«Капризный» ребенок

Друзья, по опыту моей практики я знаю, вопрос сексуального образования детей для многих родителей остаётся деликатным и внутренне напряжённым.И, с одной стороны, я понимаю, что живу в определённом информационном пузыре: среди современных, осознанных родителей (часто и самих психологов), которые свободно и спокойно говорят с детьми о теле, о границах, о так называемом «правиле трусиков», о мужской и женской анатомии уже с возраста 3–5 лет, когда естественным образом возникает первый интерес к этим темам…А с другой — я регулярно встречаю родителей, которые буквально не знают, как к этому подступиться: с чего начать разговор, как его продолжить и как при этом самим не провалиться в стыд и смущение.В таких случаях я почти всегда рекомендую книги 💛.И здесь возникает парадокс: мои книги — тоже, как выясняется, своего рода «особенные». Они качественные, эстетически выверенные, тактичные и при этом информативные, дают ребёнку представление о половой системе ровно в той мере, которая уместна для дошкольного и младшего школьного возраста. И до недавнего времени мне казалось, что так устроен весь рынок. Что тема анатомии и полового воспитания уже достаточно раскрыта в медиапространстве, и я, по сути, лишь повторяю очевидное.Но…Недавно мне прислали иллюстрации из книги, которая позиционируется как помощник родителям в разговоре о сексе с детьми. И, признаюсь, меня это тронуло. До слёз. Истерических. Это было «хуже, чем порнография, это было бездарно». В тот момент я ясно поняла, почему порой родителям бывает трудно поднимать эту тему… с таким-то содержательным и визуальным диссонансом.Я искренне не понимаю, как можно было настолько непривлекательно… даже отталкивающе изобразить женские половые органы, да ещё в детской книге. В такие моменты начинаешь иначе смотреть на идею цензуры.Просто представьте: это ведь первое соприкосновение ребёнка с темой тела, сексуальности, мужской и женской анатомии. Дети познают мир чувственно: через эмоции, через отклик, через впечатление. Именно

Друзья, хочу поделиться важной новостью 🎉За годы индивидуальной практики я заметила, как многие вопросы и сложности, с которыми приходят родители — повторяются. И я вновь и вновь рассказываю одни и те же базовые принципы: о привязанности, об особенностях восприятия мира детьми, о контакте и о причинах трудного поведения. И я приняла решение вынести эту тему шире. Поэтому, на следующей неделе я проведу открытые вебинары и поделюсь этими знаниями с широкой аудиторией.Это не будет лекция о том, как воспитать «удобного ребенка», и вообще, лекция будет не про воспитание. Мы, скорее, посмотрим на родительство как на процесс выстраивания доверительных отношений с ребёнком: такого пространства, в котором ребенок сам начинает стремиться сотрудничать и учитывать ожидания родителей.За 1,5 часа мы поговорим:• как устроена детская психика и почему доводы логики не всегда работают;• что такое привязанность и как она влияет на поведение;• что стоит за «сложным поведением» и как на него влиять; • как устанавливать границы, не разрушая отношения;• как восстанавливать контакт после конфликтов и срывов.После основной части останется время для ваших вопросов.Встречу проведу дважды:📍 11 марта (ср) — 17:00–19:00📍 14 марта (сб) — 14:00–16:00 ОнлайнЕсли вам близок подход не «исправлять ребёнка», а «выстраивать с ним доверительные отношения» — буду рада видеть вас на этой тёплой и внимательной встрече.Стоимость участия: 1500 рЧтобы записаться и узнать подробности, напишите в личные сообщения слово ДОВЕРИЕ.* Можете также заранее озвучить вопрос, который вас волнует, и я постараюсь разобрать его в рамках лекцииПриходите, будет много полезного 🌟

