МАГНИТ: изнанка

Все так, 17 месяцев назад я просрал симку, на которую завел этот канал, что теперь сделать - ума не приложу

The owner of this channel has been inactive for the last 17 months. If they remain inactive for the next 30 days, they may lose their account and admin rights in this channel. The contents of the channel will remain accessible for all users.

Долго думал, как же таки увязать мои пространные размышления на серьезные темы современного менеджмента с названием этого моего канала, так и не придумал, только блять начинаешь писать что-то серьезное, как в личку прилетает "пакет не нужен, спасибо, по карте".Поэтому вот он, мой второй канал, где я по-прежнему продолжу умничать время от времени, подписывайтесь, пожалуйста, добро пожаловать, спасибо.https://t.me/bosslivesmatterЧто-то, особенно мне понравившееся из постов, вытащу и в новый канал, отряхнув пыль, но постараюсь нечасто этим злоупотреблять.А здесь, переборов лень, продолжу мемуарировать на тему Магнита-ПятерочкиИ да, а ещё я проебал симку от этого канала.

ОтлежатьсяНи в одной книжке по менеджменту, ни в одних руководствах по "грамотному" (ненавижу это слово, еще ни один мэтр не пояснил, что же, блять, это такое - "грамотное") управлению коллективом нет четкого ответа на один простой вопрос: что делать, если человек в твоем подчинении, на которого ты рассчитывал здесь и сейчас, внезапно решил тебя подвести - взял, и не вышел на работу, позвонив утром и просопев носом полным соплей/воды/зажатым прищепкой, и сказав: "сорян, я чет приболел, отлежусь один день, ок?"Особенно остро боль от подобной хуйни ощущается в т.н. "модерн ритейле", то есть в сфере сетевой розницы самообслуживания, заоптимизированной до пиздеца, где минус один человек в день - это уже катастрофа.Нет, конечно расплывчатые рекомендации у издающихся учителей есть, и они в итоге сплываются во что-то вроде "наказание должно быть неизбежным и быстрым, уволь мудака, чтоб другим неповадно было". Жаль, что учителя также категорично не рекомендуют, где быстро найти солнышко вместо мудака на его неизбежно быстро образовавшуюся вакансиюА теперь пойдемте-ка вместе со мной по всем моим пяти стадиям:1. Блять2. Вот сука3. Уволю нахуй4. Где взять быстро замену-то, а?5. ПринятиеПервые четыре стадии я пропущу, в практическом смысле меня интересует пятая стадия. Как принять эту ситуацию стойко и с достоинством, не прослыв перед подчиненными этаким размазней, к которому можно ходить на работу по желанию?С одной стороны да, строгим голосом говоришь симулянту: "чувак, ок, иди к врачу, скажи тогда, больничный с какого числа будет?". В этом случае ты обретешь:а) Отсутствие на работе симулянта, (которому по какой-то своей личной хуйне был нужен один день) в течении не менее четырех дней.б) Размышления, кем бы этого мудака заменить на 4 дня?в) Больничный симулянта на 4 дня минимум, потому что коррпуцию и продажу больничных никто не отменял, если правда, пиздец как надо. (по этому пункту у меня флэшбэки, но о них в следующих постах)С другой стороны, можно представить себе, что е

Необычный опыт руководителяОхуительно новый опыт для руководителя - рассматривать взаимоотношения "босс-подчиненный" не как "я начальник-ты мудак" а сквозь следующую призму: всегда осознавать, что твой подчиненный в следующей итерации может переродиться и стать твоим боссом.Базарю, понравится. Причем всем сторонам процесса.И да, сам такой опыт в резюме имею. И нет, не отрицательный.

Опять придумал новый бизнес-термин:Менессенджмент - дистанционное оперативное управление отделами/регионами/территориями через отправку информации, указаний, распоряжений, пиздюлей сообщениями подчиненным в мессенджере. Англ.: Manassengment

Синдром новорожденногоЗаметил очень смешную хуйню при смене линейного или функционального руководителя.Неважно кто - магазины, отделы, подразделения, регионы, просто работники — при смене руководства почему-то считают, что их новый босс только что, блять, вот прямо сейчас, и прямо за этой дверью (отдела, магазина, еще чего-то то там) взял и родился. И нихуя не понимает вообще ни в чем, хорошо хоть научился говорить.Это вообще не мешает, а забавляет, и позволяет манипулировать, ведя сметливых, хитроумных и смекалистых заблуждающихся подопечных по нужному тебе пути.Но эта хуйня также порождает и парадокс: почему-то, в свою очередь, руководители такого нового руководителя совсем не считают, что он только что родился, а считают напротив, что тот родился несколько веков назад уже с обретенными знаниями и умением их применить.Вот бы заебись было наоборот.А пока нахуй никому не нужный и непрошеный совет заблуждающимся: "новый" руководитель не всегда означает "новорожденный" руководитель.

