Подростковый психолог || Нина Смирнова

☁️ Дети правда другие. А вот чувства между ними и нами — все те жеВ прошлый раз я писала про короля из «Бременских» — и как мало изменился этот сюжет за полвека.Сегодня хочу продолжить эту мысль.💬 Очень часто родители говорят: дети сейчас другие. И это правда. Они растут в другом мире, общаются иначе, осваивают новое без инструкций. Иногда смотрят на нас так, будто мы отстали от жизни лет на двадцать.Но чем больше я работаю с семьями, тем яснее вижу другое.Родители по-прежнему тревожатся, когда ребёнок выбирает что-то непонятное. Подростки по-прежнему раздражаются, когда их направляют слишком настойчиво. ➡️ Просто раньше это происходило на фоне кассет и домашних телефонов, а теперь — на фоне голосовых и кружочков, которые мы не успеваем дочитать.И здесь очень важно не запутаться: иногда нас раздражают не сами подростки, а то, что мы не до конца понимаем их мир. Нам хочется ясности, а у них всё устроено иначе. И тогда очень легко принять непривычное за неправильное.❌Именно в этот момент и начинает расти дистанция. Не из-за технологий. Не из-за нового поколения. А с той секунды, когда мы перестаём спрашивать и начинаем только оценивать.Если вы не понимаете каких-то новых идей — это ещё не значит, что ребёнок делает что-то не то. Иногда это просто означает, что мир снова ушёл вперёд.⬇️ Расскажите: что в мире подростков вам сейчас труднее всего понять? С любовью к разным поколениям,Ваш подростковый психолог#контакт@ni_coach #голосподростка@ni_coach

🔍 Король из мультфильма 1973 года и современный родитель — это один и тот же человекНедавно пересмотрела «По следам бременских музыкантов» и вдруг поймала себя на мысли: если убрать корону и дворец, перед нами очень современная семейная сцена.Король переживает. Возмущается. Не понимает, как это вообще возможно — дочь пошла не туда, куда он для неё придумал.И, оказывается, что с 1973 года в отношениях родителей и подростков изменилось далеко не всё.Да, мир стал другим. Другие технологии, другой язык, другая скорость. Но родительские вопросы остались почти теми же.Почему он меня не слушает? Почему ей так важно сделать по-своему? Почему ребёнок выбирает что-то непонятное, когда я хочу для него лучшего?Подростковый возраст во все времена был временем отделения, дерзости и желания выйти из «дворца» туда, где можно проверить себя без родительского сценария.И в этом, как ни странно, есть облегчение. Потому что мы не первые родители, которым страшно отпускать.Меняются декорации — не меняется напряжение между любовью и свободой, между заботой и контролем, между «я же лучше знаю» и «я хочу сам».С теплом к этим повторяющимся сюжетам,Ваш подростковый психолог#среда@ni_coach #контакт@ni_coach #мифыродительства@ni_coach

😂 Анекдоты на вечерОдин восьмиклассник решает задачу по геометрии:— Так, если здесь прямой угол, то этот будет 45°. Хм… странно, но вроде логично.Потом смотрит в ответы: 30°.И после небольшой паузы говорит с совершенно серьёзным лицом:— А, ну понятно. Значит, у них просто другой учебник.😄 И ведь в этот момент в его голове всё правда сошлось.Или ещё из любимой классики.На уроке учитель спрашивает:— Почему ты не сделал домашнее задание?Ученик отвечает:— Потому что в задаче было написано: найдите значение выражения. Я нашёл. Оно в учебнике на странице 57!😊 Честно говоря, за такие формулировки иногда хочется не ругать, а аплодировать.Математика математикой, а подростковая изобретательность — это отдельный вид искусства.⤵️Если у ваших детей тоже бывают такие шедевры, делитесь в комментариях!С юмором,Ваш подростковый психолог#юмор@ni_coach #школа@ni_coach