И конечно, не могу не проговорить в рамках темы очевидные, но все же важные моменты 💡.Вода в психоанализе — это стихия чувств и эмоций. Обратите внимание, конь Эльзы — символ стихии воды, и именно его она приручает последним, сложнее всего, и чуть не погибает под натиском. И лишь оседлав его, она добирается до места назначения всего своего пути, реки памяти — Атохаллана. Плотина сдерживает воду, сдерживает эту стихию. Через подавление берёт под контроль сильные чувства. И ее разрушение возвращает Эльзе право быть живой, быть собой, и просто быть. Внутри родовой системы.Небо в юнгиансоком анализе — символ высшего порядка. Порядка и смысла выше человеческого. Всё время, пока в лесу туман, народ не видит неба. А после — удивляются, насколько оно ясное, безграничное и удивительное. Туман — запутанность, неясность. Тут всё очевидно )Фух. Разобралась )Вот такой очередной недетский мультик от Дисней посмотрели на выходных 🏡

И именно поэтому Эльза потом оттаивает. Потому что Анна не словами и не утешениями, а действием показывает сестре и всей родовой системе, что она готова рискнуть всем и разрушить прежний порядок (даже ценой затопления Эрендейла), если в этой системе существование её сестры — ошибка.Она совершает радикальный акт и транслирует послание «Если цена за сохранение порядка — смерть моей сестры, я отказываюсь от такого порядка и выбираю его разрушить».Именно поэтому Эльза по итогу оживает и обретает ещё большую силу. Ведь Анна действиями разрушает бессознательный родовой запрет на жизнь таких как Эльза, который символизировала плотина. И готова была заплатить за него очень высокую цену. Анна своим поступком говорит миру и роду, что «Жизнь Эльзы важна. Важнее чем порядок и контроль. Она не угроза, а дар. И в этом роду теперь есть место для нее», чем переписывает травматичный родовой сценарий. Поэтому по ходу сюжета Эльза возвращается, а не остаётся в замороженном состоянии. Благодаря трансформации родового сценария Анной, выраженным в разрушении плотины.

Итак.«Холодное сердце 2» строится вокруг трансформирующего путешествия двух сестёр в запретный лес.И даже здесь уже начинаются архетипические «пасхалки», потому что путешествие именно в лес не случайно. В юнгианской традиции лес — это пространство бессознательного, место утраты контроля и столкновения с «животным началом», место инициации и внутренних глубинных изменений. В лес не заходят «просто так». Туда идут за трансформацией, потому что лес — символ перехода между мирами, отрезанный от цивилизации (контроля сознательного и сверх-ЭГО). В анимационном фильме вообще огромное поле для анализа: и путь сепарации Анны от Эльзы, где в начале Анна не мыслит жизни без сестры и даже символически отворачивается от партнёра в её сторону; и линия Олафа, который буквально словами проговаривает тему трансформации, течения времени, неизбежности перемен и роли любви и семьи в этом процессе.Интересно и то, что с точки зрения драматургии главная героиня фильма — это Анна, а не Эльза. Потому что именно Анна проходит «путь героя» и внутренней трансформации. Эльза как была «инаковой» в начале фильма, так ею и остаётся, она, скорее, «находит и принимает себя», чем меняется.А вот Анна из «дополнения» к сестре становится отдельной, самостоятельной личностью и в финале занимает своё место как королева Эрендейла. То есть с точки зрения драматургии, именно Анна главный персонаж (или все-таки Олаф? ;)Но мне хочется поразмышлять не столько о драматургии, сколько о другом.По завершении просмотра, я долго не могла понять: почему Эльза оживает в конце фильма?Вы не поймите меня неправильно. Я очень рада, что она разморозилась и вернулась. Просто с точки зрения всех прямых аллегорий, именно её исчезновение выглядело наиболее логично… без разморозки и без возвращения.Почти весь сюжет легко и чётко для меня дешифровался, за исключением этого момента — как именно разрушение плотины Анной «освобождает» Эльзу?Ответ в духе «ну это же детский мультик, всё должно закончиться хэппиэндом» я отвергла сразу

Рубрика: «Анимационный фильм с психологом» 🎞️Сегодня выходной, и, значит, у нас семейный просмотр мультика. Я искренне считаю, что мультфильмы Дисней — это шедевры искусства. То, сколько смыслов, архетипических отсылок и психологических слоёв там заложено, меня лично восхищает и поражает: они одновременно и про детей, и про взрослых, и даже про коллективное бессознательное.Сразу обозначу, я проплакала весь фильм, от глубины и силы метафор, там заложенных. Мультфильм очень сильный.И я этим текстом планирую подсветить лишь небольшую грань всей той глубины, которая в него «вшита».

