Психолог Елена Немировская👩‍💻 ☕🐾авторский блог

❗️Важная информация и напоминание для всех подписчиков моего канала.Этот канал публичный. Плюс этого в том, что вы всегда можете пригласить сюда своих друзей, коллег, родственников и всех заинтересованных людей, чтобы они познакомились со мной как со специалистом.Минус в том, что в канал может перейти любой человек — со своими мыслями, планами и фантазиями 🎩Поэтому хочу обратить ваше внимание на несколько важных моментов.📌Я никого не добавляю в канал без личной просьбы и контакта.📌Также я не приглашаю личными сообщениями к участию в своих проектах людей, которых не знаю. Исключение — те, кто уже обращался ко мне лично и ранее участвовал в группах, на курсах, в личной терапии или консультировании.🙏Поэтому большая просьба: берите ответственность за конфиденциальность своих данных на себя. Не отвечайте на подозрительные сообщения от посторонних людей, которые ссылаются на мой канал.🙏Также напоминаю: если кто-то пишет вам от моего имени с предложением перевести деньги, срочно записаться на программу, перейти по ссылке или сообщить личные данные, пожалуйста, перепроверьте информацию через официальные контакты, указанные в канале (@ElenaPsyPro). Не переходите по сомнительным ссылкам и никому не сообщайте коды подтверждения и другую личную информацию.Если вам пишет человек со ссылкой на мой канал и его сообщения вызывают сомнения, лучше проигнорировать его, заблокировать и при желании сообщить мне об этом (@ElenaPsyPro)📌Если мне будут поступать жалобы на навязчивые или подозрительные сообщения от участников канала, такие аккаунты будут удаляться без дополнительных разбирательств.💗 Для меня важно, чтобы пространство канала оставалось безопасным и спокойным для всех.🤗Не паникуйте, включайте осознанность — и помните, что кнопку «Заблокировать» ещё никто не отменял.Со своей стороны я тоже стараюсь регулярно чистить канал от спама.Спасибо всем, благодаря чьей бдительности появился этот пост.Всех обняла!

🌟График консультаций на июнь уже в программе⬇️⬇️⬇️https://widget.booknow.ru/psixolog-elena-nemirovskaya/team/11199/9815‼️И снова напоминаю: планируйте очные встречи заранее, желательно за пару недель кидайте бронь за выходные или вечерние часы.Сложно на это время найти нормальный кабинет когда впритык, а я люблю удобное и просторное пространство для нашей успешной работы.

Чем отличаются отношения, которые лечат, от отношений, в которых «спасают»?Как вы уже помните из поста про «драматический треугольник», некоторые отношения существуют в сценарии «жертва — агрессор — спасатель».Один из вариантов развития событий сценария выглядит так: встречается парень с девушкой, и в начале отношений она очень трогательно — так, что аж душу щемит, — рассказывает, какие тяжёлые отношения она пережила. Как плохо с ней обращались (системно). Как её в конечном итоге бросили, предали, обманули. Ну просто идеальный запрос показать, на что способен мужчина, как он может продемонстрировать, ЧТО значит любить, ценить и заботиться.Но давайте посмотрим в глаза реальности. Если у девушки нет опыта здоровых отношений, опыта психотерапии, чтобы осознать свои паттерны, то есть риск (очень большой), что в новых отношениях «игра» продолжится. И в какой-то момент мужчина, сам того не планируя, окажется в роли того, кто либо будет унижен, либо обвинён (часто невпопад) в неведомых ему самому грехах.Будет здорово, если он быстренько сделает ноги. Иначе ему грозит увязнуть в этом болоте и через время обнаружить себя уставшим, больным физически, со всех сторон виноватым (жертвой), с глубокой досадой: «Как же он так влип?» (агрессор) — и постоянным желанием что-то исправить (спасатель).Это драма в стиле «треугольника». Больной паттерн, в котором нет встречи двух живых людей и настоящей любви. Есть сломанное и травмированное эго и пустые драматические сценарии.Но так как же выглядят отношения, в которых любовь действительно лечит?По пунктам.1. Травмированный партнёр не несёт свою травму как флаг (крест, награду). Он знает о ней, но не использует её для усиления чувств другого. На определённом этапе отношений он сообщает об этом с целью предупредить: «В этом месте у меня больно. Касаться осторожно! Но я уже лечусь».Внимание! Не «хочу, чтобы ты лечил(а)», а «сам лечусь» (осознанно, глубоко, системно. Не из серии: «прочитал одну книгу и “просветился”»).Поддержкой и любовью па

