НеМЫСЛИмо: психология отношений. Канал психолога Наталии Бутниной

☄️"Нет, но я же объективно вижу, что у меня это не получается!"⚠️ Рано или поздно почти с каждым клиентом мы приходим к этой фразе. Человек расстроен, у него что-то не вышло, и он выносит себе суровый вердикт.❓И в этот момент мне всегда хочется спросить: Почему, когда у вас что-то не получается, вы занимаете позицию жестокого, обесценивающего родителя?❓Почему мысль «у меня не получилось вот ЭТО» мгновенно трансформируется в «значит, я = плохой»? Как будто дальше вы себе говорите: «Ты такой (у которого не получается) МНЕ не нужен». ‼️ Мы начинаем оценивать себя через призму успехов и неудач. Мы отказываемся от себя. Мы начинаем сами себя отвергать.В этой связи мне очень нравится идея разделить два понятия: самооценка и самоценность.❌ Самооценка. Внутри самого понятия “оценка” заложен элемент ожиданий, соответствия и несоответствия. Это про то, насколько хорошо я выполнил задачу.✅ Самоценность — это я ценю себя просто потому, что я есть. То самое безусловное принятие, которое мы все ищем вовне, а надо научиться создавать его внутри себя. Если в детский период нам не хватало этого безусловного принятия от значимых фигур (родителей, учителей), то мы скорее всего привыкаем получать любовь/ признание через попытку сделать что-то, что от нас ожидают. ❗️Нас приучили: получил пятерку — ты хороший, получил двойку — ты плохой. Родители часто сводили ценность ребенка к отметкам, подкрепляя идею, что только при высоких достижениях ты можешь получить принятие и признание.Мы выросли и хорошо усвоили навык - принимать себя при условии достижения успеха, а при неудачах - гнобить.✅ Наша задача во взрослом возрасте — перестать себя «объективно оценивать» и начать себя “субъективно любить”.1️⃣ Перестать смотреть на себя через оценочные суждения.2️⃣ Понять, что неудача — это всего лишь продукт моей деятельности.3️⃣ Осознать: я больше и шире, чем любые мои результаты.Это не значит, что мы не замечаем своих неудач. Это значит, что они не определяют нашу личность.🤗 Вы ценны не потому, что

☄️ В конфликтных ситуациях в паре партнёр нередко критически указывает на какие-то факты, что может нас эмоционально задевать. В зависимости от нашей внутренней устойчивости, мы можем по-разному воспринимать критику. Иногда существует риск «завалиться» в одну из двух крайностей: либо в самобичевание, либо в обвинение другого.📚 Дэвид Бёрнс в этой таблице (см. картинку выше) очень чётко и структурированно показывает особенности каждого типа реагирования: на уровнях мыслей, чувств и действий. Наиболее конструктивный тип реакции на критику, конечно же, принятие личной ответственности (столбец 3).⚡️ В разгар конфликта бывает сложно прийти к принятию личной ответственности, однако именно понимание различий трех этих подходов позволяет анализировать свой тип реагирования в уже свершившихся конфликтах, а также тренировать навык осознанности и перехода к личной ответственности в будущих переговорах. 💬 Чувствуете, что всё ещё склонны к самобичеванию или обвинению других?Приходите на консультацию, разберём ваши индивидуальные механизмы этих процессов. 🤗Запись на консультацию в ЛС @nbootny___Мой канал в МАХСообщество в VK

