Психологическое восстановление после потери беременности / новорожденного

Отбор психологов.Сегодня участвовала в собеседовании психологов-волонтеров в благотворительный фонд, работающий с перинатальными утратами.В коротком формате каждый кандидат представляется, работает с «клиентом», рассказывает о своем терапевтическом видении работы, дополняет обратную связь коллег по кейсам других «клиентов», отвечает на кейс с этической дилеммой, и уже в конце коротко рассказывает - как ему было.Временами кандидаты уходят с собеседования прямо в процессе, поскольку тема не проста, и им становится слишком тяжело.Сегодня все 10 кандидатов остались до конца. У - устойчивость!Без нее в этой сфере никуда.

У психики есть пропускная способность.Каждый раз, когда предпринимаю новые попытки делиться информацией регулярно, натыкаюсь на одну и ту же сложность: невозможно это без пауз и переключений.Это и для проживания каких-то непростых ситуаций справедливо: чтобы переварить сложное, нужны ресурсы.Поэтому важно переключаться, смещать фокус на другое, разрешать себе отдых от глубокой внутренней работы, дурачиться и смеяться.Именно в этой дуальности кроется секрет продвижения в психологическом восстановлении: важно и напряжение, и расслабление, и действие, и отдых, и контакт с болью, и отвлечение от нее (насколько это возможно).Подзарядим немного батарейки?Что вас сегодня поддержало, обрадовало или развеселило?Свое покажу в комментариях

Горевание - друг, а не враг.Пошла вчера писать про задачи горя, и поняла, что сначала нужно в принципе рассказать про то, что такое горевание как процесс, потому что в обычной жизни у него конечно плохая репутация.*описываю универсальный процесс горевания, но в приложении к теме потери беременностиК примеру:Ждала семья ребенка, готовилась. И к сожалению беременность замерла. Вместо улыбок и смеха теперь напряжение и молчание.Друзья зовут встретиться - а люди говорят и реагирует иначе, чем обычно. В одну точку смотрят. Все, кто был неравнодушен к этой паре - в растерянности, вообще не ясно - что делать? Как общаться? Всегда ли так будет или они снова станут собой привычными? Что уместно, а что нет? Люди такого пугаются, ощущают себя сбитыми с толку, теряются. Прямо спрашивать или обсуждать боятся. И сами пораненные потерей тоже.И вот уже все ощущают тебя разделенными, и просто хотят, чтобы было как раньше, а это напряженное время осталось в прошлом.Не слишком-то очевидно в такой момент, что внутри себя те, кто столкнулся с потерей беременности, а по-психологически, - утратой, решают огромное количество задач. Как врачевать полученную рану? Можно ли с этой раной веселиться? Остается ли что-то объединяющее «раненного» и друзей теперь, когда раненность влияет на реакции, желания, эмоции? Как жить эту жизнь дальше, если снаружи все осталось прежним, а внутри - нет?(Окружение кстати тоже свои задачи решает, но сейчас не про это).Многим людям кажется, что горевание - это «плохой» процесс, потому что его сопровождает много боли.На самом же деле - боль возникает от самого факта утраты, а процесс горевания помогает постепенно эту боль перерабатывать, исцеляет ее. Именно проходя по пути горевания, решая задачи, которые необходимо, мы получаем возможность восстановить свое полное функционирование.Обозначу эти внутренние задачи, которые описаны Уильямом Ворденом в «Консультировании и терапии горя. Пособие для специалистов в области психического здоровья», а подробнее про них гов

