Психология без иллюзий. Про отношения с самыми близкими

Психологически зрелых людей почти нет. Отсюда "я все понимаю, но ничего не меняется".Большинство взрослых людей эмоционально застряли где-то между 5 и 14 годами.Они просто научились хорошо это скрывать. Деловым костюмом. Должностью. Уверенным голосом.Но стоит жизни слегка надавить — и мы видим ребенка. ✅Который обижается и молчит неделями.✅Которому все что то должны.✅Который не может сказать «я был неправ» и попросить прощения.Что такое психологическая зрелость на самом деле.Не мудрость. Не спокойствие. Не «я всё понимаю и ни на кого не злюсь».Зрелость — это способность одновременно осознавать свои чувства и учитывать чужие. Зрелый человек злится — но не разрушает. Боится — но решает. Обижается — но не мстит молчанием три дня.Виктор Франкл называл это «пространством между стимулом и реакцией». Незрелый человек этого пространства не замечает — он уже среагировал, пока вы не договорили фразу.Откуда берутся психологически незрелые люди?Все мы родом из детства. Когда негативные эмоции ребёнка пугают родителей и их подавляют криком или игнорированием. Когда любовь условная: веди себя хорошо — получишь тепло. Когда опасно быть собой. Безопасно - быть удобным. Психолог Линдси Гибсон потратила годы на изучение эмоционально незрелых родителей. Её главный вывод: незрелые люди производят незрелых детей — не потому что хотят навредить, а потому что не умеют иначе. Они не могут дать того, что сами не получили.Как незрелость проявляется у мужчин. Он не умеет злиться словами — только действиями. Не умеет просить о помощи — только требовать или молча страдать. Как правило, это результат "мужского" воспитания: «Не плачь». «Сам справляйся». «Мужики не ноют».Женская незрелость выглядит иначе: тревога, растворение в других, неспособность сказать «нет». Менее заметна снаружи. Не менее разрушительна внутри.Можно ли повзрослеть?Да. Но не автоматически.Возраст не делает людей зрелыми. Иначе все семидесятилетние были бы мудрецами. Вы знаете, что это не так.Зрелость — это работа. Причем ежед

Праздник прошел, а поздравления попали в самое ♥️ и останутся там навсегда. Благодарю от всей души за то, что поняли самое главное!Это поздравление от молодого человека, который только еще начинает свой пусть.И все у него сложится замечательно, это я точно знаю 😉

Моя первая поездка в дом престарелых. И точно — не последняя.Честно — до сих пор во мне много чувств, размышлений и каких-то глубоких внутренних процессов.Для меня это не про «привезти что-то, поставить галочку и успокоиться».Скорее, это про начало пути. Возможно, пути вглубь самой себя.И если на этом пути кому-то станет чуть теплее — я буду счастлива.В этот раз мы привезли более 90 картин.И каждый житель дома мог выбрать ту, которая откликнется именно ему.Хочу поделиться с вами несколькими фразами, которые я услышала:— Какая кошечка… У меня была точно такая же. У меня всегда были кошки. Я их очень люблю. Кошка — это про дом, про уют.— Это вы с Галей идёте вместе. Посмотри… эта картина прямо про тебя.— Море… корабли… Это же Крым. Я ещё обязательно поеду в Крым. Я точно знаю, что поеду.— А вы можете попросить нарисовать мне кота? Кофейно-бежевого, похожего на сиамского. Я буду ждать.— Вот дом… в окне свет горит. А я там, за ним, в саду.— Такие цветы были у меня в саду… Можно я их возьму?— Мне бы лошадку… Есть у вас лошадка?Это ведь не просто котики, цветы или дома.В каждой картине есть частичка души художника.Маленькая искра, которая вдруг касается чьей-то души.И человек находит в ней что-то своё. Родное.Было столько эмоций — счастья, слёз, благодарности.🐈 Одна женщина сразу выбрала картину с котиком и никуда от нее не отходила — боялась, что кто-то заберёт.👵 Две бабушки пришли нарядные: в красивых платочках, с накрашенными губами. Им очень хотелось услышать, что они красивые )Нам заказали много котиков. И сову. И мы их обязательно найдем. Признаюсь, были и грустные моменты.Но сегодня — не о них.🩵 Сегодня меня весь день не покидает чувство, что этот день прожит не зря.Как -то мне сказали: «Там больше всего нужны носки и пледы».Это правда. Такие вещи действительно нужны.Но теперь, побывав там, я поняла ещё одну вещь.Иногда человеку нужно чуть больше.Иногда ему нужно вспомнить,что когда-то у него был сад.Что дома в окне горел свет.Что у него была любимая кошка.Что о