❓Гармония в отношениях — это редкая удача или навык коммуникации? 🤔Мы часто считаем, что когда в паре есть любовь, то взаимопонимание возникнет само собой, а вот психотерапевт Дэвид Бернс утверждает: счастливые отношения строятся на конкретных навыках коммуникации. Хочу поделиться с вами основными составляющими гармоничных отношений по теории Д.Бернса:1️⃣ Умение выражать свои чувства открыто.Не намеки и не многозначительное молчание, а честный разговор о том, что происходит у вас внутри. Партнер не умеет и не должен читать ваши мысли, но он может услышать вас, если вы скажете словами через рот.2️⃣ Умение слушать партнера доброжелательно.Это не просто молчать и ждать, пока другой говорит. Это слышать суть, не перебивая, без желания сразу дать совет или защищаться. Слушать с теплом и интересом. Не искать в словах за что зацепиться, чтобы жёстче ответить, а пробовать лучше понять идеи партнера и разобраться в другой точке зрения.3️⃣ Уважение в моменты гнева или печали.Самый сложный пункт. Это способность обращаться к партнеру бережно, даже когда вас переполняет злость, негодование или обида. Именно здесь проверяется сила связи.Важно тренировать умение осознанно отделить свою грусть или гнев из нереализованных ожиданий от своего отношения к партнеру. Я злюсь не на тебя, а рядом с тобой, потому что что-то происходит не так, как мне хотелось..💡 Конфликты неизбежны, они основа для роста и развития отношений. Но разрушают отношения не сами конфликты, а нарушение этих трех правил, что приводит к оскорблениям, унижениям. В конечном итоге попытка найти компромисс может превращаться в бытовую ссору двух незрелых людей, переполненных обидами прошлого.📎 Обращаю внимание, что для конструктивного конфликта важно умение обеих сторон общаться по этим правилам.📌 Но! Мы не можем заставить человека измениться, мы можем лишь начать с себя. 📝 В книге Д.Бернс приводит пример клиентки, которая обвинила мужа в том, что он не готов говорить о чувствах. Когда муж пришел в семейную терпии

✅ Очередной этап обучения завершен, но это значит, что я продолжаю двигаться на следующий этап.В рамках данного обучения много работали с темой отношений с реальными родителями.📌 Важный момент: конечно, имеет значение то, насколько вам сейчас удаётся комфортно взаимодействовать с вашими реальными родителями. ‼️ Однако, гораздо важнее нам разбираться не с реальностью, а с усвоенными с детства способами относиться к себе: своим успехам и достижением, своей уязвимости в чувствах и проявленности в искрености желаний и действий. Если мы мало получали поддержки себя настоящего в период детского становления, нам сложнее давать себе поддержку сейчас, особенно в стрессовых ситуациях.⚠️ В каждом из нас уже давно живёт внутренний родитель. Его особенности формируются через контакт со значимыми фигурами взрослых в период нашего развития.❤️‍🩹 Свою задачу я вижу в том, чтобы поделиться с вами навыками, как относиться к самому себе из любящей, а не критикующей части вашего внутреннего родителя.Приходите в личную терапию, поделюсь всем, что удалось узнать на обучении.🤗Запись в ЛС @nbootny___Мой канал в МАХСообщество в VK

⁉️ Культура расставания: почему нам так больно отпускать бывших?Недавно на обучении с коллегами мы обсуждали тему: в нашей ментальности практически отсутствует культура расставания.О чем это? Культура расставания - умение двух взрослых людей завершить отношения через спокойный, адекватный диалог. Без войны.В нашей реальности разрыв отношений почти всегда активирует старую эмоциональную травму каждого.Чтобы пережить боль, психика включает защиту:❌ Обесценивание партнера («он/она ничего из себя не представляет»).❌ Агрессия и месть (через раздел имущества, общих друзей, соцсети).❌ Попытка отстоять свой «ущерб», причиняя неудобства бывшему партнеру.Казалось бы, цель — сохранить ценность человека и мирно разойтись. Но ведь мы сталкиваемся с ударом по самооценке.Одна из клиенток принесла мне строчку из современной песни, которая идеально иллюстрирует её внутренний конфликт при разводе:🎼 «Хочу пожелать всего наилучшего, но лучше меня в твоей жизни не будет».В этих словах — вся драма. Головой мы пытаемся пожелать счастья, но подсознательно факт этого счастья бывшего с кем-то другим воспринимается как угроза нашей самооценке.Мы склонны измерять людей сравнительными категориями:🔺 Кто-то выше/ниже.🔺 Кто-то успешнее/счастливее.🔺 Кто-то «лучше»/«хуже».В этих сравнениях мы пытаемся стабизировать боль своего ущемленного Эго. ❗️ВАЖНО научиться видеть этот процесс иначе. Когда бывший партнер уходит, он отправляется на поиски не «лучшего» и не «худшего» по сравнению с вами. Он ищет того, кто подходит ему больше. Того, с кем компромисс находится легче.Это не значит, что новый человек будет «лучше» вас. Возможно то, что было неприемлемо для вас, для этого человека будет вполне допустимо. Это не говорит о том, что вы не умеете договариваться. Это говорит лишь о том, что в этих конкретных отношениях вы не смогли поступиться своими интересами ради компромисса. И это нормально.✅ Вы выбрали сохранить себя, а не отношения любой ценой. Расставание — это не приговор вашей ценности.Это про

