Займитесь любовью!

Я решил оживить и преобразить канал. Кто я и зачем это?Я больше 3-х лет занимаюсь парной терапией, помогаю парам заново построить гармоничные отношения. Какое - то время канал вёлся хаотично, но сейчас я решил его перестроить, и помочь людям открыть для себя опыт безопасных и приносящих радость отношений. Самое ценное, что я вынес — что не теоретические разборы помогают, а только новый совместный опыт меняет отношения. Поэтому я решил обновить это пространство. Здесь не будет скучных инструкций. Здесь будет практика любви и отношений в игровой форме. Что бы это было что увлекательное, вдохновляющее, захватывающее, трогательное, глубокое. В чём суть?Я буду присылать вам короткие, образные упражнения-диалоги. Представьте, что это отдельные движения в танго отношений. Цель каждого — не «обсудить проблему», а дать вам с партнёром новое переживание, новый общий опыт, через который вы почувствуете вашу связь иначе.Концепция «Танго» (чуть подробнее можно почитать здесь):В танго годы уходят не на изучение новых шагов, а на то, чтобы научиться ловить едва уловимую связь с партнёром, чувствовать одно целое. Так и в отношениях. Каждое упражнение здесь — это шанс ощутить эту связь на практике, в конкретной ситуации. Представьте, что ваши отношения — это танго. Вы не можете выучить весь танец разом. Но вы можете разучить одно красивое движение и прочувствовать в нём самое главное: как вы ведёте и как вы откликаетесь. Как ловите общую волну.Для кого это?Для пар: чтобы выйти из привычных сценариев, добавить искренности, радости, лёгкости и глубины.Для одиноких: чтобы безопасно исследовать свои ожидания, страхи и желания в отношениях. Выполняйте упражнения, представляя рядом идеального, понимающего партнёра. Темы, с которых начнём:❤️Язык тела и прикосновений.〰Багаж из детства и семьи: что мы несём в любовь.❤️Ощущение «быть любимым» и «любить».🥰Совместные мечты и фантазии.❤️Если есть тема, о которой вам страшно или интересно поговорить — пишите, возможно я сделаю из неё следующи

Почему танго учатся десять лет и почему это яркая метафора для понимания отношений?Есть парадокс, который понимаешь не сразу. Основы — предельно просты. Тебе показывают, как стоять. Как держать баланс. Как сделать шаг — сначала один, потом вместе с партнером. «Прогулка» становится первым и главным элементом. Через час ты уже более-менее двигаешься по кругу зала.И возникает вопрос: если всё так элементарно, почему на освоение этого танца уходят годы? 5, 7, 10... В чем подвох?Ответ кроется не элементах и технике а в эмоциональном и физическом созвучии. Первый уровень — это владение своим телом. Ты учишься слушать музыку, чувствовать свой вес, свою ось. Когда это получается, возникает волшебное ощущение: ты будто плывешь. Ты — корабль, уверенно идущий по воде. Это наслаждение одиночеством в ритме. И вот ты готов повторить это с партнером. Начинается второй уровень. И здесь всё рушится. Потому что танго — это не про то, чтобы два тела, знающие свои партии, механически двигались рядом. Это не маятники и не шестеренки. Это — поиск одной общей частоты.99% времени на уроках уходит не на новые шаги, а на попытку нащупать связь. Ту самую, при которой исчезает «я толкаю — ты двигаешься». Она случается редко, на секунды. Но когда попадаешь в этот резонанс, понимаешь всё без слов.Это физическое чудо. Мысль выключается. Остается только ощущение на уровне тела: «Вау! Вот сейчас получилось! Мы поймали связь».Вы перестаете быть двумя «болванками», вибрирующими каждая на своей частоте. Вы ловите общую волну и синхронно плывете в ней, как в пропасть на горизонте. Возникает единая цепь: один посылает едва заметный импульс — другой его чутко ловит, отвечает и отправляет свой. Без слов, без логики, на чистом эмоциональном и телесном созвучии.Вот чему на самом деле учатся эти десять лет. Не новым «па». А тому, как ловить и удерживать эту связь. Элементы — лишь язык, который становится богаче, чтобы выразить эту связь ярче. Но без связи это просто акробатика или марширование. Грубо, невпоп

