Евгений Мащенко | психолог, гештальт-терапевт |

Эмоции как пространство встречи в пареЭмоции — это не просто реакции или вспышки настроения. Это проявления живой психики, язык, которым мы описываем себя в ситуации. Через эмоции мы говорим о том, кто мы, что с нами происходит и как именно мы соприкасаемся с миром и с другим человеком. Поэтому способность замечать, распознавать, предъявлять и считывать эмоции — фундамент зрелой коммуникации.В отношениях это особенно важно. Пара постоянно создаёт свой эмоциональный ландшафт: то пространство, в котором мы испытываем радость, волнение, грусть, раздражение, желание, интерес — и в котором мы учимся быть с чувствами друг друга.На первых этапах люди зачастую вынуждены пересматривать свои привычные сценарии обращения с эмоциями.Какие чувства в моей семье позволяли выражать? Какие считались «опасными», «стыдными», «неприличными»? Какие я сам научился прятать или игнорировать?У каждого партнёра — свои привычки и запреты. И когда два эмоциональных мира встречаются, неизбежно возникает необходимость договориться о правилах нового пространства.Пара учится задавать себе вопросы:Каким эмоциям у нас есть место?Какие чувства мы замечаем, но не называем?Какие из них мы до сих пор боимся произнести вслух? (Отвращение, страх)Как мы можем согласовывать эмоции, а не избегать их?Согласованность в паре — это не только общие смыслы, ценности, цели или взгляды. Это ещё и эмоциональный ритм: как я отношусь к тебе, к друзьям, к дому, к нашей жизни — и как ты относишься ко мне.С одними людьми рядом легко и светло, когда они наполнены энергией и присутствием. А рядом с другим человеком может быть тяжело, если его эмоциональный фон часто проваливается в уныние или раздражение. Такие вещи невозможно не считывать — эмоциональный климат всегда передаётся без слов.Здесь включаются зеркальные нейроны. Они работают в двух направлениях одновременно: считывают движения, выражения лица, тон и мимику партнёра, и отражают его эмоциональное состояние внутри нас.Мы буквально ощущаем другого. Его состояние ст

Моя задача, как личности, остановить зло, которое я испытал. Воспитывая своих детей, не передать это зло, не передавать свои психологические травмы. Чем больше я разбираюсь в себе, своем характере, своей личности, в прошлых событиях, тем больше у меня шансов на выбор… свободу… и право на хорошую жизнь

“Я — это то, что я есть, в процессе становления тем, кем могу быть.”— Ф. Перлз21–23 ноября в Москве — очередной семинар программы подготовки гештальт-терапевтов.Для кого-то это просто учебный блок.Для других — точка сборки, где теория становится живым опытом.Мы не изучаем гештальт как набор техник.Мы учимся видеть, слышать, чувствовать поле,исследовать, как рождается контакт, как фигура проявляется из фона, и как терапевт становится частью процесса, а не наблюдателем.Контакт — это встреча двух реальностей, в которой рождается новая.Мы учимся видеть не только “что происходит”, но как это происходит.Опытом, который начинает жить в теле, голосе, дыхании.Это последняя возможность войти в группу.Потом дверь закроется, и группа пойдет своим путем — вглубь, к себе, к другим.Следующий набор будет в 2026 году.Если вы чувствуете внутренний отклик, если эта профессия вам близка — напиши мне в личные сообщения.

