросток неоднократно, начиная с 12 лет, совершал попытки суицида. Ее неоднократно госпитализировали для наблюдения в специализированные учреждения. Однако уберечь девочку от рокового поступка врачи не смогли.(Источник: Новая Москва / ТиНАО)#новости

😡 «Он меня не слышит!» — фраза, которая чаще всего звучит от родителей.Вы говорите, объясняете, кричите, угрожаете. А подросток — в телефоне, в наушниках, за закрытой дверью.Почему? Потому что контакта нет. А без контакта — нет и воспитания.📌 В июне в закрытом клубе мы будем говорить про привязанность.⚪ Что такое привязанность и почему подростковый протест — это не разрушение связи, а попытка её сохранить.⚪ Типы привязанности: почему один подросток истерит, другой замирает, третий становится «идеально удобным». И что за этим стоит.⚪ Как формируется привязанность и почему кризис подросткового возраста часто активирует детские травмы родителей.⚪ Пути к коррекции: можно ли изменить тип привязанности и как это сделать не через контроль, а через контакт.Если вы чувствуете, что говорите в пустоту — возможно, проблема не в подростке, а в том, что связь между вами дала трещину. И её можно восстановить💁🏼‍♀️❗️Вход в Закрытый Клуб — с 1 по 3 июня. Ставьте напоминания или доверьте это нам.➡️ Напомнить 1 июля/Зайти в клуб➡️ Подробнее про Закрытый Клуб