Александра Мазаева|психолог

❗️Высокомерие - любопытство - глупость.Есть такие люди, внутренний мир которых похож на руины. Отлично сохранилась лестница, почти не тронут фасад здания, колонна стоит. Но все это — фрагменты разрушенной психики, которым повезло уцелеть. Часто эти люди в кабинете производят впечатление целеньких и достаточно функциональных, но начинаешь с ними работать и непонятно что к чему, ощущение разрозненности. Их базу составляет: Высокомерие: иллюзия всезнания, "я и так всё понимаю".  Любопытство: разрушительное "копание" без цели понять, часто для подтверждения своих негативных убеждений.  Глупость: категорический отказ признать свое незнание или ошибку.  Все внутри них истроено, а точнее разрушено, лишь с одной целью — избежатьстраха перед познанием.Задать вопрос "почему?" – значит столкнуться с неизвестностью, болью, ответственностью. А ответственность может вызвать невыносимое чувство вины.  Поэтому психика выбирает радикальную защиту: разрушить саму способность к познанию и связыванию опыта. ❌Лучше "не знать", чем знать и страдать.

🎧 В кратце расскажу кто такой Уилфред Бион, чем он знаменит и какие его концепции стоит изучить.

Сегодня расскажу про Биона и обсудим клиентов-руины, не переключайтесь

Давненько не было постов и у этого разные причины. Я много учусь и работаю, и до соцсетей совсем не доходят руки. Вы не знали, но все это время внутри меня шла борьба, писать понятные, полезные посты или сложные и менее практические для пользователей? Сейчас мне больше интересно создавать контент для коллег, студентов псифака и людей которые погружены в психологию достаточно глубоко. Канал постепенно будет менять направление в сторону теории психологии, работы со сложными клиентами и переживаниями с которыми сталкивается скорее терапевт, а не клиент. Теперь вот так, приятного чтения 📚 ❤️

А знаете как еще чаще бывает? Сидит жаба, никого не трогает. Мимо идет девочка и думает: "О! жаба. Я слышала, что у кого-то получилось поцелуем превратить жабу в принца. Возьму эту жабу и сделаю ее принцем!"И вот она всю ее поцеловала со всех сторон, а жаба все еще жаба. И девочка злится, ненавидит эту жабу, водит ее по врачам, чтоб те починили жабу. А жаба даже не в курсе, что должна превратиться в принца. А если и в курсе, то не понимает как... Поэтому девочка бросает поломанную жабу и ищет новую. И все повторяется, а где-то сидит принц и не понимает, почему он никому не нужен, а жабы нарасхват. Парам-пам-пам

Ко мне в кабинет часто приходят раненые, вымотанные люди, на руках которых висят их же партнёры. И обычно вопрос, который вызывает ужас и панику, это вопрос, можете ли вы спустить партнера с рук и помочь себе? Этот вопрос в 100 случаях из 100 расценивается как прямое предложение о разводе/расставаний и вызывает резкое отвержение. любовь=слияние?Часто мы путаем близость и слияние, думая, что любовь — это раствориться в другом человеке. Но на деле между этими понятиями — огромная разница. Давайте разберемся, как отличить здоровые отношения от токсичной зависимости.Эмоционально близкие отношения: свобода вдвоем✅Сохранение индивидуальности.Вы уважаете личные границы, интересы и цели друг друга. Можно быть вместе, но оставаться собой. ✅Безопасность и доверие. Вы не боитесь говорить о чувствах, конфликтах или страхах, потому что знаете: вас услышат без осуждения. ✅Поддержка, а не контроль. Вы радуетесь успехам партнера, даже если они не связаны с вами. Нет страха, что его увлечения «украдут» его у вас. ✅Комфорт в тишине.Вам не нужно заполнять каждую минуту разговорами или действиями — можно просто молча быть рядом. Отношения-слияние: любовь или нездоровая зависимость? ❌ «Мы — одно целое». Нет места личным границам, интересам, друзьям. Любое отделение воспринимается как предательство. ❌ Страх потерять. Ревность, тотальный контроль, требования отчитываться о каждом шаге — всё из-за невыносимой тревоги «а вдруг он уйдет?». 😀Эмоциональные качели.От «ты мне нужен как воздух» до «я без тебя никто» — отношения держатся на жажде заполнить внутреннюю пустоту. 😀Жертвенность.Один или оба партнера отказываются от своих потребностей, карьеры, мечта ради «сохранения связи». ❓Как отличить одно от другого?Спросите себя: 1. Чувствую ли я себя собой в этих отношениях?2. Могу ли я развиваться, не испытывая вины?3. Есть ли у нас доверие без тотального контроля?Если ответы вызывают сомнения — возможно, это не близость, а слияние. Настоящая близость не требует терять себя — она д

