МЕТА КОУЧИНГ

Лучший способ перезагрузить мозг.Если в мыслях шум — пишите.Если в голове пустота — читайте.Если мозг в "метаниях" — идите гулять.Если разум устал — спите.Если голова ясная — создавайте.Многие проблемы — это просто несоответствие состояния и действий.

Немного о работе мозга😄

Наша радость часто в другом месте.Мы гоняемся за ней в покупках, лайках, отпусках. Но она прячется в простых вещах — мытье посуды под музыку, смех над историей, возможность понежиться в кроватке лишние 5 минут.Все эти небольшие действия восстанавливают дофамин.Нейрохимия счастья в повседневности и комфортной рутине, а не в исключительности

Неудобная правдаЕсли вы недовольны жизнью.Но при этом, множество книг по острым для вас проблемам не прочитаны. Мышцы вашего тела нетренированны. Навыки, необходимые для вашего успеха, даже непритронуты. То вас невозможно обвинить в провале.Ведь вы даже и не пытаетесь.

Нам сложно понимать друг друга, потому что нам кажется что то, что происходит с другим совсем нам не близко. Мы не задаёмся вопросом «а как у меня с этим?» и поэтому видим в другом человеке врагавместо того, чтобы разглядеть в нём свое отражение.Нам кажется, что его страхи нелепы, его боль преувеличена, а ошибки следствие глупости. Мы судим с высоты своей «уверенности», забывая, что сами переживаем где-то в своей жизни те же состояния. Нам сложно признать что то, что нас раздражает в других, часто живёт и в нас, просто мы прячем это глубже, тщательнее и искуснее.  Мы не понимаем друг друга, потому что боимся собственной уязвимости. Признать, что чья-то боль отзывается в нас значит открыть те потаённые уголки души, куда мы сами заглядываем в страхе. Проще назвать другого «слабым» или «странным», чем сказать «Да, я тоже это чувствую. И мне тоже страшно».  Мы не понимаем друг друга, потому что заменяем интерес  категоричностью. Не спрашиваем «Почему ты так поступаешь?», а сразу вешаем ярлык «Ты просто эгоист!». Не пытаемся понять что движет другим человеком, потому что это потребует времени и главное готовности усомниться в собственной правоте.  Мы не понимаем друг друга, потому что путаем близость со слиянием, где мы должны быть одинаковыми.Ждём, что другие будут чувствовать и мыслить как мы, и называем их «плохими», когда они оказываются другими.Иногда важно спросить себя «Когда я вёл себя так же? Когда я был так же слеп? Так же напуган? Так же несвободен? И тогда граница между мной и другим становится тоньше. Враг превращается в человека. Живого и несовершенного, который также как и я пытается сделать свою жизнь лучше.Понять другого не значит оправдывать и поощрять его любые реакции. Это значит перестать бояться того, что мы увидим в нём и в себе...

Мы по-настоящему взрослеем, когда перестаем бояться собственного несовершенства. Сегодня справляемся с кризисом, а завтра плачем в подушку, и это не отменяет нашей взрослости, а делает нас живыми.Мы по-настоящему взрослеем, когда заменяем «я должен» на «я выбираю».Перестаем играть в железного человека без чувств и начинаем прислушиваться к себе. Да, работа, ипотека, ответственность, но если за этим нет нашего «хочу» или «верю», то мы всего лишь заложники чужих сценариев.  Мы по-настоящему взрослеем, когда учимся просить о помощи и осознаем, что самостоятельность не в героическом одиночестве, а в способности находить опоры и в других тоже.Мы по-настоящему взрослеем, когда разрешаем себе злиться, грустить и сомневаться. Перестаем подавлять эмоции ради образа «правильного взрослого» и учимся проживать чувства, не разрушая себя и других.  Мы по-настоящему взрослеем, когда начинаем ценить свою «детскую» часть. Не подавляем ее из стыда, а даем место этой искренности, любопытству, спонтанности.

Если ты в отношениях думаешь кого-то простить, значит ты обвиняешь. Если есть обвинение - есть приговор, который должен быть приведен в исполнение. Тогда это про судебную систему, а не про семью и не про отношения.

Ваша главная проблемав том, что вы думаете, что у вас есть время... Для большинства из нас «еще 80 раз я увижу лето» звучит слишком амбициозно, ведь так?Не ждите. Жизнь - это не то, что начнется потом. Скажите "да" поездке. Начните проект. Напишите книгу. Научитесь, чему давно хотели.Рискните. Стремитесь к мечте. Проводите время с теми, кого любите. Эти моменты не вернутся — однажды вы пожалеете, что не использовали их

Мы хотим понравиться, и в этом нет ничего плохого, пока мы не начинаем платить за это одобрение...собой.  Нам кажется, что если подстроиться, стать удобным, сказать ДА там, где хочется сказать НЕТ, тогда нас примут, оценят и полюбят. Но в этом и есть парадокс, чем больше мы стараемся угодить, тем меньше остаётся в нашей жизни нас самих, тех нас, кому мы в действительности могли бы радоваться.Жажда нравиться часто рождается из страха «а что, если я настоящий не подойду?». И тогда мы носим маски, играем роли, гасим в себе то, что может вызвать чьё-то недовольство, опасаясь неодобряющих реакций. Но можно ли быть принятым и любимым по-настоящему, когда тебя...по сути, нет? Когда тебя настоящего не знают?Что если счастье не в том, чтобы всем нравиться и выворачиваться наизнанку ради этого, а в том, чтобы перестать гнаться за одобрением и научиться принимать простую истину «ты уже достоин». Не потому, что соответствуешь чьим-то ожиданиям, а потому что твое существование не требует оправданий и подтверждений. Тебя уже достаточно.Для отношений.Для счастья.Для жизни.И когда мы разрешаем себе быть не идеальными, не удобными, а просто собой, мы неожиданно обнаруживаем, что те, кто остаются рядом, остаются именно из-за этого...

