ПЕРЕЕЗД ПСИХИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ CONFESSIONS

Я уже год живу с чем то, похожим на ДРИ, все началось в ноябре, когда голос в голове начал меня хуесосить по полной программе, причем я откуда то знал, что этот голос принадлежит человеку, и как выглядит этот человек, его национальность и прочее. Сейчас у меня уже 6 этих ебланов, все разного возраста, разной национальности, с разными характерами и с разных эпох, некоторые из них до жути надоедливые агрессивные челики, другие наоборот добрые, но самое хуевое это не их наличие а то, что они могут брать контроль над моим телом, чаще всего это делают более агрессивные люди из моей башки, в один раз я чуть не пырнул собственную мать ножницами, больше всего я боюсь, что эти долбоебы причинят кому то вред управляя моим телом, особенно сильно я боюсь за маму... Я надеюсь что мне помогут в стационаре избавиться от этой херни и я буду жить спокойной жизнью#тейк | @mentalproblemscff_bot @mentalproblemscanons_bot

У меня дикая одержимость.В чем она проявляется?Я хочу быть одержима кем то, я хочу наблюдать за человеком часами, я чувствую себя в блаженстве, когда дело доходит до одержимости. Это начало развиваться в одной из ролевой с моим соролом, когда я предложила одну пару проролить про сталкерство.Мне это дико понравилось, мне нравилось описывать сами действия, как я бы могла наблюдать за своим объектом часами, как бы я могла смотреть на его голые фотки... Я просто не могу это не романтизировать.Сталкерство у меня переросло в расчленение.Теперь мне нравилась расчленёнка с одержимостью.Как я бы следила за человеком, усыпила его, а затем медленно расчленяла, блаженствуя.Не могу назвать это фетишем, меня это не возбуждает, но если тема затрагивается сталкерства, нездоровый любви и тд, то я просто обязана что нибудь влепить свое. Мне дико нравится испытывать чувство нездоровой влюблённости и в целом ощущать её. Но в то же время я ненавижу это в себе. Если бы в жизни это произошло со мной или с моим близким, то я бы паниковала и пыталась хоть что то сделать.Я не поддерживаю это, но мне это нравится.Я не знаю, как это объяснить, словно гей гомофоб. Любишь, но отрицаешь.Анонимно, пожалуйста#тейк | @mentalproblemscff_bot @mentalproblemscanons_bot

Здрасти. Писал уже куда-то, и сюдой напишу с проблемо й такой. Она уже много раз зимой... Делюсь с вами и легше мне так. Мозг съёбываеца с невероятной скоростью иногда. Он сдохший что в голове, у меня в торой вырос. И там все функции... А старый ещё нужен мне аки декорация... Старая церковь, монастырь, крепость, ХРАМ ЦЕЛЫЙ! Представьте такой... Каменный или кирпичный, средневековый. И ежедневно он разваливается почти до состояния своего основания, а в какие-то дни внезапно прекращает, или всё возвращается с землицы на которую падают камни с кирпичами взад. А иногда деревьями усё зарастает и они зарастуую т мозги енти и крепости. И так с мозгочками ... Очень больной иногда ночью и утром, что головушка у меня болит и гул страшный стоит. Как холодильник или вентелятор, преставьте... Не долгий он. Вытекает через ноздри, уши и иногда глазоньки мои. Когда я успокоюсь - усё хорошо. В житии реденько мешает но раздражает, и я нервничаю. Я поделилси и вы делитеся :)#тейк | @mentalproblemscff_bot@mentalproblemscanons_bot

я человек, который ужасен во всём, из-за чего я хочу себя убить. единственное, что меня мотивирует — если я чем-то занимаюсь чрезмерно, поскольку я наношу себе вред. меня будто ничего никогда не спасёт, сколько бы попыток ни было. и я причём, несмотря на внешнее спокойствие, каждый день сдерживаюсь, чтобы либо с собой что-то сделать, либо с другими, но всё равно проскальзывает, всё равно бывает, что я наношу себе вред и стремлюсь это делать каждый день. и вроде хочется сделать лучше, а вроде я и думаю, что у меня нет проблем и надо себе сделать настолько плохо, чтобы был повод, но я это романтизирую так, что "все страдают и что-то делают, а я тихо страдаю"в общем, не знаю, что с этим делать. не знаю, что я конкретно хочу #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

