Проработанная эгоистка

4 СПОСОБА ПОМОЧЬ СЕБЕ САМОЙ 😎 (когда до психолога еще неделя, а истерика уже началась)Мы тут все за взросление и осознанность, но тащить свою психику в кабинет психолога каждый раз, когда мир рушится, дорого и не всегда оперативно получается (при условии, что психолог раз в неделю, а мир рушится через день 🤢). Поэтому ловите 4 рабочих инструмента от меня (психолога-сексолога), которые реально работают в моменте 😎1. Метод Терапия холодом 🥶Когда накрывает тревога или злость, мозг начинает рожать тонны мыслей, унося тебя в мыслительную жевачку, тревогу. Самый быстрый способ вернуться в реальность — перегрузить нервную систему через тело. Выйди на улицу босиком, умой лицо ледяной водой, съешь что-то очень кислое или с сильным вкусом (лимон, имбирь, острый перец). Тело не умеет истерить и переваривать шок одновременно. Пока мозг думает «Что сейчас происходит с ногами?» - паника уходит на второй план.🤔2. Перестань делить чувства на плохие и хорошие😳😊. Злость — это не «грех» (хотя моя бабушка до сих пор со мной любит поспорить на эту тему😂), а энергия для действия, которой перекрыли выход. Если хочется рвать и метать, то дай себе 5 минут на это. Уйди в ванную, запрись в машине и поругайся матом, побей подушку. Если грустно, можешь попросить Алису включить самую жалобную музыку и поплакать. Не анализируй в этот момент, просто будь. Выпусти пар, чтобы он не ел тебя изнутри.🤩🤩3. Инициировать анализ для своей жизни🤩🤩Здесь наоборот нужно включить голову. Мы страдаем, когда путаем факты с интерпретациями. Факт: «Он не читал мое сообщение 3 часа». Интерпретация: «Меня бросили, я никому не нужна, он с другой». Включи режим аналитика 🤩. Возьми лист и раздели на две колонки. Слева пиши только голые факты (без оценок). Справа свои «фантазии». Просто увидеть эту разницу уже снижает уровень тревоги на 50%. Ты не Саша Шепс, который знает, что у других в голове. 🕺🙈🤩4. Сексуальная перезагрузка 🐰Как сексолог, скажу так: если ты застряла в голове, крутишь одни и те же мысли

Вы так трепетно относитесь к людям, потому что в глубине души всё еще заботитесь о том маленьком себе, которому не хватило внимания в прошлом

Мои эгоистки 😁! Пришло время проработать не только свой эгоизм ❤️, но и блоки психологические, эмоциональные и физические, препятствующие здоровому сексуальному функционированию😍Упражнение «Преодоление блоков в сексе и отношениях» Инструкция для тех, кто реально хочет разобраться, почему в постели (и в жизни) все не так, как хочется 😰⛔️Важно: Если у вас тяжелая травма — делайте только с терапевтом. Остальным — читаем внимательно и выполняем!Как это работает 😏Блоки живут одновременно в теле, эмоциях и голове. Бить по ним надо с трех сторон 👊. Упражнение делается в один заход, но каждый этап обязателен 👍🥰 Этап 1: ТЕЛО (находим и вытряхиваем)1. Вспомните тему, где есть блок (удовольствие, просьбы, близость). Где в теле отклик? Ком в горле? Сжатая челюсть? Замерший таз?2. Начните дышать в эту зону. На вдохе — воздух туда, на выдохе — усильте ощущение. Напрягите до предела.3. А теперь дайте телу выброс: 🫦Челюсть? Сожмите до скрипа и откройте рот с криком/рыком. 🗣️ Горло? Кашляйте, хрипите, издавайте звуки, пусть выйдет то, что там застряло. 🍑 Таз? Двигайте им так, как просит тело (да, именно так). Без оценок. Тело глупостей не делает, оно отпускает зажатую энергию.😎 Этап 2: ЭМОЦИИ (вытаскиваем образ)1. Закройте глаза. Если бы ваш блок был человеком — кто это? Маленькая девочка, которую стыдили? Строгий голос? Холодный ком страха?2. Поставьте перед собой пустой стул. «Посадите» туда этот образ. И скажите ему всё, что накипело. Орите, плачьте, топайте — не стесняйтесь.3. А теперь сядьте на тот стул сами и ответьте себе голосом блока. Что он скажет? «Я тебя защищал», «Меня так научили», «Я боялся за тебя».Инсайт: Блок когда-то помог вам выжить. Просто теперь он безнадежно устарел.🧐 Этап 3: ГОЛОВА («проработка» программы)1. Старая установка (которую внушил блок): «Не получай — опасно», «Ты не имеешь права хотеть», «Секс — это стыдно». Выпишите ее на бумагу.2. Проверка: Это правда сегодня? Или это было правда тогда, с другими людьми? Эта мысль помогает вам ж

