#МАМАНОРМ. Осознанное родительство

Последнее время часто встречаю фразу: "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас". Кажется, не поспоришь. Будут. Но по моему ощущению, многие родители воспринимают этот афоризм чересчур буквально. Себя воспитывать, безусловно, нужно. Для осознанного человека это путь длиною в жизнь. Но когда заводим щенка, например, мы ведь не рассчитываем, что он не будет делать лужи в комнате просто потому, что никто так не делает? Меня много раз закидывали тапками за некорректность сравнения, так что я и сейчас не обижусь. Напомню, человек биологически относится к отряду приматов. И если не воспитывать ребенка, у вас вырастет здоровая веселая обезьянка. Я таких вижу регулярно, 20 лет назад тоже была в моде идея о том, что воспитывая ребенка, мы ограничиваем свободное развитие личности. Только вот свободно развитой личности придется жить потом не в диких джунглях, а в человеческом обществе. И если в первые три года жизни ребенок учится всему, преимущественно подражая родителям, то потом чем он старше, тем меньшую роль играет подражательное поведение. А лет в 13 он вполне осознанно захочет быть каким угодно, только не таким, как вы. Ребенок не щенок, конечно же. С ним все сложнее. Но он точно так же будет делать какие-то вещи (драться, устраивать постоянные истерики, брать чужое без спроса) просто потому что может и ему не объяснили, что так нельзя. И не будет делать других вещей (убирать свою комнату, здороваться, просить прощения, когда не прав), потому что никто его этому не научил. Поэтому воспитывайте своих детей, и желательно - "пока лежат поперек лавки", как говорится в пословице. Не нотациями и ремнем, но и не полагаясь только на личный пример. Проговаривайте. Требуйте выполнения того, что считаете важным.  Поздоровавшись с соседкой, напомните годовалому малышу: "Скажи: "Здравствуйте, тетя Света". Не бойтесь ограничить свободу личности, личность потом еще скажет вам спасибо за умение вести себя, понимание уместности своих действий, привычку

С точки зрения ребенка, послушать взрослых - так вообще ничего нельзя. Открывать дверь незнакомым людям (а интересно же, кто там пришел!), называть сестру козой и вороной (она прикольно злится и плачет!), закапывать клады в горшках с цветами (почему?)... Понимаете, о чем я? Для ребенка это ситуации примерно одного порядка. Что же делать, чтобы слово "нельзя" не звучало слишком часто и запреты оставались эффективными? 1. Пусть "нельзя" станет практически "стоп-словом". Старайтесь именно слово "нельзя" употреблять редко. В ситуациях, когда надо немедленно остановиться, прекратить делать то, что делаешь. Когда это опасно, однозначно вредно для самого ребенка или других людей, грубо или жестоко. НЕЛЬЗЯ: - пробовать на вкус наполнитель из кошачьего лотка- уходить самому из детского сада- бить других людей или кошку И так далее, понимаете, да? В остальных случаях старайтесь употреблять более нейтральные фразы: "не надо" (баловаться едой), "не делай так" (не рисуй на стене) , "перестань, пожалуйста" (шуметь, у меня болит голова). У вас будет свой список, в каждой семье свои правила. 2. Запрет должен быть конкретным. Повторю еще раз, ребенок в силу возраста может не понимать, чего именно сейчас не надо делать. Расшифровывайте. Звучащее в воздух безадресное "нельзя" воспринимается как белый шум. 3. Запрет должен быть однозначным. Детям свойственно обобщать. Запрещаете - запрещайте всегда. Не должно быть вчера нельзя, а сегодня можно, потому что мама или папа в другом настроении. Такие запреты неизбежно игнорируются. Если что-то нельзя дома, но можно на улице,  (рисовать мелками, например) проговаривайте это тоже. 4. Запрет должен быть обоснованным. И не "потому, что я сказала". Очевидные для вас вещи неочевидны для ребенка! Объясняйте! Даже совсем малышу можно сказать самое простое: "потому что Саше будет больно!", "потому что мамин телефон сломается" и т.д. Скажете, он не понимает? Если не объяснять - да, не понимает. И не поймет. И конечно, чтобы запретов было меньше, пока