Хочется затопать ногами, подкараулить и ударить, разбить в кровь кулаки, плеснуть кипятком...возможно на себя.Но иду и работаю. Тонны энергии этой гидростанции идут в нужное и полезное русло. В чьих-то глазах зажигается свет. Кому-то становится теплее. У кого-то проясняется горизонт.Так работает трудоголизм.Счастлива ли я? Нет.Успокоенная? Да.Буду ли я так делать дальше?Возможно сколько-то времени буду.Но такая сублимация, осознанная, это тоже путь.Главное – это вовремя решить, что достаточно, и – наконец подкараулить...

Сколько можно горевать!Сколько нужно горевать?(продолжение)Итак, как не застрять, но и не заморозиться в горевании? Несколько простых вещей, которые реально работают.Первое. Перестаньте ждать, что станете прежними.Вы не станете. Часть психики, которая была связана с этими отношениями, умерла. И это нормально. Горевание — это не возврат в заводские настройки, а строительство новой конфигурации. Позвольте себе быть другими. И не сравнивайте с собой «до разрыва».Второе. Отслеживайте момент, когда размышления превращаются в пережёвывание.Одно дело — осмыслить, что пошло не так, вынести уроки, поплакать. Другое дело — прокручивать один и тот же диалог/сюжет в голове в сотый раз, надеясь, что сейчас финал окажется другим. Он не окажется. Как только заметили, что ходите по кругу — вставайте и делайте что угодно физическое.Можно помыть посуду. Сжать-разжать пальцы ног (да, серьёзно). Пойти на пробежку. Тело помогает разорвать петлю, когда голова бессильна.Третье. Ищите место, где можно быть в боли, но не в одиночестве.Горе, которое прячут, разрастается. Горе, которое предъявляют в безопасном месте, постепенно уменьшается. Это может быть подруга, которая умеет молчать и не даёт советов. Близкие родственники. Психолог конечно же (рекомендую). Главное — чтобы рядом был тот, кто не испугается ваших слёз и не скажет «ну хватит уже».Пятое. Создайте новые,  маленькие ритуалы начала и  окончания дня.После разрыва рушится много привычных сигналов «всё в порядке» — совместный завтрак и  ужин, сообщение на ночь, привычка быть в контакте. Телу нужны новые якоря. Заведите себе действие, которое будет означать: «сегодняшний день прожит, я в безопасности, могу закрыть глаза». Что угодно, лишь бы повторялось изо дня в день. В голову лезут написать про какие-то попсовые действия, типа выпить теплого чая и погладить кота, но может что вы в комментариях что-то  подскажете  из своего опыта.Шестое. Не верьте мыслям «никогда больше».Мозгу в состоянии разрыва свойственно катастрофизировать. Расст

