Неспешно о психологии/Алсу Нисковских

Если мужчина не сражается в социуме за статус, за достижения, за успех… То он сражается дома. За посуду, за пыль, за не поглаженную рубашку, за недосоленную еду.Мужская энергия не терпит пустоты. Если она не уходит на прорыв в социуме карьеру, амбиции, большие цели, она перетекает в быт. И тогда дом становится полигоном для придирок и боя В психологии это называется замещением. Не найдя признания в большом мире, мужчина бессознательно назначает себя судьёй порядка. Он мелок, придирчив и жесток, потому что так он хоть что-то контролирует. На деле же он воюет с собственной Тенью подавленной агрессией, которая не нашла достойного выхода.Единственное лекарство: выйти в мир. Начать проект, рискнуть, проиграть, выиграть но перестать быть надзирателем у себя дома.Жена не мишень, а союзник, когда мужчина завоёвывает внешний мир, дом перестаёт быть полем боя и становится крепостью.Мужчины, мир ждет вашей агрессии творческой, созидательной, мужской. Реализовывайте свои амбиции в политике, на производстве, у себя в гараже на худой конец. А дома пусть будет покой.

Сегодня после консультации с клиентом, задумалась о сопротивлении психики. Слышу часто как многие клиенты себя винят. И ругают, что двигаются медленно в терапии, что нет результатов. Хочу всех своих клиентов поддержать, может и коллегам будем полезно почитать.Сопротивление в терапии это не саботаж. Это забота вашей психики.Многие приходят на терапию с установкой:«Я должен меняться, и чем быстрее, тем лучше». А когда внутри вдруг возникает ступор, желание убежать, забыть о сессии или сказать «не хочу об этом говорить» они начинают себя винить.«Я плохой клиент», «Я боюсь перемен», «Я просто ленивый».Сопротивление это не враг терапии. Это её чуткий навигатор.Ваша психика не глупая, а мудрая система. Она знает, какую дозу новых смыслов и боли вы способны переварить прямо сейчас. И если она «тормозит» процесс значит, нагрузка превышает вашу текущую терпимость к фрустрации.Когда психолог уважает ваше сопротивление, он делает три важные вещи:1. Присоединяется к вашему внутреннему «сторожу» не ломает ворота, а спрашивает: «Что ты охраняешь? Что мы должны учесть, чтобы двигаться дальше безопасно?»2. Снижает вторичную тревогу вы перестаёте бояться, что вас «осудят за слабость», и разрешаете себе быть в своём темпе.3. Дозирует инсайт мы не выдаём вам всю правду жизни за одну сессию, а даём ровно столько, сколько сейчас способна выдержать ваша нервная система.Настоящая глубокая работа идёт не через преодоление сопротивления, а через диалог с ним.Поэтому, если на следующей сессии вы почувствуете желание перевести тему или замолчать не корите себя. Скажите психологу: «Мне кажется, я сейчас упираюсь». И посмотрите, что произойдёт. Скорее всего, именно этот момент станет самым целительным.Сопротивление – это хорошо, психика регулирует нагрузку, это говорит о ее здоровье. Мы уважаем сопротивление пациента (из психоанализа)

« Болезни любви: анорексия и булимия»Анорексия и булимия- это не просто проблема еды. И мы рассмотрим их не как биологическую потребность, а символическую связь между человеком и окружающим миром.Анорексика не как того, кто отвергает еду саму по себе, а что для него это пища символизирует.Почему булимический субъект не может выйти из цикла: поглощение, поглощение, извержение, поглощение?Что для него значит еда?Как и почему вес воспринимается как показатель ценности?Почему каждый килограмм приобретает значение?Почему анорексия и булимия это болезнь любви? Сегодня спонтанно нашла преподавателя психоаналитика. Послушала вебинар на тему РПП через призму анализа. Так понравился спикер доходчиво объясняющий лакановский психоанализ что купила курс на тему анорексии и Булимии. Лишь бы я не слетела уже с гештлаьт обучения на обучение психоанализу. Какая же там глубина порядок структура ответы. Затягивает против моей воли 🤦‍♀️🙈