Как детская травма «Я должна быть удобной» влияет на взрослые отношения😳 Девочкам не говорят: «Будь счастливой». 😳 Девочкам часто говорят: «Будь удобной» Не капризничай. Не спорь. Уступи. Не злись. Не обременяй. Сделай так, чтобы всем было хорошо, а о тебе подумаем потом 😠И девочка учится. Она учится читать чужие эмоции раньше, чем свои. Она учится проглатывать обиды, потому что «хорошие девочки не скандалят». Она учится заслуживать любовь хорошим поведением.Проходит 20 лет… 😱 Девочка вырастает. Но механизм остается Как это проявляется в отношениях?1. Секс по обязанности 😰Ей сложно отказать. Даже когда нет желания, даже когда больно, даже когда хочется просто спать. Внутри голос: «Он расстроится», «Он подумает, что я плохая», «Я должна его удовлетворить, чтобы меня не бросили». Тело становится не своим, а инструментом для удержания партнера.2. Терпение до последнего 🤯Она терпит неуважение, насилие, абьюз, холодность, измены. Потому что «надо сохранять семью», «надо быть хорошей женой». Ей кажется, что если она постарается еще больше, станет еще удобнее, тогда ее наконец полюбят по-настоящему.3. Невозможность просить😬Попросить о помощи = создать неудобство. Признаться в желании = быть навязчивой. Сказать, что ей нужно, она не может. Она ждет, что партнер догадается сам. И обижается, когда он не догадывается. А он не догадается — он же не умеет читать мысли, а она улыбается и говорит «все нормально».😬Кто рядом с ней? ( 🤢 )Она притягивает тех, кому удобно. Тех, кто сядет на шею. Тех, кто будет брать и не давать ничего взамен. Потому что ее сверхспособность — отдавать, и она находит тех, кому это нужно. 🙄Что с этим делать? - в следующем посте

Почему нарцисс так легко предаёт близких и изменяет? 😎 Разбираем механизм изнутри:Предательство нарцисса бьёт как гром среди ясного неба. Ещё вчера он/она шептали о вечной любви, верности и уникальности ваших отношений, а сегодня ведут себя так, будто вы пустое место 😭Для обычного человека это немыслимо: в близости есть привязанность, благодарность, воспоминания о пережитом вместе. Но у нарцисса всё работает по-другому. При слове «любовь» его передергивает и тошнит, для него это не про тепло и доверие, а про расчёт и контроль. 😳Пока вы полезны, он рядом. Как только ценность падает — вас вычеркивают.Давайте разберём, почему нарцисс предаёт без угрызений совести. Спойлер: дело не в вас! 1. Люди для нарцисса — не личности, а роли (функции) в его жизниНарцисс видит вас как персонажа в своём личном сериале, где он абсолютная звезда ✨. Где ваша задача поддерживать сюжет: восхищаться, помогать, подпитывать эго. Если роль надоедает или перестаёт приносить приятные бонусы (эмоциональные, финансовые, статусные), вас просто меняют. Без слёз, без сожалений. Важно не кто вы как человек, а что вы даёте прямо сейчас. Читайте: вы - это удобный «трофей», а не партнёр с душой и любовью 🌟2. Эмпатия у нарцисса искажена или вовсе отсутствуетОбычные люди чувствуют чужую боль как свою, и это тормозит предательство. У нарцисса такого барьера нет. Он может понимать словами, что ложь или измена ранит, но эмоционально это не цепляет. Нет той внутренней дрожи, вины, сожаления. Для него нарушить обещание — как переключить канал: 0% трагедии, 100% рутинного процесса. Поэтому он лжёт, обесценивает и предаёт, не моргнув глазом 😒3. В предательстве нет внутреннего конфликтаБольшинство из нас мучается, если подводит близких: это противоречит ценностям, самоуважению, образу «хорошего человека» 🫠. У нарцисса эти рамки размыты или отсутствуют. Он легко рационализирует: «Ты сама виновата», «Левак укрепляет брак» или «Я заслуживаю лучшего». Так сохраняется иллюзия собственной правоты 😈. У него нет