«Когда перестанет быть больно?💔» - один из самых частых вопросов, который я слышу.Раньше, - если честно, - я терялась и не знала, что ответить. Пыталась, как и многие специалисты, подобрать ответ в сроках: «Исследования говорят, что в среднем нужно около 2х лет, но все индивидуально…»Сейчас я понимаю, что дело вообще не в сроках. И мой ответ звучит так: «Когда будут решены все задачи горя».Да, у того болючего процесса, через который мы проходим при утрате близкого, есть своя внутренняя логика, свои задачи.Как при физической ране наш организм включает автоматические программы исцеления, так же это происходит и при душевных ранах ❤️‍🩹.И - совершенно также, как при восстановлении целостности телесной, - мы можем процессу либо помогать, либо мешать.Все социальные мифы, попытки забыть через силу, неподдерживающие высказывания, искаженные ролевые модели, замещение одного объекта привязанности другим, - все это мешает решению внутренних задач.А вот правдивое описание процессов, информирование, нормализация, поддержка и возможность слушать себя, - помогают.Завтра планирую рассказать о тех задачах, которые нужно решать в процессе горевания. И упомянуть дополнительную задачу, которая (на мой взгляд) отличает процесс горевания в ситуации перинатальных утрат от множества других.Ваши уточняющие вопросы, отклики и реакции оооочень помогают мне понять - про что нужно рассказать побольше. Ведь профессиональная деформация заставляет меня часто думать, что то, что я рассказываю либо «и так известно», либо «слишком сложно и ничего не объясняет людям».Боюсь, что без вашей активности попытка поделиться информацией, опять заглохнет, и зову вас в этот совместный процесс помощи людям 🫂

Обещанный пример про важность чувств клиента.Приходит девушка (пример собирательный, кейсы клиентов я не описываю), рассказывает: полтора года назад была потеря, ребенок долгожданный, на приеме в женской консультации не обнаружили сердцебиения. В некоторые моменты живет нормально, а в некоторые - очень тяжело.Я знаю, что полтора года - не срок для полного психологического восстановления, в норме еще может быть больно (но не так интенсивно, как в начале). Начинаю расспрашивать подробнее («Что именно тяжело?»), рассказывает: интенсивнее всего захлестывает паника и боль, когда ходит мимо больницы. Мысль о том, чтобы туда зайти вызывает ужас.Я думаю: кажется больница остается триггером, который активирует травматический опыт, при работе нужно внимательно обсудить все эпизоды, которые там были, а также - обсудить разные варианты построения траектории поведения относительно больницы (в том числе - как вариант - поменять ее, чтобы не заставлять себя туда возвращаться).А вот если бы на мой вопрос о том, как проявляется ощущение тяжести, она рассказала бы: «Чувствую, что схожу с ума, будто ребенка и не было никогда… Как будто я живу в одном мире, а все другие - в другом. Очень тяжело: чувствую себя одновременно сумасшедшей и одинокой», было бы ясно, что нужно заниматься решением других задач: Помогать восстанавливать границу реальности («Ребенок был»), возможно - создавать внешние напоминания об этом, как через вещи, ритуалы, так и через общение с людьми. Легализовывать возможность разговаривать, если на это есть потребность. И помогать обнаруживать и формулировать - что изменилось внутри, когда его ждали и когда он погиб.В общем, чувства очень помогают ориентироваться - какая внутренняя задача пока не решена клиентом, в чем нужна поддержка, а с чем он и сам справляется безо всякого вмешательства.Именно поэтому мы поддерживаем разговор, рассказ, эмоции, - помимо ощущения услышанности, они дают возможность больше понять внутренние задачи.Понятно объяснила? Есть вопросы?

Я это к чему написала про важность ощущать себя не только пациентами? Вот к чему:Не знаю - замечали ли вы у себя такое, но бывает, что от необходимости раз за разом рассказывать о медицинской составляющей потерянной беременности (например, докторам), этот процесс начинает механизироваться.Чувства при рассказе как будто перестают быть связаны с фактами.Чёткий темп, минимальное количество слов, ровный голос, как будто озвучивает анамнез: «Три замерших беременности, на сроках 12, 9 и 18 недель. Первые две - выскабливание, на третьей давали таблетки».Для врачей возможно это удобно, что так четко все и по хронологии? Не знаю.Но для психолога, конечно это мрак.В том смысле, что рабочая задача-то - понять, где именно у человека больно, и помочь заврачевать бОльшую часть этой боли. Для этого клиенту конечно нужно что-то чувствовать. Без его чувств нет ориентиров. Без его чувств совершенно не ясно - какие мишени работы-то??Это миф, что с психологом поговорить - как с другом или подругой.Мы, несомненно, испытываем много эмпатии в контакте с клиентом, но также мы строим терапевтические гипотезы и траекторию работы, размышляем - какие эпизоды важно обсудить, где поддержать, а где подтолкнуть к новому опыту.И это все опирается одной ногой на теоретические модели и прошлый практический опыт, а другой - на то, как себя ощущает клиент и чего он хочет в результате совместной работы.Поэтому чувства в работе с психологом очень важно проявлять: они помогают нащупать путь к той точке, куда важно попасть.Завтра пример приведу, чтобы было попонятнее.Или вы понимаете, о чем я?