Одна из основных базовых потребностей человека - это потребность в зависимости. Без зависимости мы не можем формировать близкие отношения, которые являются основой психологии приматов и нас в том числе.Когда потребность в здоровой зависимости с себе подобными не формируется, на помощь приходит бокальчик, тортик, любимая собачка/кошечка, машины или даже мебель. Когда пострадавший журнальный столик, важнее ушибленой ноги сородича.Парадоксально, как навык быть независимым, сильным и не просящим помощи в итоге приводит к чрезмерной тревоге, паническим атаками и болезненному одиночеству.

Рабочие способы как помочь себе справиться со злостью здоровым образом. 1️⃣Осознанное наблюдение за эмоциями (Mindfulness) - Как работает: Наблюдайте за злостью без осуждения, фиксируя телесные ощущения (напряжение, жар) и мысли. Это помогает дистанцироваться от эмоции, не подавляя её. - Пример: Скажите себе: «Я чувствую злость, это нормально. Это пройдет».2️⃣Когнитивная переоценка (Cognitive Reappraisal) - Как работает: Анализируйте, какие мысли подпитывают злость («Он сделал это специально!»), и переформулируйте их более объективно («Возможно, он не учел мои чувства»). - Пример: Вместо «Меня унизили» подумайте: «Ситуация неприятна, но я могу выбрать, как реагировать».3️⃣ Ассертивное выражение эмоций - Как работает: Говорите о своих чувствах открыто, но уважительно, используя «Я-сообщения»: «Я злюсь, когда ты перебиваешь меня, потому что чувствую, что моё мнение не важно». - Цель: Передать сообщение, не атакуя другого.---4️⃣ Физическая разрядка - Варианты: Спорт, прогулка, дыхательные упражнения (например, «4-7-8»: вдох на 4 счета, задержка на 7, выдох на 8). - Эффект: Снижает уровень кортизола, переключает фокус с эмоций на тело.5️⃣ Отсрочка реакции (Пауза) - Правило: Перед действием дайте себе время (например, 10 минут). Спросите: «Будет ли это важно через год? Поможет ли моя реакция решить проблему?». - Техника: Выйдите из комнаты, умойтесь холодной водой, чтобы прервать цикл гнева.6️⃣ Решение проблемы (Problem-Solving) - Алгоритм: 1. Определите конкретную причину злости (не «он плохой», а «он не выполнил договоренность»). 2. Составьте план действий («Обсудить с ним график»). - Цель: Перевести энергию гнева в поиск решений.7️⃣ Самосострадание (Self-Compassion) - Практика: Признайте, что злость — естественная реакция, и проявите к себе доброту: «Да, это тяжело, но я справлюсь». - Эффект: Снижает стыд и вторичные эмоции, усугубляющие гнев.8️⃣ Юмор (без сарказма!) - Как использовать: Посмотрите на ситуацию с иронией («Ну конеч

Деконструкция боли: как анализировать триггеры и находить скрытые выгоды.💡Боль — физическая или эмоциональная — кажется чем-то, от чего хочется бежать. Но что, если вместо борьбы с ней мы научимся ее «разбирать на части»?  Шаг 1. Изучите триггеры: что запускает боль?Триггеры — это ситуации, слова, люди или даже воспоминания, которые включают реакцию боли. Часто они работают на автомате, как кнопка.  ↪️Вы злитесь каждый раз, когда коллега перебивает вас на совещании. Триггер — его поведение, но корень может быть глубже: страх, что ваше мнение не важно.↩️❓Как анализировать:1. Зафиксируйте момент, когда возникает боль («Что произошло за 5 минут до этого?»).  2. Спросите: «Что именно меня задело? Какая потребность нарушена?» (безопасность, признание, контроль).  Шаг 2. Ищите скрытые выгоды: зачем вам эта боль?Да, звучит парадоксально, но наше подсознание часто «цепляется» за страдания, потому что они дают вторичные преимущества:    ↪️- Хроническая усталость может оправдывать отказ от рисков («Я слишком измотан, чтобы менять работу»).    - Обида на партнера помогает избежать сложного разговора о отношениях.↩️❓Как анализировать:1. Что я теряю, если перестану чувствовать эту боль?  2. Какую роль она играет в моей жизни? (Защита? Оправдание? Способ получить внимание?)  Шаг 3. Переписывайте сценарийКогда триггеры и выгоды ясны, можно менять паттерны.  ❓Как анализировать?1. Замените реакцию. Если триггер — критика начальника, вместо паники спросите: «Что я могу улучшить?».  2. Создайте новые выгоды. Например, если раньше тревога «спасала» от ответственности, найдите безопасные способы брать на себя риски (начните с малого).  ✒️ Возьмите одну ситуацию, которая вызывает дискомфорт, и проведите эксперимент. Запишите:  Триггер → Скрытая выгода → Альтернативное действие.  Делитесь в комментариях своими открытиями  — иногда один вопрос меняет всё 🦊