Алсу ну поспать и поесть это всегда пожалуйста 😂 ещё сериальчик посмотреть, книжку почитать , а потом разгреьать что там без меня на штормило 😁 я ощущаю у себя другую крайность, могу долго быть в состоянии неопределённости, как бы выжидания ( этим меня муж зарезал, его обычная, реакция на проблему или ситуацию : Аня не суетись, подожди, само рассосётся) но ведь тоже не вариант 🤔 какую то золотую середину надо найтиОтличный запрос для работы с материалом. Это не просто бытовая нерешительность, а скорее глубокий внутри психики конфликт где сталкиваются две силы: влечение к действию (разгребать шторм) и влечение к покою (спать, есть, смотреть, читать), при этом третья навязанная извне (от мужа), выжидательная пассивность вписалась в психику как чужое , но соблазнительное «решение».Влечение к покою это регрессия в оральные удовольствия - Сон, еда, сериалы, книги возвращают к младенческому состоянию, где мир удовлетворял все потребности без ваших усилий. Это защитный механизм регрессии под давлением тревоги неопределенности Что это за тревога? Второе, выжидание которое было заимствовано у мужа, как запрет на действия Муж говорит: «Не суетись, подожди, само рассосётся». Эта установка перенимается за тактику но она возможно вызывает раздражение так как вступает в конфликт с внутренним Я и может звучать : «Ты должна быть активной, ответственной, не откладывать!».Однако вы не отбрасываете эту установку, а превращаете её в пассивно-агрессивную тактику: вы «выжидаете», но не спокойно, а с внутренним напряжением, как будто проверяете, рассосётся ли само. Это больше похоже на мазохистическую защиту вы позволяете ситуации давить на вас, чтобы потом, когда она станет критической, иметь право сказать: «Ну я же говорила!» или «Муж велел ждать». Так вы перекладываете ответственность на внешнего авторитета (муж = фигура отца), избегая вины за возможную ошибку.Так где же золотая середина ? Золотая середина это не статичная точка, а динамическое колебание между полюсами. В од

Одна из редких форм доброты не пытаться переделывать людей. Вы замечали, как раздражает, когда кто-то ставит ударение не так, пишет с ошибками или взахлёб рассказывает о том, что вам абсолютно неинтересно? Или, например, наши родители могут по 100500 раз рассказывать о своем прошлом. Вроде бы мелочь, а внутри зудит поправить, переучить, объяснить «как правильно».И подают это все под соусом заботы , а это нарциссическая защита. Чужое несовпадение с нашими стандартами воспринимается как угроза нашей картине мира. Мы пытаемся переделать другого, чтобы он стал продолжением нас, так мы снижаем тревогу перед различиями. Это попытка контролировать внешнее, чтобы не столкнуться с собственным внутренним хаосом.Но истинная зрелость в способности выдерживать различие. Признать, что другой живёт своей реальностью, имеет свои источники радости, даже если они нам чужды, это дает возможность сепарироваться, перестать сливаться с с окружением и близкими людьми. Это уважение к отдельной психике.Почему это редкая форма доброты? Потому что она требует отказа от всемогущего контроля. Не исправлять, не направлять, а просто быть рядом, позволяя другому быть собой. Это сложно, потому что мы привыкли измерять любовь через «я знаю, как лучше». Но на самом деле любовь это когда вы говорите: «Ты странный, и это классно».Позволяя другим светиться по-своему, вы освобождаете и себя, перестаёте быть надзирателем и становитесь свидетелем. А это исцеление от одиночества.