Если вы наберете в поисковике «что делать при потере беременности», то первые ссылки будут посвящены всевозможным медицинским аспектам вашего запроса.Отчасти это понятно: потеря беременности очень сильно связана с работой женского организма. Есть профессионалы и даже организации, которые специализируются на медицинской помощи в таких ситуациях, а также те, кто курирует будущие беременности. Это важно и нужно.Но также важно и нужно помнить, что биологическая составляющая - не единственная как в процессе беременности, так и в процессе проживания потери.Это для врачей мы в первую очередь пациенты, а для самих себя мы - просто люди.И важно про это помнить.

Дорогие!В октябре на разных платформах для книг вышла моя Арт-терапевтическая раскраска «Восстановление после потери беременности».Везде, кроме Озон и Вайлдбериз, она размещается электронно.Электронный формат выбран не случайно.Именно так любой человек, сердцу которого важно получить поддержку после потери беременности, может прочитать текст, распечатать на домашнем или рабочем принтере страничку для раскрашивания, - и ощутить, что он не один ❤️Оставлю вам ссылку на сайт с самым удобным вариантом покупки: https://olgabelogortseva.ru/colouringbookДело в том, что агрегаторы делают невозможной распечатку электронной книги.Чтобы возможность распечатать странички все же была, после иллюстраций есть куар-код. Он приведет вас к файлу для скачивания без запрета печати, если вы решите купить Арт-терапевтическую раскраску на Литрес, Букмейт, Альдебаран или других сайтах.С заботой обнимаю каждую и каждого, кому это сейчас нужно! ❤️#БОМ_полезное

Дорогие, вижу, что прибавляются новые участники канала. Приветствую вас!👋Такое двойственное чувство ловлю. С одной стороны думаю: «Как хорошо, что вы нашли место, где поддержка может быть запрошена!»❤️И одновременно: «Очень сочувствую, что обстоятельства сложились так, что вам потребовалось эту поддержку искать». 💔Пусть тут появится возможность найти ответы на свои вопросы, и поддержать себя ❤️‍🩹Можно задавать любые вопросы, которые касаются вашего психологического восстановления, общения с близкими, своей ситуации и в целом - чувств, которые возникают.Обнимаю каждого и каждую и отправляю лучи поддержки вам.Расскажите немного о себе?

Горевание - что это и зачем оно нужно.Что нормально для этого процесса.

Хотела записать вам несколько голосовых подкастов, но переслушала старые - и решила их повторить. Они хороши, многое объясняют.Повторю их, а вы не стесняйтесь задавать вопросы, делиться мыслями или маякните реакцией просто.Так я буду знать, что эта деятельность важна ❤️