Как жена регионального директора заставила регион страдать⁠⁠ Не по злому умыслу, конечно. Для справки: регион — около 6 филиалов примерно по 60 магазинов в каждом. В нашем филиале произошел праздник - к нам на более-менее постоянное место жительство переехал региональный директор с семьей. Сначала все охуели, представив перманентное состояние получения пиздюлей, а затем, спустя какое-то время, успокоились, потому что чем ближе руководство, тем больше шансов реабилитироваться в его следующий визит при выявлении косяков в настоящий визит. И уже относились к нему как к коту при визите - ну РД зашел, ну был на прошлой неделе, ну зашел и зашел. И жить нам, честно говоря, стало даже проще, чем когда он приезжал раз в 3 месяца, и мы в поте лица перед его визитом за ночь сажали и выращивали розы и строили потемкинские деревни. Но история не о нашем распиздяйстве, а о том, как он выбрал любимым магазином тот, который был рядом с его местом обитания. В этом магазине уже конкретно относились к нему как к члену своей семьи, потому что через день он был в магазине за покупками, как по графику. Один или с женой. Надо отдать должное, по хуйне никого не дергал, все замечания и рекомендации были по делу, он был профессионал (пишу без сарказма). Естественно, большое внимание он уделял нововведениям, и как они работают в торговой точке. Однажды, как обычно, возьми и зайди он в магазин с женой. На кассе в тот момент сидела директор торговой точки (конечно же некому было работать, или все выставляли пришедший товар). На свою (и общую) беду директор магазина была очень быстрым кассиром. За региональным была очередь человек из трех. Директор молниеносно пробила весь товар, да так, что РД не успел опомниться, а успел только осознать, что перед ним куча товара, который ему нужно сложить в пакет, а за ним уже нетерпеливо ждет сканирования покупка следующего чувака в очереди (Напомню, что товар отсканированный складывался либо в накопитель для товара на кассе, либо в пустую корзину, чтобы пок

Когда руководитель - исчадие мудрости и эффективностиКак-то работал под руководством чувака - настолько талантливого менеджера, что аж до пиздеца. Он настолько виртуозно перекидывал запросы, вопросы и делегировал вообще почти всё нам, рядовым бегункам-супервайзерам, что сам вообще нихуя не делал.И это было достойно восхищения, черт возьми. Многому у него научился.Очень важным пунктом он считал развитие и обучение подчиненных - т.е. нас, и всегда стремился к тому,  чтобы мы сами выходили на способ решения проблемы.Я это понимал и принималА однажды мне дико срочно и важно понадобилось связаться с одной менеджеркой из смежного отдела. Работа моя была разъездного характера, как раз в разъезде я понимаю, что не могу до нее дозвониться, и предполагаю, что она внезапно в отпуске. А раз в отпуске - есть автоответ на почте, а раз есть автоответ на почте, то в его тексте есть номер телефона дублеров. Но, сука, доступа к почте у меня нет, политика безопасности конторы не разрешала иметь доступ более чем на одном устройстве.Хули, звоню боссу, говорю - нужна помощь, не могу дозвониться, скорее всего в отпуске, кто замещает - не понимаю, нужно содействие - написать письмо и посмотреть кто в автоответе и его телефонный номер.Молчание секунд 10 (я так и представлял, как в голове босса прокручиваются шестеренки и печатают "позвони ей и узнай кто за нее", но тут же шестеренки пропускают зубья на мое "не могу дозвониться"). Хорошо, говорит.И, блять, через 3 минуты присылает в мессенджере, фотографию, блять, экрана монитора с автоответом и номером замещающего чувака.И я задумался. С одной стороны, босс мне помог, дай бог ему здоровья, все что мне нужно я получил.С другой стороны, какого, блять, хуя присылать фото, когда можно было сделать 10 движений пальцами и прислать номер для копирования и последующего набора номера (мне пришлось остановиться, т.к. ехал по федеральной трассе, искать блять бумажку и карандаш в машине, чтобы переписать номер телефона, чтобы потом набрать. А запоминат

Самое главное в премиум-подписке телеграмаНаконец-то, блять!1. Можно запретить отправку себе голосовых сообщений вообще ВСЕМ нахуй!2. А если все-таки твой босс ставит задачи голосовыми сообщениями, хуй с ним, расшифровывает моментально в текст!Сука, это точно стоит 300 рублей в месяц. Никаких меканий, эканий, кряхтений, шмыганий носом и траты трех минут, где достаточно пяти секунд вникнуть.Последний раз я был так рад, когда привлек первых сто подписчиков в свою тележку.А все остальное, вроде звездочки напротив ника, новые стикеры, анимированные новые смайлы, скорость загрузки и увеличенные лимиты - абсолютная хуйня полная без задач.Не реклама, если что.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще нихуя не делать.