С календарной весной! 🌱Сегодня первое марта, но в Москве всё ещё много сугробов снега ❄️Этот контраст навел меня на мысль о том, как часто мы живем в режиме ожидания. Нам кажется, что настоящая жизнь начнется, когда внешние обстоятельства сложатся идеально.Мы говорим себе:❄️ «Вот когда растаит снег, тогда и начнется настоящая весна!»❄️ «Когда вырастут мои дети, я начну...»*❄️ *«Когда партнер изменится, я смогу...»*❄️ *«Когда работодатель заметит...»*❄️ *«Когда мама признает...»*⚡️ Мы привязываем своё ощущение счастья к выполнению внешних условий. Но правда в том, что жизнь идёт уже сейчас. Даже пока лежит снег.☝️ К сожалению, мы не можем заставить солнце светить ярче, чтобы снег растаял быстрее. Мы НЕ можем полностью контролировать решения других людей. 👉 Можно просить, убеждать, вдохновлять, но согласится человек или нет — зависит только от него.💫 И всё же, пока снег лежит, у нас есть выбор.Чем наполнить эти дни? Тревогой в ожидании «лучших времен»? Или жизнью здесь и сейчас?✅ Жизнь продолжается даже пока лежит снег, а то, чем будет наполнена ваша жизнь, зависит только от вас. Не ждите, когда кто-то расчистит дорогу! Забирайте ответственность за свою весну, создавайте сами свою реальность. 💬 Чувствуете, что сложно отпустить зависимость "от снега"? 🧐Приходите на консультацию, обсудим подробнее, запись в ЛС @nbootny___ОтрицаниеГневТоргиДепрессия иМой канал в МАХ

⁉️Значит, я не виноват в ее "боли"?Этот вопрос был задан по мотивам поста.Разберем, где же заканчивается "моя ответственность за твои чувства"?Когда я говорю, что вы не в ответе за эмоции других, я НЕ призываю быть безразличными. ☝️Я прошу видеть разницу между тем, чтобы ранить другого, и тем, чтобы быть собой.❌ Если вы нарушаете чужие границы (даже эмоционально) — да, вы причастны к боли человека. Здесь важно остановиться и спросить: «Зачем я это делаю сейчас?». Если вы наступили кому-то на ногу — вы причинили ему боль.⚠️Важный нюанс:Даже если вы признали ошибку (например,«наступили на ногу и извинились»), вы не можете контролировать реакцию другого.Вы не знаете заранее, примет человек ваши извинения, посмеётся, вообще не обратит внимания или разозлится и будет на вас орать.Мы в ответе за свои действия и искренность. За чужие реакции — нет.✅ Если вы проявляетесь открыто, без манипуляций и принуждения, просто выбирая свой путь — вы не виноваты в том, что кому-то НЕ нравится ваш выбор. Здесь вы не нарушаете чужих границ, вы НЕ соответствуете чужим ожиданиям, но это лишь их пожелания, а НЕ ваш долг.Мы не всесильны!✨ Мы можем извиниться за свои ошибки, но не можем гарантировать, что нас простят.✨ Мы можем быть честными, но не можем заставить других это одобрить.❓Удалось ощутить разницу между "ранить другого" и "проявить себя"?💬 Хочется разобраться более подробно? Приходите на консультацию, запись в ЛС @nbootny 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве.   Условия на сайте: http://butnina.tilda.ws/

