Вжух и депрессия

пересматриваю переписку с психотерапевтом времен 2020. это когда мании все замечали, но диагноза не было, я пила алкоголь и вот это всё.ну и о том как чувак прям по крупицам собирал мое доверие. даже, когда я себя вела как мудло последнее

психолог сказала, что мы с ней встречаемся, чтобы я делилась какой-то очень персональной информацией, чувствами, чтобы я чуток отпустила контроль.я объяснила, что все таки я делаю много и выхожу из комфортной зоны, и, как мне некомфортно от этого. загрузилась по дороге домой, потому что каждый психотерапевт и психолог в какой-то момент это говорят… и что я создаю впечатление прям общительного человека и будто бы в глубину, а по факту 3 человека знают про меня и про мои уязвимости прям хорошо. остальные думают, что тоже знают, но сорян 🤷🏼‍♀️приехала домой и созвонилась с другом рассказать, как прошли похороны и чего там у нас в жизнях. я не просто рассказала про похороны и как они проходили с моей тз, а прям с деталями, тем, что я чувствовала, почему всё происходящее было для меня шоком и чем-то абсолютно не допустимым.вообще держалась, чтобы не заплакать. ха! оказывается могу всё это, про что говорила психолог сегодня!просто важно, чтобы рядом был safe person, где вообще не стыдно ничего, спокойно и не страшно. а еще, что человек вывезет свои эмоции.

забавный фактза все года лечения и психотерапий я научилась, кмк, главному — обращаться за помощью. если надо, то в больницу, если что-то срочное и может помочь психолог, то есть контакт.вот и сейчас, когда симптому птсд больно-больно бьют по всему телу (привет, поездка в рф и встреча с мамой да ещё в условиях похорон), я написала психологу, встретилась, сформулировала нормально запрос. ну и жду спокойно встречи. лорафен не трогаю, пробую вывезти без лекарств ☺️

у меня стало 400 обычного квета и 100 пролонгированного. в идеале должно стать около 300 обычного и 150 хр.как это жестко! я могу только лежать в дневное время или передвигаться с короткими остановками, чтобы прервать дереализацию (хотя в предрождественское время это даже красиво) ☺️при этом сплю так себе 🤤

🥰

врач: че там по мыслям о самоубийству?я: ну я завещание написала, если всё-таки дойдетврач: нет, давай ещё чуть больше квета

сгоняла в больницу, от госпитализации отказалась, рецепты получила.второй лоразепам делает свое дело! пожалуй, приму душ и лягу спать, пока не накрыло опять.сгоняла в больницу, от госпитализации отказалась, рецепты получила.второй лоразепам делает свое дело! пожалуй, приму душ и лягу спать, пока не накрыло опять.

наверное, правильно было бы поехать в сторону больницы или хотя бы кого-то попросить посидеть со мной.но в больницу я не могу, потому что кошка, хуй знает куда её. соседкам стремно оставлять опять. а приглашать некого. страдаю, что в спб было дохера феназепама, 14этажка и даже завещание написала.хотя можно ещё поехать в больницу просто за лоразепамом или типа того и не болтать много, чтобы не приняли на отделение, но страшно. нормально меня отбросило.

вчера я очень боролась с тем, чтобы купить вина и с миксовать с таблетками (кто знает, то знает какие). в результате заставила себя пойти по другому пути: шоппинг. денег в обрез, но купила сатисфаер фламинго йоу, миску и тарелку и сушилку для посуды в квартиру. всё из списка, импульсивные покупки не совершила. всё гуд, да?а набухаться вином всё равно хочется.откуда блин эти деструктивные желания, которых не было года (последняя гипомания и последняя мания были без капли алкоголя!!!)? держусь тупо потому, что нет денег 🤷🏼‍♀️ вообще много вопросов к психике. например, почему так тяжело? кптср включился? но ведь вроде было всё тихо… или было тихо, потому что я далеко и выстроила в этой своей реальности границы? я запуталась.

ребят, я тут в рф скатала, к семье, по делам.они у меня ебнутые слегка (кроме систера), меня триггерило всё, я была даже в пнд за феназепамом, за первые 3 суток я спала 5 часов, дрожали руки, мне хотелось просто исчезнуть, а 14 этаж прям манил.моя мать вкрысу разделила лицевые счета на новых квитанциях, не сказав ни мне, ни сестре. при этом оплачивая часть сестры. она знает, что я не приезжаю в рф, доступа к ящику нету… короч меня как неплательщицу готовили в сторону суда (13000₽, блин!)план не удался, я абсолютно случайно приехала и получила все эти бумаги. на следующий день на меня и на сестру орала бабушка. 100% манипуляций и газлайтинга. а в мою сторону дополнительное: «тебя ещё обзывать нельзя! про тебя и слова не скажешь!» ок.насколько я спокойный человек, настолько я сильно взорвалась и просто кричала о том, как я ненавижу и это место, и всех, и как хочу обратно. расцарапала браслетом руку, приняла ещё пару грамм феназепама, бабушка стала утешать (снова триггер: так было всю мою жизнь. она доводит, я теряю сознание от слёз или у меня панич атака, а потом меня жалеют). после ухода бабушки успокоилась и я, и сестра. блин, я айкос покурила 🤦🏼‍♀️я вообще забыла, что могу так реагировать. меня обычно ну вооооооообще ничего не доводит. отдельная история это обращение с инвалидами в рф, это супер жесть.ребят, я тут в рф скатала, к семье, по делам.они у меня ебнутые слегка (кроме систера), меня триггерило всё, я была даже в пнд за феназепамом, за первые 3 суток я спала 5 часов, дрожали руки, мне хотелось просто исчезнуть, а 14 этаж прям манил.моя мать вкрысу разделила лицевые счета на новых квитанциях, не сказав ни мне, ни сестре. при этом оплачивая часть сестры. она знает, что я не приезжаю в рф, доступа к ящику нету… короч меня как неплательщицу готовили в сторону суда (13000₽, блин!)план не удался, я абсолютно случайно приехала и получила все эти бумаги. на следующий день на меня и на сестру орала бабушка. 100% манипуляций и газлайтинга. а в мою сторону дополнит