Сегодня поговорим о сладостях в рационе ребенка.Знаю, что многие семьи стремятся ограничить или совсем исключить сладкое из рациона ребенка. И если честно, не вижу в этом смысла. Конечно, и другая крайность, когда годовалый малыш постоянно "таскает" и выпрашивает конфеты - это нехорошо. Как минимум, для его зубов. Разумное решение, как всегда, где-то посередине. Сладости сами по себе - не такое уж зло. Питаться исключительно мясом или только овощами так же неполезно, но по другим причинам. Вопрос как всегда в количестве и балансе.Если исключать сладости из рациона - надо исключать для всех. Для всей семьи. Вы к этому готовы? Если нет, есть конфеты "под одеялом" втайне от ребенка - ну несерьезно как-то. Хотя я знаю такую семью. Пока малышу два года, такие мамины фокусы как-то прокатывают. Надолго ли? Не уверена. Можно просто не предлагать сладости до того момента, когда малыш заинтересуется сам. Ребенок так или иначе где-то свою первую конфету съест, вы не можете спрятать его в капсулу. В гостях, в садике, на детской площадке новый друг угостит.  Давайте не создавать искусственно запретных плодов. Намного важнее выработать правильные пищевые привычки. Если в семье все здоровы, нет аллергии, серьезных проблем с весом или жкт, пусть сладкое к чаю всегда будет. Относитесь сами спокойнее. Конфеты - это просто десерт. На завтрак мы едим творог или омлет, на обед суп, на ужин котлету с картофельным пюре. А с чаем съедаем пару конфет или печенье. Ребенок считывает ваше отношение ко всему, и там, где не чувствует вашего напряжения, тоже спокоен. Не награждайте конфетами. Никакая еда не должна быть наградой за хорошее поведение или что угодно еще. Придумайте другой стимул. Пусть на столе стоят рядом две вазочки. Со сладостями и с вымытыми фруктами. Большой вопрос, какая будет пустеть быстрее. И да, пусть сладкое будет в доступе. Мы не фиксируемся на том, что у нас есть всегда. Не создавайте ажиотажа вокруг еды. Любой еды. Если вынуждены себя ограничивать - не обсуждайте при р

Сейчас прочла в одном из мамских лайф-блогов: после примерно 2,5 часов сборов мы наконец вышли из дома. Детей двое, вышли на обычную прогулку. То есть сбор чемоданов не предполагался. Я не буду воздевать руки к небу и вопрошать: что вы делали эти два с половиной часа??? Не суть важно, что-то делали. Но. Я очень сочувствую этой молодой маме. Потому что простая задача занимает огромный отрезок времени. Потому что ее день проходит в хаосе. Потому что ей трудно или невозможно в этом хаосе найти время для себя, а значит, она будет отрывать это время от собственного сна. Потому что, я уверена, она чувствует себя усталой и опустошенной. В глубине души я надеюсь, что все это сторителлинг, преувеличение, и 2,5 часа - красивая круглая цифра, взятая с потолка. И все же знаю, что для кого-то это, увы, реальность. Честно вам скажу, я не самая активная и энергичная женщина, далеко не "электровеник". И если бы я позволяла детям затягивать на полдня сборы на улицу, я просто ничего вообще бы не успевала. Да, я убежденный сторонник режима дня. И если дети не собирались на прогулку быстро (с моей помощью, конечно же), прогулка просто отменялась. Потому что наступало время готовить обед, например. Я уверена, что иногда не погулять, но сделать правильные выводы из ситуации - полезнее, чем погулять во что бы то ни стало. ПЛЮСЫ ЖИЗНИ ПО РЕЖИМУ: 1. Ребенку на самом деле нужна стабильность и предсказуемость мира. Встали, умылись, позавтракали, пошли на прогулку, порисовали на кухне, пока мама готовит обед... Все это дает уверенность, спокойствие, стабилизирует эмоциональный фон ребенка. Скандалов и истерик становится меньше, проверено. 2. Режим учит ребенка чувствовать и рассчитывать время в том возрасте, когда определять время по часам он еще не умеет. Дошкольник живет в моменте, сейчас. Завтра, вечером, через 15 минут - для него абстракция, практически никогда. А вот "после того, как пообедаем" - вполне понятный промежуток времени. Плюс у человека начинает формироваться способность ограни

В одном из мамских пабликов видела недавно беседу о времени отхода ко сну. А именно - что делать, если укладывания спать продолжаются часами, пока изнуренные родители не отключатся сами или не прикрикнут в отчаянии, а потом полночи угрызаются совестью. О необходимости режима в целом мы обязательно поговорим, но позже. А сейчас, поскольку тема, видимо, стоит остро, я дам вам несколько конкретных советов. 1. Да, именно, спать ложимся в определенное время! Исключая Новый Год, еще какие-то праздники и поздние мероприятия, ну и поездки, ибо расписание самолетов и поездов под свой режим подстроить сложно. Но, дорогие мои, важно, чтобы отступления от режима на самом деле были единичными, именно исключением из правил. Если вы решили, что девять вечера - время отхода ко сну, значит, свет гасится ровно в 21:00. 2. Про ритуалы, связанные со сном, и их важность вы все читали. Повторяться не буду, но скажу вот что. Не надо затягивать подготовку ко сну на долгие часы! На то, чтобы искупаться, почитать книжку, сказать спокойной ночи папе, бабушке и братику и послушать песенку в мамином исполнении 45 минут достаточно! Проверено лично, но если вам кажется мало, берите час. Этого точно хватит, если ничего не затягивать искусственно. 3. После того как выключен свет, наступает НОЧЬ! А ночью люди спят! Не бегают, не кричат, не едят свежеприготовленный мамой омлет, не смотрят мультики. Все это будет завтра. Попить - пусть стоит бутылочка, поильник или кружечка с парой глотков воды прямо на тумбочке у кровати (я и себе до сих ставлю такую каждую ночь!). В туалет - пожалуйста, но не пять раз подряд. И будьте непреклонны в этом вопросе. Маме надо закончить все дела и тоже отдыхать. Самых беспокойных и неугомонных я "фиксировала" - ложилась рядом и крепко-крепко обнимала. Через какое-то время ребенок расслабится и уснет, просто поверьте. Можно оставлять включенным ночничок для пущего спокойствия, вдруг подкроватные монстры боятся темноты, не надо их травмировать. Кстати, о монстрах. Конечно,