Внимание, : мозг одинаково реагирует на оба вида боли — физическую и эмоциональную.Передняя поясная кора (АСС) и островок (insula) реагируют И на физическую боль, И на эмоциональную. Ключевые центры физической боли ЗАГОРАЮТСЯ, когда вас предали, унизили, исключили из группы.Или просто игнорировали.Эволюция использовала старую систему сигнализации для новой угрозы - эмоционального ущерба (ведь это угрожает вашей личности).Когда вы в следующий раз будете выбирать — ударить близкого или наорать — не заморачивайтесь.Выбирайте, что угодно: для мозга разница нет.

А зачем мне отношения, если он не заполняет мои дефициты? Вопрос, на который стоит найти внутри себя ответ.Дефициты это некие «пустоты» внутри личности, которые мы сами в себе не осознаем. А значит не знаем что это за пустота, из чего состоит, какие там чувства и какие потребности вообще мной не распознаются, а значит и не удовлетворяются очень долгое время. И соответственно, чего я хочу и как именно я не могу ясно объяснить.Вместо этого будет звучать «дай». И вот это «дай» ненасыщаемо, потому что потребности нами же не обнаружены и не поняты.Дай безопасность.Дай любовь.Но знаю ли я что вообще такое безопасность и любовь? Есть ли у меня такой опыт? Знаю ли я сама как это создавать? И к чему я тогда стремлюсь, к какому состоянию?И тогда другой мне нужен для затыкания дыр в собственной личности.Как функция он становится бесконечно должен, а я бесконечно жду и все равно недостаточно, потому что моя пустота это мои отношения с собой. У другого нет доступа к тому, что у меня внутри и он никак и никаким образом не сможет даже при всем желании собой заполнить мой внутренний мир.При этом я и себя буду предлагать как функцию, что-то пытаться заполнять в нем и встраиваться в его жизнь, но все равно чувствовать пустоту и разочаровываться в нём...Есть и другая крайность, когда я вообще ничего не буду ждать и хотеть. Это такие отношения в которых нет вообще никаких связей, только имитация отношений, формальность, разговоры обо всем но не о нас. Соответственно и от него я не приемлю ожиданий и желаний, связанных со мной «я что подстраиваться буду под кого-то?»Оба варианта про избегание близости, про невозможность быть собой и невозможность допустить, что другой он ДРУГОЙ.Отношения одна из важнейших опор и ценностей в этом мире, благодаря которым мы можем преодолеть и пережить очень многое. Это когда двое добровольно, не из страха или стыда, не по принуждению и не из долга выбирают друг друга, поддерживают и рассчитывают друг на друга, не стремятся поглотить, исправить или атакова

Отличие контроля от заботы.В контроле я не вижу тебя, я вижу свои страхи и пытаюсь избежать неприятных переживаний, поэтому исправляю тебя и пытаюсь управлять тобой.В заботе я ощущаю себя и свое желание что-то для тебя сделать, видя ТЕБЯ и твои потребности, я хочу помочь тебе приблизиться к тому в чем ты нуждаешься.

«Не могу уйти» часто означает «боюсь встретиться с собой, боюсь своей отдельности». Мы цепляемся за отношения, даже токсичные и опустошающие, потому что они создают иллюзию наполненности, занятости, значимости, что отвлекает от собственной пустоты.Пустоты внутри которой полно неудовлетворенности, нереализованности, незнания себя, болезненных ран, дефицитов и отсутствия собственных смыслов.Страх перед этой пустотой, перед своим незнакомым и отвергнутым «Я» сильнее дискомфорта, боли или даже осознания бесперспективности отношений.Сосредоточенность на проблемах партнера, на динамике пары, на внешних обстоятельствах и любая активность (даже негативная) кажется предпочтительнее чем погружение в свои чувства и узнавание себя. Это часто маскируется под нормальность «все так живут» или даже под «сильную любовь», порой не догадываясь, что на самом деле за этим скрывается страх столкнуться с вопросом: «Кто я без этого человека? Чем наполнена моя жизнь, когда я остаюсь наедине с собой?»Остаться наедине с собой значит столкнуться лицом к лицу с жизнью и неизвестностью внутреннего мира «кто я? чего хочу? как буду организовывать себе жизнь?», и это пугает сильнее чем отношения, в которых нет близости и совместности.Стремление заполнить внутреннюю пустоту чужим присутствием обнажает отсутствие отношений с собой. Но другой человек не может и не должен быть источником нашей самоценности или смысла жизни. Отношения отягощаются и превращаются в тюрьму для обоих, один заложник своего страха, другой заложник роли «заполнителя пустоты»

Два пути сердца человекаПопал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни.Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!— Хорошо, пойдём, покажу.Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?— А потому что они думают, что в раю лучше.