Хочу поделиться с вами идеей большого проекта !, которая родилась из моего профессионального желания вывести диагностику отношений на новый уровень. Как парный психолог, я постоянно ищу способы сделать её более объективной, глубокой и структурной.Я начал работу над созданием детального Книги-Отчёта об отношениях пары (50 - 200 страниц) . Это в первую очередь, мой профессиональный инструмент, который поможет мне как консультанту быстрее и точнее понимать процессы внутри пары. В его основе будут лежать научные, уже валидированные методики, а также специально разрабатываемые мной опросники и статистические модели и программные решения.Впоследствии я планирую сделать этот отчёт ключевой частью моей будущей мини-программы «Брачный Чек-Ап» (Marital Check-up), о которой расскажу отдельно.Но я твердо уверен, что даже самый точный профессиональный инструмент должен быть живым и откликаться на реальные, а не гипотетические запросы. Чтобы он был не просто сухим анализом, а чем-то ценным и интересным непосредственно для вас а не только для меня.Поэтому мне очень важно ваше мнение на самом старте этого пути.Как вам сама идея такого формата — глубокого, персонального отчёта-книги о ваших отношениях?Показался бы он вам полезным?Напишите, пожалуйста, в комментариях просто «да» или «нет», и если есть желание, пару слов — почему.А в следующем посте я подробнее расскажу о возможном содержании с точки зрения пары и спрошу, какие именно темы в таком отчёте были бы для вас наиболее актуальны. Ваши отклики очень помогут мне создавать по-настоящему нужные инструменты!

В 1979 году в «Литературной газете» состоялась любопытная дискуссия между авторами на тему кризиса семейных отношений. Лариса Кузнецова в статье «Кто глава вашей семьи?» рассуждает о том, что при переписи населения люди не знали, что отвечать на этот вопрос. В попытках понять, как так получилось, она пишет, что в послевоенный период женщинам пришлось взвалить и работу, и хозяйство на себя, чтобы просто выжить. И что советские женщины, может, и рады были бы положиться на мужчин — только мужчины не вызывают доверия.В одном из последующих выпусков газеты Владимир Война отвечает Ларисе в статье «Да убоится муж…». Он считает, что в советском обществе власть давно в руках жен и тещ: и зарплатой управляют они, и в доме главные они, а мужчинам ничего не остается, кроме как сидеть у телевизора, чтобы не слушать бесконечные вопли и претензии. А из семьи мужчины уходят, по его мнению, потому что не в силах терпеть такое унижение. И в том, что мужчины «обмельчали», виноваты женщины, которые забыли о своей «слабости».Подробнее в этом фильме

Очень любопытный документальный фильм о половых отношениях в СССР. Кто глава семьи?

Например, во многих странах пост-советского пространства детям после детского дома предоставляли государственное жильё. Так вот, огромный процент из этих детей, имея такое жильё и хороший старт в жизни, в первые же годы его пропивал, прогуливал или превращал в притон. Именно из-за того, что у них не было понимания собственных проблем, они не могли структурировать свою жизнь, свой опыт и так деструктивно распоряжались имуществом. Поэтому, без сомнения, можно продать людям несколько курсов по финансовой грамотности, можно «накачать» их на успешный успех. Но если деструктивность остается несущий конструкцией внутри человека, то это ему не сильно поможет.🏛Именно поэтому я верю в сочетанные подходы и в то, что людям нужны и деньги, и собственное жильё, и доступные кредиты. Но чтобы всё это сохранить и приумножить, нужно понимать кто мы есть и какие деструктивные силы бушуют на сценах в наших внутренних театрах

ДЕ-ПИХОЛОГИЗАЦИЯ И АУТОДЕСТРУКТИВНОСТЬСегодня наткнулась в ФБ на активное обсуждение статьи Лилии Ким, где она представила новый тренд на де-психологизацию проблем. Идея не новая - некоторым людям действительно гораздо больше нужна не разговорная терапия, а финансовая помощь, обучение в программах по финансовой грамотности, карьерным возможностям, «материальному» устройству в жизни.🟢Процитирую Лилию: «Про де-психологизацию решения проблем. И снова я выслушиваю фыр-фыр по поводу тренда, который у нас уже оформился - а везде дойдёт через 2-4 года, как обычно. У нас уже стало неприлично говорить напряженным людям, особенно молодежи и одиноким женщинам с детьми - "просто вам надо в терапию". Из-за накопленных доказательств, что разговорная терапия напряженным людям конечно не вредит - но решение большинства проблем, делающих обычным людям бытовые нервы - все-таки в деньгах. Кто бы мог подумать - но оказалось, что программы по финансовой грамотности и доступ к субсидиям на жильё, карьерным возможностям и стабильной занятости снижают тревожность и депрессивные состояния значительно эффективнее разговорной терапии (Orygen Youth Mental Health Report, Австралия 2024). Шок. А молодые люди, получившие шанс на собственное жильё - демонстрируют скачок оптимизма (MetLife Report 2025). Чтобы простить маму и бабушку - эффективнее всего оказывается от них съехать. Внезапно то как. Британские ученые потряслись, что 136 тысячам молодых британцев страдавшим от депрессии - лучше всего помогло обещание жилья (Centrepoint & Mind UK 2023). Не менее внезапно оказалась, что надежда на реальный шанс зарабатывать - будит жажду таки чего-нибудь достигать (Fortune, 2025).Экономическая «депсихологизация» как тренд - это открытие, что лучшие антидепрессанты и противотревожные средства - это финансовая грамотность, доступное жильё, перспективы заработать и возможность свою жизнь хотя бы на пару лет планировать» - Лилия Ким🟢.📍Проблемы есть и у богатых, и у бедных. Ещё когда в прошлом веке иссл