🎧 «Почему мы порой цепляемся за боль, словно за спасательный круг, даже когда она разрушает нас?»🔴 Боль как часть идентичности, ее скрытые выгоды, риск превратиться в «вечную жертву» и пути освобождения.  🔴Культурный контекст: от русской классики (Толстой, Достоевский) до современной поп-культуры (Billie Eilish, «Реквием по мечте»). Боль романтизируют, ей приписывают духовную глубину, а в соцсетях она становится «валютой» внимания.  1. Боль как часть «Я»— Боль упрощает жизнь — заглушает другие эмоции (вину, страх), снижает требования к себе («Я и так страдаю — можно не стараться»). — Социальный капитал: Травма как «входной билет» в сообщества (поддержка, признание).  2. Боль и вседозволенность— «Мне можно то, что другим нельзя»: Страдание как оправдание пассивности, агрессии или манипуляций («У меня была травма — я имею право на месть»).  3. Боль как драма— «Я — главный герой трагедии»: Боль создает иллюзию значимости, но изолирует от реальности. Окружающие либо подыгрывают («алтарь страданий»), либо становятся «врагами», если игнорируют боль.  4. Как вырваться из плена?✅Шаг 1: Осознать выгоды. Что я теряю и получаю, идентифицируясь с болью?  ✅Шаг 2: Найти здоровые источники значимости. ✅Шаг 3: «Боль — сигнал, а не личность. Услышьте ее, но не дайте стать единственным языком вашей истории».  Мы не можем не испытывать боли, но страдать выбираем мы сами.

Компенсаторная грандиозность выражается в нежелании полагаться на кого-либо. Он чувствует, что может сделать что-либо для себя лучше, чем кто-то сделает это для него, и ни за что не признается, что нуждается в другом человеке."Психиатрическое интервью в клинической практике" Р. А. Маккинон.В этой цитате описывается механизм 🔴страха человека оказаться в зависимости от кого-то. 🔴И еще большего страха, что с этой зависимостью придется расстаться. 🔴А также тема борьбы за власть. В голове у человека соединяются 2 убеждения - быть одиноким и самодостаточным = быть независимым и сильным. Но как всегда есть нюанс. Одиночество порождает колоссальную тревогу. Мы ведь социальные обезьяны. Такие дела 🤷

Сегодня — пост с горячими эмоциями 🔥Я хожу учиться кройке и шитью, и мой педагог — прекрасная, душевная, но очень тревожная дама. Она очень боится ошибок, потому что ошибки — это ужасно. Поэтому меня от моих ошибок она тоже бережёт. Перфекционизм — это очень бесячее ограничение. Я точно знаю, что не смогу понять, почему нужно делать что-то так, пока ⤵️не ошибусь, ⤵️не почешу затылок и ⤵️до меня не дойдёт. Я ХОЧУ ДЕЛАТЬ ОШИБКИ. Без ошибок я всегда вынуждена опираться на слова педагога, а не на понимание. Без этого расти и развиваться невозможно. ‼️Если вы что-то откладываете, потому что страшно сделать неидеально, — срочно идите и пробуйте. Даже если не получится, у вас будет опыт, а не унылые вздохи по несбывшемуся. Я отвоевала себе право самой дошить свою неидеальную юбку — пусть через свои ошибки, но САМА!

Возможно именно сегодня вам грустно, страшно и непонятно. И это нормально, переживать сложные этапы в жизни, с чем-то справляться, а с чем-то - нет.Для тех кто грустит, сомневается и горюет. Вы не одни и с вами все нормально ❤️