Каша из топора как метод мотивации. Народное творчество в виде русских народных сказок, да и вообще всех сказок - это вполне себе охуенное самостоятельное бизнес-пособие. Откройте любой сборник сказок Афанасьева на любой странице, и я уверен, что сразу же почерпнете что-то полезное для руководительских компетенций и практик. Вот каноничный пример - сказка про кашу из топора. Это образец проявления смекалки/хитрожопости и правильной мотивации. Напомню - голодный солдат зашел к бабке и правильными запросами сформировал себе кашу из ресурсов бабки, и бонусом обрел себе топор, несмотря на то, что бабка наивно утверждала, что, дескать, ей самой жрать нечего. Кому интересно, почитайте в первоисточнике. Эта сказка до боли напоминает стандартные практики мотивации руководителей среднего звена практически во всех компаниях (да и линейного персонала, что уж). В показатели зашивают продажи (сумму товарооборота) и, если компания все-таки соображает немного - потери (списания и недостачи). Опционально могут внести в мотивацию еще какую-нибудь незначительную хуйню для поддержания тонуса. Это всё - топор. И многие здравомыслящие менеджеры среднего звена понимают, что на самом деле руководству компании топор, конечно, тоже нужен, но первостепенней потребность в каше - финансовом результате - т.е. в том, ради чего работает любой бизнес - потребность в чистой прибыли. И здесь уже начинается русская народная сказка. Каждый трактует рецепт каши из топора по своему. Сказано увеличить продажи - начинается мощная работа по товару, который и сам по себе продается, но имеет минимальную наценку. Сказано уменьшить списания (а то процент списаний влияет на зарплату же) - начинается бесконтрольная и незадокументированная утилизация товара, который будучи не списан, все равно попадет в издержки через зафиксированную недостачу, и финансовый результат по статье издержек все равно будет плюс-минус такой же но плюс хаос. Прикольно также наблюдать, если внедряющий подобную мотивацию для сво

Вся правда про сахар, и почему он пропадал. Часть 2.А теперь рассмотрим изнанку внезапной и кратковременной пропажи сахара в сетевых магазинах. Отсутствие сахара и поднятие на него цен не могло не вызвать повышенный интерес к такому остросоциальному товару и общества, и власти. В новостных заголовках даже видел, как в регионах органы местного самоуправления проверяли склады Пятерочки и Магнита на предмет сговора и прочей картельной хуйни. Как это выглядит со стороны. 1. Ажиотажный спрос со стороны бабулечек, как я уже и писал ранее, обеспечивает моментальное опустошение полок с сахаром. 2. Обычный покупатель, приходящий в магазин видит, что сахара нет, озлобляется, и пишет жалобы в ФАС, приемную губернатора или еще куда. 3. Проверяющие приходят в магазин, и видят, что да, хуйня какая-то, сахара нет, надо проверить склады, скорее всего алчные торгаши припрятали весь запас сахара на складах, чтобы подождать еще повышения цен или там сезона заготовок варенья и так далее. Как это происходит на самом деле (упрощенно): 1. Бабушки сметают сахар. 2. От магазина в логистический центр приходит заявка на определенное количество сахара, соответствующее проданному (примерно). 3. Логистический центр отгружает заявку на магазин, и в свою очередь формирует заявку поставщику - восполнить запасы для будущих выполнений заявок магазинов. 4. С логистического центра отправляется машина с заявкой (в которой не только один сахар), приезжает на точку, разгружается. 5. Продавец несет выложить сахар на полку, не доносит, т.к. сахар выхватывают на лету. 6. пп 1 -5 повторяются замкнутым циклом. 7. Проверяющие приходят в магазин, и видят, что да, хуйня какая-то, сахара нет, надо проверить склады, скорее всего алчные торгаши припрятали весь запас сахара на складах, чтобы подождать еще повышения цен или там сезона заготовок варенья и так далее. 8. Проверяющие приезжают на РЦ (склад), директор РЦ им говорит: "Да, пацаны, с сахаром перебоев нет, вот у нас он на полках и отгружается согласно зая