👍 Про любовь Прошедшие выходные для многих стали испытанием: кто-то отмечал День Влюблённых❤️, кто-то грустил об отсутствии любви, кто-то получил потрясающие эмоции, а чьи-то ожидания не сбылись. Независимо от вашего статуса в отношениях, хочу поделиться невероятно мудрым взглядом на принцип здоровых отношений. ПИСЬМО ПОЛА НЬЮМАНА К СВОЕЙ ЖЕНЕ[трогательное письмо актёра жене в день их свадьбы]"Счастье не просто создается в браке. Источником хорошего брака является работа двух людей. Искусство брака состоит в том, что вроде бы незначительные вещи в действительности являются важнейшими. Мы никогда не будем слишком старыми, чтобы держаться за руки.Мы не должны забывать ежедневно хотя бы один раз говорить: я тебя люблю. Брак означает, что никогда нельзя ложиться спать с гневом на сердце. Ничего нельзя считать само собой разумеющимся, потому что брак — это путешествие длиной в целую жизнь, которое не заканчивается медовым месяцем. Брак означает общие цели и общие ценности. Брак — это двое людей вместе, с глазу на глаз с целым миром. Брак создает круговорот любви, который охватывает всю семью. Состоять в браке означает делать что-то ради друг друга, но не по долгу, а потому, что это приносит радость. Брак означает говорить друг другу слова благодарности и уважения, а взамен не ждать совершенства.Брак означает приспособление, терпение и понимание и, само собой, хорошую порцию юмора. Способность прощать и забывать. Такую атмосферу, в которой могут расти оба партнера. Где есть место духовности: для общего поиска добра и красоты. Брак устанавливает отношения, в которых каждый партнер одинаково независим, а обязательства и зависимость являются взаимными. Брак означает не только найти подходящего партнера, но и стать подходящим партнером."⚡️ Соглашусь, что отношения - это работа двоих, но при взаимном интересе каждого. И очень важно вести эту работу не из страха, а из ценности данного контакта.✅ Чем чаще мы признаем, что партнеры нам НЕ должны что-то сделать, а выбирают это сд

❌ «Я не в ответе за твои чувства! » — здесь не все так однозначно. В соцсетях часто звучит: «Я не в ответе за твои чувства. Ваши ожидания - ваши проблемы». Эти фразы действительно полезны для тех, кто хочет обозначить границы. Признаться, и я иногда их использую в работе, но обычно с теми клиентами, кто берет на себя слишком много ответственности за чужие эмоции. Как же правильно? В психологии, как всегда, не все однозначно, нужен более тонкий взгляд на данную тему. ✅ Да, мы НЕ можем контролировать реакцию другого человека. Когда я дарю подарок, я рассчитываю на радость, но могу увидеть разочарование. Чувства партнёра — его субъективная интерпретация любых событий, в том числе моих действий.⁉️ В чем тогда зона нашей ответственности? Мы отвечаем за свое намерение и посыл.Когда я действую, я закладываю в это действие свой смысл:Например, я могу подарить гель для душа как заботу, а человек может увидеть в этом намёк на нечистоплотность.☝️ Любое наше проявление в адрес другого человека вызывает его субъективную интерпретацию и дальше его реакцию, на основе этой интерпретации. Не нести ответственности за чужие эмоции = не быть способным контролировать их. Когда мы пытаемся угодить и проявить себя так, чтобы получить определённую реакцию человека, на самом деле - это манипулятивная попытка контроля. Зачастую это происходит бессознательно. Например, я просто хочу подарить тебе цветы, но подсознательно я жду, что получу твоё расположение за этот жест. ✅ ВАЖНО: мы живые люди, любой наш контакт строится на взаимных ожиданиях. И задача не столько в том, чтобы снижать ожидания, а скорее научиться выдерживать, когда ожидания не совпали с реальностью. ⚠️ Что означает «быть ответственным за намерение»?Это НЕ значит:❌ Контролировать чувства партнёра ❌ Быть виноватым в его боли ❌ Отказываться от себя ради чужого комфортаЭто значит:✅ Осознавать: мои действия всегда имеют последствия ✅ Спрашивать себя: какой посыл я несу? Он уважителен? ✅ Учитывать чувства другого — если он мн