Написала статью. Она смежная между моими каналами: частично личная, частично экспертная. Опубликовала все же в личном, слишком быстро ее написала )). Поэтому, кому интересно, можете ознакомиться там: https://t.me/AlchemyByTaisiya/530

ЧТО ЗА ЛЕВ ЭТОТ ТИГР? 🐯))Или про формирование детского ЭГО и почему именно в 4–7 лет так важно его не передавить. В возрасте 4–6 лет (иногда до 7) у детей формируется ЭГО. То самое, которое потом будет их ориентиром в вопросах «как со мной можно, а как нельзя» и «чего я достоин». В этом возрасте конкурировать с родителем и пытаться доминировать над ним — возрастная норма. Маленький львенок пытается оспорить право большого льва на его место. Так зарождаются будущие амбиции. И здесь очень важно продолжать видеть во львенке — львенка. Дерзкого, но безопасного. И сохранять свою позицию безопасной родительской силы. В этом возрасте мы учим ребенка не только соблюдать социальные правила, но и то, каким образом должны решаться конфликтные ситуации: через насилие и подавление или через диалог. Мы задаем норму регулирования социальных конфликтов, которую он в будущем будет транслировать. А также, какое отношение он будет считать допустимым в свою сторону, когда он ошибся, расстроился или устал. Именно в этом возрасте дети могут вести себя, мягко говоря, неприятно и продавливать границы. Нащупывать, когда у родителя кончится ресурс ненасильственных форм решения конфликта. И, будем честными, часто нащупывают. Дети с формирующимся ЭГО очень хорошо втягивают взрослого в борьбу. Им важно проверить: «Ты выдержишь или сломаешься?», «где граница того, чего я достоин?». И если взрослый срывается, кричит, начинает доказывать —он спускается на уровень конфликта, сформированный ребенком и… в долгосрочной перспективе — проигрывает.И вот чтобы не создавать себе ситуацию, в которой вы потенциально можете проиграть ребенку, которому, по сути, терять-то нечего: выйти на эмоции, на конфликт, раскричаться и максимально бессильно принуждать его к послушанию криками, угрозами и давлением —— важно уметь отказываться от конфликта предлагаемого ребенком, еще в самом начале напряжения. Оставаться вне его.Научиться не воспринимать всерьез львенка как реального «конкурента» (что приводит к стремлени

И пытливый читатель задастся вопросом «дак что же теперь делать? Разрешать ему дурное поведение и просто наблюдать?». И мой ответ будет — нет. Конечно же мы не разрешаем ребенку драться, обзываться, плеваться и вести себя непозволительно. Наша задача — не включаясь в конфликт, выставить границы. Без прибегания к насилию: физическому ли или эмоциональному. Примером показать, как можно решать спорные моменты в правовом поле. Не «вестись» на конфликт, сформированный ребенком, а сохранять взрослую устойчивую мета-позицию:🔵оставаться вне конфликта, более спокойным и сдержанным.🔵лаконично, короткими фразами повторяем границы.🔵озвучиваем допустимые последствия («когда со мной так разговаривают, я потом совсем не хочу… покупать/вести/угощать» или «когда я спорю с тобой по пустякам, у меня потом не хватает ресурса терпения сделать что-то приятное»),🔵после нескольких повторений, последовательно выполняем озвученные ранее последствия: не покупаем/не ведем/не угощаем. ❗️И что важно — мы делаем это не из позиции «наказать», «доказать», «ущемить». А из спокойного и устойчивого стремления зафиксировать границу. 💎 А еще — в ответ на властное поведение ребенка очень хорошо работает юмор: «да, мой маленький командир», «что еще прикажете мне сделать?», «о великий из величественных, скажите, чем я провинился и что еще я могу сделать, чтобы искупить свою непозволительную ошибку?» — все это произносим с юмором и добрым отношением к ребенку. Тем самым, мы показываем, что мы видим и принимаем его властное поведение, но мы не отвергаем ребенка и не ввязываемся в конфликт. Разговор из метапозции предполагает, что вы выше конфликта с ребенком, и вы в состоянии сохранять доброе и принимающее отношение, даже когда ребенок внутри своих возрастных сценариев. Ребёнок, который пытаясь доминировать, в ответ встречает не борьбу, а взрослую мета-позицию, усваивает не слова. Он усваивает внутренние опоры.Он получает эмпирический опыт: «мои амбиции — это ок», «моя сила не разрушает отношения», «