привет у меня есть разделение себя на две части, видимую и невидимую и я хотел спросить переживает ли кто что-то подобное или знает про такоеесть внешняя часть, которая в "общей реальности" (там, где все люди) и есть часть, что не в реальностик внешней относится мое тело, имя, данные, по которым можно меня идентифицироватьвнешняя закрывает меня собой. я нахожусь во внутренней, там, где меня не видно глазам из реальностименя должно не быть (в глазах других людей) чтобы быть (чтобы внутренняя проявилась)людей не существует, локация перезагрузится и придут другие нпс, заменят с виду. я такой же для них, вот что значит "общая реальность". я не в ней, а те, кто для меня галограммы - да. я не с ними, вместо меня им показывается галограмма (внешняя часть). это как представить прозрачный купол, в котором содержится реальность, люди. я за стенами, а они внутри. и я вижу галограмм, и они видят галограмму. я не могу с ними контактировать через этот барьер. и они меня не видят, я один, без контакта с мироми я б хотел пойти к психологу одному, но мне надо чтоб он не знал обо мне данные "из реальности" чтобы я мог быть кем угодно. меня просто нету, когда там внешняя часть. а я хочу быть#тейк | @mentalproblemscff_bot @mentalproblemscanons_bot

Привет, кф. Впервые пишу об этом куда-то и не знаю точно, подойдёт ли по теме, но выговориться хочетсяЯ ненавижу свою мать, хоть она ничего мне не сделала и не чувствую за это вины. Я чувствую лишь зависть к ней за то, что она, несмотря на всё, что ей сделала в детстве её мама (моя бабушка), всё ещё её любит. У них большая связь. Я завидую троюродной сестре, ибо несмотря на то, что у них с матерью ужасные отношения, она тоже всё ещё её любит. Я завидую друзьям, которые несмотря на все, что им сделали их родители, все ещё их любят.Я не чувствую никакой связи с матерью. Ни физической, ни эмоциональной, ни какой-либо ещё. Даже не могу сказать, что ненавижу, для меня это просто чужой человек. Я говорил об этом с психологом, и она сказала, что для меня это нормально. В осознанный, но малый период 6-10 лет она бросила меня, и хоть мы и жили в одной квартире, никаких взаимодействий у нас не было. Меня растила бабушка. Не буду вдаваться в подробности, но она лишь губила меня тем, что не оставляла еды и лишь изредка била за сильные факапы, при этом ежедневно уезжая работать с утра до ночи.Я не чувствую вины, я лишь хочу узнать, не один ли я такой, может, у кого-то тоже есть похожая ситуация. Моя мать сама по себе такой себе человек, конечно, потому когда я слышу слова от людей из разряда «Нельзя так про неё, это же мама», мне хочется от души харкнуть в лицо и попросить закрыть рот. И мне нисколько не стыдно, и я говорил ей обо всём, что думаю.#тейк | @mentalproblemscff_bot @mentalproblemscanons_bot

А... Хотелось бы рассказать.Я не знаю что со мной не так но иногда, когда я одна в комнате, я начинаю прислушиваться к тишине настолько что начинаю слышать как бьётся моё сердце, как дышат мои коты, как на улице кто-то идёт и я начинаю чувствовать как всё это давить на меня. Или другая ситуация. Когда я стою с каким-то либо человеком, у меня будто мозг отключается и я могу укусить этого человека, не со зла, я этого даже не запоминаю. С животными я предельно осторожна и чаще всего сторонюсь их, мне всегда кажется что я могу им что-то сломать или тому подобное. От любого крика, даже не на меня, я начинаю плакать. Ловлю панику от резких звуков.Я надеюсь не одна такая.#тейк | @mentalproblemscff_bot @mentalproblemscanons_bot

Пр кфХочу выговориться и попросить совета норм или стрем.Ситуация:Когда я иду долго за каким либо человеком (чаще всего это просто какой то незнакомец, с которым мне по пути), то я начинаю размышлять об его убийстве. Это как то подсознательно происходит. Я не знаю как это описать. Типо. Я пялюсь в спину человека и прокручиваю в голове все варианты его смерти, все последствия после этого и мои ощущения. Прокручиваю множество вариантов во всех деталях. Это полнейшая жесть. Я не знаю как это контролировать и тд и тп. С друзьями такая же херня, когда я пялюсь на них. Причём я не очень понимаю чзх это. Помогите плизз 👉👈#тейк | @mentalproblemscff_bot @mentalproblemscanons_bot