Почему консультация психолога — это не то же самое, что урок с репетитором. И поэтому не может стоить столько же. ❓ Когда родители записывают на консультацию своих детей, иногда звучит такой вопрос: «А какова цена работы с подростком?»Я понимаю логику — скорее всего, автоматически происходит сравнение с репетитором.Так в чем же разница? В том, что нет ничего общего. Если бы репетитор за 2-3 занятия мог сделать так, что весь последующий год ребёнок сам справлялся с предметом — представляете, сколько бы это стоило? 😄Что происходит на самом деле, когда я работаю с ребёнком или подростком:1️⃣За видимыми симптомами я ищу скрытые причины. Не доказать, что курить вредно, а понять, что за этим стоит на самом деле.2️⃣ В мире не найдётся двух людей, абсолютно похожих в своих мыслях и чувствах. Поэтому никаких заготовленных программ, пособий и учебников я не использую. Каждая сессия — это буквально «внедрение»в конкретного человека и поиск решений именно для него. Подросток это или взрослый — не имеет значения.3️⃣ Параллельно я всегда анализирую то, что происходит между родителями и детьми. Потому что часто именно там — причины многих проблем. И моя задача — помочь выправить это взаимодействие максимально быстро и бережно, чтобы родительские «надо» и «должен» были не во вред, а во благо. 4️⃣ После каждой сессии родители получают обратную связь и рекомендации. Я всегда стараюсь отвечать на вопросы, присылаю техники и упражнения.Сейчас это модно называть работой на результат. На самом деле, я просто не умею по другому. Я понимаю, что индивидуальная работа с психологом — это недешево. Поэтому активно сотрудничаю со школами, отделом образования, веду образовательную деятельность. Также я могу прийти в ваш класс и провести тренинг практически на любую тему. Вариантов работы с детьми и родителями очень много.Было бы желание 🤝

Вы правы. Абсолютно правы. И что дальше?Довольно частая ситуация в моем кабинете:Два взрослых, умных человека сидят передо мной — и каждый из них «абсолютно прав».🤦‍♀️ Он прав. Она права. Оба правы. И оба несчастны.❓Знаете, что на самом деле разрушает отношения?Не измены. Не деньги. Не "не сошлись характерами".Как правило, за годы практики я вижу две главные причины, которые медленно, но верно разрушают даже самые крепкие пары: нарушенная коммуникация и раздутое эго.И вот что интересно — с первым разобраться довольно быстро.Когда люди перестают слышать друг друга, я даю конкретные техники и упражнения — понятные, эффективные — и уже через несколько сессий партнёры начинают не просто говорить, но и «слышать» друг друга. Но вот со вторым всё намного сложнее.🌟 Раздутое эго — это задачка со звёздочкой.Когда на консультации один из супругов начинает свой коронный монолог: «А он...", "А она..." — я его прерываю. Безжалостно. Потому что такие монологи имеют одну цель: убедить меня, кто здесь прав, а кто - нет. Поэтому они абсолютно бессмысленны. Болезненное, уязвлённое самолюбие не способно допустить даже мысль о том, что «я могу быть не прав». А уж тем более — что партнёр в чём-то прав.Правда в том, что нет правых и виноватых. Есть два человека со своими чувствами, потребностями и ценностями, которые невозможно оценить как правильные или неправильные. Они просто разные. И пока вы тратите энергию на поиск изъянов в партнёре — вы не замечаете главного - себя.🌱Чего хочу я? 🌱Что для меня важно?🌱Где мои границы и мои ценности? 🌱Как они соотносятся с ценностями и потребностями человека рядом?Только узнав самого себя, можно наконец услышать другого.И вот тогда пара подходит к настоящему вопросу:Быть нам вместе или нет? А если быть — то как? Так, чтобы было хорошо обоим.Именно здесь и начинается настоящая работа — с чёткой структурой, с конкретным планом действий и понятными шагами для каждого. Не просто сохранить отношения любой ценой, а вывести их на качественно новый у

