Гармония и психологическое здоровье

Как мы рассматриваем тревогу? Обычно считаем ее врагом. А если посмотреть на это под другим углом? Каждое переживание, тревога приходит к нам с определенным посланием! Тревога - это способ психики удерживать нашу базовую ценность. Если она находится под угрозой, то у нас появляется тревога. И тогда, смысл тревоги в том, чтобы показать нам на необходимость конкретных действий прямо сейчас. Это послание нам, чтобы мы услышали для себя что-то очень важное! Тревога нам сигнализирует: Мир - опасен, я должен все просчитать! Если мы услышим послание, которое нам несет тревога. Можем изменить смысл, который ее подпитывает. Подавление в себе тревоги только усиливает ее. И только признание снижает и возвращает ясность и безопасность! Принятие и благодарность приносит процесс изменения. Новый смысл и послание: Я в безопасности здесь и сейчас! Мое будущее создается мной, а не моими страхами! Если в моменте тревоги вас потряхивает, значит ваша психика сбрасывает напряжение через тело. Если признать тревогу и научиться ее правильно использовать, то она будет нам другом, а не врагом. Тревога- это сигнал, что старый план, который когда-то придумала ваша психика, чтобы выжить, уже не работает. И тогда послание тревоги- это подсказка, что нет плана. А если это так, то тревожиться необязательно. Можно перейти к созданию плана! Самому бывает сложно выделить ту базовую ценность, которая находится под угрозой. На своих консультациях я помогаю ее найти и понять, что делать с этим дальше! Помогаю сделать тревогу союзником и помощником! ✍️ Делиться в комментариях, как вы рассматриваете тревогу? Друг она вам или враг?

Часто дети, когда вырастают , жалуются на своих родителей. Кто-то говорит, что родители меня не любили, игнорировали. И он чувствовал себя лишним. А кто-то, наоборот- родители «задушили» меня своей любовью. И в том, и в другом случае мы получаем травму из родительской системы. Так устроена наша психика. Соприкасаясь в детстве с системой, мы обязательно травмируемся . Таким образом, нет разницы между теми родителями, кто условно «хороший» или «плохой». Получается, что все равно человек неизбежно выносит свою уникальную травму из детства, которая впоследствии начинает управлять его взрослой жизнью. Вывод из этого один. Не обвиняем никого, а берем ответственность за свою жизнь и создаем себя сами. Идем и решаем то, что нас беспокоит. Только мы сами можем сделать для себя что-то очень хорошее и важное, чтобы стать по- настоящему счастливыми! 💜 Я в максе: https://max.ru/join/1_42K1CgU3VeY0P_rMSK4Dx9jnAlMf8drjwij_NTHog

Хочется поделиться с вами красотой цветения тюльпанов! Непередаваемое зрелище! Красота, аромат! На улице +17! Я в макс : https://max.ru/join/1_42K1CgU3VeY0P_rMSK4Dx9jnAlMf8drjwij_NTHog

МАНИПУЛЯТОР Сталкивались ли вы с манипуляторами в своей жизни? В семье, на работе? Кто такие эти манипуляторы и почему так себя ведут? Манипуляторы- это люди с глубоким дефицитом базового доверия к миру. И огромным дефицитом собственной ценности. Поэтому они вынуждены использовать скрытые стратегии контроля и давления , чтобы получать любовь, признание и безопасность. Таким образом манипуляторы прикрывают свой страх быть отверженными. Это их способ добыть себе то, в чем они нуждаются. Манипуляторы часто не осознают своих действий, потому что верят в собственную картину мира. Но нужно понимать, что манипулятора в нашу жизнь мы привлекаем сами. Они, как мотыльки летят на нашу травмированность. Манипуляторы - это статисты, которые подсвечивают нам нашу травму. Манипулятор не притянется к нам, если внутри у нас нет травмы:ненужности, беспомощности, брошенности. Если таких травм нет у нас, то мы неинтересны для манипулятора. Манипулятор всегда хочет получить наше внимание как ресурс. За его обидой всегда скрывается контроль. Поэтому наша главная задача- это понять, что человек будет относиться к вам ровно так, как вы ему позволите. Учить других как нужно общаться с вами - это ваша главная работа над самооценкой! Делюсь с вами некоторыми техниками для реакции на манипуляции. ✅ Когда манипулятор требует немедленно ответа или действия. 🔷 Выберите одну нейтральную фразу и повторяйте ее спокойно, не меняя интонации, сколько бы раз не давили. 🟣 Я услышала тебя! Я подумаю об этом позже! 🟣 Мне нужно время, чтобы ответить. 🟣 Я не буду обсуждать это в таком тоне. Пример: Чего молчишь, не отвечаешь? Злить меня вздумала? Ответ: Мне нужно время, чтобы ответить. ✅ Еще можно вывести скрытую манипуляцию на «свет». Как только вы называете ее вслух, она сразу теряет силу. Например: похоже ты пытаешься вызвать у меня чувство вины, чтобы я сделала то, что ты хочешь! Смысл техники в том, чтобы не вступать в дискуссию с манипулятором о содержании. А обозначить свою позицию. Нужно помнить