Вы задумывались о том, что еда может быть способом воздействия на другого человека? Есть семьи, в которых такая простая, казалось бы, вещь, как прием пищи, превращается в цирк с песнями-танцами-игрушками-мультфильмами, а в итоге с уговорами и слезами. Или наоборот, в войну (пока не доешь, из-за стола не выйдешь и прочие издевательства такого рода, в итоге опять же слезы и скандал).Это процесс обоюдный, как ни странно. Вы пытаетесь воздействовать на ребенка-привереду или малоежку, а он - на вас. И дело не только в упрямстве. Он прекрасно понимает: от моего поведения зависит мамино настроение. Я съел еще три ложки - мама счастлива. Я опять отказался от еды - и вся семья "на ушах". Поймите правильно, у ребенка нет цели вас мучать. Он просто знакомится с миром и нащупывает разные рычаги управления. По моему мнению, вся эта борьба ведет только к нарушениям пищевого поведения в будущем. Тот, кого заставляли всегда доедать свою порцию, не будет чувствовать физиологического насыщения, организм отключит механизм регулирования аппетита. Какой в нем смысл, если его никогда не используют? У каждого, наверное, есть знакомые, которые едят, пока на столе есть еда? Тот, кого во время еды отвлекали и развлекали, сможет ли в будущем получать удовольствие от самого процесса, от вкуса пищи или будет всю жизнь "питаться", на ходу закидывая в себя какую-то еду, толком не чувствуя вкуса, не считая это важным, просто потому что надо. У каждого, опять же есть знакомые давно взрослые люди, "сидящие" на бутербродах и шоколадках весь день,  имеющие в лучшем случае один нормальный прием пищи в сутки. И хронический гастрит. Вы ведь не желаете такого своему ребенку?                           А значит: 1. Едим по аппетиту. Наелся - иди играй. Тарелка после этого убирается, никаких хождений туда-обратно. Не переживайте, если вдруг и не наелся. Всегда можно покормить в следующий прием пищи на полчаса раньше или предложить перекусить (банан, печенье с молоком) через час-полтора. Четкое ощущение голод

Как-то я услышала драматическую историю о том, как отец случайно нашел  личный дневник сына-подростка, в котором сын нелестно о папе отзывался, и какой потом был скандал и еще целая цепь последствий. На самом-то деле ничего страшного не случилось, протест против родителей - нормальная часть психологической сепарации в подростковом возрасте, и даже хорошо, что ребенок нашел вот такой для всех приемлемый способ справляться со своими эмоциями. Плохо, что папа этого не понял. И что о личных границах, похоже, никогда не слышал. Почему вы (ну, я на это надеюсь) никогда не полезете, не спросив разрешения, в  ящик чужого рабочего стола или в сумку подруги? Потому что вы воспитанный человек и уважаете чужие личные границы. Но внутри семьи часто действуют другие правила. Особенно в отношении детей, но бывает и взрослые руководствуются детским принципом "мама моя - значит, ее сумка тоже моя". Давайте так не делать. Представьте, что ваша личная переписка с лучшей подругой попала каким-то образом к вашему начальнику. Там не было ничего секретного-страшного-стыдного. Но и не было ничего такого, что начальника непосредственно касалось бы. Или даже было, но вы не собирались с ним это обсуждать. Неприятно, да? Потому что это ваше личное. Внутри семьи по-хорошему должны работать те же правила. Чужой телефон, дневник, содержимое сумки, карманов - вы туда допускаетесь только с согласия владельца. Касательно детей - начиная со школьного возраста желательно даже уборку в детской комнате передать полностью в руки самого ребенка. И не потому, что в семье у всех какие-то страшные секреты. Наоборот, чем больше доверия - тем секретов меньше. Но каждому нужно право на частное пространство. Никто не обязан делиться с другими абсолютно всем, несмотря на то, что это самые близкие и любимые люди. Не бойтесь "упустить" ребенка, что-то не проконтролировав. Если он вам доверяет - все важное он расскажет сам. Но никто и никогда не захочет делиться личным с надзирателем в тюрьме. Соответственно, и ребе