Что значит быть хорошим родителем?❓Знаете, о каком чувстве к своим детям чаще всего упоминают родители?💔 Нет, не о любви. О вине.Недодал. Недоглядел. Накричал. Не так сказал. Не туда отдал учиться. Работал слишком много. Или наоборот — сидел дома, «не реализовался». И дети это чувствуют...Именно поэтому вопрос «хорошая ли я мама?» или «хороший ли я отец?» хотя бы раз задавал себе каждый родитель.❓Так что же это значит — быть хорошим родителем?Мне лично близка такая точка зрения: хороший родитель — это тот, кто способен научить ребёнка четырём вещам:1️⃣Трезво видеть реальность. Мечтать важно. Но ещё важнее — реалистично оценивать себя и ту реальность, в которой мы живём.2️⃣Понимать себя. Какой я? Каковы мои сильные и слабые стороны? Что для меня по-настоящему важно? Не то, что нужно по мнению родителей — а то, что нужно именно ребенку. Это разные вещи. Иногда очень разные.3️⃣Ставить цель и идти к ней. Воспитание — это не попытка передать собственный опыт и оградить от ошибок. Это создание условий, в которых ребёнок сможет максимально раскрыть свои способности. Именно свои.4️⃣Учиться на собственном опыте. Не избегать ошибок и не бояться сделать неправильный шаг — а делать выводы и идти дальше.По сути, я описала портрет психологически взрослого человека. Взрослого, способного самостоятельно справляться с жизненными задачами.❗️И вот здесь самое важное.Хороший родитель — не тот, кто пристраивает в престижные школы и институты любой ценой, покупает дипломы, квартиры, машины. Хороший родитель — тот, кто даёт детям умение всё это приобрести самому.А что вы думаете по этому поводу?

Как помочь ребенку выжить в мире лайков и тиктоков и найти свой путь в жизни?И еще я бы добавила главное: остаться собой. Потому что это умеют все дети, но со временем, в погоне за признанием мы теряем себя, забываем свои истинные ценности. И это начинается раньше, чем мы можем себе представить - сразу, как только ребенок попадает в социум и понимает, что быть как все, безопаснее и легче. Скоро в рамках проекта «Школа для родителей» я выступлю с этой темой совершенно бесплатно в одной из школ Новочебоксарска. Причем это будет не просто лекция, я готовлю психологический интерактив для родителей. А пока хочу кратко раскрыть эту тему, потому что обращений по прежнему много: «Как справиться с гаджетозависимостью у ребенка?»1️⃣ Не надо бороться с гаджетами - это БЕСПОЛЕЗНО. Надо понять причину их переизбытка в жизни детей:✅Быстрое удовольствие ✅Побег от тревоги, конфликтов, одиночества, неуспеваемости в школе✅Отсутствие альтернатив ✅Социальные ожидания 2️⃣ Все эти причины требуют глубокого изучения и работы над ними. И это не 10 - разовый курс сессий, а осознание - решение - действие - привычка - новая жизнь. Поэтому когда меня просят (очень часто) записать подростка или даже взрослого (18+) сына или дочь с проблемой гаджетозависимости … мне жаль, но ваш поезд ушел. 3️⃣ Не получится уже «по щелчку» исправить то, что формировалось годами между вами и вашими детьми.4️⃣ Но получится ваша совместная работа. Получится по настоящему узнать себя и своего ребенка. Получится наконец выстроить по настоящему близкие отношения, доверительные. 5️⃣ Но и тут есть точка невозврата. Потому что наступит день и ваш сын или дочь скажет: «Общение с мамой для меня стрессово, говорю, что все ок и пусть живет себе спокойно». Это и есть та точка невозврата, после которой легче притворяться, чем что то менять. Так живут многие- в иллюзии семьи, иллюзии любви, иллюзии дружбы и тайно надеются, что так оно у всех. Нет, не у всех, это я точно знаю.

Редко, но бывает, что в ходе консультации (в ответ на мои рекомендации и объяснения) меня пытаются убедить:«Ой, мы это пробовали. И то пробовали. И вообще — всё пробовали. Ничего не помогает».⛔️ Стоп. Давайте честно!Да, слова похожие, может, и говорили. Но — время от времени и, как часто это бывает, в момент конфликта. А кроме «нужных» слов было ещё много чего лишнего: крики, упрёки, обиды, манипуляции. И вот в таком сочетании правильные слова просто теряют смысл. Это как выпить одну таблетку от холестерина и удивляться: «Ну и где результат?». Или сходить разок в спортзал и расстроиться, что тело не изменилось: «Я же попробовала». ⛔️Так не работает. Ни медицина. Ни спорт. Ни воспитание.❗️Работает только система.Постоянные, осознанные шаги в одном направлении. День за днём. Даже когда не хочется.И прежде чем эти шаги начать — важно честно ответить себе на вопросы:— Почему вообще возникла эта проблема?— Готов ли я менять не ребёнка, а своё поведение?— Готов ли делать не то, что привычно, а то, что нужно?Потому что привычки создают нашу реальность. ✅Накричать проще, чем выдержать паузу.✅Обвинить удобнее, чем разобраться. ✅Опустить руки легче, чем идти дальше.В работе с родителями я даю очень конкретные вещи — буквально пошаговые инструкции: что говорить, как говорить, что делать в конкретной ситуации. Не общие слова, а чёткий алгоритм.И когда после этого я слышу: «мы все это пробовали» — понимаю, что осознанность ну очень низкая. Если меня собственное ЭГО так мешает услышать, то я представляю, какова ситуация с детьми 🙈Не нужно пробовать. Надо делать. Не нужно верить. Надо быть уверенным. В себе как родителе. В своем сыне или дочери. В том, что все получится и у вас, и у них. И да, я даю гарантию и не 💯, а 200%. Но только если вместо слов: «Да мы так и делали» я слышу в ответ: «Мы поняли, будем делать».