Личные границы и заниженная самооценка Наши личные границы нужны нам для того, чтобы безопасно существовать в этом мире. Границы- это ваше пространство и право выбирать лучшее для себя. ✅ Физические границы: Кто имеет доступ к вашему телу и насколько близко к вам можно подойти. ✅ Эмоциональные. Где заканчиваются ваши чувства и начинается ответственность за чужое настроение. ✅ Временные. На что вы тратите невосполнимый ресурс своей жизни и имеете ли право на отдых. ✅ Интеллектуальные. Позволяете ли вы себе иметь «неправильное» мнение и право не соглашаться. ✅ Материальные. Кто на самом деле распоряжается вашим кошельком , вещами и пространством. ✅ Сексуальные. Ваше безусловное право на да или нет, без чувства вины. Понимание этих видов -это первый шаг, чтобы перестать обслуживать чужой комфорт ценой своего спокойствия. Без границ не может быть настоящей близости, а может быть только слияние или поглощение. Ваша самооценка- это ваша внутренняя цена, которую вы сами себе назначили. Если вы обесцениваете себя, то и мир пользуется вами бесплатно. Чем ниже самооценка, тем более мы зависимы от чужого мнения. Нам постоянно нужен кто-то, кто будет подтверждать нашу ценность. Зависимость от чужого мнения- это не слабость. Это способ выживания. Если я не знаю, что я - хороший, мне нужен кто-то, кто будет постоянно это подтверждать. Заниженная самооценка- это не отсутствие любви к себе. Это присутствие внутри злого, чужого мнения, которое мы ошибочно принимаем за свое. Очень часто заниженная самооценка взаимосвязана с личными границами. Чем ниже самооценка, тем больше отсутствие обозначения личных границ. Поэтому нужно помочь создать человеку пространство, где он получает право быть собой и действовать в своих интересах. И это пространство создает психолог. Делюсь с вами техникой для первого шага работы, чтобы начать что-то делать! 🔷 Цель этой техники в борьбе с обесцениванием и позитивное самовосприятие. Записывать каждый день 3-5 достижений , даже мелочи. 1-2 сильных свои с

Как тревога маскирует агрессию и злость! Когда наш страх оказывается слишком сильным, он может трансформироваться в агрессию. А тревога выступает, как подавленный страх. Лучшая защита- нападение. И тогда агрессия дает иллюзию контроля и силы. Такое поведение разрушает отношения, вызывает чувство вины. И еще больше усиливает тревогу. Тревога часто служит безопасным контейнером для подавленного гнева или бессилия. Тогда, как легализация чувств, их проживание- является кратчайшим путем к эмоциональной свободе. Важно понимать, что тревога- это не корень проблемы, а сигнал, что внутри нас много переживаний. Часто тревога маскирует страх неопределенности, личные травмы или дефицит опор. Поэтому важно с психологом найти глубинные причины страха и проработать их. Что я и делаю в терапии своих клиентов. Что можно попробовать самому в момент приступа тревоги? Эта техника помогает переключить мозг с момента тревоги на режим наблюдения. ✅ Представьте, что ваши тревожные мысли просто облака на небе. Они проплывают и уходят. Вы- это небо, а не облако! ✅ Дышите осознанно. Просто наблюдайте за своим вдохом и выдохом. Все эти методы помогают в моменте, но не решают главную проблему внутри. Ее можно решить только с психологом! 📝 Рада вашим реакциям, подсветите огоньками, если материал был полезен!

Когда мы отказываемся от больших проектов, просто, потому что боимся не справиться. А, что стоит за этим страхом на самом деле ? Хороший профессионал в своем деле, вдруг начинает говорить, что боится не оправдать ожиданий, боится опозориться. Потому что в детстве, когда забыл стихотворение на утреннике, подошел к маме за поддержкой. А мама сказала: Больше никогда меня так не позорь! И теперь взрослый человек таким образом пытается избежать боли и позаботиться о себе. ‼️ Вот она - базовая причина низкой самооценки и неуверенности в себе, детская травмирующая история между ребенком и значимым взрослым. Боль - это последствия самой первой детской травмы, на которую потом накладываются последующие истории жизни. Чем больше не удовлетворена потребность в любви и внимании от значимого человека, тем сильнее и глубже неудовлетворенность и ниже самооценка. Если важное кажется недоступным, то желание обладать этим важным мы начинаем в себе подавлять. Мы заслуживаем ровно такого отношения к себе, на которое соглашаемся сами. И в этой ситуации важно, чтобы клиент сам осознал, какая история его травмирует. Помочь принять , ничего не отвергая. Чтобы в дальнейшем открыть для себя новые смыслы. Мы ничего не отвергаем и не подавляем, а вместе ищем новые смыслы! ✍️ Делитесь в комментариях своими мыслями, у кого были моменты неуверенности в себе?

Милые, прекрасные, с Наступающим Вас праздником! Любите себя, улыбок и отличного настроения всем! 🩷💐💐💜

Поговорим сегодня о здоровом контейнировании эмоций. Чем отличается подавление эмоций от контейнирования? Подавление эмоций- это , когда мы делаем вид, что эмоции нет, игнорируем, запрещаем себе чувствовать. Но подавленные чувства никуда не деваются. Они накапливаются внутри. Контейнирование - это , когда мы признаем эмоцию, даем ей место. Но не позволяем ей управлять нами. Поэтому хочу вам предложить упражнения для развития способности здорового контейнирования. 1️⃣ Представьте какого-то милого ребенка, животного, растение, предмет, который вам несложно пожалеть. И попытайтесь утешить его, как будто он чем-то расстроен. Жалеем этого персонажа и отмечаем какими словами и действиями мы это показываем. Что мы при этом чувствуем. 2️⃣ Представляем себя в момент, когда не справлялись с эмоциями и чувствовали себя ужасно. Начинаем себя искусственно жалеть и утешать теми же словами, что применяли к милому образу в первом пункте. 3️⃣ Продолжаем, даже если, это кажется нелепым, и незаслуженным. Постепенно начинаем привыкать к мысли, что мы заслуживаем сопереживания и принятия также, как этот милый образ. Это упражнение поможет научиться экологично проживать эмоции, а не подавлять их. Подсветите реакциями, если было полезно для вас!