Росколодько Наталья, психолог

Более десяти лет назад я занималась научными исследованиями и по их результатам написала учебное пособие для военного вуза об информационном воздействии на психику и поведение человека, о техниках манипуляции сознанием через СМИ. Погрузилась в проблему глубоко, достаточно было качественных источников (информационно-психологическое противоборство корнями уходит в военную историю). Сейчас мне это очень помогает ориентироваться в информационных потоках в соцсетях.Поделюсь с вами.⠀🔸Многие знают о мошенниках и лже-информации о якобы защите ваших денег. И есть еще одна зона риска: ваш голос могут записать и потом сгенерировать звонок с вашим голосом. Долгий разговор с незнакомцами небезопасен. Это мы недавно разбирали на курсе по использованию нейросетей.⠀🔸Когда мы слышим в трубке незнакомый голос, наше внимание обычно сосредоточено на том, ЧТО говорят. Но как психолог, знакомый с профайлингом, советую смотреть на то, КАК построен разговор. Мошенники - это манипуляторы, которые работают по четким психологическим сценариям в три этапа: сразу давление через твердый голос (шок-контент), потом торопливо создают дефицит времени на обдумывание и затем удержание внимания через особые трюки. Задача жулика - отключить ваше логическое мышление и не дать вам положить трубку.⠀🔸Обратите внимание, что звук и ритм речи выдают манипулятора быстрее, чем сам текст. Слишком быстрый, напористый, «роботизированный» темп речи, без единой запинки. Это создает иллюзию важности и официальности. Но как только вы сбиваете их с шаблона нестандартным вопросом, их идеальный темп ломается.⠀🔸Пару дней назад раздался звонок с незнакомого номера. Моя работа связана с тем, что мне звонят также незнакомые люди для записи. Но здесь сразу было несколько «красных флажков»: на аватарке рисунок бородатого мужчины и статус «Оператор». Интересно, а «оператор» чего? Я насторожилась.Дальше разговор, как хрестоматия мошенничества.🔸«Мой мошенник» хорошо поставленным голосом (даже вальяжно и эротично) сразу пыталс

У вас зазвонил телефон?… Нет, не слон🤦. Как распознать мошенника по особенностям разговора и звуку голоса?⠀🔸В последнее время у меня и моих близких часто раздаются подозрительные звонки. В теме мошенничества есть очень важная психологическая составляющая.⠀ЧИТАЙ НОВЫЙ ПОСТ 👇

Сложный брак подошёл к концу, отношения ухудшались. И Алина как-то поняла, что это разрушает ее, подруги за голову хватались, мама плакала от отчаяния. Приняла решение о расставании, далось тяжело и пришла в терапию. По крупицам собирали её самооценку, выводили из зоны боевых действий в безопасное место. Но пару раз возвращалась обратно – «а вдруг выздоровел?» 🤦И опять еще один круг ада. Как-то справилась, поменяла работу, прическу и гардероб. Это – измениться по-женски🤪💃.⠀🔸И вот Алина встречает Его. Мужчина из дальнего круга знакомых, заботливый, держит слово, не пропадает со связи, уважает её увлечения, и (о чудо!) он предлагает ей спокойно обсуждать проблемы, а не блокирует в соцсетях на неделю.⠀🔸Казалось бы, конец драмы? Но Алина приходит на сессию, смотрит на меня с глубочайшей тоской и слышу: «Да, он хороший. Но, мне с ним... пресно и скучно. Может, он просто не мой человек?»⠀🔸Психолог тоже в тоске, но по другому поводу🤔. Психика девушки просто адаптировалась к «военному положению». Её мозг привык, что любовь - это когда больно, страшно и пульс 140, а потом бурное примерение, яркий секс (потом будет лечиться от инфекции, принесенной в «подарок»). А вот теперь спокойную заботу нового мужчины её адреналиновый радар просто не смог засечь. Для неё это выглядело как скука.⠀🔸Это мощнейшая перестройка - синдром отмены эмоциональных качелей (или банальная адреналиновая зависимость). Когда вы долгое время живете в стрессе, тревоге, в режиме «вечного подвига», ваша нервная система привыкает работать на предельных оборотах. Организм буквально подсаживается на гормональный коктейль из кортизола и адреналина.⠀🔸Раньше все ресурсы психики уходили на то, чтобы тушить внутренние пожары или кому-то что-то доказывать. Внутренний эфир был круглосуточно забит криками, страхами и планами по спасению себя.⠀🔸Мозг, привыкший к штормам, воспринимает отсутствие драмы и надрыва не как безопасность, а как... пустоту. Здоровые чувства гораздо тише деструктивных. Настоящее психоло