Сколько можно горевать!Сколько нужно горевать?Ох уж этот вопрос. Клиенты приносят его на каждой второй консультации. Причём обычно с чувством вины: «Вот уже три месяца прошло, а я всё».Что значит «всё»? Плачу? Думаю о нём каждые пять минут? Не могу смотреть на его вещи (или наоборот — храню как святыню)? Боюсь, что никогда больше не полюблю?Давайте по порядку.Первое, что важно понять: горевание после разрыва — это не слабость. Это работа. Тяжёлая, ресурсозатратная, необходимая. Мозгу нужно время, чтобы перестроиться. Телу — чтобы поверить, что опасность миновала (парадокс, но расставание для нервной системы — это опасность, прямая и реальная).Эрих Линдеманн, психиатр, который серьёзно изучал механизмы горя ещё в середине прошлого века, называл это «работой плача». Ключевое слово — работа. Не падение в бездну, а процесс. Иногда откатывающий назад. Иногда застревающий. Но имеющий логику и сроки.Так сколько?Если говорить про развод или тяжёлое расставание (не про смерть, про это отдельно, но сегодня не о ней):Первые 3-4 месяца — это острая стадия. Вы можете есть через силу или вообще не есть. Спать урывками. Ловить себя на том, что обсуждаете с подругами одно и то же в сотый раз. Периодически накрывает волной злости, потом слез, потом странного облегчения. Всё это нормально.Примерно к полугоду большинство людей начинают замечать, что боли стало меньше. Она не ушла, но уже не такая липкая. Появляются «хорошие часы» — время, когда вы не думали о нём. Это не предательство памяти об отношениях, это признаки того, что психика выравнивается.Рубеж в один год — важный. Вы прожили все значимые даты без этого человека. День свадьбы, традиционные встречи, ваш общий «особенный» день. Вы прошли через это. Но если после года вы всё ещё не можете представить своё будущее без него, если каждая песня режет сердце, если вы продолжаете проверять его страницы по несколько раз в день — это уже не нормальное горе. Это осложнённое.В случае любовной зависимости — цифры примерно такие же, но м

Дорогие, делюсь новостями и планами 😊Параллельно с частной практикой всё активнее развивается моё участие в стартапе «Про себя» — в рамках проекта я также принимаю клиентов.В связи с этим прошу вас планировать встречи заранее: записываться и бронировать время по возможности на месяц вперёд. Теперь вместо фиксированного графика я буду регулярно публиковать свободные окна на ближайший месяц от текущей даты (график уже в программе)Хорошая новость: в мае, июне и большей части июля я продолжаю работать. Это отличная возможность пройти трёхмесячную терапию уже сейчас, не откладывая до осени (и по приятной цене — подробности в лс @ElenaPsyPro).В августе планирую отпуск — примерно три недели.Также открываю запись в онлайн-группу «Разноцветное пальто». Это пространство для работы со сложными чувствами, жизненными ситуациями и их проживанием.Формат:— по субботам, с 13:00 до 16:00 ориентировочно (МСК)— от 5 до 12 участников— стоимость: 1000 ₽ за встречу (по предварительной оплате).Первая встреча запланирована на 9 мая.Чтобы присоединиться — пишите мне в личные сообщения - @ElenaPsyPro

Сегодня будет многобукв.Мыслей много, надеюсь, смогу излагать логично. Но если это и будет свалка разных по понятности и ценности мыслей — заранее прошу меня извинить.Итак, хочу рассказать про пресловутый драматический треугольник: жертва, агрессор (он же контролёр), спасатель.Многие, особенно те, кто проходят у меня терапию, с ним знакомы близко, потому что это база. База, зная которую, можно хотя бы останавливаться за шаг до деструктива.Не всегда знание помогает выйти из треугольника, но это хотя бы первый шаг.Самая главная мысль, которая должна быть в конце, но я помещу её в начало:в треугольнике жертва–агрессор–спасатель человек не находится в одной роли. Он вмещает их все и перемещается с одной на другую.Например, фраза: «Я его люблю, а он меня не понимает!» — изначально может звучать как крик души жертвы. Но при этом она же и обвинение.Следующим этапом будет желание объяснить, как правильно любить, замечать, холить и лелеять. Тут как раз и включается наша самая сладкая роль: «Я спасу тебя от чёрствости. Я вылечу тебя своей любовью!» Наш спасатель в блестящих доспехах.Соответственно, втянутый в треугольник человек будет также отыгрывать сначала жертву: «Это ты не понимаешь, я стараюсь, я всё делаю для нас!» Потом агрессора: «Тебе всё мало!» Ну и так далее.Люди, которые выросли в семьях, где этот сценарий отыгрывался перманентно, потом естественно несут его в свои семьи, в дружеские отношения, в рабочие и т.д.Некоторые реально не понимают, как иначе. Они играют в этом спектакле всю свою жизнь. Они не выходят из этих ролей практически никогда.Вы же понимаете, что, даже попытавшись объяснить им, в какой патовой ситуации они находятся, вас тут же поместят в один из углов треугольника?Знаю, это очень тяжело осознать.Что ещё важно иметь в виду.Мы все плюс-минус играем в жизни этот сценарий. Я недавно себя поймала на таком красивом образе в этом треугольнике, что пару дней в себя приходила. И на старуху бывает проруха.Вопрос в том, как быстро осознаём это и насколько