Про доверие чувствам (и как научить этому ребёнка) Одна из важных составляющих эмоционального интеллекта — это умение человека доверять своим чувствам. Это не врождённый навык: его формируют взрослые, которые находятся рядом. И то, как мы реагируем на эмоции…Друзья, в продолжении поста выложила рилс в новом инстаграм-аккаунте. Кто еще не успел подписаться — самое время присоединиться, планирую в ближайшие месяцы создавать там много красоты и делиться полезным контентом ✨https://www.instagram.com/reel/DRtpqPKCqLn/?igsh=MXNybDV6cXA2czZpZg==

Про доверие чувствам (и как научить этому ребёнка)Одна из важных составляющих эмоционального интеллекта — это умение человека доверять своим чувствам. Это не врождённый навык: его формируют взрослые, которые находятся рядом. И то, как мы реагируем на эмоции ребёнка, определяет, как он будет обращаться со своими переживаниями в будущем.И в задаче развития у ребенка эмоционального интеллекта, нам, взрослым, очень важно не бояться называть вещи своими именами. Когда ребёнок сталкивается с неприятной ситуацией, например, получает подарок, выбранный «на отстань» — он естественно может почувствовать обиду, разочарование, досаду. Это нормальная эмоциональная реакция на пренебрежение к чувствам. Но взрослые часто пытаются «исправить» переживание ребёнка, заставив его быть благодарным или «смотреть позитивно».Однако благодарность — это не эмоция по команде. И когда мы учим ребёнка ощущать благодарность за то, что объективно было сделано с пренебрежением, мы учим его сомневаться в себе, своих откликах, игнорировать собственные чувства и «подстраивать» свои переживания под ожидания окружающих.А между тем, мы сколь угодно долго можем называть стоячую тухлую болотную воду «свежей», но она не станет от этого более чистой. И пока мы боимся, притворяемся и учим детей называть черное белым — нам придётся терпеть этот гнилой вкус тухлой воды.Гораздо ценнее честно сказать:«Да, тебе справедливо обидно в этой ситуации. Твоими пожеланиями пренебрегли. Похоже, человек не очень постарался с выбором подарка. Пойдем выберем тебе что-то более подходящее вместе». Заметьте, в этой фразе нет поощрения грубости или неблагодарности. Здесь есть признание реальности — а значит, уважение к ребёнку, к его чувствам и к его адекватному восприятию действительности.Еще раз. Эмоциональный интеллект — не про «позитивный и благодарный взгляд на мир». Это распространённое заблуждение, будто эмоциональный интеллект про умение быть добрым, улыбаться и «держаться позитивно».На самом деле эмоциональный интеллект

Друзья! Нашлась настоящая книга-фурор для девятилетнего ребёнка, который интересуется лагерными страшилками )Э.Успенский «Красная рука, черная простыня, зеленые пальцы» от издательства «Росмэн» Если вдруг вам попадётся эта книга (а найти её, возможно, будет непросто — это находка из моего детства), обязательно берите!История захватывает с первых страниц: интригует, щекочет нервы, местами пугает, но всё это — в пределах допустимого для младшего школьного возраста напряжения. И, что важно — хорошо заканчивается.Вся книга объединена единым общим сюжетом, но каждая глава посвящена конкретной отдельной страшилке. Тут и жёлтые шторы, и зелёные глаза, и белые с красными перчатки, и зелёная пластинка — в общем, вся классика лагерных байков, собранная и переосмысленная Э. Успенским.Василисе особенно понравилась история про «чёрный трамвай» 👻А мне про «зеленые глаза» )Вот, кстати, небольшая цитата из книги, чтобы лучше понять ее стиль:Когда открыли дверь одной из комнатушек, предстала страшная картина: в нескольких шагах от двери лежал лицом вниз сержант Березов, а у двери с автоматом на предохранителе — солдат Гвоздин, но глаза у сержанта были широко открыты.Когда врач заглянул в них, он дико закричал и упал без признаков жизни. Оказалось, что на сетчатке глаз сержанта отпечаталось то страшное видение, которое он видел перед смертью. Постепенно оно растворилось и ушло.Когда врача откачали, сознание вернулось к нему, но он ничего не помнил. Он совершенно всё забыл, и его заново пришлось учить всему как маленького: словам, умению завязывать ботинки, есть и пить. Потом он снова стал ходить в школу при погранзаставе. Во все классы.Друзья! Нашлась настоящая книга-фурор для девятилетнего ребёнка, который интересуется лагерными страшилками )Э.Успенский «Красная рука, черная простыня, зеленые пальцы» от издательства «Росмэн» Если вдруг вам попадётся эта книга (а найти её, возможно, будет непросто — это находка из моего детства), обязательно берите!История захватывает с первых стран

