Мир Рофлов

Я зашел в книжный магазин и спросил: "У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?". Ответ убилМир Рофлов🌏| ПОДПИШИСЬ🙌

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.Мир Рофлов🌏| ПОДПИШИСЬ🙌

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.Через 5 минут муж:— Предупреждаю.Жена залезла с головой под одеяло.Муж пернул.Мир Рофлов🌏| ПОДПИШИСЬ🙌

Бабушка читает внучке сказку:"Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак..."— Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?— С чего ты это взяла?— А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?Мир Рофлов🌏| ПОДПИШИСЬ🙌

Жена проливает на себя тарелку с супом:- Блин, я похожа на свинью!Муж:- Ага. Ещё и супом облилась.Мир Рофлов🌏| ПОДПИШИСЬ🙌

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает -Что за очередь? -В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь? Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу. Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой: -АХАХАХАХХАХА.Мир Рофлов🌏| ПОДПИШИСЬ🙌

- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.Мир Рофлов🌏| ПОДПИШИСЬ🙌

- Доктор, у меня склероз.- Почему Вы так решили?- Стою у двери в туалет, держусь за ручку и думаю: я туда или оттуда?- Это не склероз. Сейчас покажу Вам склероз, пойдёмте в бокс.В пустом боксе на табуретке сидит голый мужик и судорожно копается в шикарных кудрявых волосах на голове.- Пациент, что вы делаете?- Доктор, я ссать хочу, как из пулемёта, а где член находится - забыл. Помню, что в волосахМир Рофлов🌏| ПОДПИШИСЬ🙌

Вовочка на уроке зоологии:— Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.Учитель смотрит скептически на ученика:— А как ты смог определить их пол?— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!Мир Рофлов🌏| ПОДПИШИСЬ🙌

Одна блондинка спрашивает у другой:– А ты не знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?Та ей:– Да ты что не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не потел!– Да ладно, ты шутишь.– Какие шутки, мы вот как-то летели и он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел сразу!Мир Рофлов🌏| ПОДПИШИСЬ🙌

Вечером младший сын заявляет:- не хочу быть татарином,хочу быть русским".отец в истерике:- как так?!",а мать отвечает:,,хочет быть русским,пусть будет"Приходит время ужина,мать накрывает на стол и ставит бешбармак.Сын только рукой тянется,мать ему по руке хуяк,и говорит:-куда рукой тянешься,русские вилкой едят,сын только за вилкой отошёл,съели.На следующий день мать приготовила плов,сын только рукой тянется,а мать ему по руке хуяк и говорит:- куда рукой тянешься,русские плов ложкой едят",сын только за ложкой отошёл,съели.Сын говорит: -блять 2 дня русский, а татары уже заебали".Мир Рофлов🌏| ПОДПИШИСЬ🙌

На распродаже органов я понял, что пришел без пакетаПришлось брать ноги в рукиМир Рофлов🌏| ПОДПИШИСЬ🙌

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Штирлиц. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Штирлиц начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:— Штирлиц, среди нас женщина!Штирлиц, задумчиво, глядя на часы:— Думаете, успеем?Мир Рофлов🌏| ПОДПИШИСЬ🙌

Сегодня ты должен лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в пизду, а пилот должен быть выспавшимся.Мир Рофлов🌏| ПОДПИШИСЬ🙌

Ебет как-то один клоун другого.Первый спрашивает другого: У тебя есть справка о том что ты не спидозный?Второй отвечает: Да!Первый говорит: Можешь её нахуй выкинутьМир Рофлов🌏| ПОДПИШИСЬ🙌