✨ Иногда за фразой «он постоянно в телефоне» скрывается гораздо больше, чем кажется сначалаНедавно ко мне обратилась женщина, которую очень беспокоили отношения с внуком: подросток всё время в телефоне. Из-за чего в отношениях появилась какая-то отстранённость и ощущение, что до него невозможно достучаться.📲 Но в диалоге стало понятно, что дело не только в гаджетах. Иногда экран — это всего лишь способ уйти от той реальности, в которой подростку сейчас слишком тяжело, слишком пусто или слишком не по себе.На встрече мы стали разбирать не только поведение самого ребёнка, но и то, как взрослому выстраивать с ним контакт дальше. Не только через давление и требования, а учитывая интересы подростка, его внутренний мир и право быть услышанным. 📘 Очень трогательно получать такие отклики после консультаций. Делюсь с разрешения клиентки. Нина, получив консультацию от вас по поводу проблем с внуком, я поняла, как выстраивать отношения дальше с ним. То есть не только требовать от него, что нужно делать, но и учитывать его интересы, мнение и всё это вместе направить в правильное русло. Я знаю, это будет нелегко… Но о результатах я буду делиться с вами, надеюсь, получится. Я рада, что встретила профессионала в своём деле! Вы делаете такое нужное дело в наше непростое время 👏👍🏻❤️Для меня в таких словах всегда особенно ценно одно: понимание, что у взрослого вместо беспомощности появляется понимание, что делать дальше.Если вы сейчас тоже чувствуете, что в вашей семье за внешней проблемой скрывается что-то более глубокое, пишите — разберемся с этим бережно.В контакте,Ваш подростковый психолог#отзыв@ni_coach #гаджеты@ni_coach #контакт@ni_coach

🐞 Иногда в апреле пугает не учёба, а то, что ребёнок как будто отдаляетсяРодители могут жаловаться на уроки, на телефон, на усталость, на то, что подросток ничего не хочет. А потом вдруг всплывает другое: «Меня пугает не только учёба. Меня пугает, что я как будто не могу до него достучаться».И, действительно, как будто подросток начинает меньше рассказывать, быстрее уходит к себе, отвечает короче, чаще живёт где-то в своём мире. И родителя начинает тревожить уже не только результат, но и сама дистанция. Не то, что он не сел за задание, а то, что в доме стало меньше разговоров, меньше смеха и ощущения, что вы действительно вместе.И тогда взрослый начинает приближаться так, как умеет. Он чаще спрашивает, напоминает, контролирует, предлагает, проверяет. Не потому что ему нравится давить, а потому что это его способ не потерять связь. Но подросток воспринимает это совсем иначе. Для него это выглядит не как приближение, а как ещё одно вторжение в пространство, где ему и так тесно.🔮 Вот почему в апреле так часто кажется, что чем больше родитель старается удержать, тем больше ребёнок отдаляется. Хотя на самом деле никто никого не хочет оттолкнуть. Мне кажется, здесь очень важно не перепутать весеннюю перегрузку с настоящей потерей контакта. Иногда ребёнок не отдаляется навсегда. Он просто сейчас живёт в таком внутреннем напряжении, где на лишние разговоры у него нет сил. И когда родитель это понимает, в доме становится чуть меньше борьбы.🎙 Если вам отозвалась эта мысль — что пугает само ощущение, будто ребёнок отдаляется, — не ждите, пока это станет новой нормой. Можно прийти с одним конкретным случаем. Иногда достаточно разобрать его чуть яснее, чтобы дома стало спокойнее и ближе.Возвращает спокойный голос,Ваш подростковый психолог#контакт@ni_coach #голосподростка@ni_coach #примирение@ni_coach #весна@ni_coach