Как не вестись на манипуляции? Часть 2🩷 Путь 2, кому не очень повезло в русской рулетке: Дисфункциональная семья (насилие, зависимости, нарушение границ)Здесь манипуляции рассматриваются как норма🤩: страх, вина, контроль, стыд, созависимость. Базовые нужды не удовлетворялись, отношения строились на боли. Психика "привыкла" и "тянется" к токсичному и боится здорового (даже если оно лучше)🌟. Самостоятельно не справиться: нужна терапия, увы и ах, тут даже много часовые подкасты, миллионные страницы книг не помогут, повысят компетентность знания о себе -да, но прожить позитивный опыт здоровых отношений нужно с терапевтом.Что даст терапия (например, экзистенциально-гуманистическая, в которой работаю я):💯Полное принятие себя: Ты ценна такой, какая есть, без осуждения.❤️Любовь и уважение: Проживи здоровые отношения в безопасном пространстве, чтобы заполнить свой рюкзак не тревогой и стыдом, а радостью и истинными чувствами, которые никто не обесценит. Конфликты решаются диалогом, а не давлением и агрессией.🔫Здоровые границы: Научись говорить «нет» без вины и внутренней уверенностью, что так правильно для самой себя. Больше энергии на работу, хобби, подруг, себя. Исчезает хроническая усталость от «выживания» и «сдерживания».😭Исцеление травм: Проработай насилие, манипуляции, одиночество, стыд, подавленную агрессию. на их месте вырастают спокойствие и свобода. психика наконец может отпустить токсичное, как "не свое", и открыта к приятному и теплому, уважительному опыту с самой собой. начать жить из свобода, а не из страха. 🐕Есть потребность лично разобрать свой случай? - пиши @nastasya_kv

Как не вестись на манипуляции? Часть 1Привет, мои сильные женщины 🤩Кто забыл, я Анастасия, психолог в экзистенциально-гуманистической психотерапии, сексолог. 99% моих клиенток сталкивались с манипуляциями коллег, мужей, родителей, и таким образом их уверенность в себе доходила до уровня плинтуса. И что же делать и как реагировать? Как защищаться, если это твои близкие и уйти не получается пока что? Защита зависит от твоего «базовых настроек» из детства🤩. В этой части разберем первый путь, во второй-второй. 🩷Путь 1: Тебе повезло с семьёй (нормальная, тёплая, поддерживающая)Родители трезвые, опекающие (иногда сильно опекающие), но в целом кайфовые люди. Ты выросла в защитной оболочке, вышла в 18 лет в большой мир и вдруг столкнулась с манипуляторами. Ты думаешь: «Они же как все нормальные! Просто я что-то не то говорю, поэтому они так реагируют. И я поправлю это», но тебя окружали нормальные в твоей скорлупе, а в животном мире очень много гиен 👑План прост - отслеживать сигналы (мой любимый топ 3 манипуляций):1. Газлайтинг🤸‍♀️: «Ты всё придумываешь, это с тобой что-то не так» 👻если столкнулись с этим: Записать факты на бумаге. Что видела/слышала? Доверять своим чувствам, они не врут, на крайняк можно сходить к психологу, чтобы подкрепить в себе уверенность, что с вами все ок.2. Роль жертвы🤡: «Я для тебя всё бросил, а ты неблагодарная!»ваши действия: Не брать чужую ответственность. Спросить: "Это моя ответственность или его выбор?"3. Получи в подарок абьюз 🤩: Комплименты, ухаживания, широкие жесты + подарки, потом контроль и агрессия.важно: Следить за балансом. Настоящая любовь не душит.🤬Часть 2 будет про тех, кому меньше повезло в русской рулетке под названием «жизнь», и они родились в дисфункциональной семье, где манипуляции были обычной коммуникацией😢🐕Есть потребность лично разобрать свой случай? - пиши @nastasya_kv

Оооой, ребятаааа, ща че расскажуууу… 😍 Форбс выпустили статью с отсылкой к феминизму, где я давала комментарии про то, как Женщине фамильярность «девочка» мешает строить карьеру на работе. И в первую очередь здесь вписывается патриархальный подтекст, который опускает статус и вызывает выгорание! Я в полном восторге, что приняла в этой заварушке участие и хочу эту радость разделить с вами! 🎉Там я разбираю, почему мужчины (и даже женщины) так говорят: это защита от равенства, инфантилизация, чтобы женщина казалась «несерьёзной» и не мешала «настоящим крутым дядькам» рулить. Плюс, как это тормозит карьеру, тоже рассказала примеры из моей практики с клиентками, которые устают доказывать компетентность из раза в раз.✈️Бегом читать и обсуждатьСсылка: https://www.forbes.ru/forbes-woman/554523-specialistka-a-ne-devocka-kak-famil-arnost-mesaet-zensinam-stroit-kar-eru