☄️ Я доверяю, но не доверяюсь! В терапии клиентка пришла к очень важному осознанию: "Когда мы по-настоящему выбираем партнёра — не как временного союзника в битве за выживание, а как члена своей команды — мы перестаём проверять его "на прочность".В чем это выражается:✅ Мы больше не соревнуемся с ним: кто умнее, сильнее, стабильнее. ✅ Мы признаём: у каждого есть сильные и слабые стороны. Идеальных игроков в команде не может быть — мы сами выбираем тех, с кем готовы идти дальше, даже если игрок оступился.Когда партнер "оступился в игре" возможны варианты реакции: — либо внутренне «добить» его: «Я так и знал(а) ! Ты слабый, никчёмный…», — либо почувствовать сожаление: «Мой близкий человек споткнулся… Как мы с этим справимся?»❗️Доверие — это не слепая вера в безошибочность действий другого человека. Это готовность быть рядом, когда ошибка случается, и вместе разобраться: - почему это произошло, - какие выводы можно сделать, - как минимизировать последствия и- как предотвратить повторение.☝️Конечно, если ошибки партнера систематичны, а рефлексия отсутствует — это уже не уязвимость, а инфантилизм. Но тогда стоит честно спросить себя: для чего я продолжаю выбирать оставаться с человеком, чьё поведение я воспринимаю как детское? ❓Если я принимаю эти особенности — нет смысла ругать «ребёнка». ❓Если не принимаю — возможно, я всё ещё не сделал(а) окончательного выбора и пытаюсь дождаться или добиться изменений этого человека? ✔️ Ключевой невероятно глубинный момент: если я тебя выбираю, я признаю, что ты можешь НЕ справиться, но я все равно доверяюсь тебе, ведь ты в моей команде. И в случае ошибки, ты сделал НЕ хуже, и НЕ лучше, чем могло получиться у меня, просто мы с тобой, как команда, сегодня НЕ смогли выиграть у внешнего соперника.💬 Если вы чувствуете, что продолжаете "добивать" своего партнера, приходите будем, тренировать навык становиться командой. Запись на консультацию в ЛС @nbootny 🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве.   Условия на сайте: http:/

❓ Вы  готовы согласиться на “крохи любви”? Мои давние клиенты знают, что я иногда использую термин «крохи любви». Это когда даже малейшее проявление внимания, заботы, участия от партнёра мы воспринимаем как нечто огромное: «Наконец-то! Обратили внимание… Позаботились. Меня любят». И внутри — буря эмоций: «Я доказал(а), что достоин(на) любви!»☝️ Но если посмотреть со стороны — внешнему наблюдателю эти проявления могут показаться чем-то вроде «подачек». Настолько мало, настолько обыденно, что трудно понять: почему это вообще вызывает такую радость?⚡️ Разберемся в причинах? Бывает, что в детстве любовь родителей нужно было заслуживать, внимание нельзя было получить просто так, а только после долгих усилий: быть хорошим, умным, полезным, удобным, покладистым. Каждое «ты молодец», «спасибо» или случайное тёплое слово становилось редким приятным мгновением, и так постепенно такой ребёнок научился радоваться крохам любви. Повзрослев, такой человек продолжает жить по этому принципу. ✅ И, да, проявление заботы со стороны партнера может быть реальным, но вопрос в масштабе! Могу ли я признать, что имею право не на подачки, а на равное, тёплое, стабильное отношение к себе?✍ На супервизии моя коллега поделилась случаем из практики. Клиент сейчас в четвёртом браке, каждый раз он выбирал жену, которая чуть больше проявляла в его адрес внимания и заботы, чем предыдущая. Это явно прогресс в выборе. В терапии выяснилось, что нынешняя жена часто обесценивает его чувства, может оскорбить и предъявляет множество требований, но она всегда готовит ему еду и гладит одежду, даже когда они в конфликте, такой заботы не проявляли прежние три жены. Клиент готов прощать ей эти мелочи, ведь она " хоть и бурчит, но заботится". ❗️Каждый сам волен решать, что является достаточным проявлением любви и заботы. Однако прежде чем восхищаться эксклюзивностью проявления заботы, попробуйте объективно оценить, а не является ли это минимальной базовой нормой в отношениях взрослых людей? Может вы согласилис