Часть 3У старшей сестры Лило в фильме своя роль и история.Нани — не идеальный взрослый. Она не волшебная «замещающая мама» из книжек. Она — живой, уставший подросток, на чьи плечи внезапно свалилась слишком большая ответственность. И она тоже проходит свой путь.⠀В фильме показан один очень драматичный сюжет. Тот самый катарсис и момент трансформации. Фрагмент, когда Нани сдается и отказывается от Лило. Не потому что не любит — а потому что ей уже слишком: слишком тяжело, слишком невыносимо, слишком много вины и напряжения, слишком много чувств, с которыми она не справляется.И в этой точке нам очень выразительно иллюстрируют, как трудно порой даже очень любящему взрослому, принять в ребенке не только светлое, но и теневое. Не только милую, добрую часть, но и ту, которая кричит, ломает, дерётся и нарушает границы.⠀И тем ценнее то, что делает Нани под конец фильма, когда выбирает вернуться за утонувшим Стичем.Она могла бы продолжать оставаться в своей тревоге, усталости, в чувствах, что больше не справляется, в горечи и бессилии. Это был бы очень понятный и человечный выбор: отойти, закрыться, сдаться.Но она совершает другой.Она выбирает вернуться.Она принимает трудное, но правильное решение. Она ныряет. Потом еще раз. И еще. Она ныряет не один раз. Потому что дотянуться до отвергнутой части ребенка очень сложно. Упрямо, через страх и внутреннее «не могу» она снова и снова тянется за Стичем — за той самой частью Лило, которая неудобная, сложная, и от которой так легко было бы отказаться.И от которой она почти отказалась.Ценой неимоверных усилий она возвращает Стича обратно.Она выбирает не отвергать, не бросать и не оставлять теневые переживания Лило.В какой-то момент она понимает, что достать Стича будет совсем небыстро и непросто, его будет очень тяжело возвращать. Физически тяжело. Но она принимает этот путь: усилия, трудности, сопротивление, с ним связанные. Она идет по морскому дну, по песку, неся тяжелую ношу в виде почти что каменного Стича. Без ропота и причита

Вместо эпилога. У каждого из нас есть свой Стич. Он может быть разным: диким, громким, плаксивым, рассеянным, обидчивым, беспомощным или агрессивным — из всех объединяет то, что он непонят, непринят и отвергнут. Сначала нами, а потом обществом. Эта та часть нас, которую в детстве пытались заглушить. Но она не ушла. Она спряталась, перебралась в бессознательное и ждет. Ждёт, когда мы её наконец увидим и признаем.⠀И когда мы наконец перестанем воевать с нашим «внутренним пришельцем», а примем его и «интегрируем в семью», то откроем у себя суперспособности, о которых даже и не догадывались. Наш «галактический преступник» станет нашим союзником, ресурсы «мощного оружия разрушения» станут нашей суперсилой.⠀А то, что пугало и ощущалось в детстве как «чрезвычайно опасный для всей галактики объект» окажется просто неудобным для взрослых и не вписывающимся в нормы социума поведением.И когда мы сможем увидеть и принять нашу Тень, тогда мы сможем дать принятие и дружбу внутреннему Стичу наших детей❤️⠀Кто еще не смотрел фильм — сходите. Рекомендую.