Любовь повсюду...Еду сегодня на работу, в автобусе, двое подростков лет 13. Друзья. Она неброская, как многие подростки в этом возрасте, со странной прической. Не невестится, не пытается что-то из себя изображать. Она скорее друган, «свой парень». Но по тому, как он ее прихватывает за рукава, когда автобус качает, и как искренне она хватает его в ответ, видно, как у них тепло и близко. Не любовь, но предчувствие ее.На лестнице в метро иду медленно, передо мной пара, я поначалу подумала, что это мама и ребенок с синдромом Дауна.Обогнала и оглянулась. Действительно, человек с синдромом, но далеко не ребенок — взрослый мужчина. И женщина рядом с очень добрым и светлым лицом. Улыбающаяся.Не знаю, кто они друг другу, но связаны явно глубоко, прочно, надёжно.А сколько ежедневно любви проходит через меня от людей, которые рассказывают свои истории на консультациях.Муж, который едет по леднику 800 км, чтобы встретить свою жену с самолёта. Везёт теплую куртку — замёрзнет же. Не молодожены, вместе больше 20 лет. Любят.Пара родителей, которые день и ночь, годами, плечом к плечу дежурят у постели пожизненно больного ребенка. Потому что любят.Не тогда, когда красиво, вкусно и страстно. А каждый день, выбирая друг друга снова и снова.Не верьте, что в людях остыла любовь. Она везде... главное — видеть.

Продолжаю серию публикаций отзывающихся мне:ЧЕМ БОЛЬШЕ БОЛИ, ТЕМ СЛОЖНЕЕ СЕПАРИРОВАТЬСЯЧем больше боли, тем сложнее сепарироваться (отделиться от значимого другого и идти жить свою жизнь). Не очевидное заявление, правда же? По идее, если ты уходишь от кого-то, с кем тебе было «плохо» (от родителя, партнера, друга), то должно быть что-то вроде «оставил и забыл», но не тут-то было.Представьте себе ситуацию, когда - к примеру, в отношениях с родителем - вы рассказываете о том, как вам другой раз было тяжело, а тот вас слышит и искренне сожалеет. Он оказывается в душевных силах посмотреть на ситуации вашими глазами и понять/принять ваши чувства. Как результат - боль становится через признание вторым легализована, вы получаете доступ к тому, чтобы ее прожить и оставить в прошлом. (В случае с партнером вы друг другу рассказываете и взаимно слышите, признаете, сожалеете). А теперь ситуацию, когда боль с противоположенной стороны не признается? И коль скоро она не признается на финише, то закономерный вывод, что скорее всего она и в процессе годами не признавалась и копилась…Когда вторая сторона не готова снять белое пальто и осознать свою часть, свою сторону дороги - не удовлетворяется потребность в признании и принятии. Ведь «мне очень жаль, я и правда косячил/косячила» от значимого другого равно «ты пораненный/пораненная имеешь право быть». А когда это право не выдается - нестерпимо хочется доказывать, биться, «открывать глаза». Нам кажется, что мы воюем за правду, но правд много, а воюем мы за много большее - за право идти жить дальше уязвимой частью себя.Порой должно пройти много сражений и попыток объясниться, пока наконец не приходит осознание - нет с той стороны никого, кто мог бы услышать. Его просто не существует, подходит вам это или нет.А право жить остается выдавать исключительно самому себе… или продолжать надеяться на то, что второй вдруг душевно созреет до возможности вмещать свое пугающее до жути несовершенство.Автор: Татьяна Фишер