Измена не рушит пару. Она показывает, что в паре уже было рухнувшим.Измена это не побег. Это крик, который не нашёл ушей внутри пары.Почему третий вообще появляется?Потому что в паре возникает напряжение, которое невозможно выдержать вдвоём. Не потому что люди чужие, а потому что они слишком близки. Слишком много нежности и она пугает. Слишком много злости а её нельзя направить на партнёра, иначе он исчезнет. Слишком много возбуждения но оно не вписывается в привычный сценарий «супружеского долга».Этот избыток человек бессознательно выносит наружу. Не для того, чтобы уйти, а чтобы сохранить партнёра в психике. Как будто: «Я не могу тебя разрушить своей злостью, поэтому я пойду и разрушу что-то другое, а потом вернусь к тебе целому». Третий это контейнер для того, что не помещается в двоих. Место, куда сливается напряжение, чтобы в паре снова стало возможно и легче дышать.Но цена высока.Потому что измена всегда оставляет трещину в реальности. Что делать, если вы решили остаться?- измена это не случайность, а симптом. Она говорит не о «слабости характера», а о том, что в отношениях было что-то, с чем пара не справлялась. И это «что-то» всегда общее. Не вина одного, а поле двух.- Прожить ущерб без обесценивания. Не «простить и забыть»а признать боль. Дать ей место. Сказать: «Это было. Это ранило. Это изменило нас». Только так можно перестать застревать в повторении.- Разрешить себе говорить о стыде и страхе. У изменившего стыд за своё действие, страх потерять лицо. У того, кто остался страх, что он «недостаточно хорош», что его снова предадут. Эти чувства нельзя замалчивать. Они должны быть названы, иначе они уйдут в бессознательное и выстрелят снова.- сесть за стол переговоров и пересмотреть договоренности . А что теперь? Какие формы близости возможны? Что вы хотите друг от друга сейчас, а что нет? Где будет место для вашей злости, вашей нежности, вашей скуки? Измена даёт шанс пересобрать отношения не так, как «должно быть», а так, как может быть между вами.Измен

Деньги с психоанализе тесно связаны с иллюзией «неиссякаемой материнской груди» — когда деньги кажутся данными «просто так», без усилий и без счёта.Если у человека складывается такая фантазия (деньги сыплются из ниоткуда, за них не надо платить собой своим вниманием и временем ), он застревает в инфантильной позиции. Ему кажется, что мир обязан давать всё безвозмездно. Это блокирует развитие, социализацию и способность строить равноправные отношения. Деньги перестают быть инструментом они становятся нарциссическим продолжением «Я», где нет места реальности труду и другомуА теперь перенесёмся в нашу повседневность. Сегодня родители искренне считают, что их главная задача заработать. Дорогие гаджеты, репетиторы, безлимитные карманные расходы, поездки всё это преподносится как «забота». Но если присмотреться, за этим стоит защита от собственного бессилия.Родитель не выдерживает детской скуки, истерики или агрессии. Ему проще дать денег, чем оставаться рядом, слушать, ждать, выдерживать конфликт. Деньги становятся пустышкой, которой затыкают рот. И ребёнок быстро усваивает урок: «Если мне плохо мне купят или заплатят . Мои чувства стоят денег, а не внимания».И тогда вместо «неиссякаемой груди» ребёнок получает «бесконечный банкомат», но лишается главного взгляда который говорит: «Я вижу тебя, ты важен сам по себе». Он привыкает, что любовь измеряется суммой перевода. Взрослея, такой человек либо будет требовать денег ото всех (как плату за своё существование), либо сам станет откупаться от близких повторяя родительский сценарий.И главное он не научится терпеть фрустрацию, ждать, договариваться. Его психика останется инфантильной, потому что родитель не ввёл ограничений, не сказал «нет», а просто заплатил, чтобы избежать конфликта.Деньги не заменят совместного ужина, честного разговора или просто тишины рядом.Если вы ловите себя на том, что слишком часто «откупаетесь» от ребёнка или от родных , спросите себя:Что я избегаю в общении с ними?Чей голос внутри говорит мне,

Друзья, не теряйте меня . На месяц канал уходит в легкий не принужденный вайб. Перестраиваю рабочие процессы на время отдыха. Будет много гор еды и кофе 🤗 . Спонсор моего настроения дочь. Ребёнок который проехал с самого рождения тысячи и тысячи км разных городов и стран. Что в машине что в поезде что в самолете сразу засыпала). С таким компаньоном можно было ездить с комфортом везде. Никаких каприз укачиваний истерик. Даже если ехать 10 минут все равно в машине тут же заснет. Но все таки мечтает водить машину, интересно сколько ведер кофе она будет пить чтоб не уснуть 🤔🤗