Вспоминайте, за что полюбили.🐈Это классное упражнение для той фазы отношений, когда негатив и взаимные претензии заполняют все пространство. 🤩Нужно 10-15 минут в день уделять мыслям о том, за что вы полюбили партнера. Например, можно ответить на эти вопросы «Что мне нравится в этом человеке?», «Что мне дают наши отношения?» и «Как бы выглядела моя жизнь, если бы его не было?»🕯️Обычно позитивные эмоции, которые вы испытываете при мыслях о счастливых моментах совместной жизни, работают на сближение с партнером, и негатив постепенно уходит 😊❤️#упражнение@mentalraf #техника@mentalraf

Самые глубокие ответы находятся не во внешнем мире, а в тихом диалоге с собой. Для этого диалога необходим импульс извне, дающий новый вектор, открывающий горизонты, расширяющий привычное до неизведанного.Какие импульсы нам даёт сейчас внешний мир? ✌🏻 Фотки инста-тёлочек со сказочного Бали, после просмотра которых в голове возникает вопрос: «А чё это у меня не так?». Эти идеальные картинки бьют по самооценке, заставляя копнуть глубже — в зависть, в «синдром хорошей девочки», в то, почему твоя жизнь кажется серой рядом с их «сказочностью».✌🏻Так же людей отрезвляют отношения, ведь партнёр — это зеркало, в котором мы отражаемся не с самых лучших сторон. Видели, как после ссор, измен или расставаний женщины бегут к психологу? Потому что боль показывает привычные, но не сознательные паттерны: «Почему я всегда отдаю больше? Почему терплю?», и запускает поток самопознания.✌🏻Рождение ребёнка или его уход во взрослую жизнь — ещё один толчок. Вдруг остаётся время посмотреть на себя: «Кто я, если не мама?». Это кризис, но и позитивный момент: пустота заполняется вопросами о желаниях, границах, утраченной идентичности.Эти стимулы активируют симпатическую систему: сердце колотится, тревога накрывает. Но при осознанности они переходят в глубокий диалог: женщины чаще замечают эмоции (тревогу, вину), разбирают их, открывая путь к росту, в отличие от мужчин, которые чаще игнорируют сигналы и уходят в зависимости, чтобы дальше ничего не замечать.

Чаще всего мы цепляемся за людей не потому, что любим, а потому, что не знаем, кто мы без них. Увы, это факт. Всё, что нужно сделать - это позволить себе чуть-чуть забыть, какой ты была рядом с ним. Понемногу вспомнить, какая ты - рядом с собой.

За каждой тягостью наступает облегчение. Это закон жизни. Хотите узнать, почему?😏В отношениях, работе или саморазвитии боль от разрыва, предательства или выгорания кажется вечной. Но она учит устанавливать границы и выбирать себя… и вот уже приходит свобода, новая сила и партнер, который ценит твою целостность.😻Представьте частую ситуацию: она годами терпела токсичного мужчину, плакала ночами😢. А после расставания и психотерапии обрела уверенность в себе, теперь управляет своим бизнесом и встречает равного партнера, который ее уважает. 🤗Облегчение здесь-это результат проработки: мозг перестраивается, когда отпускаешь старое.Объясню просто, как это работает на нейронном уровне через нейропластичность. 😮Когда отпускаешь прошлое, снижается активность стрессовых центров и формируются новые связи. Миндалевидное тело (центр страха)-гиперактивно при воспоминаниях о травме, усиливает всплески. Через терапию его реакция слабеет, префронтальная кора активируется для контроля эмоций и эмпатии. Гиппокамп перестраивает воспоминания: вместо фиксации на боли они рефреймируются, то есть меняешь «линзу» восприятия, и боль становится пройденным этапом, снижая ПТСР-симптомы. Цепочку закрывает стриатум, отвечающий за привычки и вознаграждение, теряет мотивацию к мести, освобождая ресурсы для позитивных паттернов. Так клиентка перестает зацикливаться на шизанутом бывшем, плакать под унижениями. Она перешагивает историю, понимает, зачем туда вступила, меняет паттерны поведения и живет лучшую жизнь.😮Как говорил Юнг: «То, что мы не осознаем, нами управляет». Пока действуешь автоматически, ты повторяешь старое. Осознаешь, и тогда можешь менять. Мозг это подтверждает. Попробуй терапию, облегчение ждет 😍