🚫Мне плохо с тобой! И плохо без тебя... Иногда в отношениях так бывает: чувствуешь, что чего-то не хватает. Возникает напряжение - пытаешься к нему адаптироваться. Терпишь или принимаешь? 🧐⚡️ Одновременно, задумываясь о завершении этих "плохих" отношений — страшно представить, что этого человека больше не будет рядом. Ведь вместе с ним уйдет и то хорошее, что все же было между вами. ⚡️ Во внутреннем мире будто идёт мучительный выбор из двух зол - Какое "плохо" для меня более приемлемо сейчас:— Быть рядом, но чувствовать себя недостаточно комфортно? — Или отпустить и остаться в одиночестве, но от этого может быть больно и страшно?Терапия здесь становится поиском ответов, что конкретно в данном случае более приемлемо выбрать? И как минимизировать свои потери? 📌 Сохраняя некомфортные отношения, мы часто успокаиваем себя: "Зато я НЕ в одиночестве". 📌 Завершая отношения, мы открываемся для нового опыта, для перспективы создания более гармоничного союза, но чтобы к нему прийти, неизбежен этап нахождения какое-то время без пары. ❓Если пугает именно момент нахождения без пары, полезно поисследовать, что глубинно для вас в этом страшного? С какими эмоциями вам опасно сталкиваться в этом процессе? ✅ Задача: научиться не убегать от неприятных эмоций в новые отношения, а научиться их выдерживать и разобраться в причинах их возникновения.🔖 В ходе терапии иногда мы приходим к решению, что выход — не в разрыве, а в изменении самих отношений. ☝️Но! Если оба партнера готовы договариваться. Слышать. Пробовать. Понимать мотивы и потребности партнера, искать решение, а не доказывать, что "моя боль сильнее и значит мне должны уступить". ❇️ Полезно проверить: — Где мой партнёр проявляет инициативу? Где он/она действительно готов что-то менять? — А где, возможно, я требую слишком многого, игнорирую его желания и потребности? — Или, наоборот — замалчиваю и терплю, потому что боюсь потерять?⚠️ Когда очень страшно завершить отношения, возможно, этот человек для меня закрывает какую

🔴 «Я хочу! » — «А я НЕ хочу!» ❓Когда отстаивание своих границ переходит в контроль другого? Типичный диалог пары:— На выходных нам нужно съездить к моим родителям. — Я не хочу туда ехать. Давай проведём время вдвоем дома?— Почему мы всегда должны делать только так, как хочешь ты?!⚠️ Кажется, оба говорят о своих желаниях — но на самом деле один защищает границы, а другой — требует подчинения.Когда человек говорит: «Я НЕ хочу ехать» — он обозначает своё внутреннее состояние. Это НЕ агрессивное нападение. Это НЕ отвержение Вас. Это просто его право — НЕ участвовать в том, что вызывает у него дискомфорт, усталость или внутреннее сопротивление.Реакция на отказ партнера поехать вместе может вызывать разочарование из-за нарушения планов. Однако, Ваш план в данном случае был основан на участии другого человека, и да, у него есть свободная воля и право не согласиться на поездку. ✅ Обратите внимание, что и у Вас есть право отказаться оставаться дома вдвоём, Вы можете поехать к родителям в одиночку или предложить другой вид активности на выходные. Ваши пожелания по планам на выходные - Ваша личная зона ответственности, ваши совместные планы на выходные - зона для поиска общего решения, комфортного для обеих сторон. ❗️Важный момент: неготовность человека поехать к Вашим родителям не означает, что вы вдвоём будете делать так, как решил он. Это лишь означает, что он не готов на ваше предложение, а дальше переговоры о планах могут продолжаться. Ваши эмоции: злость или обида связаны только с детским чувством: он не делает так, как удобно мне. ✅ В таких ситуациях нет «должен» — есть только два взрослых человека, каждый из которых имеет право сказать «да» или «нет» — без вины, без манипуляций, без страха быть отвергнутым.⚡️ Почувствуйте разницу:🔹 «Я НЕ хочу делать то, что мне НЕ нравится» — это защита своих границ. Вы остаётесь в своём пространстве.🔹 «Я хочу вместе с тобой делать то, что мне хочется» — это вторжение в "чужое" пространство выбора. Даже если Выы говорите это из б