🌟 Куличи и космос — что общегоВ это воскресенье сошлись два очень разных, но почему-то удивительно созвучных праздника.С одной стороны — Пасха, которая ассоциируется с теплом, домом, куличами, радостью, ожиданием света и ощущением, что жизнь всё-таки сильнее холода и тяжести. С другой — День космонавтики, в котором всегда было что-то очень подростковое: дерзость мечты, движение вверх, желание выйти за пределы привычного и увидеть, что мир гораздо больше, чем кажется из окна.И мне хочется сегодня подумать именно об этом.✨Подростки вообще очень похожи на космос. Они тоже часто кажутся нам далёкими, непонятными, местами непредсказуемыми. Иногда рядом с ними взрослый чувствует себя не очень уверенно: как будто привычные карты больше не работают, а новые ещё не выдали. Но при этом именно в подростковом возрасте внутри человека рождается очень многое из того, что потом определяет его жизнь: смелость, интерес, свои вопросы, свои мечты, свои первые настоящие «я хочу».И, наверное, наша взрослая задача в этот момент не в том, чтобы всё время тянуть их назад к понятному и безопасному, а в том, чтобы оставаться рядом, пока они пробуют, ошибаются, ищут и растут. Не лишать их неба — и при этом быть тем местом, куда можно вернуться за теплом и поддержкой.✨ Дом и полёт не противоречат друг другу. Свет, опора, семья, близость не мешают подростку мечтать широко, идти далеко и выбирать свою высоту. Наоборот, именно из тёплого дома человеку легче взлететь вверх.Поэтому сегодня мне хочется пожелать вашим семьям и того, и другого.И пусть в ваших семьях будет чуть больше света, чуть больше опоры и чуть больше места для полёта.С верой в рост,Ваш подростковый психолог#контакт@ni_coach #весна@ni_coach #праздник@ni_coach

😡 В апреле даже добрые родители начинают звучать жёстче, чем им хочетсяСначала родителям кажется, что это подросток стал отвечать грубее, медленнее включаться, больше раздражаться. А потом вдруг оказывается, что они сами уже разговаривают не так, как хотели бы.Раньше можно было повторить спокойно. Сейчас после второго «сейчас» уже поднимается злость. Раньше удавалось спросить мягко. Сейчас вопрос сам по себе выходит так, как будто это уже претензия. И самое тяжёлое обычно приходит не в момент разговора, а после него, когда родитель остаётся один и думает: ну зачем я опять так сказал, ведь я же не это хотел донести.В апреле вообще очень легко стать жёстче, чем вы есть на самом деле. К этому времени учебный год уже вымотал, сил меньше, а тревоги больше. Весна на улице вроде бы началась, а внутри никакой лёгкости от этого нет. Наоборот, появляется ощущение, что надо дожимать, собираться, не упустить. И на таком фоне даже очень тёплый, внимательный родитель начинает звучать так, будто в его голосе остались только требования.‼️ Но это не значит, что любовь закончилась или отношения испортились. Очень часто за этой резкостью стоит обычный родительский страх. Страх, что ребёнок не справится. Страх, что времени уже мало. Страх, что вы сами где-то не дотянули, не удержали, не помогли вовремя.Стоит это заметить и уже становится легче не нападать на себя. Потому что проблема не в том, что вы «сорвались с роли хорошего родителя». Проблема в том, что вы живой человек, который тоже устал и тоже держится из последних сил. И иногда в апреле родителю нужна не новая схема воспитания, а небольшое внутреннее разрешение быть не железным.Если вы в последнее время стали звучать резче, чем вам самим хочется, это не значит, что вы плохой родитель. Но это точно знак, что внутри накопилось слишком много напряжения и пора не терпеть его дальше, а разбираться, как себе помочь.На консультациях мы как раз смотрим, где заканчивается обычная усталость и начинается перегруз, который уже мешает отно

⛵️ В апреле родителю вдруг начинает казаться, что он один во всём этомВ апреле у многих родителей появляется чувство, которое звучит примерно так: «Почему мне это как будто нужно больше, чем ему?» В сентябре ещё можно было спокойно ждать, в январе — надеяться, что после каникул соберётся, а сейчас уже апрель, и внутри всё время тикает мысль, что дальше откладывать некуда.🌊 И вот родитель начинает жить в этом процессе целиком. Он помнит, что было задано, он считает недели, он в голове всё время держит, что ещё не пройдено, где ребёнок проседает, где можно было бы добавить. А подросток в этот момент может сидеть рядом с совершенно обычным лицом, есть бутерброд, отвечать «потом» и как будто вообще не чувствовать той срочности, в которой живёт взрослый.От этого очень устаёшь. Не только потому, что много дел, а потому что всё время приходится быть тем, кто тянет разговор, собирает, напоминает, не даёт развалиться. И в какой-то момент родитель уже не столько злится, сколько выдыхается. Он начинает говорить резче, обижаться сильнее, тревожиться больше.Мне кажется, в апреле это одна из самых частых болезненных ситуаций, которую важно вовремя заметить: дело не обязательно в том, что подростку всё равно. Очень часто дело в том, что взрослый уже слишком долго держит на себе больше, чем может.🔍 Иногда первый шаг не в том, чтобы ещё сильнее собраться, а в том, чтобы увидеть своё состояние. То, что вы раздражаетесь, не делает вас «плохой матерью», а просто показывает, что вы устали. И после этого можно двигаться дальше.Если вы узнали в этом себя, пожалуйста, не оставайтесь с этим ощущением один на один. Очень многим родителям в апреле кажется, что они снова тянут всё на себе, и от этого начинают говорить жёстче, чем им самим хотелось бы.💬 Если это сейчас про вас — напишите мне. Ваш подростковый психолог,Нина Смирнова#контакт@ni_coach #школа@ni_coach #весна@ni_coach #среда@ni_coach