Жизнь без драмы или почему после расставания…. «скучно»?🤷⠀🔸Приходит ко мне клиентка, назовем её Алина. Три года провела в классических абьюзивных отношениях. Там был весь леденящий душу спектр: ночные скандалы с битьем посуды, бурные примирения с охапками роз, слежка, тотальный контроль телефона и вечное чувство вины. Она жила в состоянии постоянной партизанской войны.⠀Читай новый пост 👇👇👇

Поток советов по саморазвитию из соцсетей («слушать себя», «выстраивать жесткие границы» и «искать вторичные выгоды») действует как ментальный фастфуд🤪. И вместо мягкого самопознания вешаем на себя ярлыки неудачников.⠀🔸Начинаем видеть абьюзеров и нарциссов в каждом, кто просто не вовремя ответил на сообщение. Заменяем реальную жизнь и живые чувства бесконечным аудитом собственного сознания. Вместо того, чтобы просто разозлиться и эмоционально поспорить, анализируем, какая детская травма сейчас триггернула😬. Рефлексируем, ищем в себе изъяны, которые нужно срочно «проработать». Мозг перегружен самоконтролем, перфекционизмом, а психика истощается от этой непрерывной внутренней инспекции.⠀🔸Есть противоядие и для вас хорошая новость: с вами всё в порядке! Если вы над этим думали, работали над собой, то важно замечать и край – «достаточно». Вы уже достаточно развиты, достаточно успешны и точно заслужили право побыть «непроработанными».⠀Иногда лучшая терапия - это разрешить себе право на ошибку и некоторую глупость. В конце концов, съешьте что-то вредное. Можно и обидеться на кого-то без глубокого психоанализа и просто побыть обычным, неидеальным человеком.⠀🔸Снижайте планку требований к себе. Хотя бы на день давайте передышку в гонке улучшения себя. Мир не рухнет.⠀Какой психологический термин вы себе приклеили?

Почему от бесконечного саморазвития хочется только лежать лицом в подушку?🤷⠀🔸В последнее время ко мне всё чаще приходят клиенты - успешные, реализованные люди в возрасте 35–40 лет. У них уже есть заметный социальный статус и устойчивая карьера, материальный фундамент, переработанные полезные книги и видео. Но они садятся в кресло и растерянно говорят: «Знаете, кажется, я абсолютно в себе не уверен/не уверена. Я не понимаю, правильно ли я живу?»🤔⠀🔸У них есть опыт «экологично проживать эмоцию», «заземляться», «делать практику благодарности» и отслеживать свои «деструктивные паттерны». Как так вышло, что естественное желание расширения своих способностей стало неврозом?⠀Очень просто - они попали в ловушку «успешного успеха», замаскированного под духовный рост. А в основе этого лежит токсичная доза поп-психологии, которая, оказывается, и отравляет.⠀Читай новый пост 👇👇👇

Вы нередко слышали жалобы от друзей, кто переживает сложный период в отношениях, что "их не слышат".Вот основные скрытые смыслы, зашифрованные в словах-упреках:⠀1️⃣Чувства обесценены. Чловек говорит не о фактах, а о боли: «Я чувствую себя одиноким и неважным». Но партнер слышит: «Ты всё делаешь неправильно, ты плохой». И это включает защиту или контратаку.⠀2️⃣Потеря значимости. Если один из супругов постоянно просит о чем-то (н-р, проводить больше времени вместе или помогать по дому), а ничего не меняется, то «меня не слышат» означает: «Я здесь - пустое место». Это удар по самооценке и чувству безопасности в браке.⠀3️⃣Гендерная ловушка. Часто мужчины и женщины «слышат» на разных частотах. Женщина говорит: «Я так устала на работе». Она хочет, чтобы её обняли и сказали: «Сочувствую, это был тяжелый день». Ну, а мужчина, слыша проблему, предлагает решение: «Увольняйся» или «Возьми отгул».⠀4️⃣Страх отвержения. Если партнер «не слышит» просьбы о близости, второй интерпретирует это как: «Меня разлюбили». Агрессивное «Ты меня не слышишь!» - это часто отчаянный способ докричаться, чтобы убедиться, что партнер еще рядом и ему не всё равно.⠀5️⃣Разные языки любви. Вы можете «кричать» о своей любви через зарабатывание денег, ремонт, а партнер ждет слова поддержки.⠀🔸В «острых» коммуникациях включается фильтр защиты. Если уловим в речи партнера тень критики, наш мозг переходит в режим «бей или беги», а иной раз и «замри». Мы перестаем слушать и начинаем готовить ответную речь, эмоции затапливают, перестаем воспринимать смысл слов.⠀Что с этим делать? Для начала осознать свои эмоции и прежде, чем ответить, уточните, правильно ли вы понимате, о чем речь?⠀👉Слышать - это не значит соглашаться. Слышать - это значит признать право другого на его чувства.А потом уже от вас обоих зависит, какое решение устроит вас двоих.