ЛИЧНАЯ VS ПАРНАЯ ТЕРАПИЯЯ как профессионал начинала с индивидуальной терапии. И мой мозг взрывался, когда я начала изучать системную семейную терапию. Все было не так. Работаешь с человеком – и перед тобой ясный набор «штампов»:📌тяжелое детство;📌холодные отвергающие / сверхзаботливые гиперопекающие родители;📌низкая самооценка;📌партнер – арбузер и козлайтер.Но вот они пришли вдвоем – и вот уже «арбузер» в ответ на жалобу жены рассказывает, как она унижала его перед мамой… А она – что он перед этим сказал ее маме что-то нелицеприятное о ее котлетах… И пошло-поехало.В личной терапии второй стороны нет – и некому постоять за партнера. Доверчивый психолог принимает на веру все те страсти, которые описывает сидящий напротив клиент. А вот семейный психолог всегда имеет возможность увидеть ситуацию с двух сторон.🟢Поэтому важно понимать, в какой модели работает терапевт каждого из партнеров, когда они носят ему свою личную боль.🔴А вот для семейного психолога наличие индивидуальных терапевтов в процессе работы сродни «любовнику» или «любовнице» на стороне.У меня не раз были истории, когда я на сессии изо всех сил разворачиваю партнеров друг к другу – а потом они сходили каждый к своему психологу и мы начинаем сначала. Поэтому, если они ходят не к психоаналитикам и не к эмоционально-фокусированным терапевтам и каждую неделю случаются регрессивные откаты – я ставлю условие 📍остановить личную терапию на то время, пока идет парная. Иначе это напоминает подрывную партизанскую работу – один проводит разминирование и просит не стрелять друг в друга, другой говорит: «Выбирай себя», «Чего ты хочешь», «Скажи ему об этом прямо», «Имеешь право на свою агрессию». Всё бы хорошо – но личный терапевт работает не с чистыми фактами, а с ВОСПРИЯТИЕМ, которое всегда искажает реальность.🍀Поэтому в супружеской терапии часты такие разговоры:- Она снова вмешалась в мои дела и говорила с моими сотрудниками- И как вы это восприняли?- Как нападение. Я взрослый мужчина – а она со мной все время

Вопрос: ❓Влияние собственной уверенности на состояние отношений. Какая здесь связь?Ответ: 💬Здесь есть взаимное влияние. Если у человека есть безопасные и надёжные отношения, то он может в них реализовать себя, у него будет хороший образ себя как партнёра достойного любви. Но если у человека нет уверенности в надёжности или безопасности отношений, то уверенность в себе может быть либо подорвана, либо разрушена до основания. С другой стороны, если человек не чувствует себя ценным партнёром, есть вероятность что подтверждение любви нужно будет как-то добиваться (и часто это может приводить к обратному и разрушать отношения) либо считать что отношения это не то место, где можно чувствовать себя достойным человеком и терять надежду, и искать альтернативные способы компенсировать дефицит своей уверенности в себе (что тоже будет разрушать отношения и ещё раз подтверждать, что в отношениях нельзя чувствовать себя ценным).🌱 Влияние уверенности в себе на отношения действительно взаимно и формирует цикл, который может быть как позитивным, так и деструктивным.1. Как отношения влияют на уверенность в себе🔹 Безопасная привязанность в стабильных отношениях создаёт базу для самореализации. Человек, чувствуя поддержку, развивает позитивный образ себя как «достойного любви партнёра». Это укрепляет самооценку, снижает тревожность и открывает возможности для эмоционального роста.🔹 Ненадёжность отношений (непредсказуемость, критика, игнорирование) ведёт к сомнениям в своей ценности. Например, если партнёр избегает близости, человек может начать винить себя, что подрывает уверенность и порождает страх отвержения.2. Как уверенность в себе влияет на отношения🔸 Снижение конфликтов: Уверенный человек умеет выражать потребности без агрессии или страха, что снижает конфликтность.🔸 Эмпатия и доверие: Самооценка, которая вырастает из опыта безопасных и доверительных отношений, позволяет не воспринимать разногласия как угрозу, а значит — спокойнее разрешать их.3. Негативные циклы при низкой

Хочу поделиться с вами каналами которые я веду. Саша, who talk to peopleЭто мой личный канал здесь я делюсь своей жизнью и переживаниями. Если вам интересно познакомиться со мной по ближе заходите. ЭФТ (EFT)Это канал об ЭФТ, парной, экспериенциальной и гуманистической терапии. Делюсь тем что сам изучаю. 🚹 Men's group | Мужская ГруппаЭта канал о мужских проблемах и мужчинах в современном мире. Групповая психотерапияЗдесь я делюсь важным о групповой психотерапии, очень сложном и недооцененном виде помощи.