🤫 Заметки на полях ✍ Хочу сегодня поделиться с вами размышлениями в ходе моего текущего обучения. Самооценка человека часто балансирует между двумя крайностями: — состоянием ничтожности («Все лучше меня»), — и состоянием величия («Я лучше всех»).Многие из нас сначала проходили этап ничтожности — мы чувствовали себя маленькими, недостойными, зависимыми. А потом, особенно после терапии или в ходе работы над собой, происходит скачок в другую крайность: мы выходим из позиции жертвы — и незаметно становимся агрессорами. Мы решаем: «Я больше не буду терпеть!» — и начинаем требовать к себе какого-то отношения, зачастую игнорируя потребности других. В этот момент кажется, что они все чего-то на понимают, а я на другом уровне уже - теперь они ничтожны, а я - Великий! 🤴. ⚠️ Для внутренней гармонии важнее научиться укреплять ощущение собственной значимости — не за счёт обесценивания других или себя , а через уважение и к себе, и к ним.Полезно уметь с уважением относиться к чужим границам, мировоззрению, ценностям — и с не меньшим уважением относиться к своим потребностям, целям, внутреннему миру.☝️Многие знают, что в рамках терапии я часто использую фразу: "Ты самое дорогое, что у тебя есть". Хочу здесь пояснить: без вас в этом мире все остальное теряет смысл, пока вы есть - мир есть для вас, когда вас не станет, мир будет существовать и без вашего участия. ⚡️ Ощущение ценности себя не должно превратиться в издевательство над другими, а важность чужих интересов не должна превращаться в ущемление своих. ✅ Баланс уважения - вот что самое главное! Если в вашей жизни этап ничтожности позади, проверяйте, не унесло ли вас в сторону величия? 😉💬 Чувствуете, с чем стоит поработать в терапии? Запись в ЛС @nbootny🌐 Онлайн из любой точки мира, 📌 Очно в Москве, ЦАО. Условия на сайте: http://butnina.tilda.ws/

⁉️«Как правильно распределить ответственность в паре?» - поступил вопрос в личку на основе этого поста.Хороший вопрос. Но сначала — важный нюанс: «Правильно» или «неправильно» здесь — очень субъективно. Главное, на мой взгляд, как приемлемо для вас обоих. Настоящее партнёрство не строится на страхе, чувстве вины или обязательствах перед чужими ожиданиями. Оно опирается на добровольный выбор.Часто мы бессознательно переносим в отношения детско-родительские роли: - Либо отдаем партнёру слишком много ответственности, становясь «ребёнком», который ждёт заботы и решений. - Либо берём на себя роль опекающего родителя-спасателя, пытаясь помочь тому, кто будто сам не справится. 🤝 Однако настоящее партнёрство взрослых людей, это когда вы — команда равных. Ты хорошо справляешься с этим — я с тем. Нам обоим так удобно. И это обсуждается, а не навязывается.✍ Обсудим на примере финансов. Если вы смотрите на другую пару и думаете: «Почему он/она ничего не зарабатывает, а всё равно получает всё?» — важно задать себе вопросы: 🔹 Что именно вызывает у меня раздражение? 🔹 Я устал(а) от того, что все финансы на мне? Тогда — да, пора перераспределять. 🔹 Или я просто внешне сравниваю их с нами, не зная, что на самом деле происходит в той паре? Может, у них тоже кто-то терпит неравенство? ⚠️И последнее неприятное 👀: если ваша цель — научиться аккуратно манипулировать партнером, чтобы «правильно» всё распределить в свою пользу — это задача не для терапии с психологом. Этому вы можете идти учиться на тренингах по манипуляциям. 😁✅ А терапия — про честность, взаимность и зрелость в распределении обязательств внутри пары.Не всегда это распределение происходит легко, не всегда мы заранее это проговариваем, и можем оказаться в браке, основываясь на своих мечтах, но реальность оказывается иной. ❗️Самое важное: в любой момент времени вы вправе начать обсуждать, что текущее распределение ответственности вам не подходит, но помните, что переговоры взрослых людей - это про учёт инте