Вся ее предыдущая жизнь была мастер классом по избеганию самой себя: бесконечные отношения, где она растворялась в чужих «надо», работа до изнеможения, чтобы не слышать внутренний голос, и маска «сильной стальной леди», под которой пряталась голодная по настоящей близости девочка. Этот голод вызывает дыру, но не в желудке, а в душе. Эта дыра не для заполнениями социально приемлемыми вещами: клубы, алкоголь, шоппинг, сериалы, работа, переход из одних отношений в другие. Спустя время такого «заполнения»становится страшно встретиться с той частью себя, кто сидит глубоко в этой дыре, чьи желания подавляли агрессией или обесцениванием, ведь не понятно как с ней обходиться. Страшно быть зависимой, вдруг обидят как раньше. Странно не испытывать вину за свои желания, а что тогда чувствовать? - Свободу. Свободу сырую, как асфальт, на который пролил свои капли первый дождь после долгой засухи, жгучую, как первый глоток воздуха после удушья. Чувствовать любопытство к этой девочке внутри: «А чего ты хочешь на самом деле?». И тогда получается, внутреннюю дыру нужно заполнить именно тем, что важно и «надо» уже для этой девочки внутри, не для другихВся ее предыдущая жизнь была мастер классом по избеганию самой себя: бесконечные отношения, где она растворялась в чужих «надо», работа до изнеможения, чтобы не слышать внутренний голос, и маска «сильной стальной леди», под которой пряталась голодная по настоящей близости девочка. Этот голод вызывает дыру, но не в желудке, а в душе. Эта дыра не для заполнениями социально приемлемыми вещами: клубы, алкоголь, шоппинг, сериалы, работа, переход из одних отношений в другие. Спустя время такого «заполнения»становится страшно встретиться с той частью себя, кто сидит глубоко в этой дыре, чьи желания подавляли агрессией или обесцениванием, ведь не понятно как с ней обходиться. Страшно быть зависимой, вдруг обидят как раньше. Странно не испытывать вину за свои желания, а что тогда чувствовать? - Свободу. Свободу сырую, как асфальт, на который про

Любимые женщины, чтобы снова стать любимой игривой кошечкой🐱, вместо злобной суки👿,- нужно просто сменить мужчину, на того, кто услышит вас по-настоящему, и вы будете счастливы, не изменяя себе😊 Вашу эмоциональную глубину оценит тот, кто готов к настоящей близости, и не бегите за теми, кто давит, ломает и игнорирует 🤡

Записки из жизни любовницы❤️Понимаю, такое слышать не хочется, но зато отрезвит как после холодного душа в похмелье.я тебя люблю, как бы мне хотелось быть с тобой- кричит он тебе и идет домой в семью, потому что там его схватит когтями злая стерва жена, начнет издеваться над ним, уже много лет она его не понимает, не поддерживает, у них нет секса, живут в разных комнатах и только ради детей НО он такой хороший, щедрый, эмпатичный, понимающий, что несмотря на все разрушительные пытки, предпринимаемые женой, он героически продолжает там быть ради детей. Прям герой получается.милый, так ты если меня любишь, переезжай ко мне- а он отвечает: «нет, сейчас же ведь жена заболела и не тот момент, чтобы оставить ее один на один с проблемой». Ой, а потом «дети еще маленькие, не время-не время». Ой, а потом они подошли к подростковому возрасту - «Понимаешь, своим уходом я могу сейчас им навредить». А еще «Мои родители, они не переживут, если я сейчас уйду из семью, у мамы сердце больное. Надо подождать и как-то аккуратно подвести к этому». А еще - «Понимаешь сейчас все имущество на жену, поэтому надо сначала как-то к разводу незаметно подготовиться» и так далее и так далее. в общем не хочет уходить из глубочайшего чувства вины, которое хочет разделить с тобой, и надавить на жалость, чтобы ты поняла, что он очень искренний и человечныйА теперь рассмотрим по факту:1) Он уходит от тебя, ты с грустью закрываешь дверь квартиры, которую он оплачивает, включаешь сериал и фантазируешь , как вот когда-то он будет со мной…  В этот момент он доезжает до дома: открывает дверь и…дети с радостными визгами бегут к нему, жена приготовила семейный ужин, они ложатся спать и вместе выбирают какой фильм посмотреть перед сном, а пока выбирают она ему рассказывает что сегодня прикольного делали детишки и он кайфует, ему классно.2) Наступает Новый год, ты выбираешь с какой подругой, встретить новый год, ждешь обязательно бой курантов, чтобы получить смс-ку с его поздравлением как ОГРОМНЫЙ показатель