Иронично… в «Московском комсомольце» https://www.mk.ru/social/2025/10/16/psikholog-obyasnil-chto-molodye-muzhchiny-ishhut-v-milfakh-delo-ne-v-dengakh.html

Страх ошибки не возникает из ниоткуда.Один из моих клиентов вспоминал, как в детстве сидел над домашним заданием по геометрии. Перед ним тетрадь в клеточку. Линии геометрических фигур кривые, где-то угол получился не 90°, а 87°. Он замирает — сердце уходит в пятки. Он уже знает: мама проверит, найдёт ошибку — и последуют крик, упрёки или наказание. Ошибка означала: «я плохой, я недостоин». Страх, боль, стыд, отвержение.Прошли годы. Мальчик вырос. Теперь он взрослый мужчина, но каждый раз, когда нужно сменить работу, сделать шаг в новом проекте, предложить идею, принять решение — внутри снова звучит тот же голос: «А если ошибусь? Меня осудят, отвергнут, накажут». И человек замирает, откладывает, избегает.Внутри поднимается то самое чувство. Будто стоит не перед коллегами или партнёрами, а снова перед матерью, которая смотрит ледяным взглядом, ищет недочёты в его тетради.Страх ошибки становится не про задачу, а про отношения: «Если я ошибусь — я потеряю любовь».Именно поэтому у клиента не работает логика «ну подумаешь, ошибка — можно исправить». Для него ошибка = угроза безопасности, любви, отношениям.В терапии важно не просто объяснить это головой. Важно прожить.Вспомнить тот школьный стол, мамин строгий взгляд.Дать себе право дрожащей рукой нарисовать кривую линию — и остаться в контакте с собой.Почувствовать, что сегодня рядом не наказание, а поддержка.Прожить, что мир не рушится, когда ты неидеален.

Знаете, что чаще всего разрушает отношения?Не предательства, не большие ссоры, не кризисы. А маленькие привычки, которые мы делаем каждый день — будто незаметно, но они разъедают близость, как ржавчина.Чтобы показать это максимально ясно, я собрал для вас подборку «вредных советов». Если будете им следовать — гарантированно застрянете в болоте недомолвок, обид и холодной тишины.Вредные советы для тех, кто хочет застрять в отношениях:Всегда делайте вид, что всё нормально.Даже если внутри клокочет раздражение или боль — зачем партнёру это знать? Терпите до последнего, пока не накопится целый склад невысказанных претензий. А потом можно одним махом всё вывалить. Эффект будет сильнее.Не пытайтесь разобраться, что именно вас задело.Проще обвинить: «Ты меня не слышишь», «Ты меня не любишь». Зачем копаться в себе, если можно сразу повесить ярлык на другого?Сравнивайте настоящее с тем, что было в начале.И обязательно говорите: «Раньше ты был совсем другой» или «А помнишь, как мы только познакомились?» Пусть партнёр почувствует, что с каждым днём он только хуже.Отстраняйтесь, когда становится трудно.Ничего не объясняйте, просто уходите в молчание, телефон, работу. Пусть догадается сам. А если не догадается — отличный повод обидеться ещё сильнее.Доказывайте свою правоту до последнего.Ведь в отношениях главное — быть победителем, а не счастливым человеком. Пусть другой сдаётся, а вы останетесь на троне собственной истины.Следуя этим советам, вы быстро превратите отношения либо в поле битвы, либо в болото, где никто не двигается и ничего не меняется.А если хочется, чтобы всё было по-другому — стоит действовать ровно наоборот.P.S. В видео-уроке из подарочного курса к книге-тренингу «8 заповедей осознанных отношений», мы с Ксюшей, будем говорить о том, как "проживать" этапы отношений

Есть люди, которые всю жизнь ищут счастье во внешнем мире.Карьера, деньги, статус, признание... И есть те, кто понял главную тайну жизни:Настоящее счастье живет в близости.В том моменте, когда ты можешь быть собой рядом с другим человеком. Когда тебя видят, принимают, любят. Когда ты способен отдавать любовь без страха потерять себя.Но почему для большинства из нас близость остается недостижимой мечтой?Почему мы притягиваем не тех людей? Почему повторяем одни и те же сценарии боли? Почему, даже находя любовь, умудряемся ее разрушить?Ответ прост и сложен одновременно: мы не эволюционировали.Мы остались на том же уровне сознания, что был у нас в детстве. Со всеми страхами, защитами, непрожитыми травмами.А что если существует путь?Что если можно действительно измениться? Не поверхностно, не на время, а глубинно и навсегда?Что если можно стать тем человеком, который умеет любить? Который достоин быть любимым? Который создает отношения, от которых расцветает душа?Именно для этого мы создали "Эволюцию".Это не просто курс. Это трансформационное путешествие из трех измерений:📖 Книга-тренинг — глубинные знания о природе отношений и пошаговые практики изменения🎧 Аудиомедитация — исцеляющая практика для работы с подсознанием и энергетикой отношений🎥 Видео-курс — это практический путеводитель по лабиринту человеческих отношений, созданный парой психологов, которые ежедневно помогают семьям найти свой путь из лабиринтов.Это для тех, кто:• Устал от поверхностных отношений и готов к настоящей близости• Понимает, что проблема не в других, а в собственных паттернах• Готов к честной работе с собой ради любви• Верит, что эволюция сознания возможна в любом возрасте"Эволюция" откроется для вас после регистрации на подписной странице. https://youandi1.ru/free.bookНо это не просто регистрация. Это ваше решение. Решение наконец стать тем, кем вы призваны быть в отношениях.Потому что счастье — это не подарок судьбы. Это результат эволюции сознания.Готовы эволюционировать?[Кнопка: Начать

Что происходит, когда мы перестаем прятаться друг от друга?Привет, дорогие!Надеюсь, у вас сейчас происходит что-то хорошее и важное в отношениях — может быть, новые открытия друг о друге или просто тихие моменты близости, которые согревают сердце.Есть ли в ваших отношениях сейчас место для тепла, глубины, настоящего диалога?Недавно мы обсуждали одну удивительную закономерность: почему в самые сложные периоды отношений пары часто становятся либо ближе друг к другу, либо окончательно расходятся? Как будто кризис — это какой-то перекресток, где нужно выбирать направление.И тут вспомнилась одна история, которая многое объясняет о природе настоящей близости.Года три назад к нам пришла пара — Марина и Дмитрий. Вместе уже 12 лет, двое детей, внешне все благополучно. Но Марина сказала фразу, которая нас поразила:— "Мы живем как соседи по коммуналке. Вежливо, функционально, но... я его не знаю. А он не знает меня."На одной из сессий мы попросили их сделать простое упражнение: посмотреть друг другу в глаза 3 минуты, просто дышать, слушать внутренний отклик, синхронизировать свои ритмы. Без слов, без попыток что-то сделать, исправить или понять.Первые 30 секунд — неловкость, смех. Потом Марина замедлилась, начала плакать. Дмитрий тоже. В этот миг они будто увидели друг друга — впервые за долгие годы. Не роли (мама, папа, добытчик, хозяйка), не маски (успешный, заботливая), а просто... людей. Живых, уязвимых, красивых в своей человечности."Я забыла, какие у него глаза," — сказала Марина потом. "А я не знал, что она так боится быть недостаточно хорошей для меня," — добавил Дмитрий.Оказалось, они годами защищались друг от друга. Марина — от возможного отвержения, Дмитрий — от чувства, что он не справляется с ролью "идеального мужа". И в этой защите потеряли самое главное — живой, глубокий контакт.Работая с сотнями пар, мы вывели несколько важных закономерностей о том, как рождается и поддерживается настоящая близость:Близость — это не отсутствие конфликтов. Это способность остава

❤️‍🔥 Проект «ДАО Отношений»: как мы строим его вместе с вамиПривет, дорогие!С вами Ксения и Евгений — семейные психологи, гештальт-терапевты, супруги, родители пятерых мальчиков и создатели проекта, который мы вынашивали последние три года.Сегодня мы впервые делимся важной новостью.Мы запускаем «ДАО Отношений»!Мы долго созревали, проверяли на себе, работали с десятками пар в личной терапии и супервизии, и, наконец, пришло время передать это миру в новом формате.«ДАО Отношений» — это живая групповая работа в реальном времени. Настоящее пространство, где пары смогут глубже понять себя, друг друга и создать отношения, в которых хочется оставаться.ДАО в переводе с китайского означает "путь" — это древняя философская концепция о естественном порядке вещей, о том, как жизнь протекает в гармонии с собой. В контексте отношений это означает найти свой уникальный путь к любви, построенный на осознанности, взаимном уважении и глубоком понимании.Это будет трехмесячная онлайн-группа с еженедельными встречами в Zoom.На этих встречах мы будем работать с живыми запросами участников — никаких готовых схем, только реальные задачи в реальном времени.Проводить тематические встречи, среди которых:•⁠ ⁠"Язык любви: как говорить так, чтобы партнер слышал"•⁠ ⁠"Конфликты, как мост к близости"•⁠ ⁠"Интимность и страсть: как сохранить огонь в долгосрочных отношениях"•⁠ ⁠"Границы в отношениях: где заканчиваюсь я и начинаешься ты"•⁠ ⁠"Деньги, быт и семейные роли: договориться о важном"•⁠ ⁠"Создание общего будущего: мечты на двоих"•⁠ ⁠И др.Участники получат записи всех встреч, но доступ будет только у тех, кто в группе. Всё живое, настоящее — только в реальном времени.Почему мы создаем «ДАО»?Наш путь вышел за пределы кабинета и индивидуальной парной терапии.Мы можем помочь десяткам — но хотим помочь сотням.Нас вдохновляет наша миссия: Создать пространство, где пары учатся строить уважительные, живые, зрелые отношения, основанные на честности, глубине, искренности.Счастливая пара — это всегда боль

Тень отцаили как одна фигура формирует наш путь в жизниИногда ты не можешь понять, почему так трудно верить в себя. Почему перед важным шагом ноги подкашиваются, а голос в голове говорит: «Не высовывайся, не справишься». Или почему отношения с властью — всегда напряжение: либо бесконечное сопротивление, либо полное подчинение. Почему в любви ты будто всё время что-то доказываешь. Или боишься быть близко, но не понимаешь, чего именно.А потом вдруг вспоминаешь: отец. Или его отсутствие. Или то, как он приходил и уходил. Как молчал, когда хотелось, чтобы сказал. Или говорил, когда ты ждал только одного — чтобы он был.Отцовская фигура — одна из самых недооценённых в нашем внутреннем мире. Она не всегда заметна. О ней реже говорят, реже плачут. Потому что отец — это как воздух. Он должен быть. И если его не было — дышать всю жизнь будет труднее.Это не просто «родитель номер два». Это фундамент. Отец влияет на базовое чувство защищённости: могу ли я опереться на кого-то, могу ли я довериться миру. Ребёнок, чувствующий твердую, принимающую и структурную отцовскую фигуру, вырастает с ощущением: «Я справлюсь. Я имею право пробовать. Я не один».Отец задаёт границы. Именно с ним часто связано понимание: где моё, а где чужое. Что допустимо по отношению ко мне. А что нет. Хороший отец учит не только «нельзя», но и «можно». Он даёт разрешение быть сильным, быть слабым, быть собой.Он влияет на самоидентичность: кто я и каков я? Его взгляд может стать зеркалом, в котором ты узнаешь себя. Или кривым отражением, от которого потом всю жизнь будешь отворачиваться. Он может дать силу — или застывший идеал, к которому ты будешь бежать, не замечая себя настоящего.Через отца в нашу психику входит социальный мир: структура, иерархия, правила, ответственность. Не просто «как себя вести», а «какое у меня место». Есть ли у меня право занять позицию, быть видимым, слышимым, уважаемым.Отцовская фигура напрямую влияет на способность любить и быть в близости. Потому что его отношение — не только к