Когда все идет не по плану… Первая наша реакция обычно - расстроиться или разозлиться, а иногда и «руки опустить». С недавних пор я стала замечать, что все происходит не случайно и то, что не происходит - тоже. Просто мы не сразу понимаем это, потому что нам не дано всего знать. Но знаете, что дается сложнее всего?Остановить поток негативных эмоций, мыслей и не просто повторять: «Все к лучшему и все идет, как надо», а действительно так чувствовать и быть в этом уверенным. Сегодня мы собирались выехать в Домик в Кугесях, где нас очень ждали. Из Санкт - Петербурга прилетела девушка, чтобы съездить с нами, помочь провести первую поездку. И вот вчера повалил снег и идет до сих пор. Сначала я ужасно переживала и испытывала груз ответственности и вины за то, что человек прилетел нам помочь, а мы никуда не едем 🙈А потом решила для себя, что все идет как надо. И Александра - лидер проекта из Санкт Петербурга поделилась, что и для нее не случайно все так сложилось ))Нам не дано всего знать и уж тем более не дано решать, как лучше для других людей. Как бы ни странно это звучало, но все идет как надо и самым лучшим образом, даже снегопад. Хорошего вам дня и настроения! 🙂

Еще пару строк про тишину… Помню, к нам в отделение в психиатрической больнице пришли молодые мальчики - интерны. Нам по 23, им почти столько же. Мы с нетерпением ждали послеобеденное время. Время написания заключений, историй болезни. Часто собирались мы в одном кабинете и между делом общались. - Ты когда нибудь остаешься наедине с собой в полной тишине? Без музыки, радио, по настоящему наедине с собой. Я задумалась. - Вообще то нет, почти никогда не бываю наедине только с собой. Выносить себя не всегда не просто нелегко, но и вообще возможно. Хотя полезно. Вот, думаю, надо почаще практиковать «свидания» с собой. Глядишь, стерпится слюбится 😉P.S. Тот мальчик интерн писал невероятные истории болезни - мы все зачитывались, а потом он уехал в Москву. Больше мы никогда не виделись. А вот душевные беседы так и остались в памяти.

🎵 Вы часто позволяете себе тишину?Представьте: вы покупаете билет на концерт, приходите в зал, садитесь в кресло. Музыканты выходят на сцену, занимают свои места. Дирижер поднимает палочку... и наступает тишина. Абсолютная. Длиною в несколько минут или даже полчаса. Это и есть ваш концерт.С 1952 года, когда композитор Джон Кейдж представил свою легендарную пьесу 4'33" (четыре с половиной минуты полной тишины), такие перформансы будоражат умы по всему миру.Что происходит, когда мы лишены того, что ожидали?Наш мозг начинает паниковать. Он устроен так, что постоянно ищет смыслы, стимулы. Мы живем в мире информаци: уведомления, музыка в наушниках, фоновый шум города. Тишина для современного человека — это не просто отсутствие звука. Это вакуум, который мозг отчаянно пытается заполнить.Что происходит в тишине?Первая минута — дискомфорт. "Когда уже начнется?", "Это какая-то шутка? За что я заплатил?"Вторая-третья минуты — мы начинаем слышать. Чье-то дыхание, скрип кресла, биение собственного сердца. Оказывается, абсолютной тишины не существует. Дальше — мы вступаем в контакт с собой. Мысли, которые мы можем годами заглушать. Эмоции, от которых прячемся. Тревоги, мечты, страхи.С точки зрения психологии, концерты тишины — это «вынужденная» медитация для тех, кто никогда бы не сделал этого сам. Это опыт встречи с собой. Мы боимся тишины, потому что в ней некуда спрятаться от себя настоящего.Более того, в тишине активируется дефолтная система мозга — сеть нейронов, отвечающая за самопознание, воспоминания, планирование будущего. Эта система работает, когда мы ничего не делаем. Но мы так редко даем ей шанс включиться.Почему это важно?Потому что в обществе, где молчание стало роскошью, а постоянная занятость — нормой, мы теряем способность просто быть.❓А вы смогли бы просидеть в тишине (без TV, соц. сетей, новостных лент, музыки хотя бы минут 10? Что бы вы услышали в этой пустоте?