Дорогие мои, сегодня хочу поднять деликатную тему. А именно: брать ли ребенка с собой в туалет? Знаю, что для многих родителей (чаще мам) посещение туалета в одиночестве на несколько лет(!) становится невыполнимой задачей. Понимаю, как вам сложно. И поверьте мне, так быть не должно. ЧТО МЫ ДОЛЖНЫ ПРЕДПРИНЯТЬ: 1. Просто не брать ребенка с собой в туалет. Никогда. Ни в каком возрасте. С самого начала. "Он плачет" - не аргумент. Ребенок будет плакать еще много раз в самых разных ситуациях, когда вы будете вынуждены ему отказать в чем-то по объективным причинам. И в туалет с мамой - одна из таких ситуаций. Поверьте, никакой травмы вы ребенку не наносите. 2. Оставлять малыша в безопасности (в кроватке, манеже или под присмотром) на то время, что вы в туалете. Вы должны быть спокойны, что ничего опасного случиться не может за те несколько минут, что вы проведете в комнате уединения. Первое время сынок или дочка будет плакать, да. А потом привыкнет и запомнит, что мама не ушла и вернется очень скоро. И став постарше еще будет использовать драгоценные минуты вашего отсутствия в собственных коварных целях. 3. Объяснять, что вы дома, рядом, просто за дверью, уходите ненадолго. И дверь в туалет за собой закрывать, это однозначно! Проявив с самого начала твердость в этом вопросе вы сильно облегчите себе жизнь. А если ребенок уже привык сопровождать маму в туалет? Значит,  просто прекращаем эту практику. Все объясняем и проговариваем столько раз, сколько нужно, дверь закрываем, первые несколько дней терпим рев и стук в дверь. Вы ведь не собираетесь продолжать эти совместные "походы" пока детка в школу не пойдет? Помню, как я ответила почти трехлетней дочке  на ее вопрос, почему ей нельзя со мной: потому что взрослый человек не может сделать свои дела, когда кто-то на него смотрит. Начиная со следующего утра ребенок, который до этого ходил на горшок, начал пользоваться унитазом (благо, детское сиденье уже было установлено), слово в слово повторив мне мой же аргумент. И закрывать

❣Друзья, напоминаю всем! Любая реклама в комментариях удаляется немедленно, комментатор отправляется в бан. Исключений нет! Желающие разместить рекламу в моем блоге могут сделать это официально - в шапке профиля есть необходимые контакты.

❣Друзья, это старый пост. Мои самые первые подписчики, возможно, его еще помнят. Но думаю, в свете последних событий самое время сделать репост."Времена не выбирают, В них живут и умирают" - эти строки в последние годы не процитировал только ленивый. В наше непростое время все мы остро чувствуем нестабильность и тревогу. Каждый день возникают новые поводы беспокоиться о жизни и здоровье близких, о том, чтобы не потерять работу, сохранить привычный уровень жизни,.. список треволнений кажется бесконечным и все пополняется новыми пунктами.Да, мы не можем выбирать внешние обстоятельства и не можем не реагировать, мы ведь не роботы. Но мы взрослые люди и способны контролировать себя. А дети еще только дети. И я прошу вас: не нагружайте своими эмоциями детей!Не надо думать, что ребенок "маленький, еще ничего не понимает". Младенец не понимает, но чувствует, он настроен на вас и считывает ваше эмоциональное состояние. Об этом мы не раз еще будем говорить в разных контекстах. Ребенок постарше слышит разговоры взрослых, смотрит телевизор, заходит в интернет - одним словом, присутствует в информационном поле. И многое понимает, но в силу небольшого жизненного опыта понимает по-своему.Детям тоже тревожно сейчас, плюс к реальным страхам у детей часто добавляются воображаемые. И в этой жизни именно ребенок может обращаться к вам за помощью, поддержкой и защитой, но не наоборот. Взрослый здесь вы, за поддержкой обращайтесь к другим взрослым: друзьям, родственникам, психологу.Помните: ребенок ничем вам не может помочь, он недавно живет на этой планете, сам еще не разобрался, как и что здесь работает. Тем более он не способен решить взрослые проблемы (но может думать, что должен, если часто будет свидетелем ваших срывов или "жилеткой" для излишней откровенности).Давайте возьмем за аксиому Правило Кислородной Маски. По правилам безопасности маску в самолете взрослый должен надеть сначала себе, потом ребенку. Только когда мы сами здоровы, благополучны и стабильны, мы можем обеспечить