Простите что будет нытьё🙏Почти всю жизнь я регулярно страдала, то от одноклассников, то от родителей, сейчас в пубертате вообще пипец полный Сижу я, начинаю задумываться. В последнее время я сама себя начала истязать, пару раз неосознанно ладонь резала, один раз я даже хотела руку насквозь проткнуть, но остановила себя, голодала одной неделей, да и когда мне плохо становится то я иногда даже специально ухудшаю это состояние.И у меня такие небольшие выводы напрашиваются, что возможно я мазохистской стану, а может это просто мозги шалят и пройдёт#тейк | @mentalproblemscff_bot @mentalproblemscanons_bot

здравствуйте, хочу немного высказатьсяу меня раньше были проблемы с тем что я не могла справиться с негативными эмоциями и всегда глушила это успокоительными или снотворными. я перестала принимать успокоительные и все было хорошо пару месяцев, но сегодня произошло что-то, похожее на срывя проснулась изначально не в очень хорошем настроении, а потом одна совершенно мелкая вещь под вечер меня настолько добила, что я наорала на всех на кого только можно, избила подушку, избила кровать а потом начала реветь из-за того что мне стало жалко кровать. я ревела из-за собственной агрессии несколько часов и выпила самое сильное успокоительное которое у меня было, но мне кажется оно не помогает. мне пиздец тревожно из-за этого состояния и того, что это произошло так резко, хотя я думала что уже не стану прибегать к таблеткам :( и это не похоже на обычное выгорание, потому что выгорание такой силы я не испытывала никогда. мне стыдно за проявление этой слабости, но я не понимаю как с ней бороться и что делать если это снова повторится #тейк | @mentalproblemscff_bot @mentalproblemsanon_bot

Крч обсирайте меня, но я реально завидую собственно младшей сестре. Она красивая и смешная не то что я (у меня в ее возрасте уже давно были прыщи а у нее ничерта, а юмор ваще говно) она одевается как хочет и не боится чужого мнения, а я хожу в одной кофте уже третий год, клянчит деньги у матери. Когда мы обсираем друг друга родители КОНЕЧНО ЖЕ БУДУТ ЗАЩИЩАТЬ ЕЕ даже не разобравшись в ситуации. Я очень люблю играть на гитаре и у меня довольно хорошо получалось, но блин эта зараза попросила у родаков электро гитару (я играла на обычной) и шпарит по ней очень круто. Ну ладно музыка не мое, занялась рисованием, у этой твари получается лучше меня☺️ и так во всем она лучше меня: шитье, подделки, игра в видеоигры, в спорте, ДАЖЕ В БИОЛОГИИ ПРИ ТОМ ЧТО Я ХИМБИО. Я раньше только и делала что орала на нее и обсирала, поэтому меня теперь все в семье ненавидят. Поддержки никакой мол все боятся что либо мне сказать, потому что типа мне ничего не нравится что они говорят, как говорят и тд. У меня еще и рпп которое жестко мне портит жизнь. Чо мне делать#тейк | @mentalproblemscff_bot @mentalproblemscanons_bot

меня до сих пор беспокоит то что я в 13 лет скидывала нюдс одному мужику как так тот меня манипулировал и говарил что перестанет со мной дружить (я думала что ему тоже 13, но позже узнала что ему 19). со временем он остал от меня, да и у меня в тг удалилась аккаунт. позже в 14 я переживала ужасный период своей жизни и страдала от того что сексуализировала себя. я в анон чатах кидала свои нюдсы и мне была приятно от комплимент этих мужчин, но в какой-то момент я остановилась я и не знаю зачем но главное я после этого перестала вообще что-ли либо чувствовать к себе и впала в сильную апатию. позже в 16 лет я также испытывала сильную апатию после того мне важных два человека ушли от меня, я буквально весь лета не могла не вставать, не есть и мыться. как так я взяла телефон и зашла в анон и начала кидать свои нюдсы (без лица) и тут появился чел который начал писать мне в лс, узнал как-то моё имя, мой возраст и начал шантажировать меня и я сразу же кинула его в блок. после этого случая спустя время спокойно жила, сейчас со мной всё хорошо, пью таблетки и начинаю восстановиться. но блыть, этот ублюдок вчера мне написал и написал моему парню. мне сейчас очень страшно, вдруг он кинет скрины наших переписки и тд. мне очень страшно.#тейк | @mentalproblemscff_bot @mentalproblemscanons_bot