Здравствуйте, дорогие!Как вы сегодня?Как проходит ваше утро и что у вас на душе?Моё началось в 6 утра, тк с 7 работаю, принимаю супервизантов. Это такие психологи, приходящие за консультацией другого психолога по поводу своей работы с клиентами. Они приходят с разными задачами: кому-то нужна поддержка информационная, кто-то хочет отследить свои характеристики в работе, кто-то приходит разобраться - что хорошо сработало с клиентом, чтобы в дальнейшем лучше помогать другим. В общем, дополнительная пара глаз, ушей, мозг и сердце ощущаются не лишними.Потом по плану: провести группу для психологов фонда «Свет в руках», я курирую небольшую группу. Там уже основной фокус - противодействие эмоциональному выгоранию, создание сети профессиональной поддержки. Чтобы оставаться устойчивым и быть опорой в психологическом процессе, самому тоже нужны опоры! Идея справляться самому может брать большую цену, психологи так обычно не делают.И уже вечером я нырну в созвон с группой по достижению целей как участник.Это такой проект годовой длительности: работаешь над своей целью в компании единомышленников, цель у каждого своя, а движетесь параллельно.Как вы видите, - в моей жизни очень многое крутится вокруг роста и поддержки: индивидуальной, групповой. Я знаю, что в одиночку непросто, а некоторые задачи в одиночку и вовсе невыполнимы.Важно не складывать все задачи на одни плечи, и даже если сейчас период повышенной нагрузки - эту нагрузку стараться либо перераспределить (рассказать о ней, взять поддержку), либо увеличить поступление ресурсов (того, что делает легче/приятнее/спокойнее), чтобы не оказаться в эмоциональной яме.И, - самое главное, - эта поддержка не свысока. Она поддержка равных, тех, кто понимает: сложные периоды бывают у всех, ровно как и легкие. Мы, люди, в этом равны. Как вы сегодня? Нужна ли вам какая-то поддержка? Поделитесь, вдруг мы можем ее оказать ❤️

Дорогие, привет!Вот что хочу дополнить к предыдущему посту!Само по себе решение попробовать снова стать родителями после потери не значит, что следующий ребенок является замещающим. Вовсе нет!Принятие факта потери предыдущего ребенка и решение задач горевания, ощущение важности и ценности следующего малыша самого по себе (а не как утешителя), - показывает, что он замещающим являться не будет, а будет ценным, любимым и важным ещё одним членом семьи.При этом также абсолютно нормальным будет помнить о том, кто не растет рядом с вами, если вам это ощущается важным. Или не вспоминать, если такой потребности нет.Доверяйте своему внутреннему процессу ❤️

Хочу затронуть такую тему сегодня: знаете ли вы, что такое «замещающий ребенок»?Это ребенок, который не является ценным для родителей сам по себе, его приводят к этот мир для того, чтобы он заменил погибшего брата или сестру.История знает много примеров замещающих детей, которых даже называли теми же именами, что и предыдущих.С точки зрения родителей тут можно проследить логику - идея замещения как бы отменяет горе, обрушившиеся на семью ранее, позволяет сделать вид, что не было никакой потери. Тем более, что от общества часто слышится: «Родишь другого» - как намек, что один ребенок заменяем другим (спойлер: это не так).Сами выросшие замещающие дети рассказывают о непростом эмоциональном грузе, который преследует их в течение жизни. Они рассказывают об ощущении, как будто сами по себе они не ценны и не значимы, как будто занимают чужое место, о том, что любят в семье не совсем их.Размышляя о своей готовности к следующей беременности, спросите себя: «Ценен ли этот малыш сам по себе? Зачем я принимаю решение идти в новую беременность? Для того, чтобы залечить боль, опереться о него? Или же потому что я, взрослая, готова стать опорой ему, маленькому, как это и задумано?» Кажется, что для ребенка это слишком непростая задача - быть лекарем своему родителю. Что думаете? Знали про такой термин?Рассказать про личный опыт, который был у меня?

Книга «Беременность после потери» написана Елизаветой Сухановой - практикующим психологом, много работающим с темой перинатальных потерь.Рассказывая истории разных мам и пап, Лиза помогает читателю найти бережный подход к себе после потери беременности, задуматься - что может помочь для восстановления психологического благополучия, как понять, что готов идти дальше.Важная книга для самоподдержки, может также использоваться как ориентир для помогающего специалиста в траектории работы со случаями перинатальных потерь. Содержит много практик.#БОМ_полезноеКнига «Беременность после потери» написана Елизаветой Сухановой - практикующим психологом, много работающим с темой перинатальных потерь.Рассказывая истории разных мам и пап, Лиза помогает читателю найти бережный подход к себе после потери беременности, задуматься - что может помочь для восстановления психологического благополучия, как понять, что готов идти дальше.Важная книга для самоподдержки, может также использоваться как ориентир для помогающего специалиста в траектории работы со случаями перинатальных потерь. Содержит много практик.#БОМ_полезное