Если в тебе сейчас поднимаются странные чувства - ревность, желание, злость, тяга к кому-то… это не «что-то не так».Это ты настоящая выходишь наружу.Энергия Бельтайна + полнолуние в Скорпионе не про стабильность. Они про правду, от которой ты обычно отворачиваешься.И давай честно:Ты не «спокойная» ~ты подавленная. Ты не «осознанная» ~ты контролирующая. Ты не «всё отпустила» ~ты просто боишься хотеть.Сегодня это вскрывается.~Ты правда хочешь этих отношений? Или просто боишься быть одной?~Ты правда «выбираешь себя»? Или мстишь, закрываясь?~Ты правда такая «легкая»? Или просто не позволяешь себе глубину и привязанность?Скорпион — это не про красивую духовность. Это про: «я хочу» «мне больно» «мне нужно» «я привязываюсь»И если ты это не признаешь - оно начнет управлять тобой.Сегодня не день «быть хорошей девочкой». Сегодня день посмотреть в свою тень и перестать делать вид, что её нет.Потому что именно там — твоя энергия, твоя сексуальность, твоя жизнь.Вопрос только один: ты готова это выдержать?
Красота — это не то, что вокруг. Это то, через что ты смотришь.Можно идти по одному и тому же городу — и видеть серость, усталость, пустоту. А можно — свет в окнах, дыхание ветра, чью-то улыбку, случайное тепло.Мир не меняется каждую секунду. Меняется взгляд.Я выбираю видеть красоту во всём. Не потому что её всегда легко заметить — а потому что внутри меня есть место, которое умеет её распознавать.
Я не планировала об этом писать…Попав недавно в больницу, я очень ясно почувствовала одну вещь — как же глубоко я люблю женщин. Не в каком-то абстрактном смысле, а очень по-настоящему.Я увидела столько чуткости, красоты, внимания и заботы… И почувствовала, как тепло мне рядом с этим. Как будто мы узнаём друг друга без слов.Даже выходя из наркоза, я говорила женщинам комплименты — чем, говорят, очень их рассмешила 😄 А ещё… я пела им песни. Это вообще неожиданно, ведь вы знаете — я больше по части танцев.Но в этом было столько живого… как будто из глубины поднимается благодарность, доверие и ощущение сестринства.Я люблю женщин за их глубину. За способность чувствовать. За силу, которая часто очень тихая, но невероятно мощная. За то, как мы умеем поддерживать друг друга — иногда просто взглядом.И я ещё раз увидела, насколько важно создавать пространства, где женщина может быть собой — без напряжения, без необходимости что-то доказывать. Где можно выдохнуть. Где можно быть живой.В такие моменты особенно понимаю, зачем я создаю свои встречи и сообщество. Потому что когда женщины собираются вместе- рождается особая энергия. Исцеляющая. Теплая. Настоящая.❤️И вот что я хочу сказать… берегите друг друга. Поддерживайте. Говорите добрые слова.Иногда одно тёплое присутствие может стать настоящим лекарством ✨
Почему иногда кажется, что «я просто устала от жизни»?Есть психологическая шкала стресса Томаса-РеяОна показывает одну важную вещь: стресс вызывают не только плохие события, но и любые перемены.Иногда человек говорит: «Со мной всё нормально, просто нет сил».А если посмотреть на год, оказывается, что было:~смена работы ~переезд ~кризис в отношениях ~финансовые изменения ~болезнь близких ~новые обязанности ~большие решенияИ психика всё это переваривает одновременно.Попробуйте ответить на вопрос:Сколько из этих событий было у вас за последний год?Каждое событие условно = 40 баллов стресса1–2 события — нормально 3–4 — психика уже работает на пределе 5 и больше — организм начинает защищаться через усталость, тревогу или апатию.Иногда дело не в том, что «я слабая» или «не справляюсь».Иногда просто слишком много жизни произошло за короткое время.И теперь вопрос, который я часто задаю на консультациях:Что в вашей жизни сейчас заканчивается, а что только начинает рождаться?Именно в таких переходных моментах мы чаще всего чувствуем растерянность и внутренний стресс.
Результаты розыгрыша!Спасибо всем за участие ❤️ Я провела случайный выбор победителей, и призы получают:🥇 1 место — консультация: Калистова-4🥈 2 место — игра: Ксения-20🥉 3 место — разбор через метафорические карты: Татьяна1-1Поздравляю победителей! 🎊Я свяжусь с победительницами, чтобы они смогли получилось свой подарок.
🩷 Весна — это всегда про пробуждение. Про новую женщину внутри нас. Про мягкость, силу и смелость быть собой.В преддверии 8 марта я хочу сделать небольшой подарок для вас в виде розыгрыша.Я разыграю:🌸 1 место — личную консультацию со мной (глубокий разбор вашей ситуации)🌸 2 место — участие в трансформационной игре Лила🌸 3 место — разбор запроса через метафорические карты + личное посланиеЧтобы участвовать:• Подпишитесь на каналПоставьте ❤️ этому посту• Напишите в комментариях фразу:«Этой весной я становлюсь женщиной, которая…». Продолжите так, как чувствует ваше сердце.И если откликается — можете отметить подругу, которой тоже важно услышать себя.ПОБЕДИТЕЛЕЙ ВЫБЕРУ 8 МАРТА. Пусть эта весна станет началом чего-то очень красивого в вашей жизни. 🌿
Легкость — как осуждениеВ последнее время меня реально подбешивает отношение некоторых людей ко мне. В основном я окружила себя очень адекватными и интересными людьми.Но! Я хочу сказать о том, что многие думают обо мне как о легком и волшебном человеке. Это, конечно, очень лестно, но они относятся ко мне несерьезно и именно это меня раздражает.Почему именно сейчас мне захотелось это написать, скорее всего пришло время. Я долго это игнорировала, но только в этом году я позволяю себе рассказать о себе не очень приятные вещи.Сейчас я попробую развеять этот миф.Я никогда не писала о том, насколько сама была травмирована в жизни, пыталась показать себя очень сильной и, конечно же, легкой и воздушной. Эти качества тоже есть во мне, но выстроила я их собственными силами.Вы знаете, моя работа над собой ведется постоянно, ведь я выбрала такую профессию, где нужна своя терапия.Итак, помимо детских травм, (а как без них?) моя прошлая жизнь складывалась достаточно травматично.Ну это и понятно, не проработав детство можно строить лишь токсичные отношения. Так я и делала, и соответсвенно, благополучно травмировала старшую дочь (какая я умница).Мои травмы:• Детство (расписывать не буду, уже даже не интересно)• Я мечтала учиться, но выходила замуж • Два неудачных замужества (но двое прекрасных детей!).• Отношения, которые закончились трагедией, а именно суцидом (это самая большая травма, которую можно для себя придумать).Я закончила в 2019 году университет и стала психологом и при этом потеряла близкого человека.6 лет я не могла строить долгосрочные отношения, так глубоко засела эта травма.Сейчас я пишу о своих неудобных фактах и это не значит, что все плохо, я сама научилась относиться к жизни легко и радостно и поэтому люди думают, что мне легко.Успокойтесь, у меня есть своя боль и прежде чем навешивать ярлыки на человека просто поинтересуйтесь его жизнью. Можно просто посмотрите в глаза, они никогда не врут.И когда мне говорят, что я «волшебная» в контексте вопроса « что ты вооб
Дорогие всем привет 🙌Я немного потерялась, вышла на работу в Университет, пока адаптировалась вообще не было энергии на мой канал.Поняла, что была в очень сильном напряжении и не понимала этого совсем.Как важно отслеживать свои состояния.