Я очень сильно устала, от всего усталаУ меня не осталось ни капельки физической и ментальной силы, чтобы тянуть иго ответственности за себя, за окружающих и близкихЯ уже давно прекратила ухаживать за собой, за своим телом. Прекратила следить за своим питанием, полностью/частично игнорирую приёмы пищи, нажираюсь только тогда когда не могу выдержать голодную боль. Не могу заставить себя чистить зубы и принимать ежедневный душ, но если с первым я ещё справляюсь, то второго уже не делаю два или три года. Только купаюсь два, очень редко – три раза в неделю. Все никак не могу восстановить режим сна, могу проспать сутки, и на следующий день всё ещё не хотеть вставать с кровати. Уже длительное время не чувствую искренние эмоции, мне постоянно приходится наигранно выражать свои мысли, когда в голове у меня пусто. Чувствовать хотя бы какие-то эмоции мне раньше помогал сх, но уже почти как два года я не режусь, не знаю почему я не делаю это – из-за обещания, или собственной лени. Я избегаю почти любого контакта с ирл друзьями, единственный контакт который я ещё хоть как-то поддерживаю это с интернет подругой/девушкой. Но в последнее время наше общение держится лишь на том, что время от времени я могу скинуть какие-то мемы в общий канал, тем самым напомнив о моем существовании. Не приплетаю её сюда как причину каких либо моих проблем, я просто хочу извиниться за всю свою неискренность которую я когда либо чувствовала в передрягах между нами. С другой стороны грядут экзамены, желания и сил готовится у меня толком нет, но и не думаю что результаты помогут мне чем то в жизни. Я даже не знаю смогу ли дожить до 19 лет. Не то чтобы я хотела убить себя – я слабый духом человек, у меня не получится сделать этого, как бы мне не было плохо, посто я часто думаю об этой возможности, и о том, как бы я могла, возможно, реализовать ее, если все будет очень плохо. Поддаюсь больному воображению если вкратце. Возможно нуждаюсь в помощи профессионалов, на которых у меня нет средств, и к которым я

Я не доверяю маме. Я могу спокойно рассказать ей что-то не личное.Я знаю, что могу пожаловаться, если меня оскорбляют, потому что понимаю, как она отреагирует.Но я никогда не смогу сказать, что кто-то говорит обо мне что-то вроде того, что хочет меня тронуть… фу…Я не знаю, какой будет её реакция - вдруг она засмеётся. Тогда мне будет очень больно.Я вообще не могу ни слушать про тему насилия, ни читать про это вслух.Я могу читать фф на подобные темы только для того, чтобы понять, как это выглядит со стороны и как на это реагировать.На оскорбления я реагирую более-менее нормально, но на такое - нет.Меня начинает трясти, я не могу сосредоточиться, в голове бардак и постоянно крутятся сцены всего этого.Возможно, это из-за того, что однажды меня в первый раз попытались тронуть… так сказать.Я смогла выбраться оттуда. Я бежала домой, плача.Но дома сказала маме, что просто поссорилась с ними.Она больше ничего не спрашивала.Я больше с ними не гуляла.Мама так ничего и не спросила…#тейк | @mentalproblemscff_bot @mentalproblemscanons_bot

Тв/кв: сх! Это немного странно, но я занимаюсь подобной хуйней не чтобы заглушить какие-то душевные траблы, я безумно боюсь боли, мне почему то визуально странно воспринимать свою руку без порезов. Вообще, я уже год ничего такого не делаю и просто не могу смотреть на своё предплечье, мне не нравятся шрамы, которые остались, но мне не хватает именно красных полузаживших порезов. При этом я не могу видеть подобное на других людях во всяких схкф, мне сразу становится плохо и страшно. Только на себе. Это какой диагноз нахуй?#тейк | @mentalproblemscff_bot @mentalproblemscanons_bot