✏️ Как не обесценить, даже если идея кажется «не той»?Один из самых непростых моментов в общении с подростком — когда он говорит о том, что нам не откликается.Иногда это звучит неожиданно, иногда тревожно, иногда вызывает внутреннее сопротивление. И почти всегда в такие моменты хочется сразу отреагировать: объяснить, поправить, направить, уберечь.❤️ Это очень понятное желание. Мы правда хотим для детей лучшего.❌ Но именно в этих разговорах решается, будет ли подросток дальше делиться своими мыслями — или начнёт оставлять их при себе. Потому что для него важно не только что ему ответят, но и как его услышат.Если вы хотите стать ближе с вашим ребенком, я предлагаю в такой момент задать ему простой вопрос: а что тебе в этом нравится?И по-настоящему выслушать, услышать ответ. Оказывается, что иногда за «странным» выбором скрывается живой интерес, попытка найти своё или первый несмелый шаг.✨ И если дать подростку немного пространства, он начинает думать глубже и яснее.⬇️ А теперь небольшой вопрос для вас.Когда ребёнок говорит о своих планах, что чаще всего происходит дальше?🟣 Я сразу начинаю объяснять, как лучше🟣 Я слушаю, но всё равно направляю🟣 Я стараюсь сначала понять, а потом обсуждать🟣 Сложно сказать, всё зависит от ситуацииЕсли вы узнали себя — это нормально. Мы все хотим уберечь детей от ошибок. Просто иногда забота звучит для них как сомнение в их выборе.И тогда они перестают делиться.С такими ситуациями приходят на консультации, чтобы сохранить контакт и при этом остаться взрослым, который может направлять, не обесценивая.Ваш подростковый психолог,Нина Смирнова#вопросы@ni_coach #ответственность@ni_coach #границы@ni_coach

✋ Когда отсутствие выбора нас пугаетЕсть состояние, которое родители чаще описывают не словами «ничего не хочет», а чуть иначе, как будто ребёнок перестал выбирать.И в какой-то момент может начать казаться, что дело просто в лени.Но если попробовать посмотреть чуть глубже, картина часто оказывается другой.💡 Иногда подросток «ничего не хочет» или «не выбирает» не потому, что у него нет интересов, а потому что он перестал им доверять. Желания были — просто в какой-то момент они не получили отклика или были сразу поправлены: «это не то», «это сложно», «давай лучше по-другому».Таких разговоров может быть немного, но их хватает, чтобы внутри закрепилось ощущение: лучше не выбирать, чем снова столкнуться с тем, что тебя поправят или разочаруют.И тогда родитель начинает сильнее подталкивать, потому что тревожится и хочет помочь. А подросток, наоборот, отстраняется ещё больше, потому что давление только усиливает ощущение, что он делает «не так».✳️ Получается замкнутый круг: чем больше мы стараемся расшевелить ребёнка, тем меньше у него остаётся желания включаться.И в этом месте важно не усиливать давление, а чуть изменить сам подход.Желание возвращается не там, где его сразу оценивают или направляют, а там, где его сначала пытаются понять. Когда подросток чувствует, что его не исправляют на старте, у него появляется шанс снова попробовать — уже без страха, что это «неправильный» выбор.💞 Если откликается, можно начать с простого: спросить себя — я сейчас пытаюсь помочь или сразу исправить?Иногда этой паузы достаточно, чтобы разговор пошёл совсем по-другому.Ваш подростковый психолог,Нина Смирнова#мифыродительства@ni_coach #ответственность@ni_coach #границы@ni_coach