Популярные темы о которых нам врут в соц сетях 1.Любящий и заботливый муж Обязательно: картинки кофе в постели, билетов на Тай, фужеров с красным вином у камина, селфи с поцелуем (кто-то из парочки в процессе пристально смотрит в камеру, обычно муж). Обязательные хэштеги: «МойЛюбимыйМуж». «КогдаЛюбовьНеИмеетГраниц», «МоеСчастливоеУтро», «КогдаМужВолшебник» и аналогичные. Чего нет: фотографий мужа со шваброй, с мастерком или кисточкой, с пакетами из супермаркета, с детьми на спортплощадке, с женой в кресле. А зря. Хороший мужик - дельный мужик. 2. Цветы и кольца от поклонника Обязательно: фото букета или кольца. Кольцо в футляре, чтобы было понятно, что подарок, а не «в шкатулке с утра порылась». Чего нет: дарителя на фото. Читателю предлагается догадаться, кто это. Или остаться в неведении и зависти. Хотя в реальности от дарителя всегда требуется встать на одно колено, как в американских мелодрамах 80-90-х годов, и вручить футлярчик. Лучше в ресторане с видом на что-то там прекрасное. Кино - наше все. Справедливости ради, иногда дарителя действительно нет. Тут восьмого марта у меня на стене хорошие женщины разоткровенничались, и признались, что цветы сами себе покупали, и писали, что от поклонника. Покупайте себе цветы, они же красивые. Не обязательно же к ним должен прилагаться мужик? Нет? 3. «У меня свой бизнес и я при этом свободный человек» Обязательно: фото на тайском пляже. Варианты - Доминикана, Гоа. Вариант «рабочий» - компьютер на фоне моря. Сама этим балуюсь, хотя на самом деле, возле моря на экране компа нифига не видно, потому что солнце. Но на картинке красиво. В хэштегах название какого-то сетевого проекта для бездельников, мечтающих о деньгах. Непременное упоминание дохода «легко стал(а) зарабатывать 300 тысяч в неделю», или «запустил более 300 бизнесов». Цифра 300. Не знаю, почему. Какая-то неведомая мне магия. Чего нет: собственно работы. Причитаний о сложности трансферов из банка в банк, о кредитных ограничениях, о налогах и сборах - обо всем, о

Читаю «Такая-то провела мастер-класс». Интервью, поучения - все, как положено. Смущают красивые фото при макияже, но студийные. Смотрю в группе психологического центра - на мастер-классе 4 человека: она: директор центра, менеджер центра и семейная пара. Обязательно: фото внимающих слушателей, посты из рубрики «учу вас, лохов, жить», студийные фото с ручкой в руке, с указкой у флик-чарта и прочими аксессуарами гуру. Чего нет: почти никогда нет фото подготовки к мастер-классам и тренингам. Ничего о том, что надо сидеть за ними несколько месяцев. Ничего о том, как до этого 20 лет учился. Все легко, изящно и просто. Невыносимая легкость бытия - наше все. 9. Ромашковое поле и морда в цветах Все тетки, требующие в разных группах патриотизма, праведности, запета на аборты, растерзать несогласных - на аватарке всегда в ромашках. Обязательно: цветочки и изобилие крещенских поздравлений. Вся стена в иконах, свечах и куличах. Все комментарии - не у себя на стене. Комментарии агрессивные, садистические и архаические. Очень много про посты и религию, отсутствие знаний об этом совсем. Чего нет: адекватности. 10. И, наконец, любимое - счастливые детки Обязательно: Календарь из рубрики «Сегодня 6325-й день нашего Петеньки». Вариант «Первый зуб», «Первый жидкий стул», «Первый оральный секс» у нашего Петеньки. Из удивительного: идут годы, ты вроде ждешь, когда твоя в прошлом адекватная и циничная подружка придет в себя, и отправит Тятеньку, как минимум, в сад, но нет. Годы идут, Тятенька все в коляске. Раннее развитие, японский язык в три года, слалом в четыре, магистратура в пять. Чего нет: любви. Ночные истерик. Срывов. То есть, все это есть, но за кадром. Не верьте соцсетям. Возвращайтесь на Землю, здесь клёво! © Ирина Камаева