«Меня не слышат» - одна из самых частых жалоб в кабинете семейного психолога🤷.⠀🔸 Парадокс в том, что физически люди живут вместе не один год, говорят на одном языке, но на психологическом уровне между ними бетонная стена.⠀За этой фразой часто нет потребности в передаче информации. За ней стоят неудовлетворенные эмоциональные потребности.Читай новый пост 👇👇👇

Ну что, официально: мне сегодня 66 лет💃.⠀Цифра красивая, симметричная и, если присмотреться, похожа на две замочные скважины🤪. Что весьма символично для практикующего психотерапевта, который каждый день подглядывает в чужие тайны🕵️‍♀️ (исключительно с согласия клиентов и ради их же блага, разумеется!).⠀В этом возрасте у психолога есть свои неоспоримые плюсы:⠀✔️☑️Синдром самозванца затих - ты уже сам себе и синдром, и его терапевт. Если внутренний критик пытается подать голос, я просто напоминаю ему свой стаж и отправляю его пить чай с мятой (или бокал хорошего вина из собственного виноградника🥂).⠀✔️Идеальное алиби🤪. Если я забуду чьё-то имя на сессии или перепутаю что-то, я всегда могу загадочно улыбнуться и сказать: «Это была терапевтическая пауза, как вам в ней жилось?». Работает безотказно.Дзен высшего уровня😇.⠀✔️Клиенты говорят: «Мне 35, жизнь кончена, впереди старость». Я смотрю на них, улыбаюсь и думаю: «Милые, вы ещё даже не куколки, вы пока только гусенички»🤗. Жизнь идёт и радует...⠀

Фото:1. Рождались внуки после войны, первая Светлана. Мои две бабушки и дед. Натруженные руки (1956).2. Мое любимое фото – мама со старшим братом Сашей (1958).3. Дед Андрей и Саша (1959).4. Дети первоцелинников, Казахстан. Саша слева в первом ряду (1959).5. Мои братья, Саша, Павлик и я, с дедом Андреем. Берегу этот гобелен, как семейную реликвию, это первый предмет роскоши у нас (1962).6. Это я. Красота! (1963).7.  Мирное время и счастливое (октябрь 1962).Фото:1. Рождались внуки после войны, первая Светлана. Мои две бабушки и дед. Натруженные руки (1956).2. Мое любимое фото – мама со старшим братом Сашей (1958).3. Дед Андрей и Саша (1959).4. Дети первоцелинников, Казахстан. Саша слева в первом ряду (1959).5. Мои братья, Саша, Павлик и я, с дедом Андреем. Берегу этот гобелен, как семейную реликвию, это первый предмет роскоши у нас (1962).6. Это я. Красота! (1963).7.  Мирное время и счастливое (октябрь 1962).

Фото:1.Подружки, в центре моя мама, Любовь – 16 л, справа ее сестра Маруся – 12 л. (1952).2.Одноклассники, встреча выпускников через 5 лет, в центре мой отец Иван. В оккупации были три года и школу заканчивали после войны переростками (1952).3.Мой отец после войны служил в армии, вспоминал хорошо это время, уже был мир (1952).4.Отец учился в сельхозинституте, хотя поступил одновременно и в военное училище, но парторг сказал: «Надо сеять хлеб сельским мальчишкам» (Белая Церковь, 1956).Фото:1.Подружки, в центре моя мама, Любовь – 16 л, справа ее сестра Маруся – 12 л. (1952).2.Одноклассники, встреча выпускников через 5 лет, в центре мой отец Иван. В оккупации были три года и школу заканчивали после войны переростками (1952).3.Мой отец после войны служил в армии, вспоминал хорошо это время, уже был мир (1952).4.Отец учился в сельхозинституте, хотя поступил одновременно и в военное училище, но парторг сказал: «Надо сеять хлеб сельским мальчишкам» (Белая Церковь, 1956).