Мари печатает…

Оберегать себя от боли правильно? Бояться ступить на дорожку, которая неведома. А что в конце пути? Мёд? ЖАло?

я всегда буду ощущаться как побег, как внезапный порыв ветра, что бьёт в лицо и заставляет задыхаться,как чай, заваренный кипятком, слишком крепкий, чтобы пить,я – это вечное беспокойство, тихое страдание в одиночестве, ком в горле,что не даёт ни выдохнуть, ни проглотить. я как холод от открытого окна, который не замечают, но он всё равно проникает под кожуя как молитва, произнесённая сквозь слёзы, что не дойдет ни до одного бога, как желание защитить того, кто даже не просил, как боль, которая не лечится временем. я как крик, застрявший в груди, который никто не услышит, и как Любовь, что не требует быть увиденной, только почувствованной, лёгким, почти неосязаемым прикосновением.

Дружба, которая строится на мирском, по малейшему поводу превратится во враждуА дружба ради Всевышнего никакие мирские обстоятельства не смогут навредитьИскренний друг тот, кто не забывает в разлуке, не меняется ни в трудности, ни в радости, ни в присутствии, ни в отсутствии"В тот день врагами станут все любящие друзья, кроме богобоязненных" 43:67

Исцелять других невозможно. Можно лишь создать и предложить им пространство, в котором они, если захотят, смогут исцелить себя сами. Поэтому не берите на себя ответственность за исцеление кого-либо, кроме себя самого.

🤍

в другой жизни,я надеюсь,наши зубные щётки стоят в одном стакане и шкаф мы делим на половину. вместе выбираем цвет дивана,какую в спальне повесить картину. в другой жизни,я надеюсь,мы каждую пятницу изучаем новый ресторан,но чай пьём,всегда у камина,дома. у нас один на двоих большой чемодан,а на полках в гостиной фотоальбомы. в другой жизни,я надеюсь,у нас есть дети,дочка похожа на меня и сын твоя копия. но больше всего я надеюсь,в другой жизни у нас больше времени.

было время, конец весны(я весну выбрал в цвет к глазам),они рядом, — но далеки,Амстердам, Марракеш, Бедлам.кто-то пах, но не так, как ты,с кем-то всё наперекосяк,были женщины мне по-плечо,были женщины мне по-грудь,и ,наверное, я свихнусьно по-сердце была лишьты.

мне сейчас очень странно. жизнь кажется непонятной и мне вроде уже и не плохо, но и вовсе не хорошо. не понимаю чего хочу. опять чувствую себя самым потерянным человеком на планете.

Я пахну спонтанностью, ужасной нестабильностью, страхом зависимости, вечным авантюризмом, и абсолютной свободой, пахну холодом на первый взгляд и теплом, если мне очень комфортно.Пахну разочарованием, вместо обид, желанием уйти в закат в любой момент, когда мне что-то не нравится, пахну ветром, который не запрешь в доме, даже закрыв все окна и двери. Как молчаливость, пахну как резкие перепады настроения, ранимостью, глупыми обидами, выносами мозга, агрессивностью, ревностью, вечным желанием куда-то уехать и пожизненной борьбой с самой собой. Пахну твоей, но всегда больше своей.

Это очень трудно, рассказать кому-то, почему ты грустишь без причины. насколько это трудно, объяснить своим друзьям и близким, что у вас просто присутствует эта необъяснимая тяжесть в груди. насколько же все таки это трудно, понять самого себя, и как же это страшно, чувствовать, будто весь мир рухнул на ваши плечи, а вы не можете понять почему..

в итоге вы выберете того, кто подарит вам ощущение дома, безопасности, услышит и поймет, не осудит, сбережет ваш покой, решит проблемы, а не создаст новые, поднимет вашу самооценку, позволит мечтам сбыться и покажет, что такое «по настоящему».🤍

я не желаю себе великой истории, я желаю себе взаимности и самого верного плеча.если я воин, то хочу опереться на воина, и знать, что я под защитой его меча.

Как прошел мой 2025: