Мастерская психолога Ольги Кубасовой

Пусть этот трек станет освобождающим гимном для вас и ваших внутренних деток. Берегите их, пожалуйста 🙏🏻

КОГДА Я СТАЛА БОЛЬШЕПомните, как в детстве школа казалась огромной вселенной, а некоторые фигуры в ней почти титанами? Недавно я проезжала мимо школы, где когда-то училась. И вдруг подумала: интересно, а что стало с теми, кто держал меня в страхе или чьего одобрения и принятия я так долго ждала? Были у них ещё жертвы или мне одной «повезло»? Быть может, кого-то из них давно уже нет в живых..В системной семейной психологии мы рассматриваем семью как иерархическую структуру. Для ребенка родитель или значимый взрослый — не просто человек, а источник выживания и безопасности. В детском восприятии эти фигуры обретают гигантский масштаб не из-за своих реальных качеств, а из-за нашей абсолютной зависимости от них. Они как Атланты, на чьих плечах лежит небо. Если эти гиганты дрогнут и зашатаются от гнева, алкоголя или слабости, то для маленького человека покажется, что рушится весь мир. К этому добавляется одна важная особенность детского восприятия: ребёнок устроен так, что он искренне считает себя причиной всего происходящего вокруг. Если мама плачет — это она из-за меня расстроилась. Папа кричит — значит «я сделал(а) что-то ужасное». Дети не могут понять, что за родительским криком часто скрывается обычное человеческое бессилие, накопившаяся усталость, неумение справляться со своими взрослыми трудностями. Они видят только мощную, пугающую силу, направленную прямо на них.Но проходит время, мы вырастаем. У нас появляется собственный фундамент: работа, близкие люди, возможность самим о себе позаботиться. Мы больше не зависим от тех, кто когда-то казался огромным и всесильным. И именно в этот момент оптика начинает меняться. Фигуры из прошлого словно уменьшаются в размерах. Мы вдруг видим не грозных великанов, а обычных людей со своими проблемами, усталостью и растерянностью.Вспоминаю случай из практики: девушка годами несла обиду на строгую учительницу, которая, как ей казалось, намеренно унижала ее перед классом. В терапии мы начали «рассматривать» эту фигуру с нынешней по

И здесь принципиальный момент, который часто упускают не только гуру духовных практик, но и мои коллеги: освобождение не равно прощению. Системный взгляд не требует от вас «понять и простить» обидчика любой ценой. Прощение — глубоко личный и сокровенный акт, который может случиться, а может и не случиться. Он не является обязательным билетом на свободу. Свобода наступает, когда мы забираем свое право на интерпретацию событий. Когда мы говорим себе: «Да, мне было больно. Я имею право на эту обиду и злость. Но этот опыт больше не управляет моей жизнью, потому что я вырос(ла). Я стала больше, чем та ситуация». Мы обнаруживаем, что выросли из тех проблем, как вырастают из детской обуви. И дело не в том, что «обидчик не так уж и виноват», а в том, что мы стали глубже, шире, устойчивее. А фигуры обидчиков остались там, в прошлом, и теперь только я решаю, кого пускать в свой внутренний мир.Что изменилось в вашем восприятии старых обид после прочтения моих размышлений? Поделитесь в комментариях, если чувствуете отклик.

Сколько себя помню, 9 мая всегда был для меня праздником со слезами на глазах. Но с годами, а особенно с приходом профессионального опыта, открылось иное измерение. За каждой георгиевской ленточкой, кадром кинохроники или старого военного фильма я начала видеть не просто часть общей истории. Там наши предки. Те, кто своими судьбами и поступками вписал наши имена в Книгу Жизни.Как системный терапевт и расстановщик я часто работаю с темой исключённых и забытых. И герои Великой Отечественной — самая мощная поддерживающая фигура в коллективной душе. Их подвиг продолжает жить в нас и передаётся следующим поколениям через семейные сценарии и незримую память тела. Мы дышим их дыханием, поём их голосами, умножаем ценность их подвига собственными исполненными мечтами.В системных расстановках есть закон: травма поколений исцеляется не тогда, когда мы забываем о ней и отворачиваемся от боли, а когда с уважением смотрим на неё. Сегодня отворачиваться нельзя. Необходимо оплакать павших в той войне и найти в себе силы быть опорой для тех, кто сейчас на передовой, и для их семей.Всем сердцем хочу, чтобы каждый вернулся домой и из зоны боевых действий, и из внутреннего ада. Я знаю, как тяжело сейчас тем, кто ждёт. Тревога, неизвестность, бесконечное ожидание сообщений — состояние, которое трудно передать словами. Но именно сегодня хочется напомнить: мы не первые на этом пути. Наши прабабушки так же всматривались в горизонт, замирали у почтовых ящиков и тревожно прислушивались к голосу Левитана из радиоприемника, учились жить в неизвестности, сохраняя надежду. Они выстояли и справились каждая по-своему. Их опыт не просто история из прошлого, а живая сила, доступная нам и сейчас. Через их стойкость, слёзы и веру в нас течёт поток, способный поддержать в самые тёмные времена.Даже если в семье мало говорили о войне, отголоски тех событий живут в нас. Когда мы осознанно обращаемся к этому наследию, тревога снижается, ведь мы перестаём чувствовать себя одинокими в своей боли. Появляется

Если каждое воскресенье, ближе к вечеру, вас накрывает тоска, а в понедельник утром буквально тошнит от одной мысли про работу, то этот пост для вас.Я психолог, и ко мне часто приходят люди, годами живущие в режиме «воскресного невроза». Им стыдно, страшно, они думают, что виной всему лень или недостаточная сила воли. Но на самом деле их психика абсолютно здорова. Через воскресную тревогу она пытается докричаться о том, что пора что-то менять.Когда мои клиенты говорят «ненавижу свою работу», за этими словами почти всегда стоит не сама деятельность, а среда. Травля, обесценивание, токсичный руководитель, сплетни, превратившие коллектив в болото. В системной терапии есть аксиома: если в коллективе появился «козёл отпущения», лечить нужно всю систему, а не назначенного на эту роль человека. Но лечить систему, находясь внутри неё в роли жертвы, невозможно. Единственный здоровый выход — выйти из игры.Но есть 3 главных причины, почему человек остаётся в токсичном коллективе:➖Страх «А вдруг ТАМ, на новом месте, будет ещё хуже?» Наш мозг устроен так, что предпочитает знакомый ад неведомому раю. Так работает древний механизм выживания, который когда-то уберегал нас, а теперь держит в плену.➖Скрытая выгода. Ненавистная работа даёт привычную роль мученика, святого человека: «я страдаю, но моя ответственность даёт силы терпеть ради блага семьи». Признаться себе в этом бывает больно. Но без этой честности настоящего выхода нет.➖Травма привязанности. Сегодня также страшно уйти, подвести коллег или начальника, как когда-то было страшно разочаровать родителей. Это внутренний ребёнок, который всё ещё надеется заслужить любовь через послушание и терпение.История из практикиАлексей, 34 года, менеджер крупной сырьевой компании. 3 года жил под гнётом моббинга: его перебивали на планёрках, за глаза смаковали его ошибки, а руководитель с особым сарказмом критиковал публично. Алексей был уверен, что дело в его непрофессионализме. В нашей работе мы разделили факты и интерпретации. Факт: н

Ну что, друзья. Не знаю, как вы, а я соскучилась ❤Осмысленного длинного поста пока не обещаю, потому как сейчас очень плотная запись. Но я здесь, я про вас помню и ценю каждого, кто находит возможность зайти, прочитать, оставить сердечко.И пока я отдыхаю между сессиями, хочу сделать важное объявление:до конца апреля осталось всего 3 дня, и только 2 места на бесплатную консультацию для новых подписчиков.Если вы откладывали знакомство со мной «на потом», знайте — это «потом» уже настало. В мае у меня новые планы, новые проекты и вряд ли такая возможность появится в ближайшее время.👉 Займите своё место сейчас, пока два окошка ждут своих счастливчиков.Напишите мне в личные сообщения слово «НОВЕНЬКИЙ» и мы договоримся о встрече.Жду вас для знакомства, бережного разговора по душам и составления плана, куда двигаться дальше.

🎁🔠🔠🔠🔠 🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🎁💛🩵💜❤️💛🩵💜❤️💛🩵💜🎁 В апреле новые подписчики получают от меня в подарок 20-минутную консультацию💛🩵💜❤️💛🩵💜❤️💛🩵💜Воспользуйтесь шансом лично познакомиться со мной, получить экспресс-разбор вашей ситуации и первые рекомендации для терапии. Для этого достаточно стать подписчиком моего канала в апреле и написать мне лично @psyhologok слово «НОВЕНЬКИЙ». Я свяжусь с вами, чтобы обсудить детали и выбрать удобное время.А знакомство с каналом начните ОТСЮДА

Переводим с токсичного на экологичныйА теперь представьте, что та же женщина с теми же чувствами решила выразить себя экологично. Предлагаю три варианта:1. «Я-сообщение»«Девочки, я после родов себя в зеркале не узнаю. Расстраиваюсь из-за лишнего веса. Купила беговую дорожку, хочу вернуть прежнюю форму. Сказать про себя "шикарная" пока язык не поворачивается, но очень хочу научиться так к себе относиться. Как вы это делаете?»Что здесь по-другому: Женщина не обвиняет других, а просто говорит о своей проблеме и просит совета.2. Не вместо, а вместе «Я тоже поправилась после родов. Думала: вот похудею, тогда и куплю себе что-то красивое. Ходила, как попало. А потом поняла: одно другому не мешает! Купила дорожку для здоровья, корректирующее бельё для красоты и платье по фигуре — чтобы нравиться себе в зеркале уже сейчас».Что поменялось: украшать себя можно в любой форме и весе. 3. Честно о чувствах«Смотрю на вас и завидую. Я тоже набрала вес и злюсь на себя, гоняю на беговой дорожке до седьмого пота. А вы не паритесь и принимаете себя такой какая есть. Мне жаль, что я так не умею. Буду у вас учиться любить себя в любом виде».Что здесь иначе: Человек открыто признается в трудных чувствах— зависти и боли. Это вызывает не спор, а желание поддержать.Вместо вывода:Токсичность исходного комментария кроется не в желании быть здоровой или в переживаниях о весе. Токсична форма подачи, которая не оставляет другим женщинам права чувствовать себя хорошо «до результата».Боль, выплеснутая через осуждение, заражает болью пространство вокруг.Боль, высказанная через уязвимость, — открывает путь к исцелению.Будьте бережны и к себе, и к другим 🤗

Цифры, которые ранят или что на самом деле значат лайкиДавайте посмотрим на ситуацию с разных сторон.Что хотел сказать автор комментария?Она резко раскритиковала фразу «шикарная фигура», считая, что так полные женщины скрывают или отрицают свои проблемы с весом. Автор хотела, по сути, «спасти» других от самообмана, но сделала это так резко, что женщины с похожими формами могли почувствовать стыд.Существуют 3️⃣ главные причины, по которым люди ставят лайки токсичным комментариям1️⃣ Люди следуют за толпой. Увидели, что под комментарием уже много лайков, и подумали: «Раз столько людей согласны, значит, это верная точка зрения!» Они лайкают почти на автомате, не задумываясь о смысле слов. При этом их больше волнует идея «заботы о здоровье», а не чувства блогера или других подписчиц. 2️⃣ Люди ищут простые решения. Принимать себя такими, какие мы есть, сложно. Любить себя — это навык, с которым мы не рождаемся. Мы обучаемся ему (или нет) в детстве. А комментарий даёт «простую инструкцию»: «Просто борись с весом и всё будет хорошо!» Люди лайкают, потому что им приятно получить чёткий ответ на сложный вопрос.3️⃣ Люди чувствуют солидарность. Многие из тех, кто поставил лайк, сами постоянно критикуют себя: «Сначала похудею, а потом буду наряжаться, фотографироваться, радоваться жизни». Комментарий помогает им почувствовать, что они не одни такие. Это как «групповая терапия»: люди делятся своим стыдом и чувствуют себя чуть лучше.Комментарий — яркий пример чёрно-белого мышления. В нем много страха осуждения иложного выбора «здоровье или внешность». Люди лайкают не для того чтобы поругать блогера. Они как будто говорят себе: «Если я осуждаю кого-то, значит, со мной всё в порядке». Это даёт им временную иллюзию контроля над своими страхами.Как правильно относиться к лайкам?Не стоит:❌думать, что лайки — голосование против вас (это всего лишь часть аудитории);❌пытаться переубедить тех, кто поставил лайк (они просто защищают свои чувства, а не ищут истину);❌считать, что люди вас не