12 июня о том, что мы путаем с любовью к РодинеЧасто в праздники нас накрывает тревога: «Должен ли я чувствовать гордость?», «А если я вижу проблемы я предатель?», «Почему я испытываю стыд, а не восторг?»С точки зрения психологии, чувство к Родине это сложная конструкция. Это не всегда только эйфория. Это ещё и:Принятие реальности. Вы не обязаны любить государство как структуру, но признавать место, где вы живете, своей «большой территорией» нормально.Чувство принадлежности. Нам всем нужно где-то быть «своими». Язык, пейзажи за окном, манера общаться это наш культурный код.Отделение от токсичного. Вы имеете право любить людей природу дворы и голоса, и при этом критиковать то, что вас ранит в этом государстве. У нас у всех есть право голоса мнения и выбора. Поздравляю вас не с обязательным патриотизмом, а с правом на сложные, многогранные чувства к месту, которое стало вашим.Запустим флэшмоб ваших достопримечательностей. Делитесь своими любимыми местами ваших городов и нашей необъятной России . Казань, Крым, Тула, Москва , Сергиев Посад, Сочи , Тюмень , Пятигорск, Калининград12 июня о том, что мы путаем с любовью к РодинеЧасто в праздники нас накрывает тревога: «Должен ли я чувствовать гордость?», «А если я вижу проблемы я предатель?», «Почему я испытываю стыд, а не восторг?»С точки зрения психологии, чувство к Родине это сложная конструкция. Это не всегда только эйфория. Это ещё и:Принятие реальности. Вы не обязаны любить государство как структуру, но признавать место, где вы живете, своей «большой территорией» нормально.Чувство принадлежности. Нам всем нужно где-то быть «своими». Язык, пейзажи за окном, манера общаться это наш культурный код.Отделение от токсичного. Вы имеете право любить людей природу дворы и голоса, и при этом критиковать то, что вас ранит в этом государстве. У нас у всех есть право голоса мнения и выбора. Поздравляю вас не с обязательным патриотизмом, а с правом на сложные, многогранные чувства к месту, которое стало вашим.Запустим флэшмоб ва

В женственности, как и в мужественности, самое главное повзрослеть. Женщина это ВЗРОСЛЫЙ человек женского пола. Быть женщиной значит, как минимум, быть не инфантильной. Но сегодня под видом «женственности» часто продают две невротические позиции: вечного ребёнка или спасающей мамочки.Миф: «Я стану слабой и гибкой и мой мужчина превратится в сильного и ответственного»Сейчас это очень популярно. С точки зрения психоанализа, такая фантазия классический невротический перенос. Вы не видите реального Другого. Вы видите материал для вашего бессознательного сценария, записанного до 5–6 лет.Первое, что важно понять: жизненный сценарий это устойчивая конструкция. Изменить себя человек может только по собственному желанию. Утопично думать, что женщина изменит мужчину одной лишь «мягкостью», если он сам этого не хочет.Две инфантильные роли, которые маскируются под женственностьРоль «мамочки» (спасатель/лекарь/воспитатель)Если вы хотите лечить, спасать, растить вашего мужчину вам нужно а этим разбираться для чего? . Пока вы не измените свой сценарий, вы будете выбирать мужчин, нуждающихся во взращивании. Другие вас просто не устроят: вы не будете знать, что с ними делать.Вопрос психоанализа: чью роль вы на самом деле играете? Чаще всего роль матери, которая когда-то недодала заботы или вторгалась в ваши границы. Здоровый взрослый мужчина покажется вам скучным или независимым.Роль «вечного ребёнка» (капризы, истерики, перекладывание ответственности)Если вы хотите бездумно подчиняться, капризами добиваться желаемого вы фиксированы на оральной или анальной стадии. Другой воспринимается как кормящий и управляющий объект. Это позиция ребёнка Но такая сладость зависимости оплачивается страхом остаться без покровителя. Это не женственность. Это бегство от тревоги перед взрослой ответственностью.Здоровые отношения это союз двух взрослыхЕдинственный вариант здоровых семейных отношений это союз двух раздельных субъектов, у которых нет задачи дорастить друг друга до мамы или папы.А какой в

«Ты слишком заботливая»: комплимент, проекция или нарушение границ?Знакомая ситуация: вы держите дистанцию с человеком, ничего к нему не чувствуете, но он вдруг выдает обобщающую (и часто обесценивающую) оценку вашей личности.«Ты слишком заботливая», — заявил однокурсник мне на последнем занятии по гештальт-психологии. И добавил, что он «не выдерживает» этого. Хотя я к нему абсолютно безразлична была и не пыталась ему помогать..я видела в нем взрослого мужчину способного справиться . Откуда тогда такой вывод? Он просто увидел, как я внимательна была к другим.Разберем ситуацию, так как это его фраза меня привела в замешательство и чуть было не заскочила на «качели»свои1. Проекция вместо контакта.Однокурсник не видит меня настоящую. Он видит свой страх перед заботой. Ему «не выносимо» от того, что он сам себе придумал. Он вешает на меня свой внутренний конфликт («Я не выношу, когда ко мне проявляют внимание, значит, ты — переносчик этой ужасной заботы»).2. Слияние с контекстом.Он не различает: что я внимательна с другими, но нейтральна с ним. Для него «если ты такая с кем-то, значит, будешь такой и со мной». Это ошибка восприятия, характерная для людей с размытыми границами.3. Фраза «Ты слишком...» — это всегда про говорящего.Психологически взрослый человек скажет: «Мне дискомфортно от твоей заботы» (и даже это требует уточнения). Травмированный или незрелый скажет: «Ты слишком активная/тихая/заботливая/эмоциональная». Это попытка управлять мною через чувство вины («Исправься, будь удобной»).Что делать, если вам это сказали?Вы не обязана ничего менять в своей «заботливости» (подставьте свое) тем более по отношению к безразличному вам человеку.Мое внимание и забота (подставляйте свое) это ресурс, который я трачу на тех, кого выбрала сама. Ваша невыносимость это не моя проблема, а тема для вашей личной терапииПростая техника возвращения проекции (вслух или про себя):«Тебя что-то задевает в том, как я общаюсь с другими. Это говорит о твоем, а не о моем поведении»И по

Пока меня нет рядом с ребёнком , мама видимо научила Софию в Казани делать рилсы😂. Смешат меня на расстоянии. Кажется можно использовать детский труд для моего блога 🙈Пока меня нет рядом с ребёнком , мама видимо научила Софию в Казани делать рилсы😂. Смешат меня на расстоянии. Кажется можно использовать детский труд для моего блога 🙈

Не просто «корочка», а новый способ быть собой Вот и пройдена 1 ступень по гештальт-терапии. Позади десятки часов теории, упражнений, сессий в тройках и, самое главное, работа с собой.Эту ступень часто называют «фундаментом». И правда, за эти месяцы я:Училась различать «хочется» и «надо» через ощущения в теле;Познакомилась со своей проекцией, интроектами и ретрофлексией (да, это про то, как мы сами себе ставим палки в колеса);Перестала спасать и советовать, научилась просто быть рядом в контакте;И главное дала себе разрешение быть неидеальным специалистом здесь и сейчас.Гештальт это не про техники. Это про смелость оставаться живой и настоящей в присутствии другого. И эта смелость тренируется только через собственное исследование.Мне есть куда расти дальше (впереди 2 ступень а это 3 года обучения) Но сегодня маленькая пауза, чтобы присвоить этот результат и сказать спасибо своей учебной группе и преподавателям за безопасную среду. А что для вас сейчас находится «в незавершении»? Чему хочется поставить точку, чтобы вдохнуть полной грудью?А еще в октябре у меня начинается новая специализация «Системный подход в гештальт терапии пар и семей». Благодаря вашим многочисленным просьбам, я решилась на этот шаг и это обучение. С октября я готова открыть запись для терапии с парами. Как говорят татары «Алга»😉(вперед).

Пока я мчу в институт и вообще кручу собакам хвосты , функция мамы временно не доступна , тем временем вести с Полей мне шлют фотки . София учит маму делать свои Аксели . Кажется у них отлично получается 👍🥰. Я бы им обеим подарила ступу с метлой 😁🙈Пока я мчу в институт и вообще кручу собакам хвосты , функция мамы временно не доступна , тем временем вести с Полей мне шлют фотки . София учит маму делать свои Аксели . Кажется у них отлично получается 👍🥰. Я бы им обеим